Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое начальников в присутствии подчинённых, во время обеденного перерыва, тихо вспоминают фильм "Место встречи изменить нельзя". - Горбатый! Я сказал горбатый! - рявкнул старший, вспомнив сцену. - Сгорбившись, все сотрудники побрели на свои рабочие места.
Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и пнул ее на три метра с поля. Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову, а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.
- Возьми моющий пылесос. Кому, я, пылесосы покупал? - говорит муж жене, видя как она подметает пол. - А я тебе две машины купила. - огрызается жена. - Помолчала бы про машины, сколько я, тебе купил, не считая комбайнов...
-Жена моя, так устаёт на работе, что пришлось купить всякие бытовые комбайны, пылесосы, теперь мне приходится всеми ими заниматься.. - А я завёл две стюардессы по цене одной, и всё нормально... - Почему две, одна же ещё дешевле? - А чтоб не ломались: страшненькая приходит когда жена дома, а второй занимаюсь я...
Мужик звонит по объявлению: - Я тут прочитал Ваше объявление: "Срочное фото с обезьянками и лошадками на Манежной". А лошадки кто? - Я вижу обезьянки Вас не интересуют. Напрасно. Обезьянки Вас будут катать в автобусах на лошадках.
Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету: - Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола? - Слышь, Вася, мне, что Лужкоов, что Пирожков, да будь он хоть сам Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.
-Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.. - Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял,... и зачем я привёз тебе этот аленький цветочек.. - Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
- Говорят, что есть активные и пассивные, ну эти, как их там? - Это уже порванный баян. Посмотри сам, ну на этих, как их там: перед вышестоящим начальством они все пассивные, а кто ниже -... и спуску не дают... Вот такая горизонталь власти.
Решили как-то два мужичка бреденьком вдоль лимана пройтись... В сумерках, вытаскивают на берег волокуши, глядь: русалка бронзовая, ладная!!! - Не губите добры юноши, исполню три ваших заветных желания каждому...-молвит она по одесски, с придыханием... - Та погоди ты со своими желаниями красавица, не звери мы, сперва мы, свои желания исполним, потом ты, свои...-мужички ей, по хозяйски отвечают...
Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит, просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге живём. Уж лето к осени клонилось... В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту от истошного крика жены: - Вовка, ковёр спёрли!!!!!!! - Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно: - Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ! Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро "собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко... Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет! Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто. Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый. Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же ему под дождём... Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали. Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину" подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в полиэтилене, пылится.
- А что наш Лианит? Я слышал он наконец таки женился, ты её видел? - Раскошная женщина! - Насколько раскошная? - Я думаю, что если наше государство введёт таки налог на роскошь, то оно разорится выплачивая Лёнчику.
- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть? - А если возникнут проблемы со спецсвязью? - Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдём?", и проблемы будут у него.
- Запоминается последняя фраза..- это знали все разведчики Мира, поэтому прощаясь, Штирлиц всегда дважды вскидывал руку в фашистском приветствии, чем ставил папашу Мюллера в неистовый ступор.
-Почему такой грустный, ты же вчера нового мерина приобрёл? - Понимаешь, сегодня мой друг Феррари купил, с детского сада дружили.. , а теперь мне его даже приятелем, обозвать противно.
По словам очевидцев, к должнику, проживающему на 5-м этаже указанного дома, ни с того ни с сего заявились пристава и принялись колотить в дверь. Некто, по чью душу прибыли поборники закона, находился в квартире, как утверждают, либо под сильным мухарем, либо под воздействием иного сногсшибательного зелья.
Насилу пробудившись от сильного стука в дверь, будущий потерпевший решил уйти «от погони» через... балкон собственной квартиры.
Однако, не обладая навыками промышленного альпинизма и не имея соответствующего снаряжения, сорвался с 5-го этажа и таким образом стал потерпевшим. Когда к нему подбежали вызванные о ту пору спасатели, он уже лежал недвижим и бездыханен.
Но не успели собравшиеся предаться скорбным мыслям, как «труп» дернулся, ожил, поднялся на ноги и со словами «Отстаньте от меня! » направился к себе домой и снова... через балконы. Насилу спасателям удалось снять его со стены и отвезти в медицинское учреждение.
Как утверждают соседи - это его не первый полёт после развода с женой.
- По-настоящему красивая девушка может быть красива только с утра. - По-настоящему красивая девушка та, которую хотят и могут: и до утра, и до обеда и, и-и-и ...
Разгадывал кроссворд. Вопрос: "Он щеголяет в нарядах". Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _. Подставил буквы о которых вы подумали... Оказалось пижон:-)
- Как ты живёшь со своей женой, она же такая страшная???!!! - А ты когда за компом сидишь, разве любуешься корпусом? - Нет. Я наслаждаюсь глядя на красивый цветной монитор. - Вооот! Так и я. А сколько там под столом корпусов, меня не волнует.
- А куда этот придурок с 5-й палаты, ну, который ещё себе сотрясение мозга симулировал, подевался? - Когда две сестрички от него забеременели, инвалид головного мозга, как настоящий мужик, ушел через окно...
-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее... - О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку. - Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...