Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!? - В чём именно? - Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".
Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный, выключил этот чёртов будильник, пока кто-нибудь мне по голове не надавал. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!".
Друг, сосед по даче рассказал. В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: - Скучно, Володя! Поговорить не с кем, все в Москву праздновать подались, одна молодёжь наоборот сюда понаехала, орут как оглашённые, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь. Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошёл от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить. Зять говорит: - Ну, сходи к Марье Васильевне. - Так она в Ростов с внуками поехала. - Ну, Маргариту Валерьевну навести. - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли. Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.
В детстве думал, что чем больше транспортное средство, тем физически тяжелее им управлять. Поэтому за рулём легковушек иногда бывают девушки, а все водители автобусов - здоровые мужики, ведь они должны изо всех сил крутить руль! А потом страшно удивился, когда увидел водителя автобуса... Женщину. Наверное, тогда детство и прошло.
Хочу установить приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы оно анализировало ночные шорохи. - Ок, Гугл, что за херню я только что слышал? - Да всё ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой. Или: - Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".
Каждый избавляется от плохих мыслей по-разному: как в компьютере, перемещает в "корзину", например. А я представляю злого дворника Колю с большой метлой, который орёт на мои гнетущие мысли: "А ну! Пошли отсюда!" - и грозно трясёт метлой. Файл из корзины и восстановить можно, но то, что вышвырнул дворник Коля, не возвращается.
Стас Сидоров относился к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он отнесётся как к более или менее удачному вложению наличности.
Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет. Однокурсник его спрашивает: - Что ты делаешь? - Да, блин, ветровку туда уронил. - И что? Неужели ты её носить будешь? - Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...
Обожаю такие моменты, когда человек старательно делает вид, что "сечёт фишку", а на самом деле даже не понимает, о чём идёт речь. Поэтому в процессе разговора с кем-либо я периодически, как бы невзначай, бросаю совершенно бессмысленные фразочки, но делаю это с крайне многозначительной интонацией и соответствующим взглядом. Всегда забавно наблюдать, как собеседник старательно притворяется, что понял меня, а иногда даже пытается поддержать тему.
- А что такое купе в контексте автомобилей? - Ну, это, типа, когда тачка двухдверная. - А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе? - Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.
Стою я как-то на кухне... Попиваю чаёк... Темно, ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми, да и скажи: "П**дато". Папа за спиной откашлялся и заявил: - Ага. Зае*ись. Иди-ка ты спать, сынок.
Не знаю, как справиться с чувством постоянной вины. Жена постоянно во всём винит... Любой косяк воспринимается как специально запланированное действие! Достало. Нет, даже так... ЗАЕБАЛО! КАЖДАЯ ФИГНЯ! Во всём виноват я! Живу как в пороховой бочке! Даже якобы от выражения лица скандалы! "Устал" - не воспринимается, у уставшего не такое выражение, а у меня выражение, как будто хочу скандала или непонятно что. КАК, сука, так можно жить? А после - манипулирование, вроде извиняется, что вспылила, и так далее, но через час-два после примирения начинается перебор того, как я подло поступил, мог бы понять, у неё же предчувствие плохого было, а я просто "специально" устроил скандал, хотя мог сдержаться, потерпеть. Как же она меня бесит! Хоть и люблю, но нервов уже не хватает. Я в ахуе.
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: - Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно! Пёс задумчиво отвечает: - Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?