Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый, поэтому концовка смягчена): Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая. Заходит мужичок с шайкой и удивляется: - О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая? - Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...
Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов, выходящих на поле. Комментатор бодрым голосом: - Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера. И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу, шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся! Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься? - А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься? - А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!
Западная Украина. Съезд УНО-УНСО, посвященный Дню Независимости Украины. Накрыт стол, море горилки и сала. Выпили за Независимость Украины, за победу над москалями, за хлопцев в Чечне. И тут председатель говорит: "Кто раскажит новый, хороший тост, тот получит ящик самой дорогой горилки." Все молчат. Встает один хлопец и говорит: "Я предлагаю выпить за голубых китайцев!" Все выпили. Председатель: "А почему за голубых китайцев?" Хлопец: "А они тоже жевтно-блокитные."
Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке. Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит : - Быстрее раздевайся у меня стоит !!! Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал. Дед : - Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ... Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом хуяк. - Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.
В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит. Дирижер : - Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть.
Жена мужу : - Я там водички в ванну набрала выкупай малыша. Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом. Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает по всей ванне, а тот орет. Жена : - Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ??? Муж : - Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.
В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит. Дирижер : - Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть.
Папа с дочкой идут из крематория и несут урну с прахом. Дочка : - Папа, а давай поставим прах бабущки на пианино. Ей так нравилось слушать как я играю. Папа: - Нет доченька мы ее в песочные часы засыпем пусть тварь еще поработает.
Мужики разговорились и один говорит что его новая секретарша ну просто супер. Второй просит показать. Заходит значит баба, которую можно с уверенностью назвать страшной если бы не ее улыбка, которая делала ее полным уеб..ем. Ну второй говорит: - Вася, ты кого на работу взял???? - Да ты не смотри, что она страшная ведь у нее клитор как дыня. - ???? Баба на стол, раздвигает... Мужик внизу ползает, смотрит, смотрит, выпрямляется : - Какая б... дыня, клитор как клитор. - Дурак, да ты лизни ...
Жена мужу : - Я там водички в ванну набрала выкупай малыша. Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом. Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает по всей ванне, а тот орет. Жена : - Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ??? Муж : - Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.
Из серии надписи на автомобилях. Еду я на днях по МКАДу. Время от времени обгоняют иномарки, в основном джипы. Для развлечения читаю надписи на багажниках - Range Rover, Landcruiser... И тут я догоняю нечто до боли знакомое, но покрашенное в черный металлик. Приглядываюсь - ну да, УАЗ-496, в просторечии "козел". И сзади, на прикрывающем запасное колесо брезенте так и написано - KOZYOL 4x4...
Детский дом для детей-инвалидов. 31 декабря. Распахивается дверь, в спальню влетает пьяный Дед Мороз, раскручивает мешок и бросает его в середину комнаты и так же молча сматывается. В комнате начинается оживление: кто на кастылях, кто на инвалидном кресле - все рванули к мешку. Только (В)овочка остался лежать на кроватке, поскольку у него не было ни рук, ни ног. (В): Ребята, возьмите и мне чего-нибудь, пожалуйста! Ребята: Отстань!!! (В): Ну ребята, ну пожалуйста! (Р): Сам возьми! Наконец (В), раскочавшись, скатывается на пол и извиваясь змеей, а где и помогая зубами, пополз к мешку. Протиснулся через сутолоку костылей, колясок и тел, он схатил зубами первый же сверток и рванул под кровать. Через некоторое время: (В): Ой, мля - скакалка!!!!!!!
Подстреленный Чапай гребет одной рукой через реку. Пролетающая мимо ворона некоторое время наблюдает это безобразие, а потом возмущенно спрашивает: - Ты чем это там занимаешься? Чапай начинает объяснять, что белые, сволочи, прострелили руку и т.д... Ворона, облегченно: - А я то подумала - дрочишь...
Едет новый русский на мерсе по городу, клево так едет километров 90 в час. Неожиданно из-за угла выскакавает гаишник и машет палкой. НР его так аккуратьненько обруливает и прет дальше. Через пару кварталов снова из-за угла гаишник вылетает и палкой машет. НР его чуть-чуть не зацепил, но обрулил и стаким же настроем летит дальше. Через несколько кварталов снова из-за угла вылетает гаишник, машет палкой и выскакивает прям под машину. НР в крутом вираже слегка цепляет гаишника, останавливается и выходит. НР: Ну, совсем вы сеья не бережете, продавцы полосатых палочек!
Поделюсь с народом историей про кролика. Был, кароче, в некой деревне, не то в дачном поселке у мужика кролик. Да не простой кролик, а какой-то там особенный. То ли порода какая, то ли цены немерянной. В общем был он этому мужику безмерно дорог. Сделал он для него клетку в виде дворца, ухаживал за ним, холил-лелеял.. Однажды его сосед обнаружил, как собака евойная что-то по огороду таскает. Присмотревшись повнимательней он обнаружил - о ужас! - это тот самый кролик! Пустая клетка лишь подтверждала правоту его мыслей. Ужасу у мужика не было предела - ведь он хорошо знал истинную ценность данного экземпляра. Дабы хоть как-то спастись от возмездия, он тщательно отмыл бездыханную тушку, посадил ее обратно в клетку в надежде что хозяин кролика ничего не заподозрит. Наутро заходит к нему кроликовод и сообщает: - Знаешь, я не буду больше так напиваться. - ? - Представляешь, кролик мой вчера помер. Ну что делать - похоронил я его, поминки справил.. Прихожу с утра - а он сидит в клетке как ни в чем не бывало.
История про детскую непосредственность: Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно 4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает: ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!! Мы еще долго с дивана встать не могли.
Едут в купе Генерал с семьей, прапорщик и солдат... Солдат встает: - Поитить поссать... Прапорщик кричит: - Стоять, ебие мать... Перед тобой генерал, а не х** собачий, вся грудь в орденах, а не в бараньих яйцах. Жена - боевая подруга, а не б***ь полковая.Дочь - студентка, целка , х** живого не видела... А ты "пойтить поссать". Стоять, ебие мать...
Выходит как-то Василий Иванович утром на крыльцо, в исподнем белье и сладко так потягивается. Петька:(чистя шашку)Василий Иванович ты прямо как ДЖЕВАХАРЛАЛ НЕРУ! В.И.:Не Неру а Нюру а как джевахарлал не твое дело!
Дом муж ижена дома. Жена:(стоя перед зеркалом и поворачиваясь то одним боком то другим) -Я не пойму я беременна или это газы? Муж:(доставая член)-Я не пойму это х&й или газовый баллон!?