Поиск по автору:

Если власть партии боится хрупкой балерины, значит партии власти есть
чего бояться.

- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть?
- А если возникнут проблемы со спецсвязью?
- Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему
гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдём?", и проблемы будут у
него.

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря
революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в
наиважнейших областях жизни россиян: перевод 'кофе' в средне-мужской род
в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а
угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ
полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по
многочисленным жалобам коров.

В связи с переименованием милиции в полицию, управлению требуются
молодые, крепкие, отслужившие армию, ГОПНИКИ.
Отдел кадров УВД.

Д. А. Медведев проинспектировал аэропорты, вокзалы, подземку. Банки,
почта, и телеграф, - замерли в тревожном ожидании.

Не трогайте своими грязными лапами мою хрустальную мечту! Я ей любуюсь.

- Прилагательному - ПОЛИЦЕЙСКИЙ примеряют имя существительное - Г-Н.
- А спроси народ наоборот, получили бы другое прилагательное - ШТОПАНЫЙ.

Готовь сани летом, телегу - зимой.
Мороз, по сезону сменяется зной.
Совсем не остался запас у мальца,
Времён, заработать хоть жеребца.

Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к
бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает
ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это
Лесная, дом 8? » А ты им отвечаешь: «Не-а! 12! »

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу,
покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка
уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

В московском парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха,
тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! – шутит
шоумен.
- Разрешите, – раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос!

Китай отказался от международной меры исчисления состава населения в
процентах, и перешёл на русскую меру - дохуя.

Как приятно, найдя, и прочтя дневник родителя, в конце написать: -
ШКОЛОТА!

- Вовчик! Ну как я тебе?!
- Отлично Димон! Только не вздумай поднимать деревню - поднимутся и
города и сёла!

Всех нас Бог хранит, но некоторым, всё же, лучше предохраняться самим.

Быть в своём уме очень опасно - выполняйте указания начальства.

Я убедился: размер подарка имеет огромное значение для окружающих, когда
выгуливал его поздно ночью в неосвещённом месте.

- И кем же ты теперь будешь, сынок, по новому то?
- Околодочным, мама!
- Так и надо твоей Люське! Будет теперь законно - подколодная!

- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, который вас
изнасиловал в извращённо-циничной форме среди присутствующих?
- Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро
исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне
кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей
убедительности...

- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
- А ты что?
- А что, продал несколько папок.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...

Шла Саша по шоссе и нашла работу...

Чем меньше работаешь, тем больше платит скупой.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша
жена!

После того.
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- УЗИ покажет...

Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня
недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу.

Он: - Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: - На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: - Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: - Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б"
поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Из всех преимуществ энергосберегающих лампочек, я бы выделил основную:
их легче выкручивать при глотании нАспор.

- А зачем у водородной бомбы (100 кк тонн тротила) парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её эффект на телефон и выложить
на YouTube.

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на
другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп".

Из рапорта: Топор без топорища, кучка пепла и два фрагмента резиновых
подошв пытались отрубить кусок высоковольтный кабеля.

Из форума: "Как не уехать с пистолетом от автозаправки"
- Интересно, после первого такого оторванного шланга, начинаешь следить
за собой на заправке или не влияет?!)

- Неее, не влияет, товарищ рассказывал :- Раз в неделю к нему на
заправку заезжает дама, молодая ( про цвет волос говорить думаю не нада
). Так вот каждую 3ю неделю эта дама уезжает с пистолетом и огрызком
шланга.

Корреспондент:
- Семён Исаакович, Вы стали противником перевода часов на час вперёд,
хотя раньше научно обосновывали её необходимость. Чего Вам это стоило?
- Молодой человек, я уже такой взрослый академик, что мне уже платят
дети, которые играются в эти игрушки.

Как бы не хотелось правительству не переводить часы, а придётся: на
компьютерах, на электронных часах, и на всякой другой оргтехнике.

Властная дама долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000
рублей. Перед выходом из магазина звонит(видимо мужу):
- Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

- Алло, телефон разъединился, повторите пожалуйста ещё раз.
- Да, девушка, всё правильно: гражданка на муже, каска на мне..
- Как не страховое агенство?!

Когда спасаешься бегством от роя пчёл и за вами вдогонку увязывается ещё
стая бродячих собак - это вселяет надежду.

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир,
какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку
доедает(((...

Рассказываю. Не фейк. Сам по телевизору видел в передаче типа "ЧП", но в
момент развала империи.
Водила из Москвы в Киев привез фуру оргтехники. Звонит по номеру,
который ему дали при выезде из белокаменной. Мобилок ещё не было.
Ошибается номером:
- Аллё, это ООО "Три поросёнка"?
- А в чём дело?
- Ребят, да заи-ли вы уже совсем, где это ваша улица Сранозасранская?!
Всю ночь не спал, пока вез! Приезжайте, заберите ваши коробки долбаные,
уже темнеет, а мне ещё назад надо пилячить!
Ребята быстро сориентировались, подъехали, извинились, споро
организовали разгрузку в гаражном автокооперативе на окраине города, ещё
раз извинились...

Больше товара никто не видел...

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже
воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в
характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в
них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками
закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.