Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это была большая по меркам тех времен война. В ней участвовали десятки тысяч пеших и конных солдат, десятки орудий. Для начала XIX века это было солидно…
Но в Европе бушевали Наполеоновские войны, это были времена Маренго, Аустерлица и Бородино. И на этом фоне, совсем не заметно для большой Европейской политики, летом 1804 года началась Русско – Персидская война. Сначала это были мелкие набеги, но в 1805 году на Тифлис пошли персидские полчища.
Шах Баба-хан поклялся, вырезать и истребить всех русских в Грузии до последнего человека. Русские силы составляли всего 8000 человек, разбросанных по всему Закавказью. Главные силы персов, армия наследного принца Аббас-Мирзы, идущая на Тифлис, имела 40 тысяч штыков и сабель. Но на речке Аскерани кровожадную орду наследников Ксеркса встретил отряд полковника Карягина, в нем было 500 солдат, из состава егерей 17-го полка и Тифлисских мушкетеров.
Четырнадцать дней эта горсть храбрецов отбивала атаки десятков тысяч персов, а потом прорвались сквозь их кольцо, перевезя по своим телам, как по живому мосту, обе свои пушки. У полковника Карягина было 493 человека при 2-х орудиях. Из них в строю осталось не свыше 150. Четыре дня отряд держался на татарском кладбище в урочище Карагач, а когда стал кончаться порох, в ночь на 28-е июня внезапной вылазкой Карягинцы овладели персидским замком Шах-Булах, где захватив припасы, держались еще десять дней, в ночь на 8-е июля, прорвали осаду и вышли к своим. За необыкновенный свой подвиг Карягин получил всего лишь золотое оружие и умер два года спустя все в том же чине полковника... Инициатива «живого моста» принадлежит рядовому Гавриле Сидорову, жизнью заплатившему за свое самоотвержение.
Эх Россия, не всегда ты ценишь своих Героев. А ведь отряд полковника Карягина спас Грузию. Порыв персов был сломлен и подошедшие Русские резервы спасли Грузию от резни. В современных Грузинских учебниках, естественно нет фамилий Карягин и Сидоров, но зато есть Кандаллиза Райс и Буш.
Кстати, если кто из грузин не помнит… в Кахетии в начале XVII века шах Аббас I во время своих походов уничтожил 100 000 грузин, еще 200 000 угнал в Персию. А сама по себе массовая продажа грузин в рабство много веков широко практиковалась и Турцией и Персией..
15-09-1826 В ходе русско-персидской войны сводный отряд под командованием генерала В. Г. Мадатова (4300 русских солдат и 2000 азербайджанских и грузинских конных ополченцев) при Шамхоре (Азербайджан) нанес поражение 20-тысячному персидскому войску, принца Аббас-Мирзы, двигавшемуся на Тифлис. Только убитыми противник потерял около 2000 человек и 1000 пленными. Потери сводного отряда всего 27 человек. После этого Персия пошла на переговоры и Грузия была спасена от уничтожения.
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.
Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее, ответа от мужа она не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.
О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу данных опасных людей, его руководители узнали недавно, когда проверялась его благонадежность в связи с повышением и переводом на должность, где он получил бы допуск к более секретной информации.
Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники увидели, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену. Сотруднику пришлось признать свою вину, после чего он был уволен.
"Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать истории - этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список особого внимания", - отметил собеседник издания.
Immigration officer sacked for putting wife he didn't like on terror watch list - The Sunday Mirror, 30.01.11
Читал недавно в КиО про детские загадки и вспомнилось. Существовало когда-то на советском телевидении две телепередачи «А ну-ка девушки!» и «А ну-ка парни!» под руководством Александра Васильевича Маслякова. Тогда просто Саша. Телешоу, как сказали бы сейчас. И вот, как-то перед Новым годом, их всех пригласили на «Новогодний огонек». Телестудия Останкино. Сидят уважаемые люди СССР: космонавты, доярки, ткачихи-многостаночницы, ну и т.д. И вот в одном из номеров программы, среди прочих артистов, выступают эти самые: ««А ну-ка девушки!», «А ну-ка парни!», Стреляют-прыгают – с ума сойти!», как пел Высоцкий. Развлекают задором, так сказать. Когда они закончили свой акробатически-спортивный номер, к ним подходит Юрий Никулин и спрашивает: - Ребята, вот вы все такие молодые, спортивные, и наверное находчивые. А не слабо вам решить одну загадку? Простую. И камера наезжает на реквизит: табуретка, на ней открытая бутылка вина и стакан. - Загадка простая, - говорит он, - используя только одну руку, надо выпить вино из пока ещё пустого стакана. Как вино попадет в стакан, каким способом вы его туда нальёте и выпьете, - неважно. Главное использовать только одну руку. Только одну. Ну, молодёжь заволновалась, посовещалась, и ребята принимают вызов. Выдвигают самого ловкого. Как он это проделывал, мне и сейчас понять трудно. А делал он следующее. Взял вначале стакан, потом бутылку (одной рукой), затем, с какой-то звериной ловкостью зажал стакан во рту зубами. (Не выпуская бутылку). Затем, держа зубами стакан, налил в него вино из бутылки. Осталось выпить. Как? Народ замер. Как? Делая невероятный прогиб на спину, парень, разливая вино, медленно выпивает. Бурные аплодисменты! Когда аплодисменты стихли, на сцену снова выходит Юрий Владимирович и говорит: - Ребята, как вы все знаете, я работаю в цирке. По профессии я клоун. Нахожусь в прекрасной спортивной форме. Знаю, и умею показывать много различных фокусов. Мне казалось, что удивить меня невозможно. Но вам это удалось. А теперь смотрите как я, решаю эту проблему. И комментирует. - Беру одной рукой стакан с табуретки и ставлю его на столик. Для удобства. Затем, той же самой рукой, беру бутылку и наливаю из неё вино в стакан. Далее. Той же самой одной рукой, я возвращаю пустую бутылку на столик. И теперь завершающая фаза: той же самой правой рукой беру стакан и выпиваю вино…
Бурные аплодисменты переходящие в овацию с криками «Браво!».
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!
Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры. Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму. Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам. Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д. Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял. Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь
15 августа исполнилось 90 лет со дня рождения Бориса Сичкина - Бубы Касторского из "Неуловимых мстителей". ------------------------------ В Остии иммигранты, в том числе одесситы, собирались около почты. Я подошел и начал возмущаться:
- Приехал из Рима, получил в ХИАСе пособие и узнал, что москвичам и ленинградцам будут платить на процентов больше, чем бывшим жителям других советских городов: Одессы, Кишинева, Харькова и т.д.
- Как?! Что?! — послышались возмущенные голоса.
— Сам ничего не могу понять. Говорят, мол, у жителей маленьких провинциальных городов, таких как, например, Одесса соответственно меньше запросы, чем у людей столичных — москвичей и ленинградцев.
- Маленьких?! Провинциальных?! Это у нас-то маленькие запросы?!!
— Да я полностью согласен! Сам-то я из Москвы, меня это не касается, но что это такое — мы все иммигранты, все в равном положении, а они говорят, что нельзя же сравнивать высокий культурный уровень москвичей и ленинградцев с примитивностью жителей глубинки, захолустья, типа одесского.
Это их доконало, мы поехали в Рим и возмущенной галдящей толпой ввалились в ХИАС. В воздухе густо стоял русский, еврейский и свежевыученный итальянский мат. Перепуганная девушка, работница ХИАСа, говорила только по-английски и вызвала переводчика, тоже нашего иммигранта.
Переводчик, мужик с юмором, сначала был в полном недоумении, но потом увидел в толпе меня, и в его глазах зажглась искра понимания.
— Господа, — обратился он к толпе. — Я понимаю ваше возмущение, но давайте не будем кричать все сразу; выберем представителя, ну, например, Бориса Сичкина, как москвича и нейтральное лицо, и позвоним в Нью-Йорк, чтобы решить вопрос непосредственно с центральной властью.
Все согласились, мы с переводчиком зашли в кабинет, рассказали друг другу пару анекдотов, я вышел и объявил, что все в порядке — вопрос урегулирован, и всем будут платить поровну.
После этого Остия бурлила еще пару недель, и все были благодарны Сичкину, который сумел предотвратить чудовищную несправедливость.
Одним из развлечений в Остии было посещение кинотеатра. Хозяин кинотеатра, хороший мужик, пожаловался мне, что дела идут плохо, и я решил ему помочь. На этой неделе шел фильм "Девушка моей мечты", в котором есть сцена, где красивая актриса Марика Рокк купается, сидя в бочке. Никакой обнаженной натуры и сексуальности в этой сцене, если не считать бочку не было, но я подошел к почте и завел разговор о фильме:
— Красивая все-таки баба, грудь совершенной формы, и когда она спокойно, без ханжества выходит из бочки...
Меня перебили, все этот фильм уже видели и выхода Марики из бочки не заметили.
— Значит, пропустили, — сказал я, и вся шарашка, человек 70, побежали смотреть ее выход из бочки. Марика из бочки, естественно, не вышла, о чем мне и сообщили.
— Вы что, меня разыгрываете? — удивился я.
— Ну хорошо, пойду посмотрю еще раз.
На повтор фильма я, разумеется, не пошел, что не помешало мне снова в красках описывать длинные ноги, девичью грудь и совершенные линии ягодиц.
— Ничего понять не можем, — сказали они. — давай рванем еще раз, — и пошли. Результат тот же - голая баба не хотела выходить из бочки.
— А, понял, — сказал я. — Вероятно у них есть два варианта: один, дневной, когда идут дети — тогда они ее не выпускают из бочки и второй, вечерний — для взрослых.
— Хорошо, пойдем на последний сеанс.
К этому времени вокруг бочки уже был нагнетен ажиотаж: пошло человек двести. Излишне говорить, кроме бочки они ничего не увидели, и я пошел, якобы, к директору выяснять в чем дело. Вернулся и сообщил, что механик принял их за какую-то важную делегацию и перестраховался, пустив дневной вариант, но завтра на последнем сеансе он пустит вечерний вариант, причем прокрутит эпизод выхода из бочки дважды, второй раз рапидом.
На следующий день зал был забит до отказа, но Марика Рокк упорно сидела в бочке. Зал дрожал от ругательств и проклятий в адрес бочки. Когда я рассказал хозяину кинотеатра про бочку и голую бабу, он хохотал, целовал меня и говорил, что я ему спас квартал. (с) http://lib.rus.ec/b/172098/read
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают: - А почему его никто не покупает? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х.. я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Рассказал один приятель, далее с его слов. "Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5. На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл. Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду. На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно". Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой. Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
Звонок в ГИБДД: - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Я из того поколения, когда в наших школах и институтах преподавали ещё бывшие фронтовики. Ничего удивительного. Боевыми наградами они не красовались, кое-кто на груди носил планки. Пластиковые такие разноцветные прямоугольнички, в виде сегодняшнего тетриса. Какое событие, боевую награду, означает каждый прямоугольник этого "тетриса", мы не знали, а спрашивать стеснялись.
Так и ходили эти скромные люди среди других молодых преподавателей в институт. Читали нам лекции, принимали экзамены. Не выделялись. Расспрашивать о войне тогда было не принято. Тогда ведь весь народ пережил эту трагедию. Кто-то воевал, у многих погибли близкие. Кто-то на войне, кто-то в концлагерях, многие не доехали даже до фронта, как попали под бомбежку или в плен. Героизм, это было нормальное состояние каждого из того поколения, будничным фактом.
Был у нас в институте один преподаватель. Скромный, ничем не примечательный, на вид моложавый. Нет. Он ничего о себе не рассказывал, и не заявился он на лекцию, вдруг, однажды, весь в орденах и медалях с ног до головы, как это показано в «Место встречи изменить нельзя» в лице Шарапова. Только однажды, когда мы сидели своей маленькой группой у него на занятиях, он почему-то разговорился. Уже не помню, что подтолкнуло его к этому разговору-монологу, и немного рассказал о себе. Может смотрел на нас, и думал – ну чего же вы такие балбесы? Ну почему вы так плохо учитесь?
Совсем ещё юным мальчишкой, приписав себе года, он попал на войну практически с самого начала наступления наших войск. Воевал в пехоте. Минометчиком. (По тактике боя, если кто не в курсе, а сам я по военной специальности гранатометчик, уставы всех стран предписывают уничтожение гнёзд минометчиков, пулеметчиков, гранатометчиков, - в первую очередь).
Как он сам рассказывал, потери личного состава были огромные. Иногда доходило до того, что из общевойсковой роты, в составе которой он воевал, а это 100-120 человек, потери составляли 90%. Из всей роты в живых оставалось всего 10 человек личного состава. И он был среди них. Затем шло расформирование, переформирование. Из остатков уцелевшего личного состава, вместе с пополнением формировали новые части "царицы полей" - пехоты. И история снова и снова повторялась. Жестокие беспощадные бои, тяжелые потери друзей и товарищей по оружию.
Когда шло наступление в районе Вислы, - рассказывал он один из эпизодов,- мы бежали в наступление несколько суток. Спали на бегу. Двое по бокам, на бегу держали под локти "спящего" между нами. Менялись местами не останавливаясь. (Как я сейчас уже понимаю, это был период "Варшавского восстания". Самостоятельно, без согласования с военным и политическим руководством СССР, организованное "Армией Крайовы". За разгром фашистами которого, теперешние поляки, не могут простить СССР. Не пришли, мол, на помощь.)
Война уже близилась к окончанию, всё шло к победе, но люди продолжали гибнуть в тяжелых кровопролитных боях. За всю свою войну, вплоть до рассказанного им следующего эпизода, он, по его словам, не получил ни одного ранения. Ни царапины. За весь период непрерывных боев, как участник БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ.
(Если кто не знает. Участник ВОВ, и участник БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ в ВОВ, это существенная разница. Каждый день нахождения бойца за постоянно меняющейся, определенной командованием чертой, фиксировался, и проходил по всем дальнейшим его документам. Каждого бойца. Каждый прожитый там день. "А ты проживи, этот день...".)
- И вот уже перед самым концом, за месяца два до победы, - рассказывает он дальше, - вызывают меня в штаб. Явился, доложил о прибытии, и командир полка повел со мной беседу по-отечески. Говорит мне: - Слушай, Гриша, - говорит, - о тебе легенды ходят.– Давай, Гриша, мы тебя отправим в военное училище. Я уже со всеми договорился. Жалко же будет, если перед самым концом и тебя, такого счастливчика, вдруг убьют. Я уже все необходимые для тебя документы собрал, подготовил, переговорил с кем надо. Бери папку и езжай. Можешь прямо сейчас. Я свою машину дам. Ты же ещё совсем мальчик. У меня сын, чуть старше тебя, недавно погиб. Езжай, Гриша, езжай. - А мне, - как он рассказывает, - так не хотелось быть военным. Мечтал в гражданский институт поступить. И смертей уже навидался... и жить хотелось... И документы, чтобы остаться живым, - вот они, перед тобой, - только руку протяни… - Отказался. Так живым "без царапины" до Берлина пешком и дошел. Там Победу и встретил. Дошел... встретил... какие мирные слова, - подумал я тогда.
Когда я начинал писать эту историю об этом удивительно скромном человеке, я помнил только его фамилию. Даже имя написал первоначально неправильно. Но врать не хотелось. Заглянул в выпускной альбом, и обнаружил его фотографию. Где он сфотографирован в обычном пиджаке с боевыми наградами по обе стороны груди. Затем, по фамилии, инициалам, наградам на фотографии, приблизительной дате рождения, в архиве «Герои войны» нашел следующие его боевые заслуги.
Костенко Григорий Федорович Мл. сержант __.__.1925 Украинская ССР, Николаевская обл., Снигиревский р-н, с. Вавилово. Сводная картотека
Перечень наград 04.03.1945 Орден Красной Звезды 11.04.1945 Орден Красной Звезды 07.06.1945 Орден Отечественной войны II степени Костенко Григорий Федорович. Медаль «За взятие Берлина»
По моим подсчетам, с войны Гриша пришел в свои неполные 20 лет.
И последнее.
Когда уже не первый год слышу крики: "Если надо, то и мы! Как один!", очередную шумиху вокруг байкеров "Ночные волки", - всегда удивляюсь, и вспоминаю этого удивительно скромного, удивительно везучего человека.
Ребята, ну сколько можно? А почему на моциках, кстати? Вы историю в школе проходили? Или тоже на моциках? На моциках ведь тогда гансы с фрицами к нам покатухи устраивать приезжали. И они нам, - нашим отцам и дедам, - тоже, - крепко не понравились. Дальше замкадья их не пустили, и погнали обратно. До самых их родимых ̶е̶б̶е̶н̶е̶й̶ пенатов. До Берлина. Пешочком. Пёхом, с боями, через всю Европу.
Дошли, и уничтожили фашистского зверя в его логове. Такие мальчики как Гриша, взяли штурмом Берлин. * * *
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...
Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!
Помню, у нас в "Г"-образке жил ляль Толя один. Мне тогда было лет 8. Веселый был дядька. Выпить любил, повеселиться. Вот, только с ментами вечно проблемы какие-то были. И когда, в очередной раз, во двор заехал "воронок", мы даже не гадали за кем он. Дядь Толя опять с женой что-то не поделил и она вызвала наряд... И вот, выводят под ручку нашего соседа и закидывают через заднюю дверь в машину. Следом лезет один из сотрудников и через мгновение, по красивой, как в американских фильмах, траектории летит обратно и больно плюхается об землю. Из машины выглядывает возмущенный дядя Толя с криком: "Для меня пригнали!!!", и захлопывает дверь... А вы говорите, эпик вин...
Звонок в службу поддержки; - Набираем IP адрес, клиент: - а цифры какими буквами набирать, английскими или русскими? Инженер после зависания: - арабскими.... завис клиент :)
На завтра обещают морозы... Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10. - Может помочь? - Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор... вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...
Вспомнила про бескорыстную помощь. Поехали в деревню, км так 300 или больше в Ярославскую область. Уже доехали, решили экскурсию совершить по кусочку золотого кольца. В районе города Углича у нас порвался ремень чего-то там. На Тойоте. Стоим мы как идиоты, думаем что делать. Останавливается мужик на "десятке@? что, мол у вас случилось? Мы: так мол и так.... Он нас на буксире везет к каким-то знакомым ребятам в мастерскую, там оставляем машину и меня, он везет мужа в то место, где можно тот самый ремень купить, когда выясняется, что ждать его нужно 4 дня, мы понимаем, что как-то надо домой возвращаться.... Мужик (прости, родной, забыла имя) нас тащит на охраняемую стоянку, находит эвакуатор на завтра, находит нам задешево такси до деревни (вещи-то там остались). Он не взял денег, хотя возился с нами больше трех часов, с ним была жена в машине, возможно они и спешили куда-то, скорее всего у них были свои дела, но она даже взглядом не показала, что против, что ее муж столько возится с бедой чужих людей. На следующее утро он не поленился заехать на стоянку (зная, во сколько приедет эвакуатор) и проверить уехали мы или нет. Низкий ему поклон, от души.... (C)ПодлаяМоль
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру. - Зачем? - Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила: - Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!
Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: "папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"! К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...
Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию. Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию? Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут упорнорго поиска... Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны! Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть? Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!! Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды. Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят?? Пацталом!
Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.
Все таки как переменчивы люди в своих мнениях!!!! Был в отпуске 2 недели. Дом старый (сталинка двухэтажная, стены - ужас) решил обшить стены гиспоскартоном. Начал ломать плинтуса, наличники (в общем все что мешает). Соседки - бабульки спрашивают: "Ты в отпуске? Ремонт решил сделать?" Киваю, мол, да. Бабульки хором: "Ой молодец! Не то что некоторые по турциям катаются и водку на диване пьют..!" Сломал все что надо, начал ставить раму из профиля. Чтобы не париться с ножницами решил резать его "болгаркой". Через 3 дня постоянного гудения и пиления (места мало и приходится считать и много пилить профиля, делал все это с 10 утра до 7 вечера) меня возненавидел весь дом!!! Каждый, кого в подъезде/во дворе встречал жаловался: "Да когда это прекратится наконец-то?!!!". Один раз даже записку на дверь повесили "Сука, заткни свою тарахтелку!!!". Распилил, поставил каркас, прокинул провода, прилепил гипрок. Соседка спрашивает: "Закончил ремонт? Покажи че ты там сделал?" Показал (выглядит не так шикарно, как в известных передачах про ремонт, но довольно прилично). Соседка изрекла: "Охуеть! Заставлю своего так же сделать..." Теперь меня ненавидит добрая половина мужского населения двора и знакомых... А все женщины/бабульки зовут в гости...