Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи. "Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, устали как сволочи, одна мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две бабы - одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка такая - ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому, и глаза как у кота из шрека делает. Мы прифигели ненадолго, пронеслись мысли, кого первую из них убить, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить, и бабуля - а может давление померяете? И тут Саня не выдержал: - А вот давление мерить - электриков вызывайте!!!"
Слово «пепелац» (искажённое грузинское «пепела») означает «бабочка». Такое название для летательного средства уже использовалось в фильме Г. Данелия «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе — грузинский вертолётчик Валико Мизандари по прозвищу «Мимино» — так называл свой вертолёт (В ответ на просьбу старухи перевезти корову на вертолёте, Мимино стучит по вертолёту и кричит: «Пепела! Пепела! »).
Эскиз пепелаца нарисовал Георгий Данелия, когда он в Тбилиси вместе с Резо Габриадзе работал над написанием сценария к фильму. За несколько лет, в течение которых писался сценарий, всё много раз менялось, но именно такой пепелац появился позже в картине.
В фильме использовалось несколько пепелацев разного размера.
Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Г. Данелия и художник-постановщик картины Теодор Тэжик. На свалке самолётов был найден самолёт Ту-104, от которого с большим трудом отрезали хвостовую часть. Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона «Мосфильма», где Тэжик покрыл его пенополиуретаном и офактурил под ржавчину. А откидные двери, колеса и крутящийся винт смастерил А. С. Батынков — умелец с «Мосфильма».
В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и сказал: — Я видел вашу «Кин-дза-дзу! ». Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами? — Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов. — изумился Данелия. — Ну, как же. У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект? — Нет, конечно же. Нам в министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут гравицаппу.
Ща курить ходил, рядом девочки щебетали, узнал много нового: - в Москве Реке нельзя купаться потому, что там плавают трупы; - в Лыткарино есть ужасная дорога невест, по которой нельзя ездить, потому что там снимали битву экстрасенсов; - в Люберцах есть карьер, где плавают не только трупы, но и машины, но вода чистая потому что подводное течение (источники????!!!!); - и вообще, позавчера был ильин день - теперь купаться только в Египет!
Про Капицу-старшего ходит много легенд, как правило, они оказываются не выдуманными. Например, о том, как бесстрашно он защищал выдающихся ученых, репрессированных в сталинские времена. Как наотрез отказался участвовать в проекте по созданию атомной бомбы. Сергей Капица рассказывает про отца такую историю. - По распоряжению народного комиссара обороны его пригласили освидетельствовать предложение французских изобретателей, которые объявили, что создали самолет с вечным двигателем, и предлагали продать его нам за миллион долларов. Отца привезли за город, на секретный аэродром, где в ангаре под усиленной французской и советской охраной стоял небольшой самолетик и вот уже целую неделю крутил винтом. Отец взглянул на него, оглянулся, вдруг схватил топор, который висел на стене как противопожарное оборудование, бросился к самолету и, к ужасу охраны, изо всей силы ударил по фюзеляжу, и разнес его в клочья. Тогда все увидели, что самолет битком набит автомобильными аккумуляторами. Французы с позором удалились.
Брат Сергея Капицы Андрей - географ, открыл незамерзающее озеро под советской станцией Восток в Антарктиде, основал Дальневосточное отделение Академии наук, работал в Центральной Африке, принадлежит к Клубу людей, побывавших на обоих полюсах Земли. Светлая ему память...
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...
Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу, кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес.
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
- Чего грустим? - Телефон, жену потерял.. - Что, сразу двоих? - Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и чтобы обрадовать жену, сообщили где...
Разгадывал кроссворд. Вопрос: "Он щеголяет в нарядах". Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _. Подставил буквы о которых вы подумали... Оказалось пижон:-)
Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал у самого входа.
Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый анекдот. "В автобусе сидит негр и читает газету на идиш. Заходит старый еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и говорит: "молодой человек, вам мало, что вы негр?".
Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном человеке?
Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось мало, да ещё учёба.
Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил, что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.
- Друг, почему не разбудил? - спросил я эфиопа без задней мысли.
Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.
- Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.
- Слушай, а чего он нас не разбудил?
- Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.
Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.
- Вы все расисты! - вдруг заявил он.
Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием. Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.
- Когда я тебя попытался разбудить, - обратился он ко мне, – ты пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, - обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и две ноги после того, как твой друг сломает руки.
- Так ты что, так и стоял до утра?
- Так и стоял.
Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.
- Ты такое помнишь?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру. Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.
Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу "Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было просыпаться, когда тебя будят таким образом.
Раннее утро. Заморозки. Около -31. Где-то в Сибири. Иду на работу, курю, думаю о чем-то своём... Мимо идет мужик, подскальзывается (хорошо так подскальзывается, всё как надо - ноги к верху, копчиком на лёд), падает и поднимается, произнося с нескрываемыми нотками страшной обиды на жизнь: "Ёб твою мать! Почему я блять, в сибири родился, а не на экваторе? Щас бы жил с неграми, обезьян жрал..."
В ответ на Медмиею в честь Медведева, движение "Порву за Путина" пообещало назвать всех новорожденных: Влапунал, что означает "Владимир Путин – наш лидер".
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Гы. Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий. Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку показать рисунок моей дочери. И что там оказалось? Палка, палка, огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт. Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.
Призыв в армию дело ответственное, особенно когда он происходит во второй раз. Первый раз был в бывшем СССР. Хорошая школа, которую лучше пройти заочно.
Второй раз произошёл в Израиле. Государство, находившееся в окружении враждебных стран, вынуждено было создать одну из самых профессиональных, мобильных и высокотехнологичных армий в мире. Предстоящая служба в такой армии виделась мне серьёзным испытанием. Во всяком случае, так мне тогда казалось.
Трёхнедельный курс молодого бойца проходил на одной из баз, расположенных под Иерусалимом. Нас построили на плацу и запретили пить, курить и говорить. Критически осмотрев совсем не стройные ряды, начальство принялось решать дальнейшую нашу судьбу. Закончив предварительный анализ, я подмигнул Аркаше и направился через весь плац к беседке. Мы сели на скамейку и с удовольствием закурили.
От такой наглости потеряли дар речи все: и командиры, и солдаты. Последние продолжали стоять, построенные в безмолвную букву "п". Бойцы с ужасом взирали на двух самоубийц, которые осмелились нарушить приказ. Ужас был неподдельный, так что нам с трудом удавалось сдерживать смех.
- Солдаты, вы, что не поняли приказа? – подойдя, спросил один из офицеров.
То, что язык не знаком и мы ничего не понимаем, он прочитал по нашим недоумевающим, бесхитростным простодушным лицам. Весь его азарт пропал, и грозный вид сменился растерянностью. Офицер принялся озабоченно крутить головой в поисках переводчика. Толмача искали недолго, минут сорок. Курсантов просить не хотели, так что пришлось им искать русскоязычного командира. Наконец появился переводчик с заспанным лицом, и уже на понятном языке задал тот же вопрос.
Секрет того, как не выполнить ни одного приказа, но при этом умудриться не получить наказания, был очень прост. Самое главное – никогда ни от чего не отказываться и не спорить с начальством. Ты можешь ничего не делать, но если будешь соблюдать эти два правила, никто и никогда не сможет подвергнуть тебя наказанию. Такие слова, как "нет", "не буду", "не хочу", "почему я?", должны быть полностью исключены из лексикона. На смену должна придти совершенно новая риторика: "не понял", "не успел", "было невозможно сделать", "мне не дано было это понять", "ввиду тяжёлой болезни и хронического недосыпа".
Меня-то призвали после второго курса университета, где я учился на факультете социологии. В какой-то момент я осознал, что многие социологические теории имеют практическое применение. С их помощью можно не только объяснить, но и спрогнозировать ситуацию.
Поэтому на вопрос, понял ли приказ, ответил в соответствии с теорией:
- Нет, командир, не понял. Просто очень плохо знаю иврит.
Офицер тут же смягчился и ласково объяснил, что можно делать, а что нельзя.
- Теперь всё понятно. Только у нас с другом есть небольшая медицинская проблема. Здоровье шалит. Годы-то, уже не те.
- Какая ещё проблема?
- Дело в том, что мы курим с семилетнего возраста. Проблема же заключается в том, что если мы не курим более часа, то наступает никотиновый голод. Часто это приводит к вспышкам ярости. Однажды я в таком состоянии силой забрал сигарету у маленькой девочки. Потом знаешь, как стыдно было. Аркадий, тот вообще, один раз в шестом классе показал язык директору школы, когда тот запретил курить в туалете.
- Какой голод?
- Никотиновый, ваше высокоблагородие.
- К офицерскому и сержантскому составам следует обращаться просто – командир, - медлительно, чуть заикаясь, проговорил офицер-переводчик.
- Никаких проблем, командир. Просто в Красной армии было принято именно такое обращение. Привычка. Там же за неправильное обращение били плетьми, вот и вбили. Ты уж прости, командир. Собаку Павлова знаешь?
- Знаю, - неожиданно для самого себя, вырвалось у парня.
- Так нас в Красной армии ими травили и тоже за неправильное, неуставное обращение.
Офицер, молодой парень лет двадцати, приехал в Израиль в тринадцатилетнем возрасте. Естественно, там, в армии не служил. Наморщив лоб, он тщетно попытался переварить информацию. Но в его сером веществе, видимо, произошло несварение. Парень издал несколько странных утробных звуков и ушёл советоваться с вышестоящим начальством.
Почему-то он не вернулся, хоть мы и прождали достаточно долго...
Черт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на**й
Предложение сотрудникам военкоматов!! Не знаете, как решить проблему недобора призывников?? Призовите феменисток! Хотели равные права?? Так вот на флот их на 3 года. И проблема решится и НАТОвцы с перепугу сами свои корабли потопят, чтоб в плен не здаваться :)
Манифест Единой России 2002 - ------------------------------ В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас!
В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования богатств России!
В 2006 г. у каждого будет работа по профессии!
К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жильё, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода!
К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России!
К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Сан-Петербург - Анадырь - Владивосток - Токио - Брест и другие!
К 2017 г. Россия будет лидером в мировой политике и экономике!
1928г. Остап Бендер: "Через 20 лет в Васюках пройдет первый межпланетный шахматный турнир!".
Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?
- По статистике, около 30% жителей нашей страны хоть раз становились жертвами мошенников.
- Предприимчивые мошенники однажды умудрились сдать в аренду Белый дом (главное здание Америки). Белый дом был отдан в пользование фермеру на 99 лет и всего за 100 тысяч долларов. Это произошло в 1925 году.
- В 1925 году один авантюрист прочел в парижской газете заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают ее демонтировать. Мошенник тут же снял номер «люкс» в гостинице и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя — ему было стыдно.
- Удачливым мошенником можно назвать Корнелиуса Крока, который находясь в тюрьме, написал и издал роман «Зелёные яблоки», ставший бестселлером. Впоследствии выяснилось, что роман целиком составлен из отрывков произведений Джека Лондона, Марка Твена, Герберта Уэлса и других известных писателей.
- В начале 90-тых один американец, загримированный под Майкла Джексона, часто отоваривался в магазинах, прося прислать счёт на имя Джексона. В это же время в Англии два брата в течение 5 лет, разъезжали на арендованном «Роллс-ройсе», представляясь родственниками королевской семьи.
- Мошенники встречаются даже среди работников науки. Так, например, один учёный при раскопках обнаружил «недостающее звено» эволюции человека. Это была сенсация! Однако полвека спустя экспертиза установила несовпадение фрагментов. Одним словом — к черепу человека прицепили челюсть обезьяны.
- В историю Парижа навсегда вошла женщина по имени Ивлин Лиль. Она была арестована в момент своего 44-го бракосочетания. Она проводила с мужьями всего одну ночь, а на утро вместе с ней обычно исчезали и свадебные подарки, и приданое, и сбережения.
- Самыми известными музыкальными мошенниками в мире считается дуэт «Milli Vanilli». Это был очень популярный дуэт из Германии в середине 80-х. Ребята умудрились даже выиграть премию Грэмми. Но как-то во время «живого» выступления на MTV вдруг выяснилось, что у парней не только неважные голоса, но и полное отсутствие слуха. Все их песни исполняли совсем другие певцы. Против «Milli Vanilli» выдвинули 26 судебных исков, которые сильно опустошили их карманы.
- Однажды две строительные фирмы попались на предложение мошенников отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку якобы «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.
- Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний дворец пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.
- Французская полиция подсчитала, что Лувр мошенники продавали целиком и по частям как минимум 18 раз.
- Известен случай, когда мошенники продавали заезжим иностранцам фальшивые билеты в Большой театр. Весь фокус состоял в том, что в качестве билетов они продавали новые сторублевые купюры (там где изображен фасад большого театра). Причём каждая сторублёвка уходила не меньше, чем за 50 долларов.
- Одного из самых величайших мошенников в мире зовут Френк Абегнэйл. На протяжении 5-ти он лет грабил банки. При этом работал пилотом в авиакомпании «Пан Америкэн», что позволяло ему свободно перемещаться по земному шару. Будучи человеком без высшего образования, он подделал диплом Гарварда, умудрился сдать экзамен и получить работу в офисе генерального прокурора штат Луизиана. За эти 5 лет Френк заработал 2,5 млн долларов. Кстати, теперь он работает консультантом по выявлению мошенничества в серьезной американской компании.
- Рекорд мошенничества в Интернете принадлежит российским хакерам. Получив доступ к счетам скандинавской банковской компании, наши хакеры похитили в общей сложности около 1 миллиона 100 тысяч долларов.
- Одним из гениальных мошенников считается граф Калиостро, который убедил аристократов Лондона в том, что ему 1800 лет. За его «эликсир молодости» аристократы платили бешеные деньги. А сам Калиостро перед смертью признался, что продавал собственную мочу.
- Самой главной афёрой 20 века многие называют — высадку Армстронга на Луну. Конечно не факт, что высадки не было — однако документальный фильм на самом деле был снят в пустыне Невады.
- Всего за тысячу фунтов стерлингов неизвестный мошенник однажды продал миллионеру из Америки право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока полицейские не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.
- Недавно был опубликован рейтинг самых распространенных в мире способов виртуального мошенничества. Первое место заняли фальшивые интернет-аукционы. Это когда на интернет-аукцион выставляется не слишком дорогой лот (компьютер, бытовая техника, спортивное снаряжение и т. п.). «Клиент» оплачивает покупку кредиткой или через интернет-кошелек. А «Продавец» тут же исчезает.
- По данным опросов, 1% пользователей Интернета хотя бы раз становился жертвой виртуального мошенничества.
- В Нью-Йорке мошенник однажды продал Статую Свободы! Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный авантюрист по секрету сообщил, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай — мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.
- Одна из самых известных женщин-мошенниц вошла в историю под именем «Принцесса Карабу». Бывшая служанка придумала себе красивую легенду. В течении 10 недель лже—принцесса экзотической страны была фавориткой местного общества. Ее обожали и ей поклонялись. Но однажды опознали по фото в газете.
Три бывших жены и три развода способны напрочь убить нервную систему. У меня так точно нервов больше нет!! Вот Шеф например начнёт воспитывать, так по сравнению с тем, что прошлось пройти - это же как щелбан и нокаут....
Величайшая Колыбель Дружбы Народов расположена в интернете и называется ТОРРЕНТы!! А Вы ещё где нибудь видели, чтобы чем-то добровольно между собой делились Украинцы, Латыши и Русские, а Евреи что-то добровольно раздавали Американцам??
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?