Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее поколение".
- А что это за комната такая в сауне с кроватью?... - Ну некоторые ходят в сауну не только париться... - А где свет? - Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.
- Революция! Революция! Да революция, по сравнению с народным бунтом, это показ мод в бутике... - Это ты про что? - Это я про водку и пиво. Доиграются пацанята... Затопчут нах...
- Если вы продадите свою квартиру в Москве, то на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит (если, конечно, у вас была не элитная квартира с видом на Кремль), зато совершенно точно у вас хватит денег купить целый остров, где живут обезьяны, попугаи, туканы, тапиры, есть сотовое покрытие и электричество. И, главное, у вас после такой покупки ещё останется много денег от проданной московской квартиры.
- Сидит сейчас какой–нибудь Эрнесто, читает пост Карлоса на dirty.pn про то, что "Если вы продадите свою пять островов в Карибском бассейне, то на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит, зато совершенно точно у вас хватит денег купить целую однушку на пятом этаже хрущевки в Алтуфьево без лифта, с совмещенным санузлом и соседом–алкоголиком". Читает, и думает: "Вау! Живут же люди… А может… А может плюнуть на все, продать наследство бабушки Хуанисты — 50 акров тропических островов — и махнуть в Алтуфьево, пожить, наконец, по–человечески?! …"
- Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы. - Что говорят в полиции? - Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.
- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? :)" - Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...."
- Моя девушка такая ненасытная в постели! - Везёт же некоторым! - Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась...
Новость на рамблере: В Сочи задержан пенсионер с гранатой. За предмет, похожий на гранату, арестован человек, похожий на пенсионера, людьми в форме, похожими на полицейских, по указу человека, похожего на президента.
Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.
- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? - Ну.. - Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. - Ну эт ты умеешь, да. - Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
В. А Гиляровский "Мои скитания". - Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика! - Не хочу. Обрыдло! Светлое будущее. - Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли, и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать! (пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала - рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность организма довела его уже почти до мании преследования... Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!"..... Папа собой очень горд!
Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что остальные ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.
- Какой основной инструмент работы с компьютером? - спрашивает учитель. - Руки! - Может всё-таки голова? - Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно!
- Ходил как-то за справкой в поликлиннику, народу - тьма тьмущая. Пришлось устроить флеш-моб, чтобы пораньше пробраться. - ??? - Зевнул я, сонно так...
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке. (C)Carmadon Ан.ру
У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие. 4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус. Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР!!! А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...
"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это вставало в копеечку." (C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
История такая. Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма. Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха. Тогда он произносил свою дежурную фразу: - Ну, что, МУЖИКИ, накатим ещё по одной? При слове МУЖИКИ, которых даже жёны называли тряпками, оживали, вскидывали свои головы на тонкой шейке из салатов, словно петушки собирающееся оповестить весь Мир, что настало утро, со со словами: - Не вижу препятствий! Конечно, нужно было снова сбрасываться. Тогда он обращался к самому петушистому мужику: - Брось в общак за меня, завтра разберёмся. Надо отдать ему должное, он всегда, как ценный груз, всех доставлял по домам...
На следующее утро, "малолитражные", истерзанные жёнами при отсутствии памяти, подходили к нему с благодарностью и вопросом: - Юрий Георгиевич, я Вам ничего не должен? На что он вальяжно-покровительственно отвечал: - Да ладно! Свои мужики! Разберёмся...
РИА Новости Японские ученые научились получать сверхпроводники с помощью алкоголя Коммент: - Подумаешь, удивили. Русские уже давно достигли его сверхпроносимость.
- В московском микрорайоне Митино, расположенном на северо-западе города, вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Какой пи...с тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…