Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?! - Ну ты... это... ты шевелилась...
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. - А как такого добились? - Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. - Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! - Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. - Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. - Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! - Вот и они так сказали - не умеешь.
Дождливое утро. Нью–Йорк. Шестидесятые. В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести. Напечатают – хорошо. Откажут – ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он хирург и в гробу он видал всю эту литературу. Рецензент эту книжку дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе). В итоге, похоронили эту писанину в отделе, и думать о ней забыли. Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население что–то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и считают ее милой, трогательной и очень няшной. Директор приносит книжку домой. Читает – дрянь. Дает на проверку жене – та в слезы. Директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию. Тот садится в кресло, бегло пролистывает и выражается в том смысле, что настолько розовых соплей он в жизни не видал, но раз пипл так реагирует, то почему бы и не напечатать. «История любви» моментально становится бестселлером, 20 млн. копий, «Оскар» за одноименный фильм – все счастливы.
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((
Киевский Эпицентр - это здоровенный строительный супермаркет, километра на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма. И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, - появился кот.
Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, - дорогого элитного! Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями, корм высыпался, кот поужинал. И исчез. Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Кот вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте - и пошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.
Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была опущена, - внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом. На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?
Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили рыбу. И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли его…. и внутри Да!!! - был - таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((
Работаю фельдшером скорой помощи. На днях выехали на вызов - мужик с супругой гуляли по району, в результате разбойного нападения, мужчина получил ножевое ранение в живот. Погрузили обоих в машину, оказываем помощь. Смотрю-оба напряглись сильно, надумают сейчас себе проблем. Решили разрядить обстановку, говорим, мол, расслабьте лица, ранение не смертельное (реал не смертельное было). Не помогло. Тогда решили подыграть им в их "трагедии". Сделали серьезные лица и говорим его молоденькой жене: "Только в ваших руках, дорогая, сделать так, чтобы муж не умер до прибытия в стационар". Предприимчивая деваха, немного подумав, расстегнула и сняла блузку. Оставшись в розовом лифчике, она всю дорогу до стационара демонстрировала мужу свои (... ,восхитительные,...) девичьи прелести. А потом еще взяла его руку и положила себе на грудь. Не постеснялась ни меня, ни врача, ни водителя. Мужик, походу, отбросил все мысли о смерти сразу и очень захотел жить. Смотрели мы на эту картину и умилялись, а я про себя думал: благословенны жены наши. Люби женщину свою, отдавай ей всего себя, и она сделает ЧТО УГОДНО, чтобы не дать тебе умереть.
В каком году было не помню, но точно знаю, что тогда уже начали продавать б/у авто из государственных рук в частные. Вот мой друган и прикупил УаЗ 469 главного инженера нашего завода. Кстати, машина та была доведена просто до ручки, в прямом смысле этого слова - только кривым и заводилась. Если добавить к этому напрочь прогнившие крылья и кузов, то картина впечатляла. Но вы знаете, что такое золотые руки? Так вот они были, правда не у другана, а у его тестя. Знатный был моторист, да и вообще как говорится из говна конфетку. Он-то там чего-то проточил, форсировал, довел, протянул, отрегулировал. Через месяца два Петруха ко мне подъехал с видом Козлевича и естественно с его коронной фразой - эх прокачу! Видимо в отместку за тот скептицизм, который я выразил при его покупке. Я был не против и взгромоздился в этот рыдван, внешний вид которого кстати не изменился. Петруха повернул налево, потом направо, потом опять налево и я понял, что движемся к "кормилице". "Кормилица" это двадцать километров нового, ну или почти нового асфальта. Который дорожники по наводке гайцев тут же обвешали ограничительными знаками, типа - 60, 80 и даже в некоторых местах 40. Соответственно и название ей дали совсем не водилы. Выбравшись на этот асфальт уазик взревел нехило. По крайней мере я такого не ожидал. И попер так, что его можно было смело объявлять восьмым чудом света. Петрухин внутренний оргазм от этого действа проявлялся только во взгляде, который он бросал на меня. Могла бы еще выдать стекающая изо рта слюна, но ее встречным потоком ветра из бокового снятого стекла забивало обратно в рот. Тем не менее триумф был полным. Там в уазике на спидометре всего 120, но стрелка плотно легла "за" и даже не дергалась. Все это продолжалось до поворота с перелеском... Там они и стояли. Мы заметили их слишком поздно. Газ конечно Петруха сбросил и скорость погасил, но сержант держащий в руках радар уже сделал свое дело. - Нарушаете! - грозно произнес он, приблизившись к хлопавшему в конвульсиях крыльями уазику, - превышаете!? - Кто, мы? - почти искренне удивился Петруха. - Конечно вы, знак восемьдесят, а вы сто тридцать прете! - Скоко-скоко?! - уже в унисон взвизгнули мы. - Сто тридцать... - опять произнес гаишник, но уже как-то не совсем уверено. Видимо машину-то рассмотрел. - Не, ну сто тридцать же, - еще раз произнес он и видимо для подтверждения заглянул в табло радара. - Ну точно, сто тридцать! - Командир, это нереально, мы стока при всем желании не выжмем. Это ошибка какая-то, - парировал Петруха, - точно ошибка! - Что значит ошибка?! - опять взвился гаец, - на дороге кроме вас кто-нибудь еще был? - Вроде нет, - грустно согласились мы. - Вот я и говорю, что вы одни. Мне больше и ловить радаром было некого. А значит будем составлять протокол! - Слышь, командир, а может муха? – встрепенулся Петруха. - Какая муха? – опешил сержант. - Обычная, которую вы радаром поймали, – развил свою гипотезу друган. - Вы че, бля, охренели?! – захлопнув открывшуюся в удивлении челюсть, опять взвился гаец, - какая нахрен муха!? - Тогда ворона! – решил вставить веское слово и я, - точно ворона, она в пике сто тридцать нехуй делать попрет. Гаец перевел на меня свой ошалелый взгляд и видимо хотел уебать радаром, но в это время хлопнула дверка патрульной машины стоящей в тени деревца. Из нее позевывая вылез лейтенант. - Ну чего у вас тут? – лениво протянул он, - что за проблемы? Петруха успел первым. - Да вот, товарищ лейтенант, ваш напарник говорит, что мы сто тридцать перли. На этом-то рыдване… Как бы в подтверждение его слов, не заглушенный уазик громка чихнул, заглох и осыпался кучей ржавчины. Лейтенант смотрел на это действо с нескрываемым любопытством, а потом перевел взгляд на сержанта. - Слышь, Марков, ты не борзей, а? Не, ну сказал бы девяносто, еще куда ни шло, но сто тридцать… - Че это я борзею?! – опять опешил сержант, - у меня радар! - Так никто же не поверит, - опять хмыкнул лейтенант, - кто поверит-то? Ты представь если они с нашим протоколом на этом уебище в отдел приедут. Ты нас на смех хочешь поднять? - Да-да, пишите протокол и мы с ним прямо к Ярцеву (начальник районного гаи) – поддакнул Петруха, - пишите. - Ну а кого, кого тогда я мог засечь радаром, если эти сами подтверждают, что на трассе были одни, - опять выдвинул свой неоспоримый аргумент сержант, - может муху, как эти утверждали? - Не, муху радар не возьмет, - авторитетно заверил лейтенант, - а действительно, кого? Нависла тяжелая пауза, а потом вдруг раздался спасительный рокот. Над прибрежной полосой моря довольно медленно прокурсировал вертолет рыбоохраны. - На второй круг пошел, - почему-то ляпнул я, – мы его видели, когда сюда подъезжали. После моей фразы просветлело лицо даже лейтенанта, и мы втроем уставились на сержанта. - Да ну вас нахуй! - негромко буркнул он и поплелся к служебному автомобилю. Бросив радар на заднее сиденье, уселся и сам. - Обиделся, - глядя ему вслед произнес лейтенант, - ну ведь все равно же никто не поверил бы…
Всю обратную дорогу Петруха был задумчив. - Не буду ни варить ни красить! – произнес он уже перед самым домом, - пусть так будет, мож еще кто не поверит. Мы тогда его слова мимо ушей пропустили. А зря. Слова пророческими оказались, а не поверил, - сам... Петруха....
Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на украинском языке... Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по русски... Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски называете? Дэвушка: -...??? Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи... Дэвушка краснеет: -....... Препод опять: - пиии... Дэвушка неуверенно: - пизда? вся аудитория валялась минут десять...
- Сколько девушек у тебя было до меня? Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
Все таки как переменчивы люди в своих мнениях!!!! Был в отпуске 2 недели. Дом старый (сталинка двухэтажная, стены - ужас) решил обшить стены гиспоскартоном. Начал ломать плинтуса, наличники (в общем все что мешает). Соседки - бабульки спрашивают: "Ты в отпуске? Ремонт решил сделать?" Киваю, мол, да. Бабульки хором: "Ой молодец! Не то что некоторые по турциям катаются и водку на диване пьют..!" Сломал все что надо, начал ставить раму из профиля. Чтобы не париться с ножницами решил резать его "болгаркой". Через 3 дня постоянного гудения и пиления (места мало и приходится считать и много пилить профиля, делал все это с 10 утра до 7 вечера) меня возненавидел весь дом!!! Каждый, кого в подъезде/во дворе встречал жаловался: "Да когда это прекратится наконец-то?!!!". Один раз даже записку на дверь повесили "Сука, заткни свою тарахтелку!!!". Распилил, поставил каркас, прокинул провода, прилепил гипрок. Соседка спрашивает: "Закончил ремонт? Покажи че ты там сделал?" Показал (выглядит не так шикарно, как в известных передачах про ремонт, но довольно прилично). Соседка изрекла: "Охуеть! Заставлю своего так же сделать..." Теперь меня ненавидит добрая половина мужского населения двора и знакомых... А все женщины/бабульки зовут в гости...
Прохоров предложил 60-часовую рабочую неделю, Кудрин требует увеличения пенсионного возраста, Греф требует отменить зарплату наличными. Добро пожаловать в пожизненное рабство!
Когда ты ребёнок - это открытия каждый день. Когда ты городской ребёнок - это центральное отопление, завтрак на утренней кухне под рассеянным взглядом непроснувшейся ещё мамы, теплые носки, нагретые на батарее в ванной, сизый свет от фонарей на заснеженной дорожке, ведущей в школу. Пока идёшь в школу, вспоминаешь лето в деревне. "Скрип-скрип", - говорит снег под ногами. А ты прокручиваешь, как мчался на велике по пыльной дороге, вниз, туда, где озеро и лягушки. И боялся свалиться, потому что разогнался. Как давно это было, ужас! Целых пять месяцев назад, а ты всё ещё помнишь, как пахнет свежескошенная трава и как в кружке парного молока плавали соломинки. Как долго тянется время, ну что ты будешь делать! Ещё только пятый класс и тебе ещё учиться столько лет, что представить страшно. Нет, дождаться момента, когда ты станешь взрослым, решительно невозможно. Как только родители дождались, как вытерпели?! Одно радует - они всё же вытерпели, значит, и у тебя получится. Ну да, это ждать, пока вырастешь - долго, а путь в школу быстрый, вот она, зараза, стоит и светится окнами. А первым уроком этот проклятый инглиш, ху из он дьюти тудей, ну просто каторга!
- Знаешь, Мишка не просто хулиган, а хулиган сознательный! - расстроенно говорит мама папе вечером. - Ну, что он опять? - говорит папа, закрывая дверь в кухню. Родительские разговоры о воспитании Мишки Мишке слушать не положено. Но Мишка крадётся в коридор и там, втиснувшись в угол, замирает, будто суслик - столбиком. Дверь на кухню приоткрыта, так что Мишке почти всё слышно. - Я не говорю про то, что учится он только из-под палки, наверное, все мальчишки такие, - говорит мама, - но ведь он совершенно не слушается! Ругаться с ним я не умею, рявкать на него мне жалко, а слов, слов, обычных слов он не слышит! Вещи валяются кучей, в комнате бардак, умываться не загонишь, так ещё и хамит! Сказал мне сегодня после школы "Много ты понимаешь, нашлась тут!" - и дверь перед носом закрыл. Как тебе это?! Отец, крякнув, закуривает и кричит "Михаил! Иди сюда!". Мишка вздыхает и медленно идёт пред светлые отцовские очи, шаркая тапками по линолеуму. - Чо? - говорит Мишка, просунув голову в дверь. - Не "чо", а что, - хмуро поправляет папа, - И будь любезен, дай нам с мамой посмотреть не только на твою физиономию, но и на остального тебя. Проходи целиком, давай-давай! Мишка идёт на середину кухни и встаёт перед родителями, повесив голову.
После головомойки Мишка сидит в своей комнате и представляет, как уедет работать полярником, - а что? Сбежит, доберётся на поезде, уговорит проводников, скажет, что сирота - и всё, и эти никогда не узнают, куда пропал их сын! Вот тогда они вспомнят, как были к нему жестоки! "Разгильдяй!". "Ты почему в глаза не смотришь, что, сам понимаешь, что это гадко - маме хамить, да?". Хамить! Да если бы он решил хамить, мама бы в обморок упала! Подумаешь, ну, сказал "нашлась тут" - и чего? Она же как банный лист! Знали бы они, какие он знает слова, чтобы нахамить - уши бы в трубочку свернулись! Мишка сидит, распаляясь, кончик Мишкиного носа краснеет от жалости к себе и несправедливости родителей - и в конце концов предательская слеза таки капает на коленку будущего полярника.
Папа заходит вечером, пожелать Мишке спокойной ночи. Мишка лежит, гордо отвернувшись к стене. - Мишук! - говорит папа, - Ты получил за дело, дружище. И ты это понимаешь, потому что ты умный и справедливый. Мишка лежит, не поворачиваясь, но отчаянно желая, чтобы отец его обнял. - Мишук! - папа треплет его волосы, - Давай мириться? Только серьёзно, по-мужски, прошу тебя - не обижай нашу маму. Она девочка, её стыдно обижать. Ты ведь взрослый парень, должен понимать, а, Мишук? Мишка поворачивается к папе, садится на кровати и обнимает отца. Тот смеётся и колет его своей бородой, заграбастав Мишкино щуплое тельце в свои ручищи. - Пап! - говорит Мишка, - У тебя ведь скоро день рождения? - Через две недели с хвостиком, - отвечает отец. - Можно, я тебе сейчас подарок подарю? Можно? - и Мишка заглядывает в смеющиеся отцовские глаза. - Тащи! - соглашается отец, которому тоже вечно не хватает терпения дождаться праздничной даты.
На дворе ночь. Мишкины родители сидят на кухне и пьют чай. - Надо же, будто в лето вернулись, - говорит мама, прихлёбывая душистый чай из кружки. - Он у нас с тобой хороший, - говорит папа, - Балбес, конечно, но хороший парень растёт, понимаешь? - Понимаю, - отвечает мама и смотрит, улыбаясь, на коробку из-под обуви. В коробке - мята, душица, зверобой, мелисса, смородина, листья вишни - всё то, что Мишка с дедом собрал в деревне летом, зная, как папа любит такой вот чай. Коробка оклеена бумагой, а на ней написано фломастером, крупно, Мишкиной рукой - "Чай для папы"
Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...
У подъезда, на лавочке, сидели местные алкоголики и выпивали, выпивание плавно переросло в драку. Вызвали полицию, полиция ехала около 40 мин. (до РУВД пешком 15 мин. идти). За эти 40 минут, алкаши помирились и ушли, а на их место сели какие-то другие парни. Приехала полиция и забрала этих парней...
- Всё-таки первое впечатление бывает обманчивым. - Это ты о чём? - Начальница у нас, новая. Сперва я думал, что она дура обыкновенная, а когда она меня премии лишила, понял: необыкновенная она дура...
Рабочие, которые не положили, а нарисовали на бетоне тротуарную плитку возле станции метро «Маяковская» в Москве, будут уволены. Об этом, как передает РИА «Новости». - Правильно. Нех... создавать конкуренцию тем, кто рисует светлое будущее в Кремле...
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.
Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.
Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.
И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали
Кондуктор в салоне автобуса проходит мимо своего места на котором сидит старушка: - Ой, я наверное ваше место заняла? - устыдившись, вопрошает та. - Мое место в Кремле заняли! - хмуро замечает тот, собирая деньги с пассажиров.
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель: - Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб засматриваетесь! - Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя... - Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё подряд!!!
- Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой Петербурга за 20 лет... - У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг - полная лажа, но все друг друга очень хвалят!
Шопинг по-женски. Обязательно не брать то, что сразу понравилось! А проебать 3 часа в поисках: лучше/моднее/дешевле. Не найти, и сожалеть всю ночь, что не осталось твоего размера того, что понравилось на первых 5 минутах.
31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается рядом с ними нехилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу понял: "Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через 2 дня купаться еще".