Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Женская логика.... это что-то. Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне. Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности.".... короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла. Я думал мое ржание слышали все соседи.
Буквально вчера по Израильскому телевидению - показывают репортаж из больницы, где провел пару дней Шарон, в связи с ухудшением здоровья. Корреспондент в ведет репортаж в умильно-подхалимском стиле - мол, наш вождь вот приболел, но мы все его любим, все волнуемся и, самое главное, цветы шлют вагонами в знак любви и преданности! С этими словами ведущий ловит какого-то хмурого типа, всего увешенного цветами, и у них происходит такой, примерно, диалог: Корреспондент: - Это цветы Шарону?! Хмурый тип: - Ага, Шарону... Корреспондент: - А кто шлет?! Хмурый тип: - Да все шлют.. Корреспондент: - Как замечательно!! А давно шлют?! Хмурый тип: - Второй день как... Корреспондент: - Как показательно!! Как удивительно!! А куда вы их сейчас несете?! Хмурый тип: -... (Очень устало...) Проверяю я их, чтобы бомбы не было или еще чего...
Трудится в нашей фирме дядька по имени Геннадий Сергеевич. Колоритный такой дядька, объемный (realistic 3D ;) При этом он далеко не глупый, не лишен юмора, а главное - обладает сверхразвитым скиллом (очевидно, раскаченным еще в советские времена) грамотного отлынивания от рабочих обязанностей различными путями. Но эта история не о нем. Вернее, не совсем о нем, он имеет к ней лишь косвенное касательство, а об его пиджаке. Пиджак ему в свое время где-то приобрела дочка. Пиджак добротный, итальянский, не Версаче с Гуччи, но все же не китайская подпольная мануфактура. И все бы хорошо, но стал этот пиджак мал нашему активно растущему Геннадию Сергеевичу. И обрисовалась диллема: пиджак уже не оденешь, а выбросить ни разу не ношенную вещь (тем более - хорошую вещь!) - жалко... И решил тогда Геннадий Сергеевич его кому-нибудь подарить. Но хоть и мал был пиджачок нашему богатырю, но другим он был велик. Нужна была кандидатура лишь немногим менее колоритная. И такая кандидатура нашлась! Ею оказался другой наш сотрудник - Алексей. Неделя понадобилась Геннадию Сергеевичу, чтобы уговорить Алешку принять в дар (бесплатно!) сие творение талантливых итальянских портных. Алексей оказался человеком воспитанным и не жадным, он не мог принять столь недешевый подарок, но в итоге уступил напору и забрал пиджак (до этого неделю успевший повисеть на вешалке для персонала фирмы). На следующий день Алексей приезжает на работу с кривой хищной ухмылкой на устах и елейным голосом спрашивает на месте ли Геннадий Сергеевич. "На месте", отвечаем мы. "Ну тогда пойду придушу су$у..." Мы в недоумении - за что?! И тогда Алексей рассказал нам историю пиджака (мы-то не знали, что он поддался на уговоры и забрал его), а также ее окончание, случившееся у Алеши дома... Пиджак оказался и в самом деле хорошим, не ношеным и качественным - тут обмана не было никакого. И подарен он был абсолютно бесплатно. Ничего не подозревающий Алексей привез богатую добычу домой и с видом неандертальца, добывшего шкуру свирепого махайрода, отдал пиджак жене, мол, повесь в шкаф до парадно-выходных дней. Жена удалилась выполнять порученное, а Алексей, гордый собой (живы еще в нас гены пещерных предков-добытчиков) принялся переодеваться в домашние тапочки. И едва тапочки были обуты, как жена ласково позвала Алешу. Алексей, предчувствуя неладное в липко-ласковом зове, поспешил к любимой. - Алешенька, милый, так откуда, говоришь, пиджак-то?.. Тут Алексей начал перебирать в уме варианты того, что могло быть неладно с пиджаком. - Ну, на работе подарили... - А это тебе тоже на работе подарили? - поинтересовалась супруга, извлекая из кармана початую пачку презервативов. Алешка долго еще объяснял жене, что понятия не имеет, откуда взялся контрацептив... ... Задушить Геннадия Сергеевича Алешке не довелось, поскольку тот сходу открестился: - Господь с тобой Лешка, враги это подбросили - я сроду презервативами не пользовался... Откуда они взялись выяснить так и не удалось...
Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую. Срок годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету, чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим. Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у нас все дни рабочие – было сказано мне)!
Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем, вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста, не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди, пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много, бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….
Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.
Чебурашкой-зверем навеяло. Довелось мне как-то присутствовать на уроке русского языка в американской школе. Преподаватель - американка. На стене - русская азбука, которую и изучают. Идет повторение пройденного материала: "А" - апельсин, "Б" - белка... "Ч" (показывая на Чебурашку) - ЧУЧЕЛО
[А ведь и правда! "Я был когда-то странной игрушкой деревянной..."]
20 декабря. День украинской милиции. На телеканале ( кажется НТН ) опрос граждан на тему: " Как по-Вашему изменилась милиция за последний год?" Потрясающий ответ: " За прошедший год наша милиция стала БОЛЕЕ МЕНЕЕ КОРРУМПИРОВАНОЙ!" . Гасите свет! "Казнить нельзя помиловать" - отдыхает ;-) Правильной дорогой идет украинская милиция ;-)
Дело было лет 10-12 назад. Работал я тогда в одной компании, и босс просит отправит факсу кудато на Украину. Набрал номер - на том конце: -Хелооо! Я: Здраствуте, компания такаято, город такойто, примите пожалуйта факс. ТотКОнец: - Одну минутку. и начинает чемто шубуржать и чтото бормотать. Я в недоумении. потом сквозь борматание слышу - Б@ля! Кудаж вин заховавси! - думаю, нихрена себе, факс ув бумагах потеряли. Потом слышу - кудато всторону - Э, гон.. ны, куда карандаш мой девали, а вот он! - Мне: Диктуйте - записую....
У окошка регистратуры больницы для ученых весьма пожилая профессорша... А регистраторша ее допрашивает, перепроверяя карточку "Истории болезни": - Так, улица? - Та же. - Дом? - Тот же... - Семейное положение? - То же... .....
Дальше профессорша не выдерживает и с интонацией Раневской: - Дэточка, в моем возрасте может поменяться только год рождения!
Алан Александр Милн. Винни Пух и Все-Все-Все (пересказ Б. Заходера)
ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. В КОТОРОЙ ПЯТАЧОК СОВЕРШАЕТ ВЕЛИКИЙ ПОДВИГ ... Пятачок почувствовал себя гораздо лучше, и, когда все было готово и он начал плавно подниматься к потолку, его охватила такая гордость, что он, конечно, закричал бы: "Вы поглядите на меня", если бы не опасался, что Пух и Сова, залюбовавшись им, выпустят свой конец веревки. - Поехали,-- весело сказал Пух. ... ( издание 1960 г.)
В продолжение истории от 3 июля про попугая Ромку http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050703.html#9
... Ромка вырос, возмужал и теперь его словарный запас больше моего раза в два. Слово "сучка" уже выступает связывающим междометием в любой фразе. Не стану грузит мезансценами. Просто выдержки.
1. Просто фразы.
"Ты здесь не прописана" (соседке-армянке) "Заткнись, хорек" (отцу на вопрос: Ну, как дела, паразит?) "Саша, пьяяяяяяяный" (дяде-язвеннику, но иногда грешнику:). Заложил!) "Наташ, давай выпьем? Не кричи! Пошла вон" (дочери) "Леночка, брось курить, ты - хорошая девочка... (пауза)... Сучка" (любимой внучке)
2. Диалог с соседкой:
Ромка: "Шейку почеши, шейку почеши!" Соседка: "Я те ща под хвостом почешу!" Ромка: "Сучка"
3. Бабуля учила Ромку задавать вопросы и отвечать на них. Вопросы невинные, верите! А-ля "Какой Ромочка? - Ромочка красивый", "Как бабушка кашляет? - Кхе-Кхе", "Как бабушка смеется? - Ха-ха-ха" и т. п.
Ромка (монологом): Как бабушка плачет ? - Хнык-Хнык Как бабушка кашляет ? - Кхе-Кхе Как бабушка смеется ? - (задумчивая пауза)... КАК СУЧКА !
Возвращаемся как-то с другом на Опеле из г. Великого Устюга домой, на Украину. Дорога дальняя, мы зодроченные Российскими дорогами, едем молча, уже вроде все что могли, за 20 часов пути, переговорили. Иногда прикалываемся над придорожными банерами, типа "Дорогам России - 100 лет" - "... без ремонта" добавляю я. Но это нас не веселит, развесилил нас сотрудник ГИБДД. Итак подъезжаем к городу Брянску. Перед подъездом к городу длинный спуск, а за ним такой же затяжной подъем. Проезжаем знак "Обгон запрещен", а перед нами плетется Камаз. Не сбрасывая скорости (120) обгоняем его и начинаем подниматься вверх по дороге, около 2-х км. Поднявшись обнаруживаем пост ГИБДД, где нас уже ждут. Друг остановил машину и с документами идет к инспектору, а я сижу и наблюдаю такую картину. Сначала они о чем-то спорят и по очереди начинают смотреть в биноколь на дорогу, опять спорят, снова смотрят на дорогу, снова спорят. Мне уже стало интересно их послушать. Выхожу из машины и слышу: - Вы нарушили правила совершив обгон. - Не обгоняли мы никого. - А Камаз? - Какой? - Который вы обогнали! - Так нет никакого Камаза! Они снова по очереди в бинокль наблюдают за дорогой. Смотрю и я, действительно никакого Камаза нет - испарился. Видно повернул на проселочную дорогу. Инспектор: - Я сам видел как вы обгоняли. - Так где твой Камаз? Давай остановим его и спросим, - говорит друг. - Не знаю где.. - Значит нет Камаза, нет и нарушения. - Так что, я вас зря останавливал? Все равно вы ехали очень быстро. - Сколько...? - Что сколько? - спрашивает сотрудник. Я уже ржал в открытую, а мента это уже начало бесить. - С какой скоростью мы ехали? - спрашивает друг. - Не знаю, у меня нет "Фары", но я видел что быстро. Раз так, то давайте посмотрим ваше снаряжение, - идут к машине. - Нет колпачков на колесах, - говорит сотрудник. - А на безопасность это влияеет? - спрашивает друг. - Нет, вообщем-то... , открывайте багажник. У вас канистра с бензином, а перевозка бензина запрещена! - Это солярка. - А огнетушителя-то нет! Я достаю огнетушитель из салона и говорю на украинском: "Ось вогнегаснык!" Мент ко мне: - Чего, чего ты сказал? - Вот огнетушитель - это по-украински, - отвечаю. - Вот там и умничайте, а здесь не нарушайте. - Так мы и не нарушаем. - Некогда мне тут с вами, езжайте. Садимся в машину и слышим: "Вот хохлы, ездют тут, нарушают, а потом умничают". Мы ржали до самой границы.
Дочь работает в цеху на большом заводе. Ждут делегацию из Франции. Приказали не суетиться и пока не работать. Время идет, а делегаты не спешат. Тут одной из работниц, ну оцень "русского размера" (120-90-120) надоело ждать и она стала готовить станок, проверяя работу его узлов: осматривая их сбоку, снизу, сверху. Осмотр длится примерно минут 10. Закончив его, и приступв к работе, она увидела смеющихся коллег. На вопрос в чем дело, ей рассказали, что как только она приступила к осмотру станка вошла делегация, состоящая естественно, из мужчин, которые только и смотрели на ее вторые 120. (Попу, для тех, кто не понял). Дальше - больше. В цеху есть самодельные станки, где вместо фильтров используются дамские колготки. Итак, насмотревшись на Русскую красавицу, делегаты перевели взгляд на мужчину внимательно рассматривающего колготы, проверяя их на прочность, на наличие дыр и пр... Увидев, что на него смотрят французы, мужик засмущался и стал жестами показывать: "Это не для меня, а для станка!" Французы заулыбались и что-то пролопотали. Переводчица потом перевела: "Ничего страшного, у нас во Франции тоже есть голубые..."
Сдавали мы с женой сегодня теоретический экзамен в ГИБДД. Она сдала. Я - нет. Настроение на нуле. Подхожу забирать документы. Беру. Краем глаза вижу следующую за моей пачку документов. Машинально читаю. Не верю своим глазам. Перечитываю. Да не может такого быть!!! В графе "Результат" написано... "НЕ ДАЛА"... Медленно выпадаю... Настроение на весь день гарантировано.
Прихожу домой, мать как обычно кроссворд разгадывает. Любит она это дело и не столько отгадывает, сколько подгоняет. Неправильно, но все сходится, талант! И вот она меня спрашивает: - горный житель, 5 букв, «о» второе? Не успел я рот раскрыть, она сказала, что вспомнила и записала. Позже посмотрел, а там «козел»! Вроде подходит :-)
Недавно было веселей. Прихожу домой с работы, уставший. Мать мне говорит: - Помнишь старушку из соседнего подъезда, с таксой все время гуляет? Мне как-то не до старушки: - Нет, не помню. Мать: - Ну, как же! Такса у нее такая толстая, сама старушка с палочкой! Я: - Ну, вспомнил и что? Мать: - Умерла! Я большего сочувствия не проявил, и особо старушку не знал, ну что ж бывает. А мать продолжает: - Вот вчера ее похоронили, здесь за домом. Тут я вошел в небольшой ступор!! ?????????????? - Да, такса умерла! Забыл я, что мать у меня собачница.
Пособие для мужчин: как понять женщину (краткий курс)
1. Что женщина говорит и что она на самом деле имеет в виду
Ты хочешь = Ты хочешь Нам нужно... = Я хочу Сам решай = Тебе пора бы уже понять, чего я хочу Делай как хочешь = Дома об этом еще поговорим! Нам нужно поговорить = Я хочу покапать тебе на мозги Нет, я не злюсь = Да просто взбешена, идиот растакой! Ты такой мужественный = Тебе давным давно пора в душ и побриться Ты сегодня такой внимательный = Похоже на то, что ты питаешь какие-то надежды по поводу сегодняшнего вечера.. Бензин заканчивается = Съезди заправься Мусорное ведро почти заполнено = Вынеси мусор Хотелось бы новые занавески = ...а так же мебель, ковры и обои Слышал? = Заметила, что ты чуть не заснул Ты меня любишь? = Собираюсь попросить о покупке чего-то очень, очень дорогого Ты меня сильно любишь? = Сделала что-то, чем ты будешь очень недоволен
2. Ответы на вопрос "что-то не так?"
Нет = Все не так!! Все в порядке = кроме того, что ты величайший идиот на свете! Не будем об этом = еще держусь, но собираю силы на припадок плача
История из серии "про армию" Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии". Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как близнецы. Я говорю верхнему: - Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель. Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него проблемы с русским языком. Я спрашиваю у нижнего: - Ты по русски понимаешь? - Канэчно. - Ну так объясни ему как надо работать. Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии, после чего нижний с презрением выдает: - Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю. ...! Занавес.
Предлагаю новый конкурс на сайте. Под названием что-нибудь вроде "Найди "баян". Тут уже описывалась "правдивая" история про белорусскую таможню, на которой задержали посылку мочой, и приведен первоисточник, откуда эта история была "позаимствована". Продолжим тему.
Вот история №25 от 21 декабря.
"А Вам такое не снилось?
Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги. Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ! ». Ржал как конь весь день. Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор. Нугат."
А вот что мы читаем пройдя по ссылочке на http://physics03.narod.ru/Humor/gizn/gizn.htm
"Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “ Банан велик, а кожура еще больше... ”
Вот и не верь после этого в реинкарнацию! Похоже в тело ентого самого Нугата, вселилась душа известного американского физика Роберта Вуда. З. Ы. Подозрения в плагиате отметаем как недостойные достойных людей. :)
З. Ы. Ы. Чтобы не забивать место на сайте, в будущем можно ограничиться просто ссылками на историю, и сайтом откуда она стырена.
А я вот в 20 лет узала что такое полюции, будучи вполне развитой девушкой в остальном. Я всегда думала, что это прыщики гормональные. Даже термин "ночные полюции" меня как то не смущал... Ну и представляем картинку: Я пришла к родителям на обед. Сидим, кушаем, болтаем за жизнь. Выдаю фразу типа: "Ну у него еще полюции на лбу..." Процесс еды был приостановлен вопросом: "Дочка, Ты что имела ввиду?" ;)
Вчерась попросил нашего офффис-менеджера Наташу отправить 6 факсов в разные фирмы, о выполнении- доложить(кто принял: должность, фамилия, время получения). Сегодня забираю лист с результатами: напротив названий 3-х фирм написано- "Прошло", напротив 1-ой-"Ушло", напротив 2-х других "Все прошло" и "Дошло" соответственно.
Принесли сейчас договор на визу. Фирма поставляет котел-парогенератор. Все бы хорошо, но название фирмы - "Торг Сервис АДА". Сижу и думаю - это как? Прямые поставки из преисподней?
Прочитал школьную историю здесь и вспомнилось. Забегая вперед скажу, что эта история навсегда определила мои отношения с этим "преподавателем". Итак, Москва, январь 1991 года, 10 класс, предпоследний. Мой первый урок биологии в новой школе (я перешел со 2 полугодия). Школа математическая и поэтому в первом полугодии была только география, весь курс которой прошли за полгода, а вторые полгода должна быть только биология. Учительница новая для всего класса. Чинная дама, в шали, восседает за столом, установленном на кафедре. Делает перекличку, знакомится, вобщем вводный урок. И каким-то образом зашла речь об искусственном размножении. Популярно было тогда среди определенной категории учителей показывать свою "продвинутость" в вопросах. хотя бы как-то связанных с взаимоотношениями полов. И тут эта мадам, видимо желая описать механизм сего действа выдает, попутно жестикулирая для наглядности: ".... берем сперму отца, берем сперму МАТЕРИ... (!!!!) Сначала воцарилась тишина. И в этой тишине я заржал первый. Это меня и сгубило... почти )))
Ключи, ключи. ЗУБЫ!!! Мой знакомый в детстве носил на шее на резинке ключи от квартиры, причем нехилого размера. Как-то его старший брат потянул их, и отпустил. Два передних верхних зуба выбито. А вы говорите ключи:-)))))) Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Был у нас в школе физрук Григорич. Уважаемый человек, спортсмен, заядлый банщик, и на грудь принять рашьше очень уважал. В девятом классе, осенью, построил он на стадионе весь наш класс. Погода шепчет, солнышко припекает, клены желтеют, короче - бабье лето в лучшем виде. Григорич походил, походил перед строем, посмотрел на солнце, прищурился и выдает: - Сегодня по плану будем сдавать метание гранаты (а они разные - у мальчиков потяжелее, у девочек поменьше и полегче). Девочки метают по 0,5, а мальчики по 0,7!!!
Подруга звонит среди ночи: завтра курсовик сдавать, а у нее файл не открывается. Я (спросонья): как ты его сохраняла? П: Ну как... как в "Ворде" сохраняют. Я (пытаясь дистанционно решить проблему): в каком формате? П: В обычном... А4 Потом я долго извинялся за то, что откровенно заржал в трубку. MaxS
Недавно. Слушаю "Маяк". Один мужик пожилого возраста поздравляет свою супругу с каким-то праздником. Ведущая: Может что-нибудь пожелаете супруге?. Мужик: Хочу пожелать супруге здоровья, счастья... Все остальное у нас есть.
Я как представил этих больных несчастных людей, у которых все есть, так смеяся половину дня, а вторую половину просто улыбался.
К истории нумер 17 от 18.12.2005 (http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051218;10,100.html#19)
Цитата: «Главное, что мне никто не скажет, что у меня плохой вкус на музыку, что Тиль Линдеманн – полный урод, а его песни – чересчур пошлые»
Не то чтобы мы очень любили группу «Корни». Мы, честно говоря, вообще не имеем предствления кто это такие. С творчеством группы «Rammmstein» мы знакомы не ближе. Но тем не менее, нам хотелось бы присоединиться к филологическим изыскам аффтара.
Сразу оговоримся, переводы подстрочные.
Итак, альбом группы «Rammmstein», 2005 год.
«Где ты»
Я люблю тебя Я не люблю тебя Я больше не люблю тебя Я не люблю тебя больше или меньше, Чем так, как ты любила меня, Чем так, как ты еще любила меня....
(И что этим хотел сказать автор??? На ромашке погадал...)
«Помоги мне» (Не путать с соляком из к/Ф «Брильянтовая рука»)
Я был один дома, Родители ушли. И тут я увидел перед собой Миленькую коробочку. Ой, сказал я, как замечательно! Это, наверное, игрушка! Я зажигаю спичку, Как это часто делала мама. Всегда, когда я один, Меня тянет к огню. Почему солнце круглое И почему я не выздоравливаю?
(Блин, на первый вопрос гораздо проще ответить, чем на второй.)
Ну и хит сезона - любимая песня аффтара:
«Heirate Mich» (Выходи за меня замуж)
Его можно увидеть крадущимся возле церкви, Уже год, как он один, Скорбь лишила его разума, Он спит каждую ночь около ее надгробного камня...
(дальше идут три вялых четверостишия девотного* некрофила)
Я копаю глубоко руками, Чтобы найти то, чего мне так не хватает. И как луна в прекрасном платье, Я целую твои холодные губы.
(Переводить уже противно)
Я нежно обнимаю тебя, Но твоя кожа рвется как бумага, И от тебя отваливаются куски, И опять ты ускользаешь от меня...
Выходи за меня замуж!!!!
(По мне уж так лучше «Ароматами гладиолуса»!)
И я возьму то, что осталось, Ночь горяча и мы наги, Будь проклят петух, приветствующий утро, Я отрубил ему голову.
(Так и хочется добавить от себя - ...отрубил ему голову... нах%й)
Боб и Баба Боба ------------------------------------- *девотный – новое русское мегапафосное слово, рекомендуется к использованию в московских гламурных клубах. От англ. devoted – преданный, увлекающийся, убежденный.
Из утренних новостей: Серьезным ДТП - к счастью, без жертв - завершилась операция московской милиции по поимке подозреваемого в серии разбойных нападений. Накануне вечером оперативники приехали для задержания преступника по месту жительства на Дмитровском шоссе. Однако тот незаметно вышел из подъезда (КАК?!!!), сел в свою "Ауди" и помчался в сторону Алтуфьевского шоссе. В городе ввели план "Перехват". Иномарку обнаружили в Локомотивном проезде. Она стала уходить от преследователей, и милиционеры были вынуждены открыть огонь. "Ауди" выехала на полосу встречного движения, задела по касательной несколько автомобилей и лоб в лоб столкнулась с "Жигулями" 4-й модели. Беглец выскочил из машины и скрылся (КАК?!!!). Однако сыщики уверяют, что в самое ближайшее время он будет задержан (ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ!). http://www.vesti.ru/news.html?id=83575
С сайта www.7info.ru сегодня: В Шилове из-за неосторожности при курении погиб инвалид. Материальный ущерб, по данным работников пожарной охраны, составил 300 руб. Недорогие нынче инвалиды...
Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации (3,141592дарасов). Недавно понял. Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит. Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла.... У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего сразила подпись. Твой друг БОБ. Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом обучении...
... значица, только что.. .. в оффис входит ночной водитель, напевая под нос себе:" Ан-кл-Бе-енц, Ан-кл-Бе-енц, Анкл-Анкл-Бе-е-енц.." Мозг, затуманеный ночными процедурами, не сразу осознает, что сие есть только что им услышанное в лобби "Jingle Bells" ... зато проснулся!
Услышал в отделе продаж: - даже у китайцев меньше не будет; - Вы не прислали доверенность и она у Вас просрочена; - але, это Лена? Света!? А мне все равно.
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________
Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало. _______________________________________
Боюсь Вас огорчить, но доктор Айболит - АЙ! БОЛИТ!
Сюжет из Мастера и Маргариты Бравые ребята из НКВД на авто заезжают во двор. На переднем плане здоровый аварийный выход из бомбоубежища, построенный явно после изобретения атомной бомбы.
Из письма в наше рекламное агентство от одного из заказчиков по поводу рекламы в прессу (название газеты умалчивается, имя человека ненастоящее):
"Руководство очнулось из забытья, и их заинтересовало, в каких же рубриках газеты "..." выходит наша реклама. Как я понял, я уже третья жертва случая, занесшего нас в эту компанию. Двое других уже, к счастью, уволились. Пришлите, пожалуйста, мне эту информацию.
Не фиг гнать про женскую логику! Это не история, а просто транскрипция беседы по Аське... "А" это девушка, причем совершенно замечательная, красивая, добрая и Очень душевная... приступим.
Sabotage: О, коли мы тут собрались, я с тобой посоветуюсь... (13:35:58) Sabotage: Как с знатоком женской души... и вообще, социологом.. (13:36:49) A: Ага, я вся во внимании... (13:38:31) Sabotage: Короче, проверяю седня мэйл... Пришло мне письмицо от одной девчонки, с котороы я еще в 9-м классе учился (из 12-и) и с тех пор не общался. Типа, привет, ты меня наверное не помнишь, но я тебя помню, поздравляю с Новым Годом и хотела тебе сказать что ты мне очень нравился... (13:38:59) Sabotage: Вот сижу репу чешу, что по этому поводу делати... (13:39:10) A: Звучит неплохо... (13:39:18) A: Ну, встреться с ней (13:39:32) Sabotage: А мне оно зачем? (13:39:49) A: Напиши ответ хотя бы... Ну а почему бы и нет? (13:39:52) Sabotage: А главное ей зачем? (13:40:31) Sabotage: И главное с какого перепугу? (13:48:45) A: Да просто спроси у нее сам. Что вокруг да около ходить-то? (13:53:07) Sabotage: А Вдруг там бабайка? (13:53:47) Sabotage: И без нее геморроя до пупа... (13:55:10) A: Ну, да, может оказаться и бабайка, конечно... Но что тебе стоит - может, она интересная бабайка? =))\ (13:58:09) Sabotage: Просто лишние любовные приключения на свои вторые 90... за кучей заяцев гоняться... они тебя в угол загонят и поимеют=) (13:59:36) A: Тебя поимели что ли, чего такой пугливый то? (14:00:29) Sabotage: Храбрым будет тот, кто три раза в год=))) (14:00:55) A: Даааа.... (14:01:41) A: Просто не понимаю, что за проблема - встретится, попить кофе и разойтись? Никто же тебя не будет обязывать к чему-то! (14:03:03) Sabotage: Потому что "так" кофе не пьют. Никогда. (14:03:21) A: Да? Почему? (14:04:23) A: Ей же приятно будет... (14:05:38) A: И вообще - совсем не отвечаь не вежливо (14:12:10) A: если она тебе не понравится, признаться, что ты ее не помнишь и не знаешь, а если понравится - ну, более не менее - угостить ее спиртными напитками, заехать к ней на квартиру и хорошенько потрахаться. Ну, такой маленький, но хороший траходромчик. и тут же сказать, что ты на ней не сможешь жениться, потому что если мама(твоя) узнает, что она уже не девственница, то просто убьет тебя, а ты по-другому не можешь...
... дома смотрю на Показухе клип с чьей-то супругой топлесс, умывающейся, снято из-под раковины, ракурс офигенный! Но у дамы бюст...5-й номер, СВОЙ! До трусов, словом.. .. супруга, заглядывая через плечо- О-О! Засмотрелся! Я- Да не на что смотреть! Ужас.. Она- Ладно! Нормальная грудь.. Я- Да, блин как уши спаниэля! Она- ладно, много ты видел... как уши.. Осознавая прикольность фразы, говорю- Да, блин, весь газон за домом в этих спаниэльих какушах! Пройти невозможно.. Дочь, 7 лет, сидящая рядом- Так это СПАНИЭЛИ?!!! Ну у них и КАКУШИ!!!
Преамбула 1: Читал я как-то в инете большую шутку "15 признаков того, что вы - еврей". Запомнил несколько: 1) Вы знаете более 7 способов приготовления фаршированной рыбы. 2) У вас минимум 5 родственников по имени Давид. 3) Вы не можете говорить тихо.
Преамбула 2: я сам имею еврейские корни, но настоящим евреем по иудаизму не считаюсь.
Амбула: сидим в аудитории между лекциями, и я разговариваю со своим соседом по парте. А в это время на ближайшей парте разговаривают между собой две девушки, наши однокурсницы. И девушка (Д) мне говорит: - Илья, не мог бы ты говорить потише? Я: - Вычитал я в инете заметку "15 признаков того, что вы - еврей", и один из них "вы не можете говорить тихо". Д (Сама громко): - Но у тебя есть еще признаки еврейства (далее, не особо задумываясь, что она говорит), И ЕСЛИ ТЫ ЛИШИШЬСЯ ОДНОГО ПРИЗНАКА, ЧТО ТЫ ЕВРЕЙ, НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ БУДЕТ. Занавесъ
модераторы часто гонят, напрмер: "Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потре***ют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить."
Канада. Северный пригород Торонто - Брамптон. Сижу в комнате механиков. Один из них, щирый канадец, чуть меньше бегемота по размеру, сидит на стуле, потом лезет в свой ящик с инструментом и дает мне упакованные в пленку новые очки для чтения чтобы я посмотрел какую прелесть он приобрел. Смотрю на цену - $1.29. Видать где-то в китайской лавке купил. Возвращаю их ему. Он аккуратно разрезает ножницами пленку, достает очки, кладет на колени свежую газету, одевает очки, смотрит на газету и произносит как в хорошей порнухе: Ооооо! ЙЕееее! - Все просто упали со стульев...
история одного заблуждения: моя институтская одногруппница Лена в столовой напротив института вяло ковыряла вилкой в тарелке, а мы с ее близким другом Гошей предавались мечтам о том, что в тарелках наших лежит не курица-пенсионерка, а нежный ягненок, и вместо компота в стаканах изабелла или оджалеши. И тут выяснилось, что про ягнят Лена раньше не слыхала. Мы ей объяснили, кто такие ягнята и что с ними делают. Несколько месяцев она была уверена, что ягненок - это недоовца и недобаран, неприспособленный к жизни ублюдок, болезненное слабое существо на тонких трясущихся ножках, выродок из овечье-бараньего стада, но зато изумительно вкусный и обладающий ценным мехом. Постепенно она узнавала все больше и больше из жизни ягнят, Дроздов с его "Миром жывотных" просто отдыхал и нервно курил в телевизоре. Но однажды в присутствии парочки наших друзей мы тупо пялились в полку винного магазина (времена генсека Черненко), выбирая между портвейном молдавский белый и водкой за 5-30, подсчитывая финансы. При этом опять пошла речь о том, какая замечательная закусь - эти хорошо промаринованные ягнята в окружении груды зелени, политые разными грузинскими соусами, со свежайшим лавашом и вообще.... (в те голодные годы дальше наши мечты просто не шли). И тут, глядя на нас, гомонящих в полный рост, в очередной раз заподозрив неладное, Лена спросила у присутствующей пары - что тем известно про ягнят? Гриша моментально врубился в смысл таинственных знаков и страшных рож, которые мы с Гошей старательно делали за спиной у Лены, а вот Катя на голубом глазу выдала правду - с хорошо поставленной интонацией, убедительно и четко Катя сказала: "Лена, как же ты не знаешь, что ягненок - это сын барана и овцы!" После этого сами мы были названы баранами, а уж сколько раз между собой потом называли Катю овцой - лучше не говорить. Какую песню задушила!
От чего тока нистрахуют теперь.... Работаю я на заводе, в главном цеху етого завода есть комната для перекуров. Стены етой курилки обычно облеплены разными информациоными листками... курю... читаю рекламу одного из многочисленых рекламных агенств... Вроде в начале ничего ниобычного... о том што застрахуем вас и ваших близких от разных вреданостных проиществий... о том как ето все прекрастно... А вот дальше таблица с видами етих самых проишествий и одно из возможных проишествий меня одновремено удивило... заставило все перечитать и улыбнутся... 5000р за несчастный случай под назжанием "рождение ребенка"... улыбало ето меня долго...
К истории 10 от 17 декабря. В начале 90-х когда я только переехал в штаты, у меня была пара тройка друзей кто ни как не мог понять что именно пУшится в песне "Push it some moore". И почему в песне группы No Doubt "So please stop explaining" каким то образом "сопли стали клеем".
Ключи от моего форд мондео мк1 1996 без проблем открывают форд фиеста 1998 года моего приятеля, а так же мондео мк1 95ого года другого приятеля.. форд ка моей мамы он открывать отказывается.. однако наоборот ключ от фиесты моего железного коня не открывает, ключ от мондео тоже, а ключ от ка не только открывает, но и заводит! (заводит, правда, только один из 3х ключей!). Я на этом уже в прошлом году погорел, пока закупался подарками к новому году, кто то открыл машину и почистил салон.. и запер ее снова! Если бы не знал что в салоне лежали мои солнечные очки, коробка пустых компактов, пачка презервативов и комплект запасных ламп для фар - то и не заметил бы.. ни радио, ни диски с музыкой не взяли.
И опять о "типа-переводчиках". Получаю рекламу клуба покупателей самой крупной сети "русских" магазинов Израиля. Текст аршинными буквами:
ЧЛЕНЫ КЛУБА НАСЛАЖДАЮТСЯ ОГРОМНЫМИ СКИДКАМИ!
Не знаю кому как, но мне поначалу как-то прочиталось, что члены наслаждаются огромными сиськами. Не въехал сразу, типа это публичный дом что ли рекламируют?
Для справки: у ивритского слова лехенот есть два значения - 1. Наслаждаться 2. Получать что-л. исключительное - льготу, право.
Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру) послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)
Ниже мой диалог с этим менеджером:
Я [1:23 PM]: ссылки работают - в чем проблема ?
МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]: у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею
Я [1:46 PM]: что значит "не работают" ? не скачиваются ? не разархивируются ? и тому подобное
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: пустое окно браузера
Я [1:47 PM]: то бишь не скачиваются ?
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: да
Я [1:49 PM]: нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать файлы :)
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: у меня стоит Firefox
Я [1:51 PM]: и мне не интересно что у вас стоит
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: Ваша задача - предоставить мне сделанную работу
Я [1:50 PM]: я это сделал
МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]: нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете
Я [1:52 PM]: мне файлы прямо вам в карман положить :) ?
Новогоднее обращение Г. Круглякова Ямайка, 18 декабря 2005 года.
С Новым Годом! Прошлый год, год голубого Петуха, был непростым для нас всех. Птичья зараза атаковала мирные города по всему миру. Слава Богу, что Петух, все же, оказался пассивным. Люди уцелели. У нас, человечества, остались небольшие хвосты, которые нужно досдать в следующем году. Это, в первую очередь, выплата автостраховок во Франции. Затягивать с этим нельзя. Во-вторых, труба. Трубу нужно дотянуть до Берлина, до последнего вентиля в последнем бункере. Газ пустим когда надо. По химическому составу газа еще надо покумарить. Это на ближайшее, пока я не забыл. В-третьих, это Ближний Восток. С этим же нужно что-то делать! Ну, отдайте вы, наконец, Голланские высоты голландцам, епрст. В крайнем случае сдайте в аренду – повесим фонари, дадим рекламу, женщин завезем с Восточной Европы - так дешевле. По Африке и Австралии все ОК. Даже если мы сдвинем эти острова вместе мало что изменится. Только зеленые, небось, заверещат, мол, «нельзя кенгуру со слонами смешивать! » и то прочее. «3-тонные прыгающие существа якобы, что-то там поцарапают». Брехня. Знаем, проходили.. А вы вообще пробовали нормальные деньги заплатить?! Вот заплатите и никто ничего царапать не будет!
Теперь по персоналиям. Да, участились случаи моих имитаций, подонки мимикрируют, вешают ярлыки и пытаются продать себя подороже. И ОРТ туда же. Мы с этим разбираемся. Все довольны.
Теперь по претензиям, искам, жалобам. Хегня, товарищи, я удовлетворен. Никаких претензий ни я, ни мой брат, ни оставшиеся покойные родственники не выдвигали. Емеля пишет, караван идет. Скажу больше – мои цели сугубо духовные! Мирская толкотня, вот это вот туда-сюда, ух-ах, дас ис фантастиш – не для меня.
Я слышу лай.. Гав-гав. Это Красная Собака. Она идет виляя хвостом. Так встретим же Друга человека и поздравим его с Новым 2006-ым годом!
Преамбула: понравились мне новые пирожные от "Тортиллы" (г. Нижний Новгород"). Странно, не увлекался я сладостями особо, а тут накрыло... Разумеется результат сказался через 2 недели... На лице. В виде прыщиков. А, надо сказать, слежу я за этим дело усердно, т. к. уже 22 года и не пристало с "юношескими проблемами " бегать :) Амбула: приезжаю к матушке в гости, ну давно не виделись - то да се... Открываю дверь, вхожу, раздеваюсь... Вижу, мама смотрит ОЧЕНЬ подозрительно на меня. И таким сурово-пытливым голосом: - И что ЭТО? С Ольгой ( подруга моя ) поругались?! - и показывает на лицо :)))))) ______________________________________________ При чем вообще Ольга, я уже три месяца с Димкой сплю :)
Жизнь прожить - как над пропастью по струне пройти: красиво, бережно и устремленно Message was sent. User is Offline.THe message will be delivered wHen user goes Online. For more information: http://www.icq.com/faq/offlinemsg.html HE (16:06) : ты чего, парень? HE (16:07) : бля иди домой спи, устал наверное? Я (16:07) : вдумайся в слова, о человек! Я (16:08) : так, шеф на ковер вызывает HE (16:08) : ковер то уже в крови поди? HE (16:16) : было бы прикольно, если бы начальник вызывал, и ждал в боксерских перчатках.......... и как только ты входил по ебальничку двоечку прошел. Ты: "Бляяяяяяя, за чтооооо"? Сука ленивая, ради профилактики!!! HE (16:22) : не хуй по струнам всю жизнь ходить, лентяй хренов Я (16:42) : )))))))))))))))))))
В продолжение истории от 21.12.05 «Желаю успехов и процветания вашей компании»
На этом приколы не кончились Удалось прочитать более внимательнее поздравление Цитирую дословно «… Примите пожелания удачи и успехов в достижение намеченных целей, укрепления и процветания Вашей кОмпании, успешных и надежных партнеров …» Интересно, каких именно партнеров они имели ввиду. В плане выпивки или секса.
Жрали всем отделом целый час, благо начальница сегодня целый день в командировке.
Сегодня утром пришло поздравление моей начальнице (очень серьезная организация) от очень крупной финансовой организации с иностранным капиталом (новый год ведь скоро). Не буду называть имен по понятной причине. Я мельком на нею взглянул (на приглашение естественно). В числе прочих поздравлений (С новым годом, с католическим рождеством и т. п.) Там была такая строчка: «Желаю успехов и процветания вашей компании» Вот я думаю, что конкретно они имели ввиду. Ведь я всегда думал, что кОмпания – это когда несколько человек встретись, чтобы выпить, погулять, побл$довать…
Приколы гитарного городка Часть 3-я. - Это слонячий этюд - У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован - Нижнее ре - Цыганский бас - Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой. - Ходишь после звонка по уроку - Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля - Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл. - знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы! - У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд). - Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули? - Левая ягодица - жопа, правая - срака. - Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса. - Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу") - Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем! - У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в одном тельняшном инструменте. - (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9 бля?(до двенадцатиструнной гитары). - Гран-гитара - гитара из 1 грани. - (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж" написано "Аль-Бхари-аль-дарр". - Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то вел Пельш "Эти забавные животные"). - К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку. Чтобы мочь бить вову по голове. - У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца. - Походи вот в такой позе: яйца в резонатор! - Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса. - Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом. - (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз, Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя. - (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов, много!.. - Битва на гитарном куликовом поле. - Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш! У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя выпусками тут не ограничиться.
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.