Поиск по автору:

Клавиатуры не горят...

Проглоченная обида тоже молчание, но месть дороже золота.

Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе,
который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте:
- Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям?
- Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит
они его таки такое купили.

Молчание - лучшая диета при словесной диареи.

бетонщик-плотник папа карло
привык всё делать ком иль фо
а будь дупло на энтом месте
так был бы счастлив и пьеро

Женщины исчисляют свои победы количеством недодаденного.

Сколько смотрю телевизор, сколько ужасов всяких.. ,но ни разу не
сказали:
- Всё ребята, писец! Послезавтра доллар поднимется и всё подорожает.

Люди, которые каждый день смотрят на счастье-несчастны..
,они-гинекологи...

Удача улыбается Шансу, Шанс- Удаче, случка.. ,ребёнок-Счастливый
Случай... , и при чём все мы, спрашивается???...

Чиновник, глядя телевизор, говорит жене:
- Коррупция, коррупция, - достали уже!
- А тебе то что, тебе же взяток ни кто не даёт?!
- Так вот я и говорю - достали уже! Кому то же дают?!

С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор
развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом:
"Скажем наркотикам Да!".

Беспечно светился, пока не приварили фонарь.

- А что это за комната такая в сауне с кроватью?...
- Ну некоторые ходят в сауну не только париться...
- А где свет?
- Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.

- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить
интеллигентно..
- Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка
пошептала...

От судьбы не уйдёшь - планида, такая.

- Будильники и домашние телефоны - лучшие в мире депрессанты!
- Извините, я слышал Вашу рекламу, это как?
- Как-как... Об пол, и ногами, ногами!

Пришёл на бровях - сэкономил на обуви.

Сказки - это опиум для детей с периодом ломки во время выборов.

Дорос до кармана-ступай в малый бизнес: учись работать со своим будущим
электоратом...

Плюнь, выпей водки и,.. не пиши. Потомки оценят.

Если любите, никогда не спорьте с разъярённой женщиной. Уйдите. Дайте ей побыть одной. А потом тихо подойдите, нежно обнимите за плечо и шепните на ушко: «Как же я люблю тебя, любимая?!»

Оказывается встречающие по одёжке могут раздеть до последних трусов и
носков?!

-Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы
намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече?
- Хую дую ду, господин болельщик!
- Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь?
- Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!

Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я
дам тебе psd", офис невольно замирает.

-А ведь старик Ньютон был прав..-подумал Герасим отпуская Муму..

Не надо мне приказывать долго жить.. ,себе прикажи..

Голова, самый бесполезный орган... от байкера.

- Какое у тебя любимое дело?
- У меня их много.
- А самое-самое?
- А самое-самое, - это сбагривать свои любимые дела другим.

Эротичными картинами лучше всего наслаждаться весной на дачах..

Байкеры во сне не храпят – им снится что они мотоциклы.

Если не удалось докопаться до истины, - всегда поступай как кошки.

- Быстро собирайся и на балкон, муж раньше времени из командировки
вернулся, уже двери ломает!!!
- Да нет, ты что, не слышишь - это моя жена с тёщей, а я чуть было не
сиганул...

На сайте с надписью "не для тупых" - тупые отдыхают...

Как безысходно тяжело должно быть камикадзе в танке.

-Слышал, правительство решило проверять все подушки безопасности на
импортных автомобилях?
- Наконец-то, а то ни одной инструкции нет, как на них спать...

- Господин Президент! Как вы намерены отреагировать на замораживание счетов наших олигархов на Кипре и снятие 10% в пользу местных банков?
- Мы намерены увеличить пенсии в 1.5, а где-то и 2.0 раза! Надо посмотреть.
- Другими словами, всех нас ожидает повышение цен на товары и услуги в те же разы?
- Я сказал то, что сказал! Вопрос по ценообразованию, - это вопрос к специалистам! Я не специалист!

- Чтобы деньги водились - никогда не мойте левую руку!
- А правую?
- А правую мыть обязательно!

Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки
и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но
это был новогодний вечер, и мандаринов было много.

Девственность, не самое лучшее качество для политика.

Лесорубы прибыли вовремя, для спасения Бабушки и Красной Шапочки, но
коварный Волк, успел принять слабительное.

- Видел в Интернете: на Арбате вместо А. Рыбакова вывесили портрет Э.М. Ремарк и подписали: "Анатолий Рыбаков. Русский писатель".
- Завидуют, бездари. Фотохудожника всякий может обидеть!

В Москве, всё решает Верхняя и Нижняя Палаты. В России - верхний и
нижний пальцы.

Если при знакомстве, девушка хочет чтобы у Вас был счёт в швейцарском
банке, шато под Парижем, яхта как у Абрамовича, согласитесь, это не Ваш
уровень.. ,зачем Вам влачить это жалкое упакованное существование...

Мы выводим тараканов на кухне, - тараканы в голове выводят нас.
(Закон Лавуазье)

Муж, вернувшись с работы, угрюмо подходит к холодильнику, наливает сто
грамм, молча выпивает и отвечает на недоумевающий взгляд жены:
- У Самохина трубы прорвало, скорая приехала, еле откачали.
- Фу.. , напугал, выпей ещё для сердца. А я думала ты пьяный пришёл...

Простирнул мозги свежим сериалом, но запах носков остался.

Что-то в этом есть завораживающее: "адамово яблоко" - Яблочкин - человек
в метро, прикрывающий носовым платочком торчащую изо рта лампочку.

Чтобы точно не подцепить СПИД при драке нужно одевать латексные
перчатки.... или хотя бы презервативы на кулаки.

Дежурную пропасть охраняет отдел собственной безопасности, подотчётный
Вершине Славы.

Тётка начинается с некончившей девушки.