Поиск по автору:

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и
наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка
удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за
стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах
беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания
сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на
второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на
коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все
напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и
девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да
сколько ж ей надо?", никто не просится в гости. После пятого раза в
комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из
новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий
ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по
отдельности!

Некоторым, быть рогоносцем на рогу написано.

Если из продолжительности жизни нашего человека вычесть стояние в
различных очередях, то мы умираем в детском возрасте.

Триллер без рекламы, - это документальный фильм о нашей жизни.

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище - в 22
года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...

(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
ДиОпП: у меня было что-то в голове...
ИД: мозг?
ДиОпП: неее! что-то важное...

- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся:
бандитов, милиционеров и врачей!
- Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как
всегда - врачи...

Лучше два раза провалиться с треском, чем ни разу не быть отмеченным критиками.

Чтобы не потерять друзей, счастливую улыбку следует дозировать.

Бегал как то по лесу колобок, устал, нашёл какую то таблетку, сьел и
стал чупа-чупсом. Мораль: ешьте виагру по назначению врача...

И среди евреев нормальные, пьющие люди попадаются...

Если Вам говорят неположено и надо ждать, значит вопрос решаем, и надо
думать что положить и сколько дать.

Мама, своего ребёнка, плохому не научит.. ,ступай к папе..

На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...

Не пойман не вор, а пойман - подозреваемый.

Каждая женщина должна знать: обрюхаченные мужчины легче поддаются одомашниванию.

-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,"Прима"-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20... Сейчас даже
последние бомжи так не живут!!..

Люди заключают брак, чтобы жить счастливо, а взамен получают хлопоты и проблемы друг друга.

Мужик на перекуре читает газету..
- Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные
сотрудники ГИБДД.. ,на очереди таможенники, судьи, депутаты...
- А про бетонщиков, там ничего не сказано?-спрашивает сосед..
- Щас гляну.. ,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться
глубинными вибраторами...

Жена пораньше вернулась домой, заходит в спальну и видит: муж занимается
любовью с козой...
- Бесстыжий, как так можно!!!
- А ты думала только тебе можно с каким-то козлом мне рога
наставлять??!!

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...

Сразу крупным и тем более рогатым скотом не рождаются.

Не ломай голову на которой сидишь.

Если пошлость востребована, значит народ слишком хорошо воспитан.

Это не беда, когда от жары нечем дышать, беда если дышать нечем.

В бойницах щёлок женских глаз таится мощность амбразуры.

Во время прогулки собака обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

Весь Мир живёт в доме, в котором СМИ делают капитальный ремонт не
спрашивая жителей, под руководством нескольких Архитекторов.

- Не вся, но основная часть машины времени уже изобретена!
- Это как?
- Вот смотри: сегодня ты читаешь эти анекдоты, через год Ваня Ургант будет ими феерить в различных шоу, а ещё через год, депутаты будут принимать по ним важные государственные решения.

Клятва влюблённых хорошо, но брачный контракт лучше.

Ничто так не привязывает к человеку, как желание вернуть одолженное.

Кто раньше бросит - того больше любят и помнят.

Благодаря санкциям, россияне узнали как роскошно они могли бы жить.

Женщина смывшая макияж, это морпех примкнувший штык-нож.

Дурная голова ногам покоя не даёт и шею мучает - то табуретка низкая, то
верёвка без мыла короткая.

Для абсолютной чистоты эксперимента лучше всего подходит чистый спирт.

Не облекай необдуманные слова в письменную форму и не будешь изобличен людьми в штатском.

Таблицу умножения не пропьёшь!

Правильно предсказанный конец света не принес дивидентов ни одному
ясновидящему.

Настоящая женщина, только своим появлением, табун жеребцов остановит.

Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами.
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты
кушай, котлетки, кушай.

Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро
погоды:
- У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая
ожидается погода на ближайшие дни?
- Ху...

Настоящий триллер - это когда мороз по коже аж мурашки сдохли.

только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки!!!!!!
Вот не надо.....

Москвичи:
- А тебе сколько по времени добираться до работы?
- Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
- Кошмар, это же неприлично!
- Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, -
к обеду поспеваю.

Места под солнцем всегда с кондиционерами.

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

Глядя на полотно, ремесленник видит шероховатости картины. Творец, наслаждается мыслью её создателя.

Чем радужнее перспективы, тем голубее мечта.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов для своего заполнения.