Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ревнивый муж, вернувшийся из командировки и не застав никого дома, находит свою "неверную" стоящей в "пробке". - Где Он? - разъярённо стуча рогами по капоту кричит жене. - Где то здесь, в одной из этих машин, или слабо все "шкафы" проверить?!
В Берне, на улице Блюмен-штрассе, все жители каждое утро вывешивали корзинки с цветами за окном. И только русский разведчик, хозяин явочной квартиры, для конспирации, - не выставлял даже китайскую розу на подоконник.
В мужском общежитии происходит гудёжь по поводу сданной сессии. На пороге появляется молоденькая студентка: - Я к вам на минутку залетела, узнать... - Ну, раз залетела, раздевайся. Садись. Отцовство твоего парня здесь ни кто лишать не собирается.
- Поехали на дачу, отдохнем... - Поехали, я согласна! - У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!! - Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!! - Бл@!!! Я же сказал - отдохнуть!!!
-Никитишна, а чтой-то Наш, после полётов на реактивных истребителях на Калину пересел, и цвет такой.. странный? - А что непонятного: классический цвет лунного челнока, Американцы как увидели, враз, от зависти позеленели со своей высадкой... Прогресс!
Сколько живу, не могу понять: обкуренные они, что ли, путают все время страну Голландию с Королевством Нидерландов, а в америкосских фильмах, называют себя датчанами.
По СТО мотается молодой парнишка которого все кличут "чинариком". - Почему такое странное у него имя? - спрашивает посетитель мастера. - Так ведь до "чинары" надо ещё дорасти! - объясняет опытный слесарь.
Сидим на галёрке кафедры, пивасик через трубочку потягиваем, пишем тихонько пулю, ни кого не трогаем. Вдруг препод перестал гундосить: - Молодые люди, а вам что, не интересно? Приятель от неожиданности аж струю через нос пустил. Не удержал. Тут такой ржач на нас напал, что препод покраснел и вышел с аудитории. А девчонки с первого ряда говорили потом, что он ширинку забыл застегнуть.
Парк. Два кикбоксёра на скамеечке обсуждают последнюю тренировку. Рядом отдыхают выходя из глубокой нирваны два гопника. - Ну что ребят, ещё раунд? - Неее, нам пора домой. Мама с папой наверно волнуются,- говорит один. - Ну тогда с вас по сто рублей. Чисто за победу.
- Судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи - Что навело тебя на такую мысль? - Ищут таланты хоккеистов в затопленных подвалах домов.
— Мы забыли предупредить Ливию. — О чем? — Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население. — Пусть. А куда? — В Боливию. Ее бомбить не будут. — Алле? Это Ливия? Это Леша и Слава. Идите все в Боливию!
- Уважаемый! Не будете ли Вы столь любезны, ознакомить наш Великий Ареопаг, своей изысканностью манер политеса? - ??? - Ты сука-блять, смотрю, этикету вообще нихуя не обучен!
- Обвиняемый, вы приговариваетесь за убийство тёщи к 10-и годам заключения. Ваше последнее слово. - Ваша честь, - "Санту Барбару"! Пока шло это кино, я успел окончить школу, техникум, институт и жениться!
Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением, возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая, и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой человек может иметь любую красавицу и умницу?
Так вот рассказали мне историю.
Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое, счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.
Когда ему рукоплескали на совещаниях, а он отчитывался о достижениях, непременно кто-то в зале шепотом говорил соседу: "При такой жене любой мужчина станет успешным".
Когда он постепенно подмял весь город, на местном рынке сплетничали: "Такой семьянин, даже любовницы нет".
Однажды он принимал делегацию. Разнузданные, пьяные и ошалевшие от командировочной вседозволенности гости потребовали хлеба и зрелищ. Среди зрелищ оказалась и она, в толпе таких же, всегда готовых к оплаченному веселью…
Город замер в немом изумлении. Вчерашний идол семейного очага гулял в дорогих ресторанах с той, которую не знал только ленивый. Он был абсолютно влюблен. Его коротконогая, бесформенная, страшная как смерть, матершинница и крамольница, драчунья и хабалка, спутница, восседала рядом с ним громким приложением, вводя в ступор всю сознательную общественность.
Он давал пресс-конференцию. Нужно было доложить жителям о новых достижениях. Но прессу не волновали достижения. Прессу интересовал скандал. Конечно, ему задали вопрос. Дерзкий и возмущенный. Зал замер. Царю хамить было не принято.
Он улыбнулся своей самой спокойной улыбкой и сказал:
- Раньше я старался как можно дольше задержаться на работе. Сейчас я сбегаю оттуда пораньше. Потому что та одержимость, с которой меня ждут дома, не сравнится ни с какими государственными делами.
Если мужчина пламенно рассказывает вам, что ему нужна женщина-ЛИЧНОСТЬ - то вы конечно слушайте и соглашайтесь. Возможно он даже не врёт. Только одно дело любить ярких женщин, а другое жить с ними. Кроме того у мужчины этих личностей в офисе пруд-пруди, а дома ему хочется заботы, ласки и релакса. Так что будь вы хоть трижды личностью, он всё-таки сбежит от вас к той, которая обеспечит ему ежедневные обед и минет (особенно если она делает это с огоньком).
- Чтобы собаки не ссали на колёса, надо это делать самому. Тогда животное будет понимать, что машино - не его территория. Даже Гагарин... - Ага, мой знакомый в Индии рикше левую ногу обосцал - на счастье.
Разговор двух десятиклассниц в кафешке. - Вчера, попробовала как настоящая женщина: с ушами. - Ну, и как? - Ой, такого наслушалась от этих мужиков, аж стыдно рассказывать...
- Отгадкой про А и Б сидевших на трубе, уже никого не удивишь. Даже ребёнок сейчас знает продолжение азбуки и сидящих на ней В и Д. - Постой, там же ещё между ними буква "Г". Где она? - Где, где,... , там где Ю и Я.
- Ходил как-то за справкой в поликлиннику, народу - тьма тьмущая. Пришлось устроить флеш-моб, чтобы пораньше пробраться. - ??? - Зевнул я, сонно так...
- Кто нибудь объяснит как отключаются реакторы атомных электростанций в Японии? - Я тебе что сказал взломать? - Да коды банков я взломал уже давно. Скушно...
Три бывших жены и три развода способны напрочь убить нервную систему. У меня так точно нервов больше нет!! Вот Шеф например начнёт воспитывать, так по сравнению с тем, что прошлось пройти - это же как щелбан и нокаут....
-Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.. - Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял,... и зачем я привёз тебе этот аленький цветочек.. - Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
-Жена моя, так устаёт на работе, что пришлось купить всякие бытовые комбайны, пылесосы, теперь мне приходится всеми ими заниматься.. - А я завёл две стюардессы по цене одной, и всё нормально... - Почему две, одна же ещё дешевле? - А чтоб не ломались: страшненькая приходит когда жена дома, а второй занимаюсь я...