Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из протокола передачи "Кто хочет стать миллионером": - Смерть новоявленного миллионера наступила в связи с многочисленными ущипами несовместимых с жизнью.
Мужчины созданы для того, чтобы ими управляли женщины. Неуправляемые мужчины - изгои, их все презирают и называют геями. Автомобильное движение, по оценкам самих же участников, уже давно следовало бы переименовать в гей-парады, включая пешеходов. Гаишники - это неуправляемые мужчины, которые пытаются управлять без помощи женщин участниками автомобильного движения. Результат - пробки.
- Девушка, проходите, располагайтесь в кресле и примите привычное положение! - Девушка, это не зубоврачебный кабинет, а женская консультация! - Ах, это ваше привычное положение?! Вы пришли за консультацией?!
Криминальное чтиво. - Отдам мышку. бесплатно. Маленькая. Была взята в качестве корма для змеи. Но вышло так, что кот съел змею раньше, чем она мышку. Мышка осталась. Кому нужна забирайте...
-Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.. - Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял,... и зачем я привёз тебе этот аленький цветочек.. - Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее... - О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку. - Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...
Комментарий о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном: - Опыт АвтоВаза доказывает: количество «блинов комом» ограничено лишь общим количеством блинов.
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с гармошкой. Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется по современному – посидеть в пробке
В 89-м наша строительная контора купила чартерный рейс - Николаев - Москва с проживанием в "России" три дня, кажется с завтраком. Ну, мы прилетели, и конторские бабы за мешки и по магазинам. Москву скупать. А мы, я и Коля, как дурачки. Куда идти, что покупать? Я как раз только из 4-х летней командировки: из Монголии вернулся, и у меня из тряпок всё было. Даже лучше чем тогда в Москве.
Ходили с Колей, ходили, видим - очередь. Это на какой-то болгарской площади. Димитрова, что ли. Ну мы и встряли. Раз очередь, значит и нам нужно. Что дают не разбирались. Там было не протолкнуться. Товар ещё не подвезли, но все суровые и целеустремленные.
У задних спрашиваем: - А за чем очередь? - А вдруг кто знает, - думаем. - По разному бывает, - тётка в красной кофточке говорит. - Иногда такое выкинут, что совсем не ожидаешь. Перестройка же на дворе. Раз люди стоят, то что-то нужное. Народ зря толпиться не будет! Убедительно так сказала.
Ладно. Стоим час, стоим два, стоим четыре. А очередь почти не движется. И бросить жалко, и ноги уже болят. Сзади хвост уже в три раза больше, чем когда подошли. Простояли мы восемь часов. Ноги горят. Не присесть же. Наконец таки добрались до открытого прилавка. Почти.
Главное вот-вот уже, и тут двое мордатых мужиков бабку слепую к прилавку под руки ведут. Но мы ж люди вежливые, из провинции. Бабушка-инвалид, - святое дело уступить. Раз пять при нас они её так подводили, только мужики менялись. Я ещё подумал - может на переходе, где, откуда они ту бабку слепую высмыкнули? Типа: - бабушка, мы сейчас Вам поможем дорожку перейти. (В Москве такие затейники, куда там тем одесситам!)
Ну ладно. Дотерпели. Купили какие-то болгарские кеды. Нафига? Я и сейчас не понимаю. (Хотя вру. Понимаю. Восемь часов в очереди отстоять). Розовые, как сейчас помню. Я две пары отхватил. Дочке и жене. Дочкин размер ноги не помнил, но помнил что там у них с матерью разница в сантиметр, или на размер.
Возвращаемся в гостиницу, ноги сзади волочатся. Горят, аж дымком попыхивают. Кое как добрели до номера, от ног хоть прикуривай. В туалете номера и попался нам на глаза наш спаситель, - ранее неизученный девайс, как в «Крокодиле Данди». Хорошая вещь оказалась, если приноровиться напор ниже потолка сделать. Битый час остужали распухшие задние конечности в биде.
А кеды те, по-моему, и сейчас на чердаке где-то валяются. Так ни разу и не надеванные.
-Самым экологически чистым автомобилем в Мире является Лада-Калина. - Там что, поставили нанокатализаторы отработанных газов? - Бери выше: не работает.
- КАК ТАМ? - спрашивает босс вошедшую секретаршу, попивая обжигающий кофе, и не отрываясь читая последние, свежие анекдоты на Ан.ру. - Задержка закончилась? Что сказал гинеколог? - Как в анекдоте: ВОТ ТАК! - показывает большой палец длинноногая. - Двойня!!!
Мужик звонит по объявлению: - Я тут прочитал Ваше объявление: "Срочное фото с обезьянками и лошадками на Манежной". А лошадки кто? - Я вижу обезьянки Вас не интересуют. Напрасно. Обезьянки Вас будут катать в автобусах на лошадках.
- Уффф, ели успели! - Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли!- радуются девчонки. - Девушки, возьмем, мы вас, возьмем! Уже не торопитесь, пусть только лифт остановится...- соглашаются парни.
- Кто нибудь объяснит как отключаются реакторы атомных электростанций в Японии? - Я тебе что сказал взломать? - Да коды банков я взломал уже давно. Скушно...