Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть? - А если возникнут проблемы со спецсвязью? - Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдём?", и проблемы будут у него.
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8? » А ты им отвечаешь: «Не-а! 12! »
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…' Муж лениво приоткрывая один глаз: : — А ПОСОСЯКА скоро придёт???
В московском парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! – шутит шоумен. - Разрешите, – раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос!
- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, который вас изнасиловал в извращённо-циничной форме среди присутствующих? - Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей убедительности...
Он: - Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: - На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: - Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: - Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Из форума: "Как не уехать с пистолетом от автозаправки" - Интересно, после первого такого оторванного шланга, начинаешь следить за собой на заправке или не влияет?!)
- Неее, не влияет, товарищ рассказывал :- Раз в неделю к нему на заправку заезжает дама, молодая ( про цвет волос говорить думаю не нада ). Так вот каждую 3ю неделю эта дама уезжает с пистолетом и огрызком шланга.
Корреспондент: - Семён Исаакович, Вы стали противником перевода часов на час вперёд, хотя раньше научно обосновывали её необходимость. Чего Вам это стоило? - Молодой человек, я уже такой взрослый академик, что мне уже платят дети, которые играются в эти игрушки.
Властная дама долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина звонит(видимо мужу): - Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...
- Алло, телефон разъединился, повторите пожалуйста ещё раз. - Да, девушка, всё правильно: гражданка на муже, каска на мне.. - Как не страховое агенство?!
- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай! - Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...
Рассказываю. Не фейк. Сам по телевизору видел в передаче типа "ЧП", но в момент развала империи. Водила из Москвы в Киев привез фуру оргтехники. Звонит по номеру, который ему дали при выезде из белокаменной. Мобилок ещё не было. Ошибается номером: - Аллё, это ООО "Три поросёнка"? - А в чём дело? - Ребят, да заи-ли вы уже совсем, где это ваша улица Сранозасранская?! Всю ночь не спал, пока вез! Приезжайте, заберите ваши коробки долбаные, уже темнеет, а мне ещё назад надо пилячить! Ребята быстро сориентировались, подъехали, извинились, споро организовали разгрузку в гаражном автокооперативе на окраине города, ещё раз извинились...
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке. — Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: — Она самая.
- Тааак, на что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.