Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад Великий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта хохма случилась не так давно и даже сейчас, описывая ее, я заливаюсь от хохота. Работал я видеооператором - свадьбы снимал. Практика была довольно порядочная, но обо всем по порядку...Напились мы как то с товарищем моим, крепко напились, он из КВНщиков, водку то-бишь пить умеет, да и я по свадьбам все время, тоже, то есть, умеючий...Ну и в самый пик пьянки, он мне значит сообщает, что у него свадьба назревает. Ну я ему, типа, молодец, так держать, с меня съемка, ну и все такое...Продолжаем пить...Речь заходит о таком важном компоненте свадьбы, как мальчишник. Решаем каким он должен быть, сколько водки брать, того-сего, и тут он спрашивает:"А правду говорят, что на мальчишнике обязательно оттрахать кого-то надо, чтоб семья потом крепче была?". "Правда"-говорю-"это с древних пор такая традиция...", а он мне: "Постой. Так там-же одни пацаны...".....Мы дружно поржали над удачной шуткой, и разбрелись(расползлись) по домам. На утро, вспомнив эту шутку, я ее растрепал всем друзьям и знакомым, уж очень она мне чем-то понравилась...А спустя месяц был мальчишник... Назначен он был на очень символичное время - пол шестого... Собрались одни пацаны...Куча водки, мало закуски, сигаретный дым, философски-матерные напутствия завтрашнему жениху...Короче стандартная предсвадебная пьянка. В какой-то момент, потянувшись за огурчиком, я в момент возвращения на свое место, промахиваюсь мимо стула и с грохотом падаю на пол. На задницу...Довольно больно, но водка - наркоз хороший, кое как встал, и разломав непослушный стул на куски, вместе с другими гостями поджег его непослушного в подвернувшейся под руку выварке, и мы, все вместе, вокруг этой самой выварки, долго исполняли какой-то африканско-австралийский придурочный танец, сопровождая сие сумосхождение дикими воплями и улюлюканьем... И наступил день следующий. Свадебный. Проснулся я у друзей(шутку про то, что на мальчишнике необходимо кого-то трахнуть, они очень даже слышали). С дикой болью в голове приподымаюсь, и слышу вопрос:"Ну как мальчишник?". "Нормально"-отвечаю я, совершенно ни о чем не думая:"Только вот жопа сильно болит......"...Почему она болит, я сказать не успел, дикий хохот заглушил все мои попытки оправдаться...
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе еще пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась... ______ vlavel
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa...
На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит: - Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь? - Можно сынок, играйся, только не уходи далеко... ______________________ рассказал Влад Великий
Поймал пьяница пионера: - Ну-ка, скажи матом! - Дядь, я пионер, мне нельзя! - Скажи матом, не то убью! - Мне нельзя, я пионер! - Говори матом, я те сказал! Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза: - Лифчик!!!
Мужик на концерте сидит, симфонию слушает.Вдруг как поджаленный подскакивает и к соседу спереди:"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы? Извините...",он тогда к соседу слева::"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?И не Вы? Извините...",ну он к соседу справа :"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы тоже? Извините...",ну он, уже раздраженно так, к соседу сзади : "Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"? Нет?Не Вы? Извините......Э-э-эх.Наверное музыка навеяла........"
Муж с женой сорятся, он за все ее упрекает, говорит, что она без него никто ну и так далее -Вот скажи.Кого ты знаешь, кого не знаю я? -Назови мне, кого ты не знаешь, а я выберу...
Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит - "утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь, но таких долбаебов еще не видела..."
Из гаишного протокола: После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...
В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает: - Деньги быстро! - А ты кто такой? - Я? Я - Али-баба и сорок разбойников. - А почему один? - А я - концентрат!