Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.11.2017, Повторные анекдоты

Мне нужны сильные эмоции... Пойду посмотрю счета за коммунальные услуги.

25.11.2017, Повторные анекдоты

- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!?
- В чём именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".

06.12.2017, Повторные анекдоты

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный, выключил этот чёртов будильник, пока кто-нибудь мне по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!".

24.02.2018, Повторные анекдоты

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я обращаюсь к продавцу:
- Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказала она мне.

13.05.2018, Повторные анекдоты

Чтобы хорошо провести время, сначала нужно провести жену и тёщу.

26.06.2018, Повторные анекдоты

Попал в травматологию... Короче, запомните, мужики: никогда не рассекайте по дому без трусов, если у вас живёт кот.

12.03.2020, Остальные новые анекдоты

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

08.06.2020, Повторные анекдоты

Девушка сказала, что я у неё первый, но вот её шрам от кесарева сечения всё-таки как-то немного напрягал...

31.07.2020, Остальные новые анекдоты

Я свой талант, конечно, не пропью, но запросто могу пропить своё здоровье!

10.10.2020, Повторные анекдоты

Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.

17.10.2020, Остальные новые анекдоты

Никогда не понимал этого прикола - быть счастливым.

23.10.2024, Повторные истории

Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет:
- Скучно, Володя! Поговорить не с кем, все в Москву праздновать подались, одна молодёжь наоборот сюда понаехала, орут как оглашённые, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошёл от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.
Зять говорит:
- Ну, сходи к Марье Васильевне.
- Так она в Ростов с внуками поехала.
- Ну, Маргариту Валерьевну навести.
- Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали:
- Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.

11.12.2024, Остальные новые истории

В детстве думал, что чем больше транспортное средство, тем физически тяжелее им управлять. Поэтому за рулём легковушек иногда бывают девушки, а все водители автобусов - здоровые мужики, ведь они должны изо всех сил крутить руль! А потом страшно удивился, когда увидел водителя автобуса... Женщину. Наверное, тогда детство и прошло.

23.11.2013, Остальные новые анекдоты

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Это тебе только кажется...

03.03.2018, Повторные анекдоты

Говорят, что нужно верить в себя. Но как я могу верить этому тупому, ленивому козлу?

03.03.2020, Повторные анекдоты

Хочу установить приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы оно анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да всё ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

05.05.2020, Новые истории - основной выпуск

23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".

17.06.2020, Остальные новые анекдоты

Коронавирус не помеха! Лайфхак: я наполню ванну тёплой водой, растворю в ней пару пачек соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море!

27.09.2020, Остальные новые анекдоты

Народная примета. Если рука мёрзнет на мышке - наступила осень, а отопление ещё не включили.

13.10.2020, Остальные новые анекдоты

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней, а "Пятёрочка" не входит в число моих любимых магазинов.

13.11.2020, Остальные новые анекдоты

Чтобы путешествовать по Уралу, нужен "Урал", на легковушке-то Урал не посмотришь.

05.12.2020, Повторные анекдоты

- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Вон, удобства-то во дворе.

08.11.2024, Новые истории - основной выпуск

Каждый избавляется от плохих мыслей по-разному: как в компьютере, перемещает в "корзину", например. А я представляю злого дворника Колю с большой метлой, который орёт на мои гнетущие мысли: "А ну! Пошли отсюда!" - и грозно трясёт метлой. Файл из корзины и восстановить можно, но то, что вышвырнул дворник Коля, не возвращается.

19.06.2018, Повторные анекдоты

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

02.06.2020, Повторные анекдоты

Стас Сидоров относился к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности.
Подозреваю, что к сексу он отнесётся как к более или менее удачному вложению наличности.

13.12.2020, Остальные новые анекдоты

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

27.12.2020, Остальные новые анекдоты

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

01.06.2018, Остальные новые анекдоты

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это, оказывается, Чебурашка-женщина.

30.11.2020, Остальные новые анекдоты

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет.
Однокурсник его спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да, блин, ветровку туда уронил.
- И что? Неужели ты её носить будешь?
- Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...

21.11.2017, Остальные новые анекдоты

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

28.06.2020, Повторные анекдоты

Техничный защитник - проклятие для футбольной команды.

05.12.2024, Остальные новые истории

Обожаю такие моменты, когда человек старательно делает вид, что "сечёт фишку", а на самом деле даже не понимает, о чём идёт речь. Поэтому в процессе разговора с кем-либо я периодически, как бы невзначай, бросаю совершенно бессмысленные фразочки, но делаю это с крайне многозначительной интонацией и соответствующим взглядом. Всегда забавно наблюдать, как собеседник старательно притворяется, что понял меня, а иногда даже пытается поддержать тему.

29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "П**дуй отсюда!".

17.03.2014, Остальные новые анекдоты

- А что такое купе в контексте автомобилей?
- Ну, это, типа, когда тачка двухдверная.
- А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе?
- Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.

23.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...

04.10.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Сегодня в клубе состоится лекция на тему "Пьянство - общественное дело". Начало в 19:00. По окончании - кино".

23.03.2020, Остальные новые анекдоты

Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.

18.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Хочу изучить 1С.
- Там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДанных. Надеюсь, тебя это не остановит.

16.08.2020, Остальные новые анекдоты

Придумал новый персонаж! По аналогии с Медузой Горгоной, медуза жаргона. Когда на неё смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

20.02.2018, Остальные новые анекдоты

Смеялся над мужиком, про которого говорили, что он долго моется...
А сам сегодня уснул под душем на полчаса, упершись в стену, бля...

15.07.2020, Остальные новые анекдоты

В магазине:
- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?

10.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

05.11.2014, Остальные новые анекдоты

Стою я как-то на кухне... Попиваю чаёк... Темно, ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми, да и скажи: "П**дато".
Папа за спиной откашлялся и заявил:
- Ага. Зае*ись. Иди-ка ты спать, сынок.

25.02.2018, Остальные новые анекдоты

Заехал к Оганесянам вернуть шуруповёрт. Накормили, напоили, выдали штаны из Германии и отпустили с миром. Обожаю эту семью.

19.04.2020, Остальные новые анекдоты

Эх, если бы недалёких людей не попадались близкие, а среди близких - недалёкие!..

25.11.2020, Остальные новые анекдоты

Врач(пялится на мой рентген): - У вас, что… нет одного из органов?
Я: - Хотите сыграть со мной в PS5?

26.12.2024, Остальные новые истории

Не знаю, как справиться с чувством постоянной вины. Жена постоянно во всём винит... Любой косяк воспринимается как специально запланированное действие! Достало. Нет, даже так... ЗАЕБАЛО! КАЖДАЯ ФИГНЯ! Во всём виноват я! Живу как в пороховой бочке! Даже якобы от выражения лица скандалы! "Устал" - не воспринимается, у уставшего не такое выражение, а у меня выражение, как будто хочу скандала или непонятно что. КАК, сука, так можно жить? А после - манипулирование, вроде извиняется, что вспылила, и так далее, но через час-два после примирения начинается перебор того, как я подло поступил, мог бы понять, у неё же предчувствие плохого было, а я просто "специально" устроил скандал, хотя мог сдержаться, потерпеть. Как же она меня бесит! Хоть и люблю, но нервов уже не хватает. Я в ахуе.

23.10.2017, Остальные новые анекдоты

Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу:
- Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно!
Пёс задумчиво отвечает:
- Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?

Витька Корнеев (795)
Рейтинг@Mail.ru