Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает гаишник (Г)водилу, который на красный свет проехал (В) Г: ваши права? В: да нема у меня прав и не было никогда Г: ???- ну давай техпаспорт хотя бы В: да ну начальник, нема техпаспорта, машина то пи№;енная Г(в шоке): а что это у тебя на заднем сидении в кульке лежит? В: да это я другу соломы маковой везу пару кило Г:(совсем в шоке) а ну открывай багажник В: да ну начальник не стоит, там труп лежит, увидишь - проблюешся Гаишник вызывает по рации наряд на бобике (Н), те приезжают и к водиле - ваши права В: вот пожалуйста ( достает ) Н: техпаспорт? В: нима проблем (показывает) Н: что в пакете на заднем сидении? В: да вот в баню еду, венички по дороге купил (показывает) Гаишник : пацаны да у него там в багажнике труп лежит он сам сказал!!! Водила: ну да щас он еще скажет, что я дорогу на красный свет переехал...
Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель: - Гоги, наpисуй тpэугольник ! Гоги pисует. У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник! Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ?Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка:- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.Hу, дошел до речки... Русалка:- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.Младший брат (БАСОМ):- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать...Младший брат:- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять...Младший брат:- А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая):- Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат:- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Приходит к доктору (Д)Василий (В)... В: Доктор, у меня проблема - на жену не встает. Д: Ну, что, поможем, приводи свою Кралю. На следующий день... В: Доктор, это Василий, я супругу привел. Д: Заводи, сам покури пока. Зашла Васина Краля. Д: Хм, так, ага, неплохо...повернитесь..ага, угу, чудненько...раздевайтесь, медленно, мммммм, ясненько, неплохо-неплохо...ложитесь на спину, раздвиньте ноги... ооооо, прэлестно, прэлестно...так, встаньте раком и прогнитесь....нуууу, дас ист фантастише!!!!!... Мне все ясно, одевайтесь... Доктор выходит в коридор к курящему Василию. Д: Ну что, Вася, все в порядке. В: ЧТО в порядке????? Д: У меня тоже не встал....
Баба купила корову. С каждым днем выдаивает все меньше и меньшею Животное исхудало и перестало доиться. - Зовет ветеринара - Что случилось? Тот посмотрел и говорит: - Бычок, конечно, задроченный, но жить будет.
Летит самолет. -Стюардесса! -Да, сэр! -Я хочу пожаловаться на вашу Авиакомпанию. Мне постоянно достается одно и тоже место. Отсюда совершенно не видно экрана телевизора и я не могу смотреть видео, а на окнах нет защитных шторок и мне никак не удается уснуть...! -Ах как вы меня затрахали своими идиотскими шуточками, капитан..!!!
Женщина едет в такси, доезжает до нужного адреса и вдруг обнаруживает, что у нее нет денег. Таксист молча разворачивает машинуб везет пассажирку в лес, так же молча на поляночке достает из багажника простыню, расстилает на траве. - Вы с ума сошли! - кричит опешившая женщина. - Как вам не стыдно! У меня трое детей! - А у меня - двадцать кроликов! Рви траву, складывай на простыню!...
Ленин,сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года, спрашивает у вошедшего Дзержинского: - Феликс Эдмундович! Скажите честно, как партиец партийцу, у вас ноги волосатые? Оторопевший Дзержинский отвечает: - Если как партиец партийцу - то да, волосатые! - А сильно? - Ну... да. Явно обрадованный Ленин кричит в открытую дверь: - Надежда Константиновна! Надя! Вычеркивай Феликса из списков на валенки!
Лето. Муравей (М) тащит соломинку. Навстречу Стрекоза (С). С – Привет муравей. Как жив-здоров? М – Здорово. Да, нормально все – работаю. Ты как? С – Да вот, вернулась с Канаров. Отдонула замечательно. Мальчики, ятxы, пикнички – полный ништяк. Осень. Муравей тащит бревнышко. Навстречу Стрекоза. С – Привет муравей. Как жив-здоров? М – Здорово. Да, нормально все – работаю. Ты как? С – Да вот, вернулась с Гаваев. Отдоxнула замечательно. Мальчики, ятxы, пикнички – обалденно. Зима. Муравей тащит здоровенное бревно. Навстречу Стрекоза. С – Привет муравей. Как жив-здоров? М – Здорово. Да, нормально все – работаю. Ты как? С – Да вот, вернулась с Кипра. Отдонула замечательно. Мальчики, ятxы, пикнички – супер. На вечеринку вот собираюсь. М – Сушай, а ты там дедушку Крылова увидишь? С – Ну как же – конечно! Лучший друг! М – Ну тады передай ему, что он М…ДАК!
Журналист спрашивает учительницу: -Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? -О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Доктор говорит очнувшемуся от наркоза пациенту: - Ну что, операция прошла успешно. Но вот перед операцией вы вели себя ужасно - вырывались, кричали... А вот ваш знакомый на сооседней койке так тот вообще... - Еще бы! Нас ведь прислали в больницу окна мыть!
Заходит в отдел дешевой парфюмерии бомжеватого вида мужик и просит упаковку тройного одеколона. Продавшица дает ему коробочку и он начинает внимательно изучать содержимое. Один пузырек оказывается без этикетки. Мужик: Замените, пожалуйста Продавщица: Зачем, все-равно выпьете Мужик: Это вам, блядям, все-равно, а мне на стол ставить....
Двое мужиков сидят, выпивают. При этом хозяин квартиры то и дело обращается к свой жене: - Солнышко, подай огурчиков малосольненьких! - Рыбка моя, принеси капустки. Второй говорит: Завидую я тебе Вань! Вы вместе уже десять лет прожили, а ты все еще "Солнышко", "Рыбка моя". - Ну так правильно, я уже пять лет назад забыл, как ее зовут.
Теорема: крокодил более длинный чем широкий. Доказательство будет продведено в два этапа: сначала докажем, что крокодил более длинный чем зеленый, а затем, что более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности. 1. крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху, следовательно он более длинный, чем зеленый 2. крокодил зеленый вдоль и поперек, а широкий только поперек, следовательно он более зеленый, чем широкий Что и требовалось доказать
Ж-Возьми сумку, сходи в магазин за продуктами М-Не мужское это дело -ходить по магазинам Ж-Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас прийду М-Что, пошутить нельзя? Где сумка?
Мужик приходит на работу весь в синяках и с бумерангом в руке. Его приятель ему говорит: "Ты чего как туземец ходишь? Выкини ты этот бумеранг!" Мужик ему бумеранг протягивает - "На, сам и выкидывай!"
Шарик вбегает в дом: Матроскин! У нашей коровы теленок родился! Матроскин: - ...Мм ... Я еще и на машинке вышивать умею; Шарик: Теленок - полосатый! Матроскин: - ...Мм ...Моя корова,- что хочу то и делаю!
Первоклассник клянчит у старшеклассника: -Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот: -Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: -Ну ладно, на. Наверно, и мой где-то так бегает....
В семье растут двое мальчиков -- оптимист и пессимист. С пессимистом все носятся, заботятся о нем, балуют, а маленький оптимист растет как трава, никто на него особенно внимания не обращает. Новый год. Под елкой разложены подарки, пессимист подходит к елке, разворачивает свой подарок и видит, что это -- лошадка-качалка. Он начинает реветь: -- Ой, не хочу такую лошадку! Она не настоящая, а я хотел живую, а эта лошадка противная-я-я... Все его утешают, а тем временем оптимист разворачивает свой подарок. Там лежит кусок дерьма. Оптимист, мечтательно: -- А у меня была живая лошадка, только она убежала.
К новому русскоиу(НР) в дорогом ресоране подходит официант(О): 0 - Что желаете? НР - Есть лягушачьи лапки? О - Конечно есть! НР - Ну тогда спрыгай за пивом!
Сидят два помидора в холодильнике. Один другому говорит: (первый)-Браток, че-то холодно, да? (второй)- А-а-а(ломится из холодильника), говорящий помидо-о-о-р!!!
Две рыбки в аквариуме спорят между собой. Баталия идет жуткая, пузыри изо рта летят, воду хвостами баламутят. Наконец одна рыбка отплывает в сторону, привела себя в порядок, успокоилась. Подблывает к другой и говорит - "Ну ладно, ладно, Бога нет, НО ВЕДЬ ВОДУ В АКВАРИУМЕ КТО -ТО ЖЕ МЕНЯЕТ!!!"
Провинциальный городок. На гастроли приехал областной театр. Пьеса Шекспира "Отелло". Полупустой зал. Несколько целующиххся парочек, пяток интеллигентов, на задних рядах кто то выпивает,греется. Дездемону играет обалденная девка. Последняя сцена, когда Отелло собирается душить Дездемону. Дездемона лежит на кушетке в пеньюаре, зал затих пораженной ее красотой. Отелло взялся за горло и тут из зала раздается сиплый крик: - Да на х.. ты ее душишь, ты ее лучше выеб.... В зале легкий шум, хихиканье по всему выходит спектакль сорван. Второй день по городку разошелся слух о проишествии. Специально посмотреть на Дездемону навалила толпа. Никто не смотрит на сцену - все обсуждают прелести актрисы. На том же месте как и в прошлый раз тот же голос кричит то же самое. В зале хохот, крики. Третий день - аншлаг. К скандалу подключилась милиция, поймать хулигана. В зале рота ментов переодетая в гражданку. Сам начальник милиции сидит в первом ряду. Действие подходит к удушению. В зале тишина, актеры напряженно смотрят в зал, Отелло спотыкается и падает на сцену. Нервы у начальника милиции не выдерживают: - Я ща кого то выеб..........
АНЕКДОТ: Подъезжает на таможню Коперфильд. Таможеник смотрит на него и говорит "Значит фокусник?!".Он говорит "Да"."А можешь прям щас фокус показать?"-говорит таможеник."Легко.Видишь в небе самолет?" ...движение руками самолет исчезает...еще одно движение самолет появляется...."Вот тебе фокус...."...Таможенник" разве это фокусы.. ..и чудеса.....Видишь фура стоит с помидорами?....Так смотри...".. .Ставит печатьь на бланке и показывает Коперфильду...."Теперь это зеленый горошек...."
Пожаловался заяц льву что его все обижают.Лев собрал собрание и говорит -заяц теперь моя правая рука, кто его тронет того убью. Идет заяц гордый по лесу а на встречу лис. -лис, а ну ка миньет. -заяц ты че офигел? -давай миньет а то льву пожалуюсь. Делать нечего пошли в кусты... Идет заяц дальше, на встречу ему волк. -волк давай миньет. -заяц ты че офигел? -давай миньет а то хуже будет. пошли в кусты... Идет заяц дальше, встречает кабана. -кабан давай миньет. -ты че заяц меня не уважаеш? -миньет я сказал. пошли в кусты. Из кустов слышен шум, гам. Выходит из кустов заяц сплевывает и говорит -тьфу ты пидор, на собрания не ходит.
Танцует на балу Наташа Ростова с порутчиком Ржевским и говорит: - Что-то порутчик от вас навозом попахивает - Да мы сейчас в коровнике коров е%@ли Наташа - Фу порутчик какой вы пошляк, и уходит от него. Через некоторое время танцет уже с Андреем Балконским и говорит: - Вы знаете порутчик Ржевский такой шутник ... Балконский перебивает - Да, да такой шутник, такой шутник. Сейчас в коровнике коров е%@ли, так он из под меня табуретку вышиб.
Студенту на лекции профессор поставил двойку. Студент говорит, что это нечестно и предлагает профессору: "Давайте, профессор, так. Если Вы ответите на три моих вопроса, то Вы ставите мне двойку. Если не отвечаете, то ставите мне пять". Профессор согласился. Задает студент вопросы: "Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?". Профессор не ответил на вопросы и поставил студенту пять, а затем просит объяснить ему ответы. Студент рассказывает: "Вот смотрите, профессор. У Вас молодая жена, а Вы старый - это законно, но нелогично. У Вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что Вы минуту назад поставили этому любовнику пятерку - это и нелогично, и незаконно!".
Дневник одного из жителей дикого северного аула: Понедельник - неплохой день - к нам в аул забежала собака - весь аул, весь день, ебал собаку. Вторник - нормальный день - к нам в аул забежал олень - весь аул, весь день, ебал оленя. Среда - хороший день - к нам в аул попал мужик - аул, весь день, ебал мужика. Четверг - классный день - к нам в аул попала телка - весь день, аул ебал телку. Пятница - плохой день - я попал в чужой аул.
Сидят трое голубых в баре, пиво пьют. Ну, заговорили о том чего каждый хочет больше всего. Один и говорит "Эх, сюда бы сейчас мальчика, лет этак 18, с гладкой такой попкой..." "Не-е-е" -отвечает второй - "мне нужен сейчас большой мужик с волосатой задницей..." А третий говорит - "Вот мне бы хотелось стать футболистом" - другие двое в непонятке - "Ну представьте себе - громадный стадион, полон народа, я бегу с мячем, обвожу всю защиту, выхожу в штрафную площадку один на один с вратарем, обвожу враторя... Бью в абсолютно пустые ворота...и промахиваюсь. И тогда весь стадион, сто тысяч человек, встает и орет "ПИДАРАС, ПИДАРАС", а я кланяюсь, кланяюсь...
Мужик приходит в публичный дом и спрашивает: - У Вас женщины есть? - Нет. - А, мужчины?, - спрашивает. - Нет. - А, порнуха? - Нет. - А че есть? - Енот. - Давай-те. Туда же заходит другой и спрашивает: - У Вас телки есть?, -спрашивает; - Нет. - А, мужики? - Нет. - Ну а порнуха то есть? - Есть!!! - КАКАЯ - "МУЖИК И ЕНОТ".
В харьковской Железнодорожной академии экзамен. Преподаватель спрашивает у студента: Что такое полупроводник? Студент: Полупроводник – это проводник на два вагона!!!!!!!!
Значит жили негр и белый по соседству в африке, ну у них там фермы семьи скот. И значит у жены негра ребенок белый родился.Ну негр давай на белого наезжать, мол: -Хули ты творишь я ж шас тебя... -Вот сам посмотри у меня овцы все белые а одна черная, так что давай помолчим.
По лестнице поднимается молодой мальчик, а навстречу ему спускается старик мальчик говорит:"Осторожно, дедушка, здесь ступеньки скользкие" - Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.
На перекрестке останавливаются два 600ых мерса, а между ними , практически впритирку лезет запорожец. Вдруг откуда нивозмись вылетает GRAND CHEROCKY и бьет запорожец в зад. Тот летит вперед и обрывает у меринов листву, боковые зеркала. В этот момент из GRAND CHEROCKY выскакивает братан и орет на всю улицу :"го-оооо-ллл". Вот такая ситуация :)
Gruzin kupaetsa v more i vdrug nachal tonut. Zabiyl kak na ruskom "Pomogite". Prohodit mimo ruskiy, a on emu: - Hey, dorogoy, sliyshish, posledniy raz kupayus, obidno, da?...
Грандиозная премьера... Собрались все сливки общества: Лужков, там, Борька притащился, Филя с Аллой под ручку... Зал полон. Гаснет свет, поднимается занавес. На сцена стоит один лишь стул - все замерли. Выходит голый мужик, садится на стул и начинает заниматься самоудовлетворением. Пять минут проходит, десять... Зал в оцепенении. Тут Киркоров не выдерживает и восклицает: - Ну, и долго это будет продолжаться !.. Мужик на сцене, вздрагивает: - Кто здесь ?
Идет по улице мужик(м), радостный такой, под нос что-то мурлыкает. В руках несет урну с прахом. Встречается ему знакомый(з).
(з) - Что это у тебя? (м) - Да вот, теща умерла, прах несу. (з) - Неужели она у тебя такой плохой была? (м) - Да понимаешь, она надо мной все время издевалась, работать заставляла, а сама ничего не делала. Вот сейчас приду домой, засыплю ее в свои песочные часы, и пусть вкалывает!
Едут в купе мужик, и дама с ребенком лет пяти. Ребенок всю дорогу канючит:"Мама, я есть хочу! Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу! Мама, я пить хочу!" Мужика достал, сил нет. Подъезжает поезд к станции, женщина встает и говорит: "Сейчас, сынок я на пирон схожу, куплю тебе что-нибудь" Мужик с верхнкй полки в сердцах: "Вы ему арбуз купите, он наестся и напьется!". Тетка уходит. Ребенок смотрит на мужика и говорит:"Слушай,дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал ?" Мужик:"Нет, а что?" "-Ну как, что? Наебешся и напляшишся!"
Кораблекрушение в открытом океане. Спаслись три матроса, попав на необитаемый остров. Ну, начали кое-как жить, рыбку ловить. И тут поймали они, значица, золотую рыбку. Ну, та им, естессно: "Исполню три желания, только отпустите". Первый заказал раскошный дворец, второй - раскошную виллу, а третий - просто козу... ...Прошли годы. К острову причалил корабль. На берег сошли люди. В раскошном дворце нашли человеческий скелет. В раскошной вилле нашли еще один человеческий скелет. Тока вышли с виллы, глядь, а тут толпа полукозлов-полулюдей пробегает. Приезжие им: - А вы кто такие?! - А мы МЕСТНЫЕ!!!!!!
В род.доме: Муж сидит в коридоре,выбегает акушерка -У вас дочь. ...через 5 минут выбегает снова -У вас сын. ...затем опять через несколько минут -У вас еще один сын. И так продолжается несколько часов,потом наступает тишина. Муж начинает волноватся и решает пойти посмотреть.Заходит в палату ...смотрит врач держит его жену за ноги,свою ногу засунул "туда" и орет -Выключите бля свет,они на свет лезут!
Сидит обкуренный нарк, забивает второй косяк ... Тут видит идет слепой старый дед с палкой, а на пути его следования открытый канализационный люк. Нарк думает ... предупредить его надо бы, а то свалится же, жалко. Он отрывается от всего занятия и произносит следующую фразу. Деедаа ... этааа .... ОПА!
В Ташкенте едет Телка а шикарном «линкольне» и тут ее останавливает мент посмотрев документы спрашивает -М. У тебы откуда такая тачка - Т. А мне ее Ися подарил. - М. А Ися откуда взял - Т. Не знаю , сейчас позвоню спрошу. Достает сотовый звонит и спрашивает -Т. Тут мент интересуется Ися ты ткуда машину взял. -И. Ну скажи что в лотерею выиграл. -Т. он говорит в лотерею выиграл -М. ну ладно езжай. На следующий тотже Мент останавливает БМВ 7 и оттуда Выходит таже самая телка. М. Опять ты? Ты откуда машину новую взяла? - Т. А мне ее Ися подарил. - М. А Ися откуда взял - Т. Не знаю , сейчас позвоню спрошу. Достает сотовый звонит и спрашивает -Т. Тут мент интересуется Ися ты ткуда машину взял. - И. Скажи что Приз на конкурсе получил. - Т. Он говорит что приз на конкурсе получил. - М. ну ладно езжай. На третий день та же телка но уже в Мерсе 600 - М. а эту откуда взяла - Т. А мне ее Ися подарил. - М. А Ися откуда взял - Т. Не знаю , сейчас позвоню спрошу. Достает сотовый звонит и спрашивает -Т. Тут мент интересуется Ися ты ткуда машину взял. Тут мент берет сотовый у телки и сам спрашивает - М.. Слушай ты что вообще охуел. Где столько денег берешь чтобы Своей телке постоянно машины менять. Ися ты вообще кто такой? - И. Ну для кого Ися а для кого Ислом Абдуганиевич Каримов. (справка И.А.К. президент Узбекистана)
Сидит наркоман, вусмерть укуренный и говорит: - Па, а где мама? - На кухне,сынок. - Па, ну где мама? - На кухне ужин готовит,сынок. - Па, ну где все таки мама? Отец в сердцах хватает сына,волочит на кухню,и,поазывая на маму,говорит: - Вот она,сынок!!! - О...бля,мама!!! А где папа?
V poezde gruzin i ruskiy. Gruzin:- Na vam muha. Ruskiy:- Ne na vam, a na vas. Gruzin: - Na mnu? Ruskiy: - Ne na mnu, a na mne. Gruzin: - Opat na vam? Nu nagliy muh.
Diktor na televidenii obiavliaet programu novostei: -Segodnia Amerika v ocerednoi raz otkazala Rossii po postavke kreditov i gumanitarnoi pomoshchi. -... i v kontze vipuska o pogode- na teritorii soedineonnih shtatov ojidaetsia rezkoe povishenie temperaturi ,uragannie vetri vozduh mestami progreetsia do +15-20 millionov gradusov
Пожаловался заяц льву что его все обижают.Лев собрал собрание и говорит -заяц теперь моя правая рука, кто его тронет того убью. Идет заяц гордый по лесу а на встречу лис. -лис, а ну ка миньет. -заяц ты че офигел? -давай миньет а то льву пожалуюсь. Делать нечего пошли в кусты... Идет заяц дальше, на встречу ему волк. -волк давай миньет. -заяц ты че офигел? -давай миньет а то хуже будет. пошли в кусты... Идет заяц дальше, встречает кабана. -кабан давай миньет. -ты че заяц меня не уважаеш? -миньет я сказал. пошли в кусты. Из кустов слышен шум, гам. Выходит из кустов заяц сплевывает и говорит -тьфу ты пидор, на собрания не ходит.
Сломался 600-ый "мерс" на шоссе в лесу.Вышли 2-е новых русских,посту- чали по колесам, не заводиться,стекла протерли,не заводиться.Смотрят мимо мужик с рулем от "КаМаЗа" бежит.Возле них остановился и спрашивает; -Чо,мужики,тачка сломалась? -Ага. -Ну садитесь,я вас хоть подвезу. -Да ты че,братан,совсем офигел?! Мужичек достает ствол; -А ну быстро в машину прыгайте! Те очконули,все-таки ствол у мужика.Заципились за ним,будто в машину запрыгнули.И побежали.Мужик довольный рулит. Пробегают километров 100 Тот им говорит; -Мужики,там в переди пост ГАИ,чтобы меня неостановили,вы вылезайте и идите через пост ГАИ,а я в объезд через лес,и дальше на шоссе я вас заберу. Расстались.Новые русские подходят к посту и сразу к менту; -Товарищ милиционер. там ненормальный с рулем от "камаза" бегает и со стволм! Мент; -Ой,блин,мы его уже месяц ловим! Берет мигалку,ставит на фуражку,берет руль от мотоцикла; -Давайте,мужики,садитесь, один сзади другой в люльку! Ну тут новые русские совсем очумели..Ну мент все-таки.Сели,побежали. У мента мигалка на фуражке мигает,довольный. Пробегают километров 50. Тот который типа в люльке сидел; -Вот,блин,лучше б на "камазе" поехали!!!
Мать уходя на работу приказывает Вовочке: Прийдет отец, раздень его и уложи спать, только трусы не снимай. - Это почему нельзя? - Там змея живет. Через некоторое время моть звонит домой: - Ну что Вова, пришел отец? - Да. - Ты раздел его? - Да. - Трусы снял? - Да. - И что? - Змее голову оторвал, яйца перебил, логово спалил.
К ЗАГСу подъезжает машина с женихом и невестой.Вокруг собралалсь толпа. Из машины выходит жених и открывает дверь невесте.Она говорит: -Я за тебя замуж не пойду! Ты посмотри на себя: рожа как жопа! Противно смотреть! Мужик думает:"А хрен с ней, с этой свадьбой. Пойду хоть напьюсь с горя.." Идет мимо ларька. Около него стоят алкаши, пивко потягивают. Он им: -Пойдем,мужики,выпьем, я угощаю!!! -Да как с тобой идти-то? У тебя ведь не лицо, а жопа какая-то, нееее, не пойдем! Мужик расстроился, идет, думает: покончу жизнь самоубийством, так жить нельзя, даже бичи не уважают... Смотрит: открытый канализационный люк. Думает: сейчас прыгну туда головой вниз и сдохну... А потом думает: а вдруг там не глубоко, и не сдохну, а только покалечусь? Только хуже станет. Решил сначала посмотреть как там внутри. Нагибается, смотрит, а оттуда голос: -Не срите пожалуйста, идут сантехнические работы!!!
prishla kak-to devochka k matery i govorit: -"mama, vse govoryat, chto u menya lizo na zadnicu pohoje." -"nu, chto ti dochenka, oni poshutili"-otvechayet ey mat` idet devochka dal`she, podhodit k kolodcu, smotrit vniz, a ottuda slishit:"a vot srat` syuda ne obyazatel`no."
(М)альчик очень хочет срать. Забегает в туалет на одно очко, я там (г)рузин сидит. М: Дяденька, можете побыстрее! Г: Мальчик, а у тебя папа е-е-сть? М: Есть, есть, только можно побыстрее! Г: Мальчик, а у тебя мама е-е-сть? М: Есть, есть, дяденька, только побыстрей, пожалуйста! Г: Мальчик, а у тебя сестра е-е-сть? М: Е-е-сть, е-е-сть!
Лежат в погребе 2 помидора и вдруг один говорит: ФИ,как тут холодно,другой подпрыгивает и с диким воплем, испуганно кричит:а-а-аа,го- ворящий помидооор!!!!!
V Antalii (Turtsiya) greetsa na solnishko mestniy turok. Vdrug podhodit k nemu turistka i sprashivayet: - Shprehen zi doych? A on: - Koneshno hochu, davay poshli!
Детский дом для детей-инвалидов. 31 декабря. Распахивается дверь, в спальню влетает пьяный Дед Мороз, раскручивает мешок и бросает его в середину комнаты и так же молча сматывается. В комнате начинается оживление: кто на кастылях, кто на инвалидном кресле - все рванули к мешку. Только (В)овочка остался лежать на кроватке, поскольку у него не было ни рук, ни ног. (В): Ребята, возьмите и мне чего-нибудь, пожалуйста! Ребята: Отстань!!! (В): Ну ребята, ну пожалуйста! (Р): Сам возьми! Наконец (В), раскочавшись, скатывается на пол и извиваясь змеей, а где и помогая зубами, пополз к мешку. Протиснулся через сутолоку костылей, колясок и тел, он схатил зубами первый же сверток и рванул под кровать. Через некоторое время: (В): Ой, мля - скакалка!!!!!!!
Приходит мужик в публичный дом и говорит мадам: "Вы знаете, у меня есть только 5 долларов, что я могу на это получить?" Мадам думает и говорит:"Даа, за такие деньги я могу вам предложить только мертвую старушку из пятого номера..." "Как мертвую старушку?!", ужасается мужик. "Вот так, не хотите, не берите!". Ну ладно, мужик подумал, отдал пятерку и пошел. Час проходит, два, три... Он спускается:"Вы знаете, мадам, а старушка, по-моему, живая!". "С чего вы взяли?", удивляется мадам. "Да я когда ее трахал, у нее из носа сопли потекли", говорит мужик. Мадам снимает трубку телефона:"Мальчики, вынесите старушку из пятого, она уже полная"
Новый заяц(з)приехал в лес на джипаке, весь в голде, на пальцах перстни. Построил всех зверей и грит льву(л): (з)Ты типа не борзей, теперь я главный тута! (л)Без вопросов, заяц. Ты главный, но тут есть одна проблема-объявился тут у нас в лесу интеллигентный пидор-лось, ты разберись. Заяц целый день рассекал на тачке по лесу-никак не найдет. Вдруг ему поссать захотелось, ну он в лес в кусты, но на всякий случай-пробку в задницу вставил. Стоит ссыт, вдруг чувствует пробка вверх пошла и голос сзади... -До-брый ве-чер! Анекдот от Гоши
Стоит очередь. Вдоль нее ходит маленькая девочка и просит дать ей еды или денег. Ходит-ходит, ноет-ноет... Наконец один мужик не выдерживает и поворачиваясь к бабке с арбузом говорит: - Слышь, бабка, дай ты ей арбуза:наестся, заодно и напьется! Девочка поворачивается к мужику и говорит: -Мужик, ты никогда в присядку не дрочил? -.....? -А ты попробуй: наебешься, заодно и натануешься...
Что не надо делать с пейджером не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го...) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются лишние враги не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет, а принимать сообщения - уже никогда не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке...) с криком "Эх, скукота! Скукотища!" - это может трагически отразиться на окружащих людях и предметах не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам, рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании сообщений не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать не умеют не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой удар может привести к клинической смерти пейджера не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть неадекватной не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы - он может подумать, что у Вас не все дома не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет не говорить при получении сообщения "Спасибо, пейджер-джан" - он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения, прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему ничего не докажете не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного сообщения "замените бат, разр. бат., смен. батар." - пейджеру просто надоела старая батарейка не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить, не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве и других приспособлениях - он и так чистоплотен не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом, шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) - пейджер не обладает вторичными половыми признаками не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг стоматологов не входит в клиентский договор не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит вас утром - он сам этому не рад не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого не оценит