Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попросил я сторожа на даче истопить баню, а сам уехал по делам. Приезжаю, в бане провода висят, пластик на котором они держались оплавился, термометр зашкаливает, спрашиваю сторожа, как ты подкидывал дрова, в парилку зайти невозможно. Он отвечает, а я заползал.
Идет Иванушка-дурачек по лесу, на встречу баба-яга. Иванушка-Иванушка хочешь три желания исполню? Иванушка, хоть и был дурак, подумал, три желания на халяву, супер. Хочу!!!. Поимей меня три раза, молодец и три желания твои исполню. Подумал, подумал Иванушка... и сексом позанимаюсь и желания сбудутся. Хочу!!! Сделал дело, одевает штаны и спрашивает бабу-ягу, когда желания сбудутся? Пройдешь сто метров - загадаешь первое, пройдешь еще сто - загадаешь второе, потом третье. Прошел Иванушка тристо метров, загадал три желания, подождал, не исполняются. дурак, ни дурак, побежал бабку искать. Нащел. А та спрашивает, что Иванушка еще хочешь? Нет, бабуля, не хочу, только что-то желания не исполняются. Еще раз бабуля спрашивает. Тебе сколько лет Ваня? Тридцаь три. Такой большой, а в сказки веришь.
Ключи, ключи. ЗУБЫ!!! Мой знакомый в детстве носил на шее на резинке ключи от квартиры, причем нехилого размера. Как-то его старший брат потянул их, и отпустил. Два передних верхних зуба выбито. А вы говорите ключи:-)))))) Владимир [email protected]
Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины.. и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей... по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот, сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить тонны!!! топлива?! А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что нужно для успеха предприятия!!!
Как заявил на пресс-конференции официальный представитель Газпрома, переговоры с Украиной начались еще в 1969 году, когда Нонна Мордюкова на всю страну заявила с экранов: "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку! А кто не возьмет - отключим газ!".
Дело было пару лет назад, в самом, что ни на есть центре Москвы. Дело в том, что почти все мои предки были казаками, а посему я стараюсь хотя бы в некоторой мере чтить казачьи традиции. Ну это громко сказано, но иногда я беру у своих знакомых великолепного вороного конягу и с удовольствием езжу по городу, в основном глубокой ночью. А теперь собственно сама история: Однажды я сдуру напялил на себя казачью форму и шашку и вылез в город. Где- то через минут дцать до меня дошло, что сигареты того, а ведь коня просто так на улице ночью не бросишь.. Привязав конягу у ближайшего супермаркета 24 часа, я бочком-бочком направился к кассе, стараясь убежать всевозможных вопросительных взглядов. И тут началось: УУ... , ряженый заявился... Где коня потерял? Да какой конь, кончился их век, они теперь на тракторах ездят... Смиренно выслушав добрые подколы местного персонала в полном составе и посетовав на нелегкую безлошадную и безвинтовочную, а также безтракторную жизнь казака в городе, я купил сигарет и спокойно поперся восвояси.
Через минуту на фоне стеклянной витрины появился всадник на вороном коне, конь вздыбился, презрительно глянул на шутников, и умчался в ночь на совсем нетракторной скорости, сопровождаемый залихватским казачьим посвистом. Даже через витринное стекло можно было прочитать самые разнообразные градации полного офигения на лицах. Наверное это ребячество, больше похожее на глупость, но куда нам, уставшим от городской маеты клеркам, выплескивать все свои разнообразные эмоции. Шашку, коня вороного, - и чтобы ветер в ухах свистел :-)
к истории 09 января 2006 "И не надо гнать на Москву, у нас тут пашут пока вы там на периферии спиваетесь." мудила, попал бы ты сейчас к нам на перефирию - попахал бы так, что мама не горюй...
C форума canada.ru Автор: техосмотра Тема: Канада - отсталая страна. В ней нет http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/01/12/12155526_bod.shtml
"... Кроме того, в столице еще в прошлом году начали выдавать талоны техосмотра нового образца. У них беспрецедентно высокая степень защиты от подделок, превосходящая даже степень защиты американских долларовых купюр. На лицевой стороне слева - водяной знак в виде аббревиатуры ГИБДД (изменен сам способ печати, чтобы изображение получалось более качественным, четким, без смазанных красок). На обратной стороне - голограмма, переливающаяся всеми цветами радуги. На ней изображена эмблема ГИБДД и слово RUS в овале. В бумагу талона впрессованы специальные волокна, которые удастся различить только на экспертизе. С лицевой стороны талон сделали розовым, а с обратной - зеленым.
Талон защищен не только от подделок, но и от исправлений. Никаких правок на новом документе сделать нельзя. Бумага состоит из нескольких разноцветных слоев, так что поверхность просто "полиняет" в том месте, где попытаются исправить надпись..."
Хочу с голограммой! Хочу, чтобы круче бакса!
Все. Возвращаюсь в Россию. А то смотрю на распечатку теста на токсичность - плакать хочется. Ни печати, ни эмблемы ICBC. Свидетельство о страховке вообще мрак - пол-листка бумаги. Просто бумага, и текст принтерный. Наклейки на номерной знак - курам на смех! Просто липкая пленка с цифрой месяца и годом.
Не, мы так коммунизм не построим. Отсталая страна Канада, что и говорить.
Про дорожную полицию я молчу. Нет их. Они только в случае ДТП или пробок появляются. Правда быстро - несколько минут. А в остальном совсем работать не хотят. За 3 года ни разу не остановили, документы не проверили.
Полицейские на машинах как чайники ездят - правила соблюдают. На "Стоп" знаках останавливаются, другие машины пропускают. Перекресток только на зеленый едут. Правда, и среди них встречаются отморозки - как включит мигалку с сиреной, да как развернется через сплошную линию - совсем безобразничают.
Не, хочу в Москву. Там хорошо. Там правительство есть. В Ванкувере, похоже, нету. Даже мэра. Ни разу движение не перекрывали. Шел мимо мэрии (Бернаби) - видел парковочное место мэра. Так и написано: Major. Там минивэн стоял. Разве это серьезно: муниципальный мэр на минивэне как л о х ездит. Деревня, одним словом.
НЭП. Карэн открыл лавку по продаже скобяных изделий. Мимо лавки несколько раз проходит Сосо. Наконец останавливается и спрашивает: СИНКА ЕСТЬ? ЕСТЬ говорит Карэн. Какой цвет? БЕЛИЙ!
К стишку под номером 9 "Теперь скажи,как тут поправишься?" - Это у Астафьева из "Царь-рыбы" слямзили "живешь-колотишься, грешишь-торопишься, ешь-давишься хрен когда поправишься"
Не смешная, но реальная история. 24 января 2006 года приехала комиссия проверять, как тратятся деньги в Губернаторском Лицее, выделяемые для детей-сирот. Комиссия должна прибыть в 8-00 и прибыла, но за час до них в 7-00 вдруг загорелся и сгорел шкаф с документами, которые должны были проверять. Чудеса, да и только. Вот так ревизоры остаются без работы. Веселее было только тогда, когда воры украли в одном муниципальном магазине, пробив стенку - книгу бухгалтерского учета и другие документы, но это было лет 15 назад.
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец. www.msk2004.narod.ru
Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России: топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!
Украина продолжает отбор российского газа: вчера в районе Киевского вокзала в Москве трое неизвестных, предположительно сотрудники украинских спецслужб, отобрали у прохожих 56 газовых зажигалок.
Жил-был котенок. У него, как известно, желудок не больше наперстка, и после того как он выжрал два литра молока, оно сжалось там до такого состония, что произошел большой взрыв... Так была создана наша вселенная.
Первый раз мне сломали челюсть (второго раза, слава богу, пока не было) в 1991 году. В травмпункте мне сделали два рентгена головы (профиль и анфас), сказали, что перелом есть и отправили в областную больницу, своим ходом. В областной больнице, в приемном отделении сделали еще два рентгена, и отправили в отделение ЧЛХ (челюстно-лицевой хирургии). Там меня отправили на очередной рентген, но я залупился и своей сломанной челюстью сказал, что нехуй делать из меня героя - чернобыльца, и напрочь отказался от этой процедуры. Врачи с трудом согласились, что 6 рентгеновских снимков головы за один день будет многовато, немного напряглись и где-то нашли все мой четыре негатива. Меня направили на установку шину на челюсть. Два молодых врача комментировали все свои действия, один собрался выдернуть мне коренной зуб в районе перелома. Я говорю (как могу со сломанной и новокаином обезболенной челюстью), может не надо, перелом проходит между корнями зуба и они скрепляет две половинки кости. Они подумали и согласились со мной, но сказав, что это против их правил. Этот перелом сросся через месяц. С голоду я не сдох только потому, что у меня отсутствовал в то время один зуб и в этот зазор отлично вставлялась трубка от капельницы, без нее сквозь зубы не проходил даже кефир. Шину я снял самостоятельно и с тех пор я панически боюсь врачей, до такой степени, что я уже 15 лет не был на больничном, чего и Вам желаю.
Преамбула. Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в нем на достаточно длительное время.
Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни разу накурено не было...
Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999 года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в курс дела: - Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский. - Охренеть! А что осталось? - Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал Абрамович. - Обалдеть! Что все-таки осталось? - Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал Лужков. - Блин, в стране хоть что-то не сперли?! - Да вроде оставалось по мелочи... - Ну?! - Но потом Жириновский проиграл это в карты. www.msk2004.narod.ru
Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы, закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?".
Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного продукта настоящие вирусы!"
На прес-конференции Президенту задали вопрос: Почему доцентам и профессорам обещали повысить оклады в январе, а повышают с ноября? Ответ. А Правительство считает, что мы еще недостаточно им отомстили.
Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду. Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.
Красноярск. Лето. Выходной. Вечер. Автобус не битком, но свободно по проходу не пройдешь. На очередной остановке входит довольно крупный мужик в рабочей одежде, протискивается к поручню в задней части автобуса и оказывается рядом с дамой, дама вся из себя и жестами и видом старается показать, что она выше окружающего ее общества и мало тут людей достойных ее внимания и ее уровня. Проехав какое-то время, дама не к кому, не обращаясь, в пространство, начинает бухтеть на одной ноте, высоким слогом, на тему, вот всякие ездят грязные марают пассажиров, совести нет, приличному человеку в театр невозможно съездить замарают и т.д. и т.п. В общем, культура так и прет из тетки, мадам из высшего общества. Одну остановку бубнила, другую, мужику это видимо надоело, да и пассажирам тоже, то что это в его огород было несомненно, и он слегка нагнувшись вроде как ей на ушко негромко сказал: не пи%ди! Дама как зудила так на той же ноте и продолжила как это не пи%ди как это не пи%ди и осеклась, поняв, что разрушила свой имидж светской дамы, пол автобуса пало со смеху, дама выпулилась на первой же остановке. Владимир.
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат! Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из ружья.
Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не сказано. Засыпают. И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум, разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит, а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.
Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп продолжается, только с нижней полки.
Эльдорадо - контрольный выстрел. На моих глазах, покупателю на проверочном столе отказались включить для проверки стиралку типа малютки. Аргументация: без нагрузки двигатель может сгореть!!! P.S. а нагрузкой, наверное, тем паче.
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Че пришел? - Да вот, погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Да это же мля говно! Голос: - Угадал, дальше гадать будем?
В кабинет Президента вбегает всклокоченный Премьер. - Володя, ты только не волнуйся, не волнуйся, мы что-нибудь обязательно придумаем, обязательно, обязательно... - Слушай, а в чем проблема? - Володя, не волнуйся, тихо, спокойно, уфф... Помнишь того мужика, который за бабки обещал 6 суровых зим для Читы? - Да не вопрос, помню. Он еще недавно звонил, извинялся за морозы по всей России, говорит, по пьяни на два знака ошибся, и получается, что сейчас климат такой, что в Москве и в январе, и в июле будет минус 35. Но обещал исправить. Нормальный мужик-то вроде... - Володя, все верно, все... Ты только не волнуйся, успокойся, выпей воды, переведи дух... - Да что с тобой? - (рыдает) Володя, этот мужик... Этот мужик... (всхлипывает) Володя, этот мужик замерз! Насмерть замерз, Володя!
Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров.
Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов.
Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.
Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.
На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось, что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам фирмы, в нем была просверлена дырка.
Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось восстановить.
Вслед за часовщиком идет "умелец", попытавшийся самостоятельно извлечь данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data Recovery в отдельных пакетиках.
Случай с собакой, которая "загрызла" флэш-брелок, удостоился седьмого места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.
На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина, уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная информация.
Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера, повредившего флэш-накопитель.
Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области – греки, которые за год занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.
44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.
Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года. Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов, англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе – норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта - 19.8 года.
8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом "конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.
41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще более беспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.
"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди израильтян этим занимались 56%.
58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности. Среди израильтян в этом признались только 7%.
У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий к среднестатистическому – 10.4 партнера.
Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле, 39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря – 41%, в туалете – 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в ночных клубах.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
(фоторепортаж здесь http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Произошло вчера, аккурат 14-го февраля. Иду с утречка в магазин, подруге цветов купить. Подходит ко мне мужик, годов 50-ти и спрашивает с явно хохляцким акцентом: - "Мальченка, огоньку не найдется, если не жалко?"
Я достаю газовую зажигалку, и протягиваю ему со словами "Держи дядя, в России газа еще дохуя..."
По поводу того что ворону ели: Ерунда все это, ворона свежеубитая и не щипанная даже воняет так, что запах псины по сравнению с этим запахом шанель №5, а уж если начинаешь что-то с ней делать вообще труба.
Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал" спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими дрова - сущее мучение... и т. д.
Чушь это. Вы "Дружбу" и "Урал" ни разу не видели, там редуктор с пильным аппаратом поворачивается по кругу в любое желаемое положение, хочешь вали, хочешь кряжуй (поворачивать можно даже не глуша пилу). А то что за 4 часа распилил Камаз дров: ну видимо мужик здоровый, если б он ее еще и завел то быстрее бы распилил, тем же "Уралом" (заведенным!)вполне за 4 часа Камаз дров и даже быстрее.
Возвращается Чебурашка из Италии. Встречает его крокодил Гена и укоризненно говорит: "Ну и где, лопоухий, медаль хоккеистов?" А Чебурашка ему в ответ гордо — "Зато у нас теперь есть четыре года надежды".
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. - Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. - Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: - Блин, ну не сука ли? Второй: - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
Встречаются как-то язвительный, нервный и тупой. - А круто мы твоим разведчикам перья пообломали, а? - Блин, сколько раз просил не вспоминать об этой фигне, ну сколько раз просил? Что за фигня происходит? Джордж, ну, скажи хоть ты ему, чтобы он не вспоминал эту фигню! - Какую?
Чувствую в москве скоро откроется школа по втягиванию шаров и хобота. Всего 15 лет тренировок и можно драться не думая о пахе. 10 кю - умение шевелить шарами. 9 кю - умение дергать шарами. 8 кю - втягивание шаров до половины и шевеление хоботом. 7 кю - втягивание шаров на 1 см вглубь( их не видно) и резкое подергивание хоботом. 6 кю глубокое втягивание шаров и удержание их в течении 15 минут, втягивание хобота до половины. 5 кю выдерживание удара по шарикам снизу ногой человека весом 60 кг, втягивание хобота впочти до конца( может чуть чуть торчать) 4 кю выдерживание удара по шарикам снизу ногой человека весом 80 кг, втягивание хобота до конца( торчать не может) 3 кю - удар снизу по хоботу и по шарам пятерых по очереди ( удары снизу вес бьющих около 100) 2 кю - удар снизу бейсбольнои битой. 1 кю - набивание паха молотком в течениии часа.( набивает самый большой и тупой в клубе) 1 дан Справка из поликлиники, о том, что боец может иметь детей. 2 дан Первый ребенок. 3 дан Второй ребенок. 4 дан Присуждается, подготовившему 5 таких же бойцов внутрияйце-рю.
Вот, програму я для вас составил. Снимайте зал и вперед. Будут семинары учавствовать не приду, но посмотреть - обязательно.