Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я ржал, несмотря на недоумение собеседницы. На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет, болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и умная, и все у нее как надо, а вот... Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А потом - прорвало... Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок: - Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня, видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все знакомые знают... я же ему так доверяла... Я говорю: - Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то обидел? Она как закричит: - А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!
У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства: - Как это, истязал? Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы (точнее, на латекс).
Однажды я был приглашен на свадьбу в глухую деревню Владимирской области. Свадьба была по всем русским обычаям, большим застольем. Как водится было много холодца, квашенной капусты, салата ольвье и прочей закусонной атребутики. Но самое главное в изобилии была выпивона. И как того требует обычай, после первого тоста с водкой на столе нескончаемым потоком полился самогон. На утро мой друг, как и большая часть гостей, упившись самогоном и отлежавшись в тарелках с закусками, мучался одной только мыслью, которая затмевала весь хоть мало-мальски оставшийся в головах разум - где похмелиться. Так как самогонная сивуха не только не давала возможность думать, но и самое главное мучила черепную коробку страшнейшей болью от которой сводило лицо моего друга и мне самому становилось страшно больно видеть эти муки. Я теребил его, просил совета, что мне сделать чтобы он не страдал. Пересилив свои страдания, еле двигая языком он наконец промолвил, что у него есть одна только идея это надострочно что-то выпить и как можно скорей. При этом учитывая, что на свадьбе гуляла вся деревня и что наврятли у кого нибудь можно добыть глатка "целительной житкости" он знает куда надо идти. Я прошу тебя, обратился он ко мне, проводи меня и ни кому не говори куда мы идем. В деревне все родственники и они попруться за нами, то что у нее мы опохмилимся я знаю на все сто. Придерживая друга ка бойца, которго настигла вражеская пуля я поплелся с ним в самый конец деревни и по догоге из безсвязного боматания понял, что мы идем к его любимой тете Глафире, которая живет со своми четырьмя дочками. Все они старые девы, может и не девы, он не знает и мужики в деревне про это молчат. Но определенное предположение всеже сделать можно. Мне доподлено известно - говорит он, что никто из них замкжем, как исама тетка Глафира никто не был. Более того все они говорят, мужики это погань и, что от них одна беда. Причина такого суждения, как он мне объяснил скорее всего кроится в том, что они не очнь то привликательны, а если их увидеть в сумерках, а тем более ночью то можно не знаючи, что это бабы даже испугаться. Как было с ним однажды в детстве. Но он всеравно лбит их они его тоже и всегда благоскловнно к нму относятся и даже как говорит тетя Глафира я уних единственное мужское существо которое не вызывает отрыжку. Подойдя к дому мой приятиль оживился и радоствно бросился к двери пытаясь как можно быстрее зайти в избу и радоство сообщить любимой тетушке о своей беде. Когда мы зашли в гоницу то я увидел большой стол, а за столом сидело шесть женщин разного возраста. Как мне показалось ветеранов гражданской войны до тружениц строительства светлдого комунистического общества. Все они дружно пили чай из огромного самовара и судя по форме одежды были явно после принятия банных процедур. Мой друг кинулся в объятия совей тетушке и плача горькими слезами стал ей расказывать как ему полохо и, что во всем виноват этот треклятый не качественный самогон сивуха которго грозит ему не только потери разума но и просто жизни. Обчмокав свего любимого племяшу текта Глафира расцвела в улыбке и снисходительно, но с огромным достоинством прошепилявила - ладно, ладно будет тебе хныкать. Не дам тебе моему любимчику пормереть. Иди в сенях у двери стоит фляга с отличной бражкой. В самый раз для похмелки сойдет. Я сегодня буду уже гнать. Доверительно сообщила она ему. Вчером можеш еще зайти. Не знаю откуда вдруг появилась прыть у моего раненного головой бойца он пулей выскачил за дверь и все затаив дыхание сочутсвенно стали ждать результатов лечения моего друга. Через чуть приоткрытую дверь мы все слышали, что после первого жадно выпитого черпака он явно расплескивая содержимое фляги кинулся за второй порцией живительной влаги. Но спустя некоторое время мы все улышали, что он поперхнувшись стал кашлять, а сам кашель стал переходить в рвоту. Не спеши сорванец. Крикнула старшая доь тети Глафиры Зинада. Никто у тебя не отнимает пей сколько хочеш хоть упейся. В ответ на призыв Зинады в дверях появился мой друг, который держа в руках аллюминевый черпак с большим перекошенным лицом, как было до начала опохмелительного процеса, сиплым голосом спросил - это, что за бражка, из чего? Младшая дочь тети Глафиры Лариса проворно соскочив с лавки подошла к родственнику и стала с удивлением смореть на него и одновременно суя свой длинющий с бульбочкой на конце нос в сам черпак. Дурень, прохрипела она своим басистым голосом - ты в какой бетон залез. Бражка в бетоне у окна, а в фляжке, что у двери мы замочили свои трусы и остальное нижнее белье после бани. Ты что сдурел. Ты что решил обмывками похмелятся. С тех пор как я знаю, прошло уже более десяти лет мой друг вообще перестал пить, а любое упоминание о самогоне или о бражке вызывает у него сдорожную рвоту.
люблю я лежать на крассном и мокром от крови матраце особенно когда сверху, цепями меня херачут. мечта у меня такая_- поймал меня чтобы садист. Пусть вены мне режет. пусть череп вскрывает. такой вот я с детства Загадочный
- Да отвечаю тебе - мы в Матрице! Вот смотри - я падаю, и не разбиваюсь. Я летаю. Я от пуль уворачиваюсь! - Идиот, мы не в Матрице, а в Квейке. А ты - читер!
Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. — Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый час
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ: - - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери, Слышал, ну и что мне с того? - -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить Господа и нечистого куда дальше идти России - - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же, опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из Иерусалима, так дешевле а как же другие религии? Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того попали.
Дорога в поле, на ней стоит женщина и останавливает машину. Женщина: Куда этот бобик едет? Водитель: А куда этой суке надо? Женщина: Я не сука, я учительница. Водитель: А я не бобик, а председатель колхоза.
Приходит мужик к доХтору и говорит : - ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч". Доктор ему : - Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете! Мужик : - Не човчем, не човчем.
Едут как-то заяц с Медведем, Лисой и Волком в поезде заец с гитарой напевает: а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона Лиса не выдержала:"и говорит" заец идем выйдем я тебе дам оторватся ну заец вышел с ней Лиса прибегает вся в синяках в царапинах села в уголку и слушала дальше, а заец дальше играет на своей гитаре волк не выдерживает говорит идем заец я тебе в нос дам: ну вышли они, приходит волк на костылях и сел в угол и дальше слушал песню а заец далбше играет а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона, медведь не выдержал и говорит ну идем заец я тебе начищу морду только выходить лиса ему миша не иди их внатуре два вагона.
Волнующие моменты жизни, их запоминаешь в подробностях, они остаются в памяти навсегда. Их хочется перживать снова и снова. Или нет? Первое задержание милицией. Первое ДТП. Пожар в квартире.
Работаю в крупной компьютерной компании. Только что получил письмо. Цитата: Добрый день, Владимир! Компанию "***** Computers" приветствует МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ СЕТЬ "******". Все наши клиенты пользователи ПК, с теми или иными проблемами. Мы хотели бы предложить свою помощь в прoдвижeнии Ваших _СПОРТТОВАРОВ_ и уcлуг в наших сетях. Наше главное ОТЛИЧИЕ от предлoжений подобного рода в том, что мы предлагаем АДРЕCНУЮ доставку Вaшей информaции.
Может действительно, компании с названием "***** Computers" лучше было бы кроссовками и лыжами торговать...
Я вырос на окраине Европы, ледяной. В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой. Через всю морду шрам и вовсе не красавец я, А мне навстречу все девченки улыбаются. Когда под вечер к хирду выхожу во двор Сажусь на щит я, улыбнусь и достаю топор Поход начнем, пожаром мир гори! С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
А наш фиорд на севере стоит И вся округа день и ночь бадейками звенит Ребята местны пиво пьют не знают золота Все потому, что хирда нет и хевдинга Ай улица родная семь домов, да три доски Здесь делать неча наши волки воют от тоски А только мне все нипочем до самых сумерек Я по морю плыву в Винланд за золотом. Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
Я вырос на окраине Европы, ледяной. В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой. Через всю морду шрам и вовсе не красавец я, А мне навстречу все девченки улыбаются. И если вдруг кого из них я встречу на пути Тащу в кусты, пусть даже мне не по пути Ведь я парнишка с виду из себя хоть и простой Но пропустить я не могу девченки ни одной. Ведь для того и нужен бродекс, он всегда со мной Ведь для того и нужен бродекс, острый и стальной. Ведь для того и нужен бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах, обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ, передергивал затвор и клал его в карман. Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он сам. Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево. Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут! Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!
Летят две перелетные утки. Одна другой говорит - Европу надо облетать, там Гаадский трибунал. Вторя отвечает - Ну и что зачем Гаадскому трибуналу мы нужны. Первая в ответ - Да за птичий грип. Нас посядят, снова будет Гаадскому трибуналу за что деньги получать, а когда зажиреем на казенных харчах нам устроят сердечный приступ, или самоубийство.
- Миша - шесть процентов! - Не прикалывай, я Миша - два процента! - Миша - шесть процентов! - В натуре, я Миша - два процента! Это кто звонит? - Миша, это Вешняков.
Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В. Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".
Сотрудник ГАИ останавливает машину и выписывает штраф... Водитель — за что? Сотрудник ГАИ — У вашей машины очень агрессивный вид. Водитель — Да Вы в своем уме! Чтобы Запорожец и был агрессивным? Сотрудник ГАИ — Конечно, у Вас такая грязная машина, что все ее пугаются.
Произошло не так давно со мной. Сломался на работе компьютер. Починить бы надо. Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал. И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл. Ничего не помогает. А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну, думаю, дожили. Придется инструкцию читать. Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок. Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки были выше всяких похвал: - прочитайте сообщение на экране компьютера. если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.
Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло. Пришлось везти в сервис))
Поспорили. уй с сапогом - "У кого жизнь хуже?" Сапог - Меня целый день по грязи, по воде, по говну носят. Зато вечером отмоют и в тепло сушиться поставят. .уй - Я весь день вниз головой болтаюсь. Хозяин вечером спать ложиться, я только начну голову поднимать так он меня в помойную яму засунет и гоняет, и гоняет. У меня голова закружиться - я сблюю.
У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает: - Как наш тамагочи? - Извините, Владимир Владимирович, не понял. - Как наш тамагочи?! Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе. - Щас, - говорит, - узнаю. Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника... - Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора! www.msk2004.narod.ru
