Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вит
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.12.2000, Остальные фразы

Любви все плоскости покорны

19.10.2000, Остальные новые истории

Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый,
поэтому концовка смягчена):
Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая.
Заходит мужичок с шайкой и удивляется:
- О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая?
- Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...

Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор
Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов,
выходящих на поле.
Комментатор бодрым голосом:
- Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера.
И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский
легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу,
шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся!
Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?

29.09.2000, Анекдоты - другая десятка

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься?
- А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!

28.09.2000, Остальные анекдоты

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься?
- А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!

25.09.2000, Остальные анекдоты

Западная Украина. Съезд УНО-УНСО, посвященный Дню Независимости Украины.
Накрыт стол, море горилки и сала.
Выпили за Независимость Украины, за победу над москалями, за хлопцев в Чечне.
И тут председатель говорит:
"Кто раскажит новый, хороший тост, тот получит ящик самой дорогой горилки."
Все молчат.
Встает один хлопец и говорит:
"Я предлагаю выпить за голубых китайцев!"
Все выпили.
Председатель:
"А почему за голубых китайцев?"
Хлопец:
"А они тоже жевтно-блокитные."

06.08.2000, Остальные анекдоты

Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке.
Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит :
- Быстрее раздевайся у меня стоит !!!
Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал.
Дед :
- Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что
я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ...
Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились
раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом
хуяк.
- Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.

06.08.2000, Анекдоты - другая десятка

В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел
все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит.
Дирижер :
- Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять -
выше руку, мягче кисть.

06.08.2000, Анекдоты - другая десятка

Жена мужу :
- Я там водички в ванну набрала выкупай малыша.
Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом.
Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает
по всей ванне, а тот орет.
Жена :
- Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ???
Муж :
- Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.

05.08.2000, Остальные анекдоты

В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел
все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит.
Дирижер :
- Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять -
выше руку, мягче кисть.

05.08.2000, Остальные анекдоты

Папа с дочкой идут из крематория и несут урну с прахом.
Дочка :
- Папа, а давай поставим прах бабущки на пианино. Ей так нравилось слушать
как я играю.
Папа:
- Нет доченька мы ее в песочные часы засыпем пусть тварь еще поработает.

05.08.2000, Остальные анекдоты

Два мужика в баре, один задумчиво смотрит в стакан, второй:
- Что ты там увидел?
- Да вот ледышка с дыркой.
- Подумаешь! У меня дома такая же сидит.

05.08.2000, Остальные анекдоты

Мужики разговорились и один говорит что его новая секретарша ну просто супер.
Второй просит показать. Заходит значит баба, которую можно с уверенностью
назвать страшной если бы не ее улыбка, которая делала ее полным уеб..ем.
Ну второй говорит:
- Вася, ты кого на работу взял????
- Да ты не смотри, что она страшная ведь у нее клитор как дыня.
- ????
Баба на стол, раздвигает...
Мужик внизу ползает, смотрит, смотрит, выпрямляется :
- Какая б... дыня, клитор как клитор.
- Дурак, да ты лизни ...

05.08.2000, Остальные анекдоты

Жена мужу :
- Я там водички в ванну набрала выкупай малыша.
Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом.
Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает
по всей ванне, а тот орет.
Жена :
- Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ???
Муж :
- Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.

29.03.2000, Новые истории - основной выпуск

Из серии надписи на автомобилях. Еду я на днях по МКАДу. Время от
времени обгоняют иномарки, в основном джипы. Для развлечения читаю
надписи на багажниках - Range Rover, Landcruiser... И тут я догоняю
нечто до боли знакомое, но покрашенное в черный металлик.
Приглядываюсь - ну да, УАЗ-496, в просторечии "козел". И сзади,
на прикрывающем запасное колесо брезенте так и написано - KOZYOL 4x4...

22.10.1999, Остальные анекдоты

Детский дом для детей-инвалидов. 31 декабря.
Распахивается дверь, в спальню влетает пьяный Дед Мороз,
раскручивает мешок и бросает его в середину комнаты и так же
молча сматывается. В комнате начинается оживление: кто на кастылях,
кто на инвалидном кресле - все рванули к мешку. Только (В)овочка
остался лежать на кроватке, поскольку у него не было ни рук, ни ног.
(В): Ребята, возьмите и мне чего-нибудь, пожалуйста!
Ребята: Отстань!!!
(В): Ну ребята, ну пожалуйста!
(Р): Сам возьми!
Наконец (В), раскочавшись, скатывается на пол и извиваясь змеей,
а где и помогая зубами, пополз к мешку. Протиснулся через сутолоку
костылей, колясок и тел, он схатил зубами первый же сверток и рванул
под кровать.
Через некоторое время:
(В): Ой, мля - скакалка!!!!!!!

21.10.1999, Остальные анекдоты

Подстреленный Чапай гребет одной рукой через реку. Пролетающая
мимо ворона некоторое время наблюдает это безобразие, а потом
возмущенно спрашивает: - Ты чем это там занимаешься?
Чапай начинает объяснять, что белые, сволочи, прострелили руку
и т.д... Ворона, облегченно: - А я то подумала - дрочишь...

15.05.1999, Остальные анекдоты

Едет новый русский на мерсе по городу, клево так едет километров 90
в час. Неожиданно из-за угла выскакавает гаишник и машет палкой.
НР его так аккуратьненько обруливает и прет дальше. Через пару
кварталов снова из-за угла гаишник вылетает и палкой машет.
НР его чуть-чуть не зацепил, но обрулил и стаким же настроем летит
дальше. Через несколько кварталов снова из-за угла вылетает гаишник,
машет палкой и выскакивает прям под машину. НР в крутом вираже слегка
цепляет гаишника, останавливается и выходит.
НР: Ну, совсем вы сеья не бережете, продавцы полосатых палочек!

11.04.1999, Остальные фразы

Приглашение - дело деликатное и с выдумкой.

10.03.1999, Повторные истории

Поделюсь с народом историей про кролика.
Был, кароче, в некой деревне, не то в дачном поселке
у мужика кролик. Да не простой кролик, а какой-то там
особенный. То ли порода какая, то ли цены немерянной.
В общем был он этому мужику безмерно дорог. Сделал он
для него клетку в виде дворца, ухаживал за ним, холил-лелеял..
Однажды его сосед обнаружил, как собака евойная что-то
по огороду таскает. Присмотревшись повнимательней он
обнаружил - о ужас! - это тот самый кролик! Пустая клетка
лишь подтверждала правоту его мыслей.
Ужасу у мужика не было предела - ведь он хорошо знал истинную
ценность данного экземпляра. Дабы хоть как-то спастись от возмездия,
он тщательно отмыл бездыханную тушку, посадил ее обратно в клетку
в надежде что хозяин кролика ничего не заподозрит.
Наутро заходит к нему кроликовод и сообщает:
- Знаешь, я не буду больше так напиваться.
- ?
- Представляешь, кролик мой вчера помер. Ну что делать - похоронил
я его, поминки справил.. Прихожу с утра - а он сидит в клетке
как ни в чем не бывало.

09.03.1999, Остальные анекдоты

Идут две колонны по Москве
Одна с плакатами 'Ленин жив'
Другая с 'Ельцин здоров'

06.02.1999, Новые истории - основной выпуск

История про детскую непосредственность:
Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

11.05.1998, Остальные фразы

Ложил я вето на ваши законы.
(Навеяно отношениями Б.Н. с Думой)

07.03.1998, Повторные анекдоты

Едут в купе Генерал с семьей, прапорщик и солдат...
Солдат встает:
- Поитить поссать...
Прапорщик кричит:
- Стоять, ебие мать...
Перед тобой генерал, а не х** собачий, вся грудь
в орденах, а не в бараньих яйцах. Жена - боевая подруга, а не б***ь
полковая.Дочь - студентка, целка , х** живого не видела...
А ты "пойтить поссать".
Стоять, ебие мать...

02.02.1998, Повторные анекдоты

Выходит как-то Василий Иванович утром на крыльцо, в исподнем белье
и сладко так потягивается.
Петька:(чистя шашку)Василий Иванович ты прямо как ДЖЕВАХАРЛАЛ НЕРУ!
В.И.:Не Неру а Нюру а как джевахарлал не твое дело!

27.01.1998, Повторные анекдоты

Дом муж ижена дома.
Жена:(стоя перед зеркалом и поворачиваясь то одним боком то другим)
-Я не пойму я беременна или это газы?
Муж:(доставая член)-Я не пойму это х&й или газовый баллон!?

Вит (75)
Рейтинг@Mail.ru