Поиск по автору:

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать
результаты выборов.

Общественное мнение редко совпадает с мнением каждого.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя
отдохнувшей и помолодевшей.

Интуиция - это лучшая половина логики.

Во что превращаются сбывшиеся мечты, знает каждая замужняя женщина.

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее,
либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор
демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и
задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Успех - это когда ты выбираешь, а не когда тебя выбирают.

Рвение важнее результата. О результате забудут, а преданность отметят.

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите
ему: "Крути-крути! Может заведется!"

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))

Перебивать женщину — это одна из изощрённеиших форм садизма.

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!",
превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...

Мне завидуют, значит я живу, а не существую.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить -
мужик.
А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

Судя по рекламе, только в нашей стране женщины ухаживают за кожей рук с
помощью средств для мытья посуды :)

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!

Проебали - это то, что сами не успели спиздить!

Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!

Как же беден и слаб великий могучий, если размышлять о ситуации в стране.

Когда народ безмолвствует, от его имени звучат хвалебные речи.

Не так трудно постоять за себя, как не сесть за других.

Я работаю в такси.
подъехал к базе. клиентка попросила подождать. стою. рядом машина.
подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо,
открывает багажник - запаска тоже.
подходит ко мне: - таксист поехали на шиномонтажку.
я:- не могу клиента жду
он:- подождет твой клиент
я:- не могу.
он:- поехали
вызвал ему другую машину, загрузил он свою запаску, уехал.
И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя
накачивает колесо. мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал.
выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка,
мужик выкидывает колесо. оно по асфальту запрыгало, открывает багажник,
выкидывает домкрат, балонник- ключ. подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ. ГЛЮК
ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА.
а я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"

Рассказываю. Не фейк. Сам по телевизору видел в передаче типа "ЧП", но в
момент развала империи.
Водила из Москвы в Киев привез фуру оргтехники. Звонит по номеру,
который ему дали при выезде из белокаменной. Мобилок ещё не было.
Ошибается номером:
- Аллё, это ООО "Три поросёнка"?
- А в чём дело?
- Ребят, да заи-ли вы уже совсем, где это ваша улица Сранозасранская?!
Всю ночь не спал, пока вез! Приезжайте, заберите ваши коробки долбаные,
уже темнеет, а мне ещё назад надо пилячить!
Ребята быстро сориентировались, подъехали, извинились, споро
организовали разгрузку в гаражном автокооперативе на окраине города, ещё
раз извинились...

Больше товара никто не видел...

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Чиновник не артиллерист - отката не боится!

Братья по разуму прилетают на Землю:
- Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем
вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За
стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с
остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода
получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда
следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если
младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Комплимент, - это изящная форма лжи обернутая в золотистый фантик надежды.

Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

Как ты смотришь положительно на то чтобы выпить?

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только
что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека
на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два:
во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката
такой пропитый голос?

Записки из дневника Марка Твена 1906г.

Несколько определений:

Сенатор: человек, издающий законы в Вашингтоне в те промежутки времени,
когда он не сидит в тюрьме за уголовные преступления.

Слуги народа: личности, выбранные на свои посты, чтобы распределять
взятки.

Избирательный бюллетень: единственный вид товара, которым можно
торговать без патента.

Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.

Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки:
в самый неподходящий момент.

Доброе утро начинается с обеда.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.