Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"К.И. Чуковский — великий русский поэт: только он сумел написать "Одеяло убежало..." не используя рифм "заебало" и "хуйня""(из комментариев)
Все дети Чуковского получили отчество "Корнеевичи", хотя имя Корней было его личным изобретением — свой псевдоним Николай Корнейчуков придумал в начале литературной карьеры, разбив фамилию на две части. По его словам, у него "никогда не было такой роскоши, как отец или хотя бы дед" — из–за своего внебрачного происхождения Чуковский не имел отчества, позже он выбрал его себе сам и добавил к псевдониму "Иванович".
"Аркадий Райкин обожал рассказывать историю, как они с Чуковским на крыльце последнего спорили, кому первому заходить.
— Вы гость. Идите первым, — говорил Чуковский.
— Только после вас.
— Пожалуйста, перестаньте спорить. Я вас втрое старше!
— Вот потому–то, Корней Иванович, только после вас и войду.
— Сынок! Не погуби отца родного!
— Батюшка, родимый, не мучайте себя!
Спор продолжался минут двадцать. Чуковский кричал: «Сэр, я вас уважаю!» — и вставал на одно колено, Райкин парировал: «Сир! Преклоняюсь перед вами!» — и опускался на оба. Потом один за другим пали ниц на заледенелое дощатое крыльцо — дело было поздней осенью…
— Вам так удобно? — интересовался Корней Иванович.
— Да, благодарю вас. А вам?
— Мне удобно, если гостю удобно.
Наконец, не выдержав, Чуковский поднялся на ноги:
— Я действительно старше вас втрое. А потому…
Райкин вздохнул с облегчением и тоже встал. А писатель как рявкнет:
— …А потому идите первым!
— Хорошо, — махнул рукой гость.
— Давно бы так, — удовлетворенно сказал Чуковский, переступая порог вслед за Райкиным. — Вот только на вашем месте я бы уступил дорогу старику. Что за молодежь пошла! Никакого воспитания!"(из комментариев)
В начале 1928 года по инициативе Крупской творчество Чуковского подверглось жесткой критике за идеологически неверные сюжеты — вместо описаний великих планов, индустриализации и коллективизации он забивал головы детей "Тараканищами", "Цокотухами" и прочими вредителями. Началась кампания, получившая название "чуковщина". "Черт возьми, — писал он директору Госиздата, — неужели Советская страна уж не может вместить одного единственного сказочника!" Последовали два года отказов издателей и редакторов, Чуковский был практически лишен средств к существованию.
"Крупская, конечно, цука была. Травила Корнея нещадно. Здесь любопытно отметь пару неожиданных обстоятельств, с положительной стороны характеризующих тирана Джугашвилли... Когда приспешники Крупской напели И.В., что "Тараканище" это пародия не него, он лишь усмехнулся в усы и... не стал травить писателя. Напротив, некоторое время спустя, от отравил саму Крупскую, прислав ей на день рожденья коробку вкусных, но смертельно опасных при её заболеваниях конфет. Крупская не устояла перед соблазном, и... предстала перед создателем. А Сталин назвал её именем конфетную фабрику!"(из комментариев)
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Как-то в дороге разговорился с одним незнакомым человеком. Слово за слово, мы стали обсуждать тему: как бы могла сложиться судьба каждого из нас, если бы наши предки приняли то или иное решение в своей жизни иначе. Не так, как они поступили в жизни на самом деле. И он рассказал историю своего деда.
Дед сибиряк, воевал в первую мировую. Попал в плен. Но плен тогда был ещё не тот, что сейчас показывают в кино про вторую мировую войну. Плен был нормальный, терпимый плен был. Их хорошо кормили, они работали, имели время на отдых, и в выходные дни могли гулять по городу в Германии. Без баловства, конечно. Но их всех тянуло на родину. В Россию. Там у них остались семьи, дети, у каждого был какой-то надел земли со сложившимся укладом жизни. И вот несколько человек, и дед в их числе, решили бежать в Россию. А куда бежать, толком не знали, как рассказывал попутчик. Перебежали они какое-то пшеничное поле, вдруг слышат команду - Хенде хох! - Хана, - подумали, - теперь немцы точно серьёзно накажут и, соответственно, переведут на жесткий режим.
Оказались швейцарцы. Они случайно перебежали в Швейцарию. Нейтральную страну. Так вот. Швейцарцы, как ему рассказывал дед, предлагали все условия для проживания, которые имели сами на тот момент. Вплоть до коровы, давали и домик с небольшим наделом земли. Казалось бы: живи и радуйся жизни в своё удовольствие под мирным небом Швейцарии. Нет. Домой в Россию. Только в Россию, на родину.
Приезжает-добирается его дед, скажем Ваня, в Россию, к себе на хутор, а родственники получили уже давно похоронку на него, всё его имущество, включая надел земли поделили, и обратного хода нет. Прадед, то есть отец того Вани, ему так прямо и сказал. - Ваня, ты молодой, детей-семьи у тебя нет. Ну ты же сам понимаешь, так случилось, мы не виноваты. Всё поделено между твоими братьями и сестрами, они уже кое-что построили, нажили, пока тебя не было, - ступай с миром, Ваня.
И Ваня утерся, и пошел по миру. Ну а дальше революции, гражданская,… и так далее...
Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться?". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пидорасы? - А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить.. - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
В России начинается новый, третий этап либерализации наказаний за экономические преступления бизнесменов. Президент Медведев, растолковывая суть происходящего, начал с выражения: «Наша уголовная политика…»
Прочитал историю и комментарии про умную собачку. Сразу вспомнилась другая. За достоверность факта не ручаюсь, скажу сразу. Поскольку читал на французском. А у них(французов), как вы все прекрасно знаете из книг и истории, с англичанами случались свои свадьбы с разводами и делением имущества. Нашлось отражение это и в специфике юмора. Так вот сама история.
Чтобы показать зрителю Королевства, что Королевские Высочества дома Виндзоров Британской Империи не гнушаются общением со своими подданными, СМИ решили организовать и провести съёмку: "Принц Чарльз Уэльский вместе с детьми в домашней обстановке у фермеров". Такое вот "Пока все дома", но с Принцем.
На ферму предварительно приехали телевизионщики, секьюрити и прочие сопровождающие такие мероприятия лица. Телевизионщики устанавливают аппаратуру, чтобы звук, свет, отражения, тени, - были идеальными. Учитывают все сопутствующие детали. Что-то не нравится, переустраивают, и так не один раз. Обычная в таких случаях суета.
И вот среди всего этого рабочего процесса, скажем так, по площадке предстоящей съёмки, бегает собачка хозяйки фермы. Ей же тоже, как маленькому ребёнку, всё интересно. Тем более всего так много и сразу. То кого-то облает, то нос не туда сунет, а то и на неё случайно кто-то наступит.
Хозяйке собачки неудобно за своего любимца. Удалить с площадки нельзя, должна привыкнуть к новому антуражу. Часть естественного уютного интерьера, по режиссёрскому замыслу. И она(хозяйка), свою собачку, постоянно окликает. Причем очень часто. (Думаю, что вы представили общую картину происходящего).
И вот на третий или четвертый час этого шума-гама-лая-окриков, когда все нюансы и ракурсы выверены и работа практически завершена, к хозяйке подходит старший из секьюрити и как-то по-детски стесняясь обращается:
- Извините, миссис, не могли бы вы окрикивать свою собачку, некоторое время, иным именем: не Чарли?
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...
Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше. Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте. Господи, как этот народ умудрился так расплодиться??? да они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!!!
- А почему он пошел именно в тюрьму? - Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет? - Но зачем? - Очень экономит время. (Терри Пратчетт)
1612 - восстание Минина 1812 - изгнание Наполеона из России 2012 - ? А вы знаете, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидорасов из Кремля?
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата-близнеца, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. - Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. - И что, он нас больше к себе не пустит? - Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
У меня есть знакомая пара, она мелкая и вертлявая, ну чисто блоха. Он здоровенный шо тот бычара. Впервые встретились еще в школе, в старших классах, она переехала из другого города и стала учится в его классе. Первый контакт не удался сразу, со словами: - Это еще что за мелочь тут появилась? - дернул её за косичку, да видно не рассчитал силушки богатырской ну и чуть голову ей не оторвал... Прощенья просил в присутствии всего класса. С тех пор житья ему не стало. Доставала она его со страшной силой, постоянные насмешки, подколки и мелкие пакости в его адрес сыпались как из мешка. Дошло до того что у него, здоровенного бугая, при её появлении начинался нервный тик. Пришло время и он ушел в армию. А по возвращению, они через полгода поженились... Однажды, попивая пивко он под большим секретом признался мне, что она ему все два года каждую неделю письма писала... Живут уже лет 15 если не соврать, двое детей... Изредка можно наблюдать как он засидевшись в гараже, понуро свесив голову бредет домой, а она вокруг него как та моська, скачет, лупит его маленьким кулачком и отчитывает по полной... На следующий день, выйдя покурить на лавочку он, смущённо улыбаясь, обычно говорит: - Вот зараза мелкая, опять звездюлей мне вставила... А сверху уже слышен её голос: - Ну и долго ты там рассиживаться будешь? Иди ешь уже, борщ стынет... И он как молоденький пацан, вскакивает и резво бежит домой, к любимой и любящей жене...
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? - А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!
Жительница Томска Саида Абанева была незаконно уволена фирмой «Арома». После шести месяцев разбирательства суд обязал компанию выплатить пострадавшей 31 тысячу рублей. Фирма, в свою очередь, решила отомстить Абаневой и, вместо того чтобы перевести деньги на депозит, выплатила компенсацию пятикопеечными монетами. Общий вес компенсации составил 300 килограммов. Несколько сотен мешков с мелочью грузчики разгружали больше часа. Но уволенная деньги не забрала, а судебный пристав обязал директора фирмы присутствовать на пересчете каждой копейки. «Арома» отказалась и забрала деньги с собой. В итоге им все равно пришлось перевести их на депозит.
Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия: "Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они. - Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...
Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между «снятиями лыж» водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё. И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё... и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих... Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем... Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило. Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на «беске» - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Нарочито... навязчиво даже оттопыренный. Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел. Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманский большой, но не просто, а без рифления и без усиков, и , как я понял спаянный из двух. Начинает морячок ме-едленно цепь травить. Все наблюдают, дыханье затаив. И вот, как только якорь лёг на асфальт, старшина убрал излишки якорь-цепочки обратно в карман, достал из второго "Беломор" и спички, закурил. Постоял, покурил, выбросил папиросу в урну. После этого, ме-е-едленно-ме-едленно - много медленнее, чем пять минут назад, начал поднимать якорь. Поднял, убрал в карман и пошёл дальше. Все буквально животы надорвали, Ленчик тоже смеялась, а у него, ЧСХ, ни один мускул на лице не дрогнул.