Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в одно иностранное посольство утром нового года: - Алло, здравствуйте! Извините, как вам удобнее говорить: на английском или на русском? - После обеда.
Новость. - Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! Комментарий: - БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я видел, - черные такие.
- Дмитрий Медведев нашел в интернете сайт подпольных казино! Все казино, обнаруженные на сайте, были закрыты! - Однако, какой у нас президент молодец! Сам нашел - сам закрыл! - О будущем думает! Прикинь: Навальный - ПРЕЗИДЕНТ! А тут, опа - блогер МЕДВЕД!
"Цыгане". "Развесёлые цыгане по Молдавии гуляли..."
Попалась на глаза одна фотография. Казалось бы ничего особенного. Стол. На нем банка с квашенной капустой, покрытый изморозью лафитничек и старинная рюмка на короткой ножке. Сказать что мне нравится такая питейная посуда - ничего не сказать. Такая посуда уже по умолчанию предполагает не пьянку, а настоящий ритуал вкушания.
- А поехали-ка к цыганам! - как то убедительно спросил меня однажды Абрамов после продолжительного возлияния. Я заметил за собой такую особенность: после обильного возлияния, волеизъявление моё как-то притупляется. - А медведи будут? - только и нашелся я чем пошутить. - И медведи, и водка, и цирк, я тебе обещаю - будет ВСЁ! - Ну, цыгане, так цыгане...
Реальность предстала перед нами несколько иной. Паша, по кличке "Барон", оказалось, в отличии от нас давно остепенился. Женился. Абрамов его лет пять не видел. Когда-то давно, по дружбе продал ему свой участок земли под застройку частного дома у реки, и укатил на три года в Монголию. Помогать строить социализм. И конечно же благополучно забыл о нем. Но водкаизлияние творит иногда такие чудеса, о которых старик Альцгеймер даже и подумать не мог. Вот его-то("Барона), в темных сусеках своей памяти и наскреб, Абрамов, в тот наш загульный день.
Паша не был цыганом. Кличку "Барон"получил в холостяцкие годы за безудержную веселость граничащую с безумством транжиры. За все пять лет, а время было совдеповское, бедное, Паша таки успел выстроить коробку дома, застеклить окна, накрыть крышу. Отделка и обставлено было только в одном помещении - столовой. Куда нас и препроводили. Ни кухни, хочу заметить, а именно СТОЛОВОЙ. Пока хозяева хлопотали со снедью, мы с Абрамовым осмотрелись.
На паркетном полу расположился румынский столовый гарнитур. Притемнённая интимная обстановка. Мягкий свет, пробивающийся сквозь хорошо подобранные в цвет антуража шторы. Салфетки, керамическая супница с такой же посудой на столе, - всё вызывало уважение к хозяину и какое-то трепетное чувство неловкости. Точнее сказать, боязнь нарушить этикет предстоящего таинства принятия пищи. После длительного разгула, мы, вдруг, ощутили себя шкодливыми школьниками. Школьниками, которые ещё не остыв от баталий перемены, заскочили с разбега в класс, где у доски столкнулись с внимательным взглядом строгого учителя. На фоне царящего вокруг этой комнаты строительного бедлама(если не сказать срача), - СТОЛОВАЯ, являла собой какой-то сюр. Нереальный мир.
Обслугу со скотного двора неожиданно пригласил к себе на трапезу барин. Вот в чем они были: потные, в грязных рубахах, с коровьими лепёшками на лаптях, - в том так их и завели. Только мух прогнали. Таковы, вот были наши ощущения, очутившись в СТОЛОВОЙ...
Жена у Паши была под стать "Барону". Молчаливая, беспрекословно послушная, во время обеда внимательно следила за всем ритуалом. Грациозно наливала из супницы первое, неслышно меняла посуду при смене блюд, делала всё, чтобы времяпрепровождение за обеденным столом нам было приятно. Если кто не читал книгу известного дипломата А.А.Игнатьева "50-т лет в строю", то там есть эпизод, где он описывает посольский этикет принятия пищи. Основанный на многовековых традициях международной дипломатии. Вплоть до температуры подаваемого очередного блюда всё было продумано. Вот где-то так. Нас, подзагулявших забулдыг, и принимали, Паша и его жена. Это нас вернуло в реальность. Откушав, мы откланялись, и вернулись в свои родные пенаты. Чтобы строить такие же красивые культурные отношения в своих семьях, следуя их примеру. Вот такие получились "цыгане". 121014
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо. P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
В нашей профсоюзной ячейке, в Монголии, насобиралось тугриков от взносов. Половину взносов я, как профсоюзный дарга, отправлял в Центр, в Улан-Батор, а половину нужно было израсходовать на свои собственные культурные мероприятия, и отчитаться по форме в виде акта с подписями членов. Пропить? Не вопрос. Но ведь надо ж культурно! Поэтому на очередной политинформации в «Красном уголке», я объявил, что в субботу будут проводиться соревнования по настольному теннису. Явка необязательна, но призы будут весомыми.
После соревнований я накрыл на тот же теннисный стол, собрал подписи, и все участники немного посидели. Когда стали расходиться по домам, мы втроем: я, Серега Волошин и Толик Пахотин, решили закончить такой замечательный день игрой в преферанс. За нами увязался новенький, из вновьприбывших в нашу группу специалистов – Серега с русской фамилией Турок. Из Горно-Алтайска. Что можно ожидать от Сереги, мы ещё не знали, к новеньким относились осторожно, но никто никогда из старожилов их не отталкивал.
На наше удивление, Серега неплохо писал «Ленинградку». Закончили, все разошлись, а я решил немого вздремнуть. Проснулся от истеричного стука в дверь. Так стучали обычно монголы. (У нас, спецов, был свой условный стук.) На пороге стоял Серега из Горно-Алтайска, с русской фамилией Турок.
Я хотел было сказать что обычно говорят в таком случае спросонья – «КАКОГО ХУ,,?!», - но Серега меня опередил.
- Труханова Семеновцы забрали! – Сейчас наверное пытают, а потом расстреляют! - Или утопят в канализации нах! – Надо что-то делать! – Надо народ с детьми поднимать! Порешат Витюху, а затем за нас возьмутся, как пить дать!
При словах «Как пить дать», он без моего разрешения вошел в квартиру, вылил из недопитой бутылки остаток, с пол стакана водки, одним махом влил в себя, и сел на мою ещё тёплую кровать. - Я весь на нервах! – объяснил он своё самоуправство.
- 1987 год, 70 лет Советской власти, откуда в нашей северо-западной части Монголии объявились Семеновцы, если они ещё тогда ушли кто в Манчжурию, кто в Харбин?! – с трудом соображал я. - Сюр какой-то, - продолжал я соображать. - Такого не может быть! Откуда могут взяться Семеновцы спустя 70 лет?! Пусть 60. Но Серега был так напуган лицом, так убедительно сбивчиво говорил, что я не допускал мысли заподозрить его в розыгрыше.
- Ты сам их видел? – наконец спросил я. - Как тебя сейчас. - Все огромные, бородатые, лица обветренные, загорелые.- Витек как их увидел, сразу побледнел. - У него же дед в ЧК служил, он сам рассказывал. (Всё это он мне сказал, как мне показалось, скороговоркой) - Ну а ты? - Ну а что я, я спросил – вы кто? - Семеновцы мы,- сказал один из них, в малахае. - А самый бородатый мне сразу сказал – сиди на жопе ровно, а то и тебя заберем с собой! - Я отпросился покурить перед расстрелом, улизнул, и сразу к тебе – народ поднимать! - Ладно, - сказал я, - чего бегать собирать, совсем скоро все наши всё равно соберутся на собрание, там ты им и расскажешь, всё что сейчас ты мне рассказал. На том и порешили.
На собрание пришли все. Даже Семеновцы с Витьком. Нашими спецами, мелиораторами оказались, из ближайшего самона, взносы привезли, и вообще погулять на 7-е ноября среди своих.
А старшим их группы действительно оказался специалист по фамилии Семенов.
Весь день ходил на зверя: выслеживал, преследовал, добыл мяса на месяц. Устал, куда там собаке. Захожу домой, жена радостно с порога: - Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса, на всю зиму привезла!
Когда я был маленький, то спрашивал у отца: "Папа, а почему ты пьешь водку?" Он отвечал: "Вырастешь,- поймешь!" Вырос. Пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю....