Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.03.2011, Остальные новые анекдоты

Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это
нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской
бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее
поколение".

06.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Говорят Собянин недавно в метро спускался. Проехал две остановки.
- А чё так мало?
- На большее не хватило: кислород в баллоне за спиной закончился.

06.03.2011, Остальные новые анекдоты

- А что это за комната такая в сауне с кроватью?...
- Ну некоторые ходят в сауну не только париться...
- А где свет?
- Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.

06.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Революция! Революция! Да революция, по сравнению с народным бунтом,
это показ мод в бутике...
- Это ты про что?
- Это я про водку и пиво. Доиграются пацанята... Затопчут нах...

06.03.2011, Остальные новые анекдоты

8-го мара открывается весенняя охота для Амуров на женщин. Но
оказывается, что и среди Амуров есть браконьеры...

06.03.2011, Остальные новые анекдоты

В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это
вставало в копеечку.

06.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Если вы продадите свою квартиру в Москве, то на квартиру в Монако у
вас денег скорее всего не хватит (если, конечно, у вас была не элитная
квартира с видом на Кремль), зато совершенно точно у вас хватит денег
купить целый остров, где живут обезьяны, попугаи, туканы, тапиры, есть
сотовое покрытие и электричество. И, главное, у вас после такой покупки
ещё останется много денег от проданной московской квартиры.

- Сидит сейчас какой–нибудь Эрнесто, читает пост Карлоса на dirty.pn про
то, что "Если вы продадите свою пять островов в Карибском бассейне, то
на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит, зато совершенно
точно у вас хватит денег купить целую однушку на пятом этаже хрущевки в
Алтуфьево без лифта, с совмещенным санузлом и соседом–алкоголиком".
Читает, и думает: "Вау! Живут же люди… А может… А может плюнуть на все,
продать наследство бабушки Хуанисты — 50 акров тропических островов — и
махнуть в Алтуфьево, пожить, наконец, по–человечески?! …"

06.03.2011, Остальные новые анекдоты

Приходить на работу нужно вовремя, а уходить,- пораньше, как получится.

06.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Девушки - как автобусы, то ни одной, то сразу три...
- Да, и не знаешь в какой войти

06.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Последнее время, мне кажется зимой, что нашли альтернативу
углеводородам.
- ???
- Лук и чеснок.
текст удалён

07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем
стоимость гамнитолы.
- Что говорят в полиции?
- Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в
милицию.

07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила:-(((

07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на
калине... А на чем же Медведев? :)"
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...."

07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а
покормишь,- урчат и дрыхнут.

07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя девушка такая ненасытная в постели!
- Везёт же некоторым!
- Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит,
что не выспалась...

07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость на рамблере: В Сочи задержан пенсионер с гранатой.
За предмет, похожий на гранату, арестован человек, похожий на
пенсионера, людьми в форме, похожими на полицейских, по указу человека,
похожего на президента.

07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...

... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?

07.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый
танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши
отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути
русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не
смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели
и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.

07.03.2011, Остальные новые анекдоты

Газ, нефть, распилы... Да современная Россия вообще может ничего не
продавать, а богато существовать только за счёт Киотского протокола!

07.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну..
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и
жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку,
занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен
такую убогую...

07.03.2011, Остальные новые анекдоты

В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками
ели...

07.03.2011, Остальные новые анекдоты

Из новостей про онлайн связь.
Задавшая вопрос студентка тут же оказывается на рабочем столе у ректора.
текст удалён
текст удалён

08.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Случайно подслушанный рассказ.

Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли,
и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать!
(пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала -
рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас
возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная
глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь
здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин
начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность
организма довела его уже почти до мании преследования...
Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору
полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в
офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!".....
Папа собой очень горд!

08.03.2011, Остальные новые анекдоты

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что
остальные ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать,
ни вообще руководить.

08.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Какой основной инструмент работы с компьютером? - спрашивает учитель.
- Руки!
- Может всё-таки голова?
- Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно!

08.03.2011, Остальные новые анекдоты

Учительница женской гимназии на экскурсии в музее:
- Девочки, все быстренько перевели телефоны в режим вибратора!

08.03.2011, Остальные новые анекдоты

Это ещё не коллапс, армагеддон начнётся когда арабы с римлянами докажут
авторство на свои цифры.

08.03.2011, Остальные новые анекдоты

Купайся в любови к тебе окружающего мира - коллекционируй и читай спамы!

08.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Ходил как-то за справкой в поликлиннику, народу - тьма тьмущая.
Пришлось устроить флеш-моб, чтобы пораньше пробраться.
- ???
- Зевнул я, сонно так...

08.03.2011, Остальные новые анекдоты

Разговор в общаге:
- Я уже неделю одной гречкой питаюсь, заколебался :-(
- Мажор, сцуко :-)

08.03.2011, Остальные новые анекдоты

- что такое PSP ?
- плэй стэйшн портабл
- это типа штуки, где волк яйца ловил, тока круче.

08.03.2011, Остальные новые анекдоты

К 2015 году собираются расширить московское метро, а к 2030 году наверно
мы соединимся с питерским.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

09.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной.

Эпиграф.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда
ты обгоняешь по встречке.
(C)Carmadon Ан.ру

У китайского правительства интересный подход к контролю численности
населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как
сумасшедшие.
4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой
полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от
такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.
Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной
цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет
пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую
левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий
разбитый ЭВАКУАТОР!!!
А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...

09.03.2011, Остальные новые анекдоты

Всем стрейсерам попавшим в ад, выдают для гонок дорожные катки.

09.03.2011, Остальные новые анекдоты

У настоящего пессимиста не только стакан наполовину пуст, но уже и не
тот, как в молодости.

10.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две
категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

10.03.2011, Новые истории - основной выпуск

"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это
вставало в копеечку."
(C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

История такая.
Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель
выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими
данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный
центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым
на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма.
Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он
вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что
некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха. Тогда он
произносил свою дежурную фразу:
- Ну, что, МУЖИКИ, накатим ещё по одной?
При слове МУЖИКИ, которых даже жёны называли тряпками, оживали,
вскидывали свои головы на тонкой шейке из салатов, словно петушки
собирающееся оповестить весь Мир, что настало утро, со со словами:
- Не вижу препятствий!
Конечно, нужно было снова сбрасываться. Тогда он обращался к самому
петушистому мужику:
- Брось в общак за меня, завтра разберёмся.
Надо отдать ему должное, он всегда, как ценный груз, всех доставлял по
домам...

На следующее утро, "малолитражные", истерзанные жёнами при отсутствии
памяти, подходили к нему с благодарностью и вопросом:
- Юрий Георгиевич, я Вам ничего не должен?
На что он вальяжно-покровительственно отвечал:
- Да ладно! Свои мужики! Разберёмся...

10.03.2011, Остальные новые анекдоты

В питие надобно знать меру:
"Мера" (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.

10.03.2011, Остальные новые анекдоты

Вахтёрши на проходной:
- С утра все мужики с подарками, с цветами, - смотреть противно!
- Прям как бабы, после обеда...

10.03.2011, Остальные новые анекдоты

РИА Новости
Японские ученые научились получать сверхпроводники с помощью
алкоголя
Коммент:
- Подумаешь, удивили. Русские уже давно достигли его сверхпроносимость.

10.03.2011, Остальные новые анекдоты

- В московском микрорайоне Митино, расположенном на северо-западе
города, вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного
салона. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в
правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.

- А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!

10.03.2011, Остальные новые анекдоты

Я культурный человек, я знаю, как правильно пишется матерное слово
"какашка".

10.03.2011, Остальные новые анекдоты

Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно
плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться
без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Какой пи...с тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Владимир Олишевский (4156)
Рейтинг@Mail.ru