Поиск по автору:

После хорошего отдыха надо хорошенько отдохнуть.

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности,
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Так долго кричали: "Такую страну прос..ли!", что как-то незаметно это стало главной национальной идеей.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?
- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.

Отец проверяет дневник:
- А чё это у тя 4 по русскому? Ты шо, русский не знаешь шоль?

У них уже выборы на носу, а электорат ещё не определился кого послать.

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

Союзники чувствуют победителя.

Трудно ожидать чуда от человека, который несёт свой крест сам.

- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

Утро вечера мудренее, но мучительнее...

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

Да Вы не стесняйтесь милая девушка, я в интернете и не таких голых
крокодилиц видел...

- Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
- Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
- Ну да, от него еще и простуда бывает, если его отдельно употреблять...

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .

Все мужики одинаковы, но в этом надо ещё раз убедиться.

Для того чтобы жить в Росии, надо для начала выжить, потом пережить, и
снова пережить выживая...

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир,
какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку
доедает(((...

Каждая женщина должна знать: обрюхаченные мужчины легче поддаются одомашниванию.

В бойницах щёлок женских глаз таится мощность амбразуры.

Нужна иль не нужна всем буква «Ё»?
Я попросил бы не спешить с ответом.
Ведь каждый спорщик видит лишь своё,
Читая фразу: «Все минет, минет и это».

Наибольшая вредность алкоголя - его отсутствие в самый неподходящий
момент.

"Медведев назвал высказывания Путина о Ливии недопустимыми!"
"Да ну нахуй", - прослезился Путин.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в
жизни?
- Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...

Рассказ студента.

Вахтёр сука двери общаги закроет и спать уйдёт ХЗ куда, хоть помирать
кто будет - никакая скорая милиция не попадёт. Один раз в такой
ситуёвине пришёл к нам товарисч из другова корпуса в гости с бухлом,
кинули ему шланг (3 й этаж) чуть чуть не долез - рухнул, и снизу тишина
и никаких признаков жизни, мы думали всё - кранты. Полезли всёй толпой
(по томуже шлангу)вниз и скорую вызвали. Скорая приехала, товарища
откачала (он просто в гавно был) и на наш вопрос что с ним, весело
ответила - "ничего, только жопу отбил", а потом так на нас поглядели и
спросили - "а вы то щас куда?", на что мы и ответили "Как куда - обратно
полезем!" Скорая подождала когда мы благополучно залезем в комнату и
только после этого отбыла...

Пристёгнутый водитель, едущий по правилам, является злейшим нарушителем
спокойствия ГАИшника.

Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Случайность - это кем-то тщательно спланированная закономерность.

Уж полдень близится, а я уже хорош...(с)Герман
130714

Если не можешь больше вынести - пора менять работу.

На всех стадиях жизни есть свои прелести.. ,кроме последней.

Либо ты сам делаешь эту работу, либо сумей заставить её сделать других.

В любви, как с автомобилем: сколько ни заводи, - главное тронуться.

Плакат в рюмочной.
«Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »
© виллич

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

Парадокс: тупоголовые обычно самые пробивные.

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не
берёт..

Не хулите родителей за невежество. Будь родители поумнее, то не было бы и вас.

А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

Когда мужчина выбирает женщину, Боги на Небесах улыбаются...

Девушка по имени Мечта сбывалась у многих, но замуж так и не вышла.
Не Судьба...

Лучшим из предложений президента за время правления, признано -
отсутствие предложений.

- В московском микрорайоне Митино, расположенном на северо-западе
города, вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного
салона. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в
правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.

- А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!

У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется
феноменальная память, но вспомнить нечего...

Через время встречаешь однокурсницу на которой собирался жениться.. , и
радостно... чур меня чур...

Я не завтракаю и не обедаю - мне ужины девать нЕкуда.