Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Сейчас, чтобы заработать кучу денег, достаточно посмотреть телевизор.. - Поясни с этого места подробнее... - Смотри: открываешь легальную фирму с броским названием, набираешь огромный штат сотрудников с испытательным сроком приёма, оформляешь на всех кредит... ,и многомиллионный город, где Все ходят в бикини, у твоих ног... - Но ведь тебя будет искать интерпол, и найдёт... - Но ведь будет что вспомнить, и потом, завтра узнаем как этого избежать..
Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе, который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте: - Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям? - Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит они его таки такое купили.
Чиновник, глядя телевизор, говорит жене: - Коррупция, коррупция, - достали уже! - А тебе то что, тебе же взяток ни кто не даёт?! - Так вот я и говорю - достали уже! Кому то же дают?!
"Чтобы скачать этот файл Вам нужно подтвердить, что вы РЕАЛЬНЫЙ человек. не нужно отправлять никаких СМСок и подписываться на рассылки!! Просто принесите все ваши деньги на пустырь за домом, выройте ямку, скажите крекс пекс фекс......."
- А что это за комната такая в сауне с кроватью?... - Ну некоторые ходят в сауну не только париться... - А где свет? - Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.
Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но это был новогодний вечер, и мандаринов было много.
-Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече? - Хую дую ду, господин болельщик! - Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь? - Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!
- Быстро собирайся и на балкон, муж раньше времени из командировки вернулся, уже двери ломает!!! - Да нет, ты что, не слышишь - это моя жена с тёщей, а я чуть было не сиганул...
-Слышал, правительство решило проверять все подушки безопасности на импортных автомобилях? - Наконец-то, а то ни одной инструкции нет, как на них спать...
- Господин Президент! Как вы намерены отреагировать на замораживание счетов наших олигархов на Кипре и снятие 10% в пользу местных банков? - Мы намерены увеличить пенсии в 1.5, а где-то и 2.0 раза! Надо посмотреть. - Другими словами, всех нас ожидает повышение цен на товары и услуги в те же разы? - Я сказал то, что сказал! Вопрос по ценообразованию, - это вопрос к специалистам! Я не специалист!
- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить интеллигентно.. - Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка пошептала...
- Видел в Интернете: на Арбате вместо А. Рыбакова вывесили портрет Э.М. Ремарк и подписали: "Анатолий Рыбаков. Русский писатель". - Завидуют, бездари. Фотохудожника всякий может обидеть!
Если при знакомстве, девушка хочет чтобы у Вас был счёт в швейцарском банке, шато под Парижем, яхта как у Абрамовича, согласитесь, это не Ваш уровень.. ,зачем Вам влачить это жалкое упакованное существование...
Муж, вернувшись с работы, угрюмо подходит к холодильнику, наливает сто грамм, молча выпивает и отвечает на недоумевающий взгляд жены: - У Самохина трубы прорвало, скорая приехала, еле откачали. - Фу.. , напугал, выпей ещё для сердца. А я думала ты пьяный пришёл...
С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом: "Скажем наркотикам Да!".