Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
- Выборы ебать. - Сынок, не матерись! - Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти! - Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!
- Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Переписка с клиентом: Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте пожалуйста в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от 31/10/11. Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05/10 и вручена менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо. Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили, бухгалтерия на ней порезала рыбу в Праздничный день, из-за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс. Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам понадобились в такой Праздничный день для такой ответственной процедуры! Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу? К сожалению, Праздник был международный.
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата-близнеца, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. - Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. - И что, он нас больше к себе не пустит? - Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...
В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад: Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - черно-белая "Березка" Он: О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых. Она: Черных, да? У нас поэтому под теликом еще коробка с моими игрушками стояла. Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал... Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской? Он (вообще шепотом): Да... Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она: - Э-э-э-э... Максим... У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто на всякий случай?
- Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете! - Вы приняты!
- Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет". Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать. — Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто! Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются наборщики текстов". Ну, ради прикола написал - мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело, раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю - ответили: не стоит - прибыли от этой фигни очень мало:)
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.. Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
По легенде, Валерий Чкалов на истребителе Fokker D.XI пролетел под Троицким мостом Петербурга, мотивация поступка — женщина. Так ли это, доподлинно неизвестно. Доподлинно известно, что в 1941 году на сьемках фильма Михаила Калатозова “Валерий Чкалов”, для нужной киношникам картинки, летчику Евгению Борисенко, пришлось шесть раз повторить этот трюк. Выполнял он его на самолете–амфибии Ш–2, размах крыльев которого больше чем у истребителя Чкалова, поэтому пролет было сделать сложнее, чем самому герою. Во время войны Герой Советского Союза летчик Николай Андреевич Рожнов после отработки штурмовиком по передовой стал возвращаться домой, ему на хвост сели пять Ме–109, одного он сбил, уходя от остальных, на бреющем полете пролетел под железнодорожным мостом, ушел, воевал до победы. Газета «Правда» напечатала про него статью: «Подвиг летчика Рожнова». Вдохновила его на этот маневр, дерзкая выходка Чкалова. 4 июня 1965 года военный летчик–ас Валентин Привалов, проходивший военную службу в канском гарнизоне, совершил полет под мостом в метре от воды на реактивном истребителе МИГ–17. Рассказ очевидца: "И вот, когда мы находились где–то на середине моста, случилось то, что нельзя было представить в самом жутком сне. Внезапно из–под моста мелькнул серебристый силуэт самолета и сразу же под большим углом к горизонту взмыл в небо, оголив на секунду дно реки! На пляж пошла волна, смывшая в воду одежду и обувь беспечных купальщиков. Шедший впереди меня мужчина и я остановились и, как завороженные, смотрели на потрясающее действо, а ефрейтор обеими руками крепко прижимал фуражку к голове, боясь утраты казенного имущества. Чуть позже мы ощутили запах керосина. К вечеру почти все Левобережье знало о происшедшем, хотя имел место "эффект испорченного телефона". Вместо истребителя МиГ–17 уже фигурировал пассажирский Ту–104. Говорили, что под мостом пролетел самолет с завода им. Чкалова, якобы потерявший управление при испытаниях." Летное происшествие имело широкий резонанс не только в СССР, но и зарубежом. После этого полета летчика арестовали, хотели отдать под суд за воздушное хулиганство, но министр обороны СССР Р. Я. Малиновский, приказал вновь допустить В. Привалова к полетам. В дальнейшем Валентин Привалов продолжил службу в легендарной эскадрилье асов на подмосковной Кубинке. Совершил этот поступок тридцатилетний капитан Привалов не на спор и не из–за женщины. Причина была другая. Он хотел показать, что есть еще в Вооруженных Силах летчики с большой буквы, что непродуманная лихая "рубка" родной армии во время хрущевской оттепели не искоренила чкаловских традиций и пилотской лихости. Кроме того, это был и своеобразный протест против холуйского подавления новаторства, инициативы и "затирания" боевых летчиков.
Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако..
Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского.
К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: «У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы».
Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.
Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности.
Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904-1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать.
Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные снаряды фирмы «Виккерс» калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению.
Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес.
Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, «мины» обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути.
Немецкие танкисты пришли в ужас — подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи. Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки.
В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке.
Муж у меня не жадный, но иногда на него находит желание проконтролировать затраты. Сегодня в супермаркете сказал, что сам знает, что нам нужно закупить, схватил тележку и приказал ждать у касс. Подвез набитую доверху тележку, сунул карточку, сказал, что смотается в спортивный отдел пока я расплачусь.
Выкладываю из тележки продукты и балдею, надо же, муж разорился на дорогой коньяк, конфеты, торт, и закусь вся отменная, мои любимые креветки, буженина, сыры 5-сортов, огромный пакет кофе. Немного смутило, что в корзине упаковка прокладок, не тех, которые мне подходят, но сам факт, что позаботился о моих нуждах, радовал. Упаковала все в кульки, расплатилась, тут и муж подошел.
Мы бы так и уехали, если бы не услышали крики за кассами
- Ну кто мог взять мою тележку, я два часа бегал по магазину пока нашел, все что жена заказывала, а тут тележку сперли...
Жизнь - она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут - "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
Новым лауреатом нобелевской премии мира стала Президент Либерии, мулатка (помесь негритянки с немцем) Эллен Джонсон Серлиф
Либерия - это страна, куда возвратилась большая часть американских негров после отмены рабства. Сразу начались трения с аборигенами, перешедшие в перманентную длительную гражданскую войну. Женщинам это дело надоело, надоело то и дело оставаться вдовами. И тогда госпожа Серлиф решила остановить гражданскую войну. И сделала это весьма своеобразным неординарным способом. Она организовала движение "сжатые колени", провозгласив целью не даваться мужикам, пока они не прекратят воевать. Но чтобы мужики ещё больше прочувствовали весь трагизм, последовательницы г-жи Серлиф стали носить "белые платья", представляющие собой обычные футболки, а под ними почти ничего не было. Представляете ситуацию, огромное количество сексуально одетых девушек дразнят мужиков, но не допускают до себя? Но самое интересное, что через год этих "танталовых мук" мужики сели за стол переговоров и прекратили братоубийственную войну. Каково? Вот так «коварные» женщины делают политику. Приходится просто удивляться простому решению казалось бы неразрешимых проблем. И оказывается за это ещё можно получить Нобелевскую премию.
Историческая справка.
Эллен Джонсон-Серлиф является первым женщиной-президентом африканской страны. Бывшая министр финансов Либерии, она одержала победу на выборах президента страны 23 ноября 2005 года.. Согласно результатам, оглашенным 23 ноября избирательной комиссией, во втором туре президентских выборов она получила 59,4 процента голосов.
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... - Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! - Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
На утро после корпоратива: - Ты зачем мне в 3:02 звонил? - Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А" - Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?
- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет. - Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...