Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? - Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Ещё одна женская история. Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим?" Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт: - Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?! Я офигеваю и молчу… - Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу: - Это - мое, а остальное - ваше...
Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия: "Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они. - Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: - Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся: - Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой. Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье. А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так: 1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов. 2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки. Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью, возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть картину шесть раз практически без риска для себя.
Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму. Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.
Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался. Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали. Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию. Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год тюрьмы.
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице: — А у вас нет чего-то посексуальнее? Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять: — Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то... Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список: — ...колготки такие, колготки сякие. И перед тем, как положить трубку: — И что-нибудь для блядей.
На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселёвым"(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К). К: - Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди? Г: - Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди. К: - А украинские политики? Г: - Пока только советами. К: - А почему только советами? Г: - Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы!
В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали. xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали пентов xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву :)
Российская действительность полна контрастов. Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую." И нас пропускают без слов. А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.
Когда ты ребёнок - это открытия каждый день. Когда ты городской ребёнок - это центральное отопление, завтрак на утренней кухне под рассеянным взглядом непроснувшейся ещё мамы, теплые носки, нагретые на батарее в ванной, сизый свет от фонарей на заснеженной дорожке, ведущей в школу. Пока идёшь в школу, вспоминаешь лето в деревне. "Скрип-скрип", - говорит снег под ногами. А ты прокручиваешь, как мчался на велике по пыльной дороге, вниз, туда, где озеро и лягушки. И боялся свалиться, потому что разогнался. Как давно это было, ужас! Целых пять месяцев назад, а ты всё ещё помнишь, как пахнет свежескошенная трава и как в кружке парного молока плавали соломинки. Как долго тянется время, ну что ты будешь делать! Ещё только пятый класс и тебе ещё учиться столько лет, что представить страшно. Нет, дождаться момента, когда ты станешь взрослым, решительно невозможно. Как только родители дождались, как вытерпели?! Одно радует - они всё же вытерпели, значит, и у тебя получится. Ну да, это ждать, пока вырастешь - долго, а путь в школу быстрый, вот она, зараза, стоит и светится окнами. А первым уроком этот проклятый инглиш, ху из он дьюти тудей, ну просто каторга!
- Знаешь, Мишка не просто хулиган, а хулиган сознательный! - расстроенно говорит мама папе вечером. - Ну, что он опять? - говорит папа, закрывая дверь в кухню. Родительские разговоры о воспитании Мишки Мишке слушать не положено. Но Мишка крадётся в коридор и там, втиснувшись в угол, замирает, будто суслик - столбиком. Дверь на кухню приоткрыта, так что Мишке почти всё слышно. - Я не говорю про то, что учится он только из-под палки, наверное, все мальчишки такие, - говорит мама, - но ведь он совершенно не слушается! Ругаться с ним я не умею, рявкать на него мне жалко, а слов, слов, обычных слов он не слышит! Вещи валяются кучей, в комнате бардак, умываться не загонишь, так ещё и хамит! Сказал мне сегодня после школы "Много ты понимаешь, нашлась тут!" - и дверь перед носом закрыл. Как тебе это?! Отец, крякнув, закуривает и кричит "Михаил! Иди сюда!". Мишка вздыхает и медленно идёт пред светлые отцовские очи, шаркая тапками по линолеуму. - Чо? - говорит Мишка, просунув голову в дверь. - Не "чо", а что, - хмуро поправляет папа, - И будь любезен, дай нам с мамой посмотреть не только на твою физиономию, но и на остального тебя. Проходи целиком, давай-давай! Мишка идёт на середину кухни и встаёт перед родителями, повесив голову.
После головомойки Мишка сидит в своей комнате и представляет, как уедет работать полярником, - а что? Сбежит, доберётся на поезде, уговорит проводников, скажет, что сирота - и всё, и эти никогда не узнают, куда пропал их сын! Вот тогда они вспомнят, как были к нему жестоки! "Разгильдяй!". "Ты почему в глаза не смотришь, что, сам понимаешь, что это гадко - маме хамить, да?". Хамить! Да если бы он решил хамить, мама бы в обморок упала! Подумаешь, ну, сказал "нашлась тут" - и чего? Она же как банный лист! Знали бы они, какие он знает слова, чтобы нахамить - уши бы в трубочку свернулись! Мишка сидит, распаляясь, кончик Мишкиного носа краснеет от жалости к себе и несправедливости родителей - и в конце концов предательская слеза таки капает на коленку будущего полярника.
Папа заходит вечером, пожелать Мишке спокойной ночи. Мишка лежит, гордо отвернувшись к стене. - Мишук! - говорит папа, - Ты получил за дело, дружище. И ты это понимаешь, потому что ты умный и справедливый. Мишка лежит, не поворачиваясь, но отчаянно желая, чтобы отец его обнял. - Мишук! - папа треплет его волосы, - Давай мириться? Только серьёзно, по-мужски, прошу тебя - не обижай нашу маму. Она девочка, её стыдно обижать. Ты ведь взрослый парень, должен понимать, а, Мишук? Мишка поворачивается к папе, садится на кровати и обнимает отца. Тот смеётся и колет его своей бородой, заграбастав Мишкино щуплое тельце в свои ручищи. - Пап! - говорит Мишка, - У тебя ведь скоро день рождения? - Через две недели с хвостиком, - отвечает отец. - Можно, я тебе сейчас подарок подарю? Можно? - и Мишка заглядывает в смеющиеся отцовские глаза. - Тащи! - соглашается отец, которому тоже вечно не хватает терпения дождаться праздничной даты.
На дворе ночь. Мишкины родители сидят на кухне и пьют чай. - Надо же, будто в лето вернулись, - говорит мама, прихлёбывая душистый чай из кружки. - Он у нас с тобой хороший, - говорит папа, - Балбес, конечно, но хороший парень растёт, понимаешь? - Понимаю, - отвечает мама и смотрит, улыбаясь, на коробку из-под обуви. В коробке - мята, душица, зверобой, мелисса, смородина, листья вишни - всё то, что Мишка с дедом собрал в деревне летом, зная, как папа любит такой вот чай. Коробка оклеена бумагой, а на ней написано фломастером, крупно, Мишкиной рукой - "Чай для папы"
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. :) О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.
Живет баба Галя в городе Сасово на улице Советской, 156. Ей 61 год, какое–то время она подрабатывала гардеробщицей в местном бассейне, куда устроилась после выхода на пенсию. На первый взгляд ничем не примечательная пенсионерка. Да и на второй тоже, если не считать, что она чем–то похожа на самую влиятельную женщину планеты — Ангелу Меркель. Похожа не только внешне. Еще и тем, что видимо, как и она, нашла свое призвание. Призвание — такая штука, которую все без исключения хотели бы найти. Найти дело, занятие, которое станет по–настоящему любимым, в котором ты будешь лучше остальных, может быть даже самым лучшим, и потомки будут говорить про тебя "Он достиг в этом совершенства!". Многие ищут его всю жизнь и так и не находят. Не всем же быть юристами и программистами...
Однажды баба Галя, проживая свой очередной день в качестве гардеробщицы в сасовском бассейне и выдавая очередное пальто, услышала, что в родном городе открывается клуб метателей ножей. Что–то заставило ее сначала переспросить, а потом и пойти, попробовать. На тот момент ей было 57 лет. Через полтора месяца она победила на местном турнире, обойдя 50 участников. И закрутилось...
Пенсионерка из Сасова Галина Чувина в составе сборной России участвовала в 13-м Европейском чемпионате по метанию спортивных ножей и топоров, который прошел в Чехии в середине сентября. Команду России представляли в основном спортсмены клубов метателей из Москвы и Санкт-Петербурга, однако представительница сасовского клуба «Метатель» Галина Чувина метала столовые приборы кучнее, быстрее и сильнее всех. Две золотых медали она получила за метание ножей и топоров с расстояния семи метров. А с девяти метров она отметала ножи на «бронзу». Еще одну бронзовую медаль Галина получила за общую сумму очков. Кроме того, она стала чемпионкой России, а позже заняла второе место среди женщин на чемпионате мира в Италии.
Вот так, неожиданно, ваше призвание может найти вас само. Не переставайте искать, друзья! Даже в 57 лет. Даже в гардеробе бассейна города Сасово.
Работал я в буйной молодости в геологоразведочной экспедиции. Был приписан маршрутным рабочим к начальнику партии. Едем мы в очередной маршрут. Машина УАЗ-469, начальник - мужик лет под 45-50 с бородой, водила - парень пару лет как после армии и я - сопляк 14-летний. По пути нужно было в контору леспромхоза заскочить за каким-то согласованием. Остановились у конторы, начальник ушел, мы в машине сидим. Минут через 10 подъезжает УАЗ, из него выходит бородатый мужик и - в контору. Еще через 5 минут выходит наш начальник с картографическим планшетом в руке и.. садится в чужой УАЗик. Тот заводится и уезжает. Мы с водилой в ахуе, чего делать не ясно. Был приказ - ждать, а приказы начальника партии как приказы капитана на корабле - не обсуждают. Еще через 5 минут смотрим УАЗ возвращается, летит аж пыль столбом. Тормозит, из него выпрыгивает начальник, садится в нашу машину и командует: "Едем". Еще минут через 10 его-таки пробивает на смех и он рассказывает.
Сел, говорю: "Едем". Водила: "Угу". Через пару км: "Поворот не проскочи". Водила: "А нахуя нам туда?" И тут Я вижу, что водила не мой, а водила - что НАЧАЛЬНИК не его... Выматерились, рванули назад. Уже у конторы спрашиваю: "Ну ладно, я в карту смотрю, а ты то какого хуя?" Водила: "А хули я-то? Вы же оба бородатые!" (с)pollackj
Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет". Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать. — Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто! Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
В Москве, в дружеской беседе с молодыми беллетристами, граф Лев Николаевич начал как-то упрекать их в нежелании работать… – Ничего вы не делаете, ничего не пишете, нигде не видно ваших работ… Изленились совсем, – говорил он. Беллетристы сначала отмалчивались, а затем один из них прямо заявил: – И пишем, Лев Николаевич, и работаем, да нас нигде не печатают – не берут… – Как, не берут? – изумился граф, – ведь вы, А., несомненно талантливый человек, и вы, Б., и вы, В. – Все мы талантливы по вашему мнению, Лев Николаевич, – отвечали ему, – а нынешние редакторы изданий этого не находят. Граф не хотел верить возможности такого грустного явления в печати, как полное отсутствие критического анализа у редакторов, и решил проверить его сам…
Для этой цели он написал небольшой рассказ и послал его в редакцию какого-то журнальчика, подписавшись вымышленным псевдонимом… Недели через две граф лично отправился узнать участь своего произведения…
Редактор принял его довольно сухо и с первых же слов сообщил, что рассказ напечатан не будет! – Почему? – спросил Лев Николаевич… – А потому, – отвечал редактор, – что все написанное вами свидетельствует о полнейшем отсутствии у вас не только малейшего беллетристического таланта, но даже простой грамотности… Признаюсь, любезнейший, – добавил он фамильярно, – когда я читал присланную вами ерунду, то был вполне уверен, что это написано еще совершенно «зеленым» юношей, а про вас этого никаким образом сказать нельзя… Нет, уж вы лучше бумагомарание бросьте – начинать в ваши лета поздно. Ведь вы раньше ничего не писали?.. – Писал… – Вот как?.. Что же вы писали – признаться, «писателя», носящего вашу фамилию, я не слыхал… Редактор совершенно бесцеремонно расхохотался прямо в лицо графу… Тот отвечал ему спокойным тоном: - Под присланным к вам рассказом я подписался псевдонимом… Вы, может быть, слыхали мою настоящую фамилию: я Толстой… Написал несколько вещичек, о которых прежде отзывались с некоторым одобрением, например, «Войну и мир», «Анну Каренину»…
Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя - это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й. Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина. И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала: "Пошла ты Н@X%Й!", - и та сразу убежала! Вот ведь как сильно слова животворящие действуют?!" - с невозмутимым видом завершила она...
Когда дочка училась в университете, а с деньгами было как обычно туго, они с подружкой решили организовать под Новый год поздравительное мероприятие. Если кто не знает, то в предновогодние часы с Дедами Морозами напряженка, на всех не хватает. Со Снегурочками конечно тоже, но так уж повелось, что подарки детям из своего мешка всегда раздает Дед Мороз. И в каждой семье, где есть детвора, 31 декабря с вечера до полуночи детишки мечтают о чуде, ждут прихода Деда Мороза и Снегурочка с подарками.
«Костюм Деда Мороза» девчонки раздобыли удачно. Именно вывернутый наизнанку белый плащ «с кровавым подбоем» от костюма прокуратора, и стал основой наряда Деда Мороза. (Всё, что хоть чем-то напоминало одеяние Деда Мороза, в театре разобрали до них.)
После некоторой доделки, расшитый морозными узорами из небесно-голубой парчи с добавкой прочей атрибутики, убранство Деда Мороза смотрелось стильно и по-купечески богато. В том же театре, откуда был взят в аренду костюм прокуратора, нашли ни то сторожа, ни то сантехника на роль главного героя. Уговорили условно за пару бутылок беленькой бонусом, и приняли в свою банду.
Дали объявление в газету, собрали заказы, переговорили по телефону с родителями малышей. Расписали поминутно маршрут передвижения по городу с запасом времени на непредвиденные обстоятельства. Заказали такси. Оставался костюм Снегурочки.
Вот тут-то их и ждала засада. Как они ни старались, где только ни искали, но костюм Снегурочки раздобыть им так и не удалось. Положение было критическое. Ситуацию спас случай. Подружка вспомнила, что после корпоратива, который был у её папы накануне, к ним домой на временное хранение свезли десятка два костюмов пингвинов.
В предновогодние дни все мы живем в ожидании чуда. И чудеса порой случаются неожиданные.
Появление у дверей квартиры Деда Мороза с двумя пингвинами, вначале у родителей вызывал некоторый шок. Но раскатистый бас Деда Мороза и неимоверная заряженность к веселью двух Пингвинов, подкрепленная шутками и прибаутками, всякий раз производили магию. Родители тоже вдруг начинали ощущать себя маленькими детьми. Они наперебой со своими чадами читали стихи со стульчика, в шутку боролись и обменивались призами, водили хороводы и распевали песенки, вместе с поздравлявщиками бесились в щенячьем восторге друг от друга.
На шум и радостный смех заглядывали соседи по площадке, некоторые с детьми. Тоже включались в игру, обменивались подарками и домашней выпечкой.
И никто не ворчал, что пингвины живут на другом полюсе. Ведь Праздник Нового года, он на всей планете праздник.
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20. - Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл???!!! - Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр. - Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15. Менеджер несколько удивился, но продал ему симку. - И ножницы еще, пожалуйста! Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы. Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает! Тот в шоке: - И что, работает?!!!! Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то.. Все-таки уважаю я русских людей..:)))
Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывает о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы. Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?» Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара». Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, блять, кто здесь!
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот. Жили мы в то время вдвоем с братом. Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще никакой еды нет. Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается. Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку. Вот им точно не стыдно было - гаденышам. Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Дождливое утро. Нью–Йорк. Шестидесятые. В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести. Напечатают – хорошо. Откажут – ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он хирург и в гробу он видал всю эту литературу. Рецензент эту книжку дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе). В итоге, похоронили эту писанину в отделе, и думать о ней забыли. Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население что–то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и считают ее милой, трогательной и очень няшной. Директор приносит книжку домой. Читает – дрянь. Дает на проверку жене – та в слезы. Директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию. Тот садится в кресло, бегло пролистывает и выражается в том смысле, что настолько розовых соплей он в жизни не видал, но раз пипл так реагирует, то почему бы и не напечатать. «История любви» моментально становится бестселлером, 20 млн. копий, «Оскар» за одноименный фильм – все счастливы.
15 августа исполнилось 90 лет со дня рождения Бориса Сичкина - Бубы Касторского из "Неуловимых мстителей". ------------------------------ В Остии иммигранты, в том числе одесситы, собирались около почты. Я подошел и начал возмущаться:
- Приехал из Рима, получил в ХИАСе пособие и узнал, что москвичам и ленинградцам будут платить на процентов больше, чем бывшим жителям других советских городов: Одессы, Кишинева, Харькова и т.д.
- Как?! Что?! — послышались возмущенные голоса.
— Сам ничего не могу понять. Говорят, мол, у жителей маленьких провинциальных городов, таких как, например, Одесса соответственно меньше запросы, чем у людей столичных — москвичей и ленинградцев.
- Маленьких?! Провинциальных?! Это у нас-то маленькие запросы?!!
— Да я полностью согласен! Сам-то я из Москвы, меня это не касается, но что это такое — мы все иммигранты, все в равном положении, а они говорят, что нельзя же сравнивать высокий культурный уровень москвичей и ленинградцев с примитивностью жителей глубинки, захолустья, типа одесского.
Это их доконало, мы поехали в Рим и возмущенной галдящей толпой ввалились в ХИАС. В воздухе густо стоял русский, еврейский и свежевыученный итальянский мат. Перепуганная девушка, работница ХИАСа, говорила только по-английски и вызвала переводчика, тоже нашего иммигранта.
Переводчик, мужик с юмором, сначала был в полном недоумении, но потом увидел в толпе меня, и в его глазах зажглась искра понимания.
— Господа, — обратился он к толпе. — Я понимаю ваше возмущение, но давайте не будем кричать все сразу; выберем представителя, ну, например, Бориса Сичкина, как москвича и нейтральное лицо, и позвоним в Нью-Йорк, чтобы решить вопрос непосредственно с центральной властью.
Все согласились, мы с переводчиком зашли в кабинет, рассказали друг другу пару анекдотов, я вышел и объявил, что все в порядке — вопрос урегулирован, и всем будут платить поровну.
После этого Остия бурлила еще пару недель, и все были благодарны Сичкину, который сумел предотвратить чудовищную несправедливость.
Одним из развлечений в Остии было посещение кинотеатра. Хозяин кинотеатра, хороший мужик, пожаловался мне, что дела идут плохо, и я решил ему помочь. На этой неделе шел фильм "Девушка моей мечты", в котором есть сцена, где красивая актриса Марика Рокк купается, сидя в бочке. Никакой обнаженной натуры и сексуальности в этой сцене, если не считать бочку не было, но я подошел к почте и завел разговор о фильме:
— Красивая все-таки баба, грудь совершенной формы, и когда она спокойно, без ханжества выходит из бочки...
Меня перебили, все этот фильм уже видели и выхода Марики из бочки не заметили.
— Значит, пропустили, — сказал я, и вся шарашка, человек 70, побежали смотреть ее выход из бочки. Марика из бочки, естественно, не вышла, о чем мне и сообщили.
— Вы что, меня разыгрываете? — удивился я.
— Ну хорошо, пойду посмотрю еще раз.
На повтор фильма я, разумеется, не пошел, что не помешало мне снова в красках описывать длинные ноги, девичью грудь и совершенные линии ягодиц.
— Ничего понять не можем, — сказали они. — давай рванем еще раз, — и пошли. Результат тот же - голая баба не хотела выходить из бочки.
— А, понял, — сказал я. — Вероятно у них есть два варианта: один, дневной, когда идут дети — тогда они ее не выпускают из бочки и второй, вечерний — для взрослых.
— Хорошо, пойдем на последний сеанс.
К этому времени вокруг бочки уже был нагнетен ажиотаж: пошло человек двести. Излишне говорить, кроме бочки они ничего не увидели, и я пошел, якобы, к директору выяснять в чем дело. Вернулся и сообщил, что механик принял их за какую-то важную делегацию и перестраховался, пустив дневной вариант, но завтра на последнем сеансе он пустит вечерний вариант, причем прокрутит эпизод выхода из бочки дважды, второй раз рапидом.
На следующий день зал был забит до отказа, но Марика Рокк упорно сидела в бочке. Зал дрожал от ругательств и проклятий в адрес бочки. Когда я рассказал хозяину кинотеатра про бочку и голую бабу, он хохотал, целовал меня и говорил, что я ему спас квартал. (с) http://lib.rus.ec/b/172098/read
Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик. Ну он туда, - реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да? Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: - Охуе...ый диван... беру! И взял...
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?" И поведал Анатолий нам такую историю. - Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!" Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..." Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?" - Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто... - Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов. - Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет... Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее: - Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли... (C)Уфимский
Слышал историю от работника скорой.. Ужасть. Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал:"я, извиняюсь, но мы невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"...(он хотел продолжить-:"проводить футбольный матч"), но осёкся... При слове СУДЬИ лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...
Прапорская смекалка не всегда имеет воровскую направленность, ибо не только начальниками складов и старшинами славились ВС СССР, а еще и старшими техниками рот, инструкторами-водолазами, командирами взводов и другими добросовестными пахарями. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Классический анекдот 12-й Гвардейской танковой дивизии ГСВГ(Группа Советских Войск в Германии): Приходит немец-потерпевший с полицаем в нашу комендатуру, заводят разговор на известную тему (акцент далее первой фразы не воспроизводится): - Зовецькая армия - никс гут. Опьять «цап-царап». - Чего там опять украли? - Яблони в саду обобрали. - Подозреваете кого-нибудь? Может, офицеры по пьянке? - Нет, офицерам я по дешевке продаю, зачем им воровать... - Может, солдаты стырили с голодухи? - Нет, солдаты приходили - я им так давал... - Может, прапорщики? - Нет, следы человеческие были!
Были такие мероприятия в ГСВГ, называвшиеся «отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на ближний полигон и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев. Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству («потраву» по-нашему) и отправят через комендатуру командиру дивизии папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте сельхозобъектов и т.п. На одну из таких отработок (ремонт коровника) отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не помеха. Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал командирский бас: «Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб? Вылил бидон спермы для искусственного осеменения коров! Да мы теперь всем полком столько не надрочим!!!» (с)Нойруппин