Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Надо что нибудь написать. Не обязательно самомуу, можно перевести например «Буратино» и назвать «Пиноккио»(или наоборот, неважно) 2. Надо все события в своей книге испытать лично, писать от первого лица, этим достигается достоверность и близость к теме. Хотя успехом тоже пользуется такая патриотическо-былинная форма письма, главное почаще использовать слово БЫЛИ и ПРИКАЗАЛ, скажем « Небо кололи мощные молнии, баркас кидало в гороподобных волнах, на мостике, казалось не могло быть ничего живого, но там стоял капитан, БЫЛ он немолод, но еще крепок, сильные, натруженные руки крепко держали штурвал. Ит. д. 3. Писать надо непременно гусиным пером на бумаге (ни каких компьютеров), как известно рукописи не горят. 4. Чтоб прославиться писателю надо умереть. Желательно красиво погибнуь из за неразделенной любви. Можно кстати непонастоящему. Просто широко опубликовав свой некролог в печати, передать права на переиздание своих произведений себе самому, как единоутробному брату покойного. Неплохо также оставить посмертное произведение, лучше незаконченное. 5. Никому и никогда не показывать эти советы (и самому их не читать), иначе все станут писателями, и платить уже будут читателям.
Сижу на работе и заходит начальник и забирает одного из подчененых мерить с помощью линейки, уходят прибегает подчиненый его спрашивают ну что смерил, он отвечает да ни хуя ни смерил ключ то на столе оставил.
новости на vz.ru 30 ноября 2005 г. "На северо-востоке Москвы горит многоэтажный жилой дом. Об этом сообщил РИА «Новости» во вторник источник в противопожарной службе столицы. «В жилом доме на пятом этаже на улице Радужная, 14, корпус 3, горит квартира», - сказал собеседник агентства. По его словам, площадь пожара составляет 30 квадратных метров. Информация о жертвах и пострадавших пока не поступала." блять! сколько можно... в Москве какая-нить херня местного значения, а делают опять катастрофу национального масштаба. Какая-то ебучая квартирка сгорела - так, блять трехдневный траур... заебали уже!
Оценив заслуги перед самостийной Украиной Ющенко издал указ: 1. Ввести новые ордена которыми награждать за выдающиеся заслуги перед Украиной: Адольфа Гитлера 1, 2 и 3 степеней Степана Бендеры 1, 2 и 3 степеней Степана Петлюры 1, 2 и 3 степеней 2. Первыми орденами посмертно наградить лиц в честь которых учреждены ордена. 3. Впредь писать с заглавной буквы Гитлеровец, Бендеровец, Петлюровец.
Как-то раз я и мои друзья пошли в «Юность» отмечать Новый год. Пришли, а у них должен быть концерт «Дед Мороз красный нос и Снегурочка». И Дед Мороз хорошенько выпил и не мог встать на ноги, а скоро начало концерта. Вот подошла красивая дама и спросила кто-нибудь будет Дед Морозом? Все молчали. Девушке надо было провести концерт, а Дед Мороз напился, и я согласился сыграть роль, но я не знал слов. Концерт начинается через несколько минут. Роль оказалась такое легкой, что я ее сразу же выучил. Со мной не чего не случилось и воспоминания остались хорошие!!!!!
Вопрос на экзамене по политкорректности: Как правильно говорить: арабо-израильский конфлики или арабо-еврейский.
Варианты ответов: 1. арабо-израильский 2. арабо-еврейский 3. один хрен. 4. пофиг, надоели уже евреи, евреи кругом одни евреи. 5. А вы сами как думаете?
Сегодня по какой-то радиостанции шла программа, посвященная организации детских праздников. Ведущий, две приглашенных специалистки по таким мероприятиям, короче, все чин-чинарем. Время от времени гостьи себя рекламируют в рамках дозволенного, без телефонов и адресов. И в азарте одна выдает перл: "У меня большой опыт работы. Я в сфере развлечений давно, на нынешнюю работу перешла из фирмы 'Тризна'". Вот уж действительно: от печали до радости один карьерный шаг! -- Daw
Comedy Club Буш, сука – президент сексуальный, какие у него ножки Буш, сука – президент сексуальный, какие у него грудки Буш, сука – президент сексуальный, какие у него бедра Вовочка, сука – президент сексуальный, любит ножки Буша Вовочка, сука – президент сексуальный, любит грудки Буша Вовочка, сука – президент сексуальный, любит бедра Буша Бульдог Гарик, сука – президент не сексуальный, любит Pedygree
Журналист задает вопрос Бльшому чиовнику: - Правда, что российские спортивные чиновники второй раз обосрались из-за результатов на мировом чемпионате по фигурному катанию? Бльшой чиновник важно снял очки и спокойно ответил: - Что Вы, они даже не пукнули.
"Газета" 9 мая 2018 года о событиях десятилетней давности: 7 мая была инагаурация Третьего Президента России. После вчерашнего никто не явился на выборы премьер- министром Второго Президента России, который сильно обиделся и 9 мая привел танки и самолеты на Красную Площадь.
В Москве начался новый сезон борьбы с сосульками. В устроенном правительством тендре победили американцы. Их проект предлагает вывод на геостационарную орбиту спутника высокоточно поражающего все московские сосульки углеродным лазером.
На прес-конференции Президенту задали вопрос: Почему доцентам и профессорам обещали повысить оклады в январе, а повышают с ноября? Ответ. А Правительство считает, что мы еще недостаточно им отомстили.
У нас в Туле рядом с ГИБДД г. Тулы висит плакат, на котором изображена движущаяся машина ГИБДД с включенными маячками. Ниже подпись "Мы защищаем ваши права." Еще ниже подпись "ГИБДД Тульской области". ;-))
Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю. В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь. За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок - симпатичная ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой спектакль "Купи то, купи это". Делает это без истерики (воспитание не позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание окружающих и этим давить на мать. Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует: "Купи мне это!". Надо отдать должное мамочке - она не шикает, не окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него, возвращает дочке и говорит: "Нет, не куплю". Девочка приносит что-то другое: "Купи мне это!!". Мамочка берет, смотрит, возвращает: "Нет, не куплю". Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой упаковке, похожей на мобильник: "Тогда купи мне это!!!". Мамочка берет, смотрит, возвращает: "Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю". Девочка заявляет: "Купи! Ведь у меня день рождения!" Мамочка: "Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера." Секундная пауза и ребенок выдает: "И сегодня тоже!!!"
Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-))
И те и другие – вечные меньшинства. Процент в обществе - одинаков. У них общий кандидат в президенты, кумир и король – Касьянов. Их королева – это Каспаров, всегда рядом, очень активна, появляется быстро и везде, готовая защитить своего "короля". Развитие и расцвет педерастии и либерастии приходится на ЕБНутые времена. Причина парадов – привлечь внимание, и повыпендриваться. Именно поэтому их парады проходят в крупных городах, место концентрации – г. Москва, а в провинции о них знают только из телевизора. В жизни их тяжело встретить, хотя вы знаете, что есть места, где они собираются. Но почему-то в Интернете их гораздо больше. И педерастов и либерастов – "активно", поддерживает "запад".
Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. www.msk2004.narod.ru
Примечание для родителей: все описания, касающиеся пива, женщин, карт и т. д. , не соответствуют действительности и приведены исключительно из литературных соображений, для того чтобы скрасить унылую серость природных красок этого недружелюбного и холодного края. В действительности же следует читать не «Пиво» а «лимонад «Буратино»; не «карты», а «карта местности»; и уж конечно не «женщины» а просто «бл…».
Главнющим сообытием предпоследних выходных была, ессно, моя поездка с коллегами в вело тур вокруг озера Балатон. Это в Венгрии. Для начала скажу, что отсюда проехать в Венгрию можно либо через Словакию, или через Австрию. Там и там нужна виза. Словацкое консульство находится в Брно. Это лишь 1.5 часа на поезде от Пшерова. Поэтому поехал туда. Возле посольства людей было немного, но в основном русские братки местного посола. С визой проблем не было только деньги давай (30 долл.). Выехали мы из Пшерова на 2 тачках в пятницу 23 августа. Мы – это один я, один серб, люксембуржец, мадьярка (венгерка, но не слива), 2 чеха и одна чешка. Все чешки непарные. ☺ Выходные обещали быть жаркими…. ☺☺☺ Так и получилось. Приехали мы на место в 21.30. Зашли в ресторан. И я, в принципе, почувствовал, что значит вообще не понимать чужого языка. Когда жилось не тужилось в Люксе, то там хоть слова знакомые иногда попадались, да и практически все местные говорили на английском. А тут труба. Не понятно даже где слова заканчиваются, а где начинаются в этом венгерском (нет, ну нельзя сказать, что я совсем не знаю и слова по-венгерски. Знаю. Несколько отборных ругательств. Но, наверное, в ресторане это бы не помогло). Поэтому с внешним миром мы общались через коллегу мадьярской национальности. И все последующие дни, когда местные аборигены спрашивали о чем-либо, то я пожимал плечами с дурацкой улыбкой: «Моя твоя не понимай». На Балатон, правда, ездит много немцев, поэтому срочно пришлось вспоминать свои ОГРОМАДНЫЕ знания Schprechen Sie Deutch, потому как часто меню были написано и по-немецки. Короче после пиццы мы поехали спать. Мне досталась 2 местная кровать. Но не одному☺☺☺☺☺. А на пару с нашим начальном отдела качества… Но он женат… и двое детей… Значит, пришлось спать. А в соседней комнате наши барышни порно смотрели по телеку. Скукота…☺☺☺ На следующее утро мы бодро проснулись, прозавтракались, проСЕЛИ на велики, и-и-и-и-и-и…. Через 18 км перерыв. Надо отдышаться, стабилизировать сердечную мышцу, пива местного попробовать. Отдохнули… Потом ударным темпом сделали еще 15 км. Тут силы совсем оставили некоторых из моих попутчиков. Пришлось круто заламывать вираж на пляж. Дабы отлежаться в воде и не получить удар. Солнечный… Правда все места пригодные для купания, отгорожены и там деньги требуют за въезд на охраняемую территорию. 1 доллар. Переоделись мы, значит, в свои купальные костюмы, дамы развернули зонтики, натерлись кремом и хорошо, что я не рискнул разбежаться и нырнуть с разгона... Потому что на расстоянии до 30 метров от берега плавать можно только в грязи. Мелко. А глубина начинается, так ближе метрам к 100 от того самого берега (хорошо, что хоть не от противоположного, виднеющегося на горизонте). Да и пованивало как то совсем по нашему…По-бразильски. Потом было много еды и пива, после чего пришлось опять отлеживаться и копить силы☺ Ближе к вечеру последовал завершающий рывок. Километров на 18. Итого окончательный результат 1 дня – 51 км. 430 м. У нас опять телик не работал. А у соседей а у соседок???!!! Короче пришлось напиться. Чуть, чуть.
У Пензенского радио спросили - Есть ли общее между Правительством большевиков и современным Правительством России ответ - конечно, Правительстов большевиков мстило царю и дворянам за брата их вождя, и современное Правительство России тоже мстит - но в первую очередь своим учителям. Еще Правительсто большевиков как могло создавало стабильное государтсво (и думали, что знают как там будут жить), и современное Правительство России тоже как может создает - но в первую очередь стабилизационный фонд (но никто не знает как правильно его тратить не разворовывая)
Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но потребовал девять процентов. - Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский. - Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!
- Го-го-сподин президент, ну, пожа-жа-жа-луйста, лега-лега-лега-лизуйте легкие нарко-ко-ко-тики... ну, пожа-жа-жа-жалуйста.... ну, это, товарищ пре-пре-пре-зидент... ну что вам сто-сто-стоит?!... - Молодой человек! Уйдите с проезжей части, наконец! И отпустите собаку!.. www.msk2004.narod.ru
"Анекдотчики"! Хватит засорять эфир "ксюшами". Посмотрите на своих "телок" и прикиньте, что лучше - породистая лошадь или...? Предлагаю ЗАКРЫТЬ тему стихом: Кто смеется над Собчак Тот задерганный чудак. (Последние два слова можно интерпритировать и по другому, от этого стих только лучче будет).
Перл выдал продавец авторынка, дядечка лет под 50. По рынку постояно курсируют тетки, продающие пельмени, салаты и другую "еду". Купив банку кажеться пельменей и получив ложку дядечка выдает: "А что вы постояно мне капроновые ложки даете, они ж гнуться как у меня". Все окружающие продавцы полегли.
Было это лет 6 назад. Работал я в Москве в одной конторе и каждый обед ходил в ближайший продуктовый, покупал себе печенье к чаю. Надо сказать, что кондитерский отдел был совмещен с винным и работала там всегда одна и та же продавщица. Лет 60-ти, огромных размеров носатая усатая вечно мрачная то ли армянка то ли грузинка. Ни разу от нее слова не услышал, даже на мое каждодневное "спасибо" она никак не реагировала. И вот захожу как-то туда в обед, смотрю, а в винном отделе стоят перед прилавком два бодрых таких покачивающихся алкаша, лет под 35 каждому, уже похмелившиеся, а потому благодушно настроенные и явно собирающиеся "догнаться". Стоят выбирают водку, а перед ними скрестив руки на груди и презрительно глядя мимо них стоит та самая продавщица. Один алкаш второму: - Вась, вон глянь бутылка какая! Давай ее возьмем! - Нее, Федь, ну ее! - Вась, да другой-то нет! - Нее, это плохая... И тут продавщица раскрывает рот с невыразимым презрением мрачным басом говорит: - Водка у нас хорошая, и не пизди как Троцкий! У алкашей шоковое молчание, глаза вытаращены... - Дайте две!
з. ы. с тех пор когда кто-то заврется, кто-нить из нашей компании обязательно вставит строго: Не пизди, как Троцкий!
Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово: - Ну, что, тупицы? - Владимир Владимирович, это не правительство... - Зажрались, твари? - ... и не олигархи! - Кто здесь? - Большая восьмерка. - А цифру, цифру-то зачем пригласили? www.msk2004.narod.ru
Клинтон: - Такая преемственность мне нравится - Медведь, Вовочка, Медведь, Вовочка - Только вот этому надо поучиться немного дирижировать и пританцовывать.
Головастик посетил Калаша, визит продолжался долго – пересчитывали калаши.
Девочка попросила мальчика показать ей х... Мальчик показал. Девочка была дурочкой, мальчик Был дураком. Тимати показал Анфисе, когда она поросила. Почему же известный актер назвал Тимати ПОЛУдурком?
Пошли мы с ребятами в бильярдную - шарики покатать. Взяли по пиву, расположились вокруг стола, "примерили" кий, я пошел за жетоном. Купил, "зарядили", начали вытаскивать шарики - одного не хватает. Надо сказать, заведовал столами и всем парень - кореец, ходил жетоны вынимал, смотрел (это было на наших глазах все). Я подошел к нему, думая, что как "владелец" он может помочь. Начал ему объяснять, что мол не хватает одного шарика, надо бы достать и все такое. Он смотрел, слушал внимательно, а потом (когда я закончил объяснять) посмотрел еще внимательнее и говорит (причем на чистейшем русском и улыбаясь всеми 32 зубами): - Я тебя не понимаю! Потом подошла девушка бармен, на пальцах ему объяснила он понял.....
Работал со мной некий Филя. Несмотря на подозрительное имя, за которым должен стоять хотя бы средний ум - Филя был редкостным тупицей. Отправили нас на медкомиссию. Надо было также утром принести с собой склянки для сдачи мочи и кала на анализ. Вся очередь грохнула со смеха когда Филя ввалился в комнату где со склянками уже стояли человек двадцать и спросил: - Где тут говно на анализ кала принимают?
