Поиск по автору:

- Мам, а почему домашний телефон на верёвочке, а мобильный нет?
- Чтоб не терялся, как твои рукавички.

- А я понял, что детство кончилось, когда отец, первый раз, послал меня
за водкой.
- Ну и как, принес?
- В себе.

Предусмотрительные женщины прежде, чем пригреть на груди, отсасывают яд.

-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону..
- Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас...
- Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже..
- Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается..
- Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!!
- Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и
батюшкой...

Продаётся"Ламборджини"после капитального ремонта двигателя. Возможен
обмен на "Жигули".

Любить мужчине женщину лёжа - заложено природой, но чтобы не ждать милости
от природы.., женщины придумали другие позы...

Нечего на зеркало пенять, коли баба с возу.

Отбившись от рук - легко пойти по рукам.

В жизни как в шахматах: чтобы сделать ход конем и победить, женщинам часто приходится жертвовать фигурой.
160714

Натянутые отношения - это тоже позы.

Щедрый стакан пустым не бывает.

"Если раньше считали, что в России две беды, то после принятия Госдумой
закона о статусе пива, дороги, на фоне первой, выглядят счастьем."
(c)виллич

Со мной однажды в третьем классе сидел один чел, который говорил, что
терпеть боль это круто! Я его циркулем в жопу ткнул. Орал благим матом
минут пять, потом обиделся...

Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло.

Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.

Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Покупал хуй знает что. Всучили какую-то хуйню. Не обманули.

Изящный слог после обеда говорит о высокой культуре пития...

Прометей-бескорыстно подарил людям тепло.. ,Чубайс-установил лимиты и
тарифные ставки, в зависимости от потребления килокалорий...

- Дарёному коню - в зубы не смотрят.- чревовещал Троянский конь.

Выдавливая по каплям из себя раба, многие рискуют лишиться сухого
остатка.

Зрелость-это когда выясняется что спелая смородина не красная а
чёрная...

Желаете ощутить другое измерение времени и пространства - совершите ДТП.

- Всех не перевешаешь! - гордо сказал Горыныч, всходя на утлый эшафот.

Вернувшаяся на два дня раньше из командировки жена, открыла
чудодейственную балконную диету для секретарши мужа.

Восхищаясь на протяжении нескольких веков безмолвной скульптурой Венеры
Милосской, человечество утвердилось в лишних элементах красоты идеальной
женщины...

Одни, пробивают себе дорогу до мозолей в локтях, иные на коленях, но на
вершине стоят - с мозолями на языке.

То, что Восток и Азия нас побеждает, я вижу по краснобаям в телевизоре.

Настоящая дружка никогда не посоветует плохого жениха не убедившись...

Групповой секс по взаимному согласию называется производством, а по
принуждению - государством.

- Мам, а почему Толстого отрекли от церкви?
- Потому что девок портил! Цинично! и на сеновале.
- Как романтично:)...

Хочешь изменить Мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь.

- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.

"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это
вставало в копеечку."
(C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

История такая.
Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель
выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими
данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный
центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым
на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма.
Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он
вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что
некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха. Тогда он
произносил свою дежурную фразу:
- Ну, что, МУЖИКИ, накатим ещё по одной?
При слове МУЖИКИ, которых даже жёны называли тряпками, оживали,
вскидывали свои головы на тонкой шейке из салатов, словно петушки
собирающееся оповестить весь Мир, что настало утро, со со словами:
- Не вижу препятствий!
Конечно, нужно было снова сбрасываться. Тогда он обращался к самому
петушистому мужику:
- Брось в общак за меня, завтра разберёмся.
Надо отдать ему должное, он всегда, как ценный груз, всех доставлял по
домам...

На следующее утро, "малолитражные", истерзанные жёнами при отсутствии
памяти, подходили к нему с благодарностью и вопросом:
- Юрий Георгиевич, я Вам ничего не должен?
На что он вальяжно-покровительственно отвечал:
- Да ладно! Свои мужики! Разберёмся...

- Ну ты и кобыла!!!
- Тебе только меня оскорблять,.. козёл...
- Я в хорошем смысле...
- Ну ты и жеребец!..

Если рвётся носок, лопается покрышка или презерватив, мужчины меняют
пару.

Практичнее хранить мужские глупости в недвижимости, чем женские шалости в воспоминаниях.

Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно
сжимаются кулаки.

Сегодня,- это последний день перед завтра! Помни об этом вчера!

Каждый вечер и каждое утро, в нас, умирает и рождается новый человек.
Если это не так - значит, Вы, не живёте.

Чиновник - это основная деталь пресса Государства, имеющий свои интерес.

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с
программой Интернета на завтра...

Если у каждой религии есть свой Бог, значит Кто-то за Этим стоит.

У самовлюбленного нет соперников, но руки в мозолях.

То, что для мужчины глубоко всё-равно, для женщины - по самые не балуй.
(C)виллич

И глаза боятся и руки опускаются, но нащупывают.

Из всех преимуществ энергосберегающих лампочек, я бы выделил основную:
их легче выкручивать при глотании нАспор.

Личная смерть не повод для джентльмена не являться на собрание в мужской клуб.