Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера отправил посылку в другой город, находящийся в 80-ти километрах по шоссе от моего города. Сейчас решил посмотреть, дошла ли уже посылка или нет. Захожу на сайт почты, ввожу трек-номер и вижу следующее: в 15:49 (вчера) посылка покинула место приёма, почтовое отделение такое-то. В 15:32 (сегодня) посылка прибыла в сортировочный центр в соседний город, почтовое отделение такое-то. Никаких других остановок на этом отрезке пути посылкой совершено не было. Я не единожды бывал на той почте в соседнем городе. Разделяет их не сильно извилистая, почти прямая и не самым худшим образом заасфальтированная дорога. Не более полутора часов езды на петляющих маршрутках с одной пересадкой. Про автомобиль даже не комментирую. Открыл карту, померил расстояние между этими двумя почтовыми отделениями по прямой, 22,50 км ровно. Отсюда имеем: посылка переместилась на расстояние в 22,50 километра за 23 часа 43 минуты, т.е., за 23,7166 часа. Из чего следует, что скорость перемещения моей посылки почтой составила 0,9487 км/час. И это математический расчёт, основанный на их же журнале! В то время как скорость передвижения среднестатистической сухопутной черепахи составляет 3 км/час. Даже стало интересно: на чём же почта, чёрт побери, перевозит посылки?
- О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься? - С брёвнами трахаюсь. - Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь? - Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт...
- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!? - В чём именно? - Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".
Брательник сегодня собирается на работу, а я жду, чтобы дверь за ним закрыть. Он стоит в прихожей перед зеркалом, и вдруг ему в голову ударяет посчитать, на какую сумму он одет. Ботинки - 100$, костюм - 8000 руб., галстук - 1000 руб., рубашка - 2500 руб., дублёнка - 20000 руб., шапка-шарф - 900 руб. И вот он уже поворачивается, чтобы уйти, но тут я отвешиваю ему увесистый братский пендель китайским тапком за 50 рублей! Он посмотрел на меня взглядом какающей мышки, и на его немой вопрос я ответил: - Есть вещи, которые нельзя купить! Для всего остального есть "MasterCard"...
- А что такое купе в контексте автомобилей? - Ну, это, типа, когда тачка двухдверная. - А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе? - Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.
Середина шестидесятых. Служу в дивизионе торпедных катеров. Это про флотские розыгрыши. Приходят новые матросики из свежего призыва и среди них матрос Вилли. (Всех буду называть только по именам). Будучи мотористом, попадает в наш экипаж к старшине Славику, местному Васе Тёркину и супермастеру по розыгрышам. Должен сказать, что Вилли даже по тем временам был уникум. Предельно ответственный, трудолюбивый, патологически честный, упорный до упрямства, но АБСОЛЮТНО без чувства юмора и ни черта не знал про женщин. Подходит праздник - День ВМФ. Командиры приказали всё помыть, почистить, покрасить - в общем, сделать красиво. Славик задумчиво посмотрел на подзасохшую краску для пайол и... абсолютно серьёзно и официально командует: - Матрос (В), ко мне! Значит так, берёшь ведро, чисто моешь и идёшь на МТБ (вспомогательное судно с гражданскими), находишь кокшу и берёшь у неё полведра менструаций, дабы развести краску. Вилли добросовестно всё делает и шагает на МТБ. Надо сказать, что кокше там было лет за 50, и она уже ничему не удивлялась. На просьбу Вилли она спокойно ответила, мол: - У меня нет, т.к. кончились, ты, морячок, сходи на буксир, там кокша молодая - у неё точно есть, но ты будь понастойчивей, а то она девка жадная - так сразу и не даст. Все в дивизионе побросали дела и ждут, чем всё кончится. Вилли прошагал через весь пирс к буксиру, поднялся по трапу и исчез за дверью камбуза. Прошло буквально 10-15 секунд, с грохотом открывается дверь, вылетает Вилли, за ним летит ведро и следом с чумичкой в руках и с матюгами, каких не каждый боцман знает, вылетает кокша. Моряки уже не хохочут, а согнувшись, тихо постанывают. Но это ещё не всё. Подобрав ведро Вилли подходит к Славику и докладывает: - Товарищ старшина 2-й статьи. Эта, как её, не даёт, зараза, дерётся. Давайте вместе к ней сходим.
Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".
Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему: - О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка говна: один целый, другой надкусанный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна - говно оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек недоуменно развёл руками: - О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать? Мудрец улыбнулся и ответил: - Ты только что поел говна...
Стас Сидоров относился к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он отнесётся как к более или менее удачному вложению наличности.
Жена после развода внесла меня в чёрный список, но это не мешает ей в подпитии звонить и приглашать в гости. Я не могу отказать просто потому, что до сих пор люблю. Говорит, что хочет сойтись, секс такой, которого до развода не было, но как только проходят выходные, выпроваживает и говорит, что позвонит. Я понял, что не могу так, начались проблемы с сердцем, но каждый день думаю о ней. Что делать - не знаю.
Предприятие российского военно-промышленного комплекса. Объявление по громкоговорителю в производственном помещении: - Норма загрузки здания - 10 человек! Стажёр, немедленно покиньте помещение! Стажёр, получается, ещё не человек...
Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет. Однокурсник его спрашивает: - Что ты делаешь? - Да, блин, ветровку туда уронил. - И что? Неужели ты её носить будешь? - Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...
Звонит главбух, ругается на отсутствие Интернета. Спрашиваю: "Что на экране?". Ответ: - Егор! Подключаюсь, смотрю: и правда, Егор, точнее Errop - он же Error!
Один мой знакомый ездил на соревнования в Германию. И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно поехать. Ну что делать - он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня. В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается знакомая всем история. Дойчен-мусора приехали через пять минут. "Шпрехен зи инглиш?" и всё такое... Короче, берут того чувака, который нашему в зад врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках. Полицейский говорит: - Извините, пожалуйста, парень был не в себе. С ним что-то не в порядке - он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану.
В воинскую часть прибыла ревизионная комиссия во главе с генерал-майором. Вот, значит, идёт этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы. Тут, потягиваясь, из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить-то не от чего. Тут видит - идёт группа офицеров, впереди офицер с одной звездой. Он и выдаёт: - Товарищ майор, у вас прикурить не найдётся? Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает: - Нету, сынок, вон у старлея спроси. При этом указывая в сторону старлея, идущего следом.
Хочу установить приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы оно анализировало ночные шорохи. - Ок, Гугл, что за херню я только что слышал? - Да всё ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой. Или: - Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро. Прожив несколько лет, наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче, много. И вот как-то раз сидим, выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: "Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!".
Друг, сосед по даче рассказал. В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: - Скучно, Володя! Поговорить не с кем, все в Москву праздновать подались, одна молодёжь наоборот сюда понаехала, орут как оглашённые, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь. Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошёл от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить. Зять говорит: - Ну, сходи к Марье Васильевне. - Так она в Ростов с внуками поехала. - Ну, Маргариту Валерьевну навести. - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли. Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.