Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совещание в Белом Доме. Бушу докладывают: уважение к США упало как никогда, свои граждане тоже все больше вопросов неприятных начинают задавать. Ирак, нефть, Афганистан, Китай послал доллар куда подальше, в общем - одни неприятности... Встает самый старый, мудрый советник: надо, говорит, придумать какую-то волнительную историю, что бы все переживали, сочувствовали, вся нация сплотилась... Спасть кого-нибудь... Как в фильме "Плутовство", например... Все задумались... И тут Буш поднимает голову: "О, я кажется, придумал! Скажите, а среди астронавтов моих родственников случайно нет?"
Пришел домой, бухой. Сел к компу и смотрю муви, пиво потягиваю. В очередной раз подхожу к холодильнику, наливаю в стакан. А жена, хватит пить, оставь на завтра. Вот это забота!
В одну из зимних сессий предстояло сдать сопромат. Заходим с другом на кафедру с целью найти того самого препода, которому предстояло сдать тот самый сопромат. Друг остается в дверях, а я прохожу в центр кабинета. В нем стоит 4 стола расположенных по периметру помещения и за одним из них сидит препод – не наш. Больше в помещении, кроме нас троих, никого нет. Взглянув на этого препода, я начинаю понимать, что забыл имя нашего. В надежде вспомнить имя я начал осматривать помещение. Надеясь найти хоть какой то документ или табличку, которая поможет мне вспомнить, как звать нашего преподавателя, но ничего не нашел. В этот момент сидящий в кабинете преподаватель оторвался от своей газеты и уставился на меня стоящего в центре помещения и зыркающего по сторонам. Тут мне ничего другого не приходит в голову и, я вытянув в его сторону правую руку и щелкая пальцами произношу: - Это, а-а-а где остальные? Препод ошарашено смотрит на меня, смотрю на друга, а он уже потехоньку начал сползать на пол. Я поворачиваюсь в сторону друга, и так же щелкая пальцами: - Как его? - Иванов (фамилия изменена) Я поворачиваюсь к преподавателю, и так же щелкая пальцами: - Ну этот, Иванов. - Через час будет – отвечает препод Мы с другом выходим в коридор и тут уж не сдерживаясь, сели и на пол начали хохотать. Друзья, позже подошедшие тупо на нас смотрели, не понимая, что с нами происходит.
Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, - всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на лыжах, упал.
История реальная, произошло со мной. Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью. И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества спермотозоидов. И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я отправился в роддом. Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в "помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу удалится за ширмочку и наполнять баночку. В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня романтизма не прибовляли. Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом со столом. Николаеву привет
По настоянию демократической общественности, генерал Мороз был осужден гаагским трибуналом, за этнические чистки французов в 1812-1813 гг и немцев в 1941-1944 гг. "Больше такого не повторится", - пообещали мировой общественности Вова и Дима...
Не анекдот, а история из жизни, военной жизни. Решили мы проверить на выдержку наших военных "черемухой", когда те сидели в туалете, побрызгав в туалет с очередным "клиентом" этаким "дезодорантом" и подперев дверь с наружи. Что только можно было услышать о себе и рядом стоящих от того кто был в тот момент в клозете. Выдерживале не более 20 секунд, а после, блистая познаниями в "великом и могучем" вылетали из комнаты. Смеялся хорошо только тот, кто успевал убежать от "обкуренного" подальше, не получив при этом по голове.
Хреновенько у администраторов с географией. Вот что получил мой знакомый!
Уважаемый [email protected] Описание вашего ресурса Название: Самара автомобильная Урл: http://auto.samara.ws Тип: Информационный
опубликовано в каталоге Mail.ru (старое название - List.ru).
Описание: Автомобильная жизнь Самары. Фирмы, новости, цены, расписание радио-телепередач, правила движения, советы, тесты, дороги, карты города и т.д. E-mail: [email protected] Язык(и) сайта: рус Ключевые слова: автомобили авто эфир карта погода ремонт правила движения запчасти самара билеты Региональные автосерверы 17255 Геопризнак сайта: Россия / СВЕРДЛОВСКАЯ ОБЛАСТЬ Администрация.
Начальник спрашивает подчиненного Вот не пил бы ты я б тебя начальником отдела сделал ! Подчиненный отвечает: А нафиг мне это надо, я как выпью так себя вообще генеральным директором чуствую !
Подул из Рассеи "ветер перемен"-перекрыли Украине газовую трубу! Ничего! Не пропадем!!! Подует ветер в сторону Маасквы-МЫ ОТКРОЕМ ЧЕРНОБЫЛЬСКИЙ САРКОФАГ! Мы же не жадные- поделимся с кацапами!
Ох уж эти "красивые" номера... наша контора в Обнинске тож купила... ХХ-000 для запоминания оч. даже ничего... работаем... рядом появляются таксисты с номерами Х-0000 ХХХ-00 а еще Y-0000 YY-000 YYY-00 и т. д. и теперь Целый день (динь-делень)... а также Пятница вечер, праздник-предпраздник, новый год, дождь, снег, ночь... - это такси??? - машину можно??? - девушка (отвечает мужской голос) - без разбору-сразу выдается адрес, телефон... ну мы и боремся потихоньку... - это метрополитен.. - разрешаю... - выходите-приехали... - 1000руб(цена по городу 50) - или просто НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!! и еще много чего в зависимости от настроения... а что делать... :-( эх... а вы говорите "Антон в сумраке"...
P.S. такси открывать не хотим... P.P.S. для Обнинцев - ХХ-000 ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!!!!!!! Набирайте ПРАВИЛЬНО!!!! ПЛИЗЗЗЗ... P.P.P.S. Сменили рекламный номер на ХХ-Y-ХХ теперь заказывают "столики"(у ресторана тел ХХ-Y-YХ)... :-))) Всем кто себя узнал, приносим Извинения за прошлое и будущее... (отвечать от 20-100раз на дню оч. тяжко)...
Девушка(?) приходит в КВД. - Доктор, у меня "там" что- то не так... - Ну, давайте посмотрим... Так, вот вам направление на анализы, идите сдавайте, и послезавтра обязательно приходите. Та заявляется дней через 10. Врач: - Ты где была!?!?!? - ... Пиво пила... - У тебя же гонорея в последней стадии!!! - А мужики- то не знают...
Спасибо читателям! Раз народу нравится, расскажу еще историю из серии "Я, мой приятель и Витек на отдыхе".
Испания, 200... год. Лето. Жара. Взяли напрокат машину, но по случаю жары все пьют постоянно и не всегда воду. Посему за рулем в дневное время - Витек (как самый неудачный из нас - днем не пьет, пока за рулем, дабы не было еще хуже).
Прокатные номера всем бросаются в глаза, особенно продавцам тайм-шера. Остановились мы у магазинчика, и туда, Витек - сзади. Оказалось - опоздал из-за руля вылезти. Накинулась на него продавщица тайм-шеров. Деваха - приятной наружности, жгучая, касса, зубы, глаза, и так далее - Витек пикнуть не успел... Минут 10 прошло. Мы к машине вернулись, а его и нет. Стали искать - нашли! Угораздило нас остановиться прямо у офиса еенного (и ходить ей далеко не пришлось). Мы туда. Наблюдаем финальную сцену. Картина маслом: сидит Витек за столом, напротив - эта дэвушка, и на чистом английском делает вид, что отбивается от нее. Она ему: бла-бла-бла, купите отдых. Он ей: Девушка, понимаете, я в Испанию приехал с тыщей доляров в кармане, какой же может быть тайм-шер?
Правду сказал, однако. Мы потом его пытали: чего он столько времени с ней разговаривал? Витек на третий день выдал: "А вы ее ГЛАЗА видели? Я в них смотрел как под гипнозом." Понравилась девушка, млн.
В выходные показывали передачу "Рублевские жены" - о женах воров и бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий и говорит: "Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально отведенных для этого местах" И эти лярвы хихикают, им смешно... В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к нему подбегает черт, "Ну, наконец-то", говорит, "пошли...". Подводит его к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: "Да вы что, да я же еврей, да меня, к ним, как можно?!" А черт, удивленным голосом: "А, что такого, они ведь как и ты то же думали про расу господ..."
Из передачи "Глас народа". Сорокина: - Что явилось причиной давления на журналистов НТВ? Лесин: - По указке Гусинского они утверждали, что Президент ошибся, когда говорил, дважды два - это шесть. Им почему-то пришло в голову, что только четыре. Акционерам это не понравилось, и журналистам пришлось искать новую работу. Сегодня позиция Президента стала намного гибче: он согласен, что дважды два ближе к пяти, нежели к шести... Сорокина: - Но ведь дважды два - четыре! Лесин: - Во-от, кажется вы опять хотите, чтобы с ТВ-6 было то же, что во времена дважды два - шесть.
Что будет если собачников Москвы (3% семей) переселить в 100% квартир в каком- нибудь подмосковном городе, а из Москвы собак убрать?
Москва: Не будет ночного лая, укусов, каши и прочих объедков, а также бродячих собак на полу метро, не будет экстрементов на каждом квадратном метре.
Подмосковный город: Все жители рады - каждое утро они выводят собак на прогулку и долго общаются с соратниками Smile
В лифте собаки начинают грызть друг друга поэтому лифта придется ждать около 10 минут.
Какашки лежат в количестве 33 штуки на одном квадратном метре.
Ночью собаки лают не переставая. Стоит залаять одной по цепочке начинают лаять другие и так весь городок! Собаководы становятся нервными и скупают все беруши в ближайших аптеках.
Десятки тысяч собак переселенных из Москвы живут в будках стоящих через каждые 10 метров. Рвут людей заехавших в этот специфичный городок. Самым сильным удается остаться живыми орудуя двумя битами.
В моду входят резиновые сапоги, ватные штаны и хокейные наколенники...
Сожраны все животные, бомжи и частично дети и жены собаководов. За год 233 человеческие жертвы.
На главной площади города стоит памятник собаке Жучке сбитой автомобилем когда стая из 5500 особей атаковала проезжающий автомобиль.
В городе не продаются ролики и велики так как их хозяева отправляются прямиком в больницу или на кладбище. Уголовные дела не возбуждаются "Так как он сам виноват - не понравился" и "Думать надо"
За побои собак - 2 года в колонии строгого режима, за убийство собаки 8 лет. Плюс побои в отделении милиции и травля собаками.
Зато издается 66 газет и журналов с названиями "Дружок", "Дог", "Собака" и тому подобные.
Часть стариков хоронят в закрытых гробах так как если не досмотришь ими частично полакомятся орды голодных собак.
В городе свирепствует бешенство. Люди передвигаются на автомобилях со скоростью 20 км в час что-бы не задавить орды атакующих собачек.
Проект арена.ру 13.02.2007 13:21:21 SerB wrote: Бля у нас пиздецЪ В правилах запрещено использование программных ботов. Один перец сделал ЭЛЕКТРОМЕХАНИЧЕСКОГО бота, который раз в 30 секунд жал хоткей лечилки. На клавиатуре бля. 13.02.2007 13:22:56 Зеленый wrote: ыыы... ахуеть :)) 13.02.2007 13:23:11 SerB wrote: в ахуеЪ весь офисЪ Нарушения правил нет, бля!!!
2333 год. Новости. Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце 21-го века. Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.
На днях, одеваясь утром и вдевая ремень в брюки, говорю с намеком мелкому сыну: - вот мол, ремень, любимый мамин предмет папиного гардероба... На что жена тут же нашлась: - нет, сын, мамин любимый предмет папиного гардероба – галстук и подумав немного добавила: - .. ага, и затянуть потуже!
Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы http://la2.kiev.ua/comm/index.php?showtopic=3567 Преамбула: Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов) получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров. Амбула: --------------------------------------------------------------------- Здравствуйте ув. игроки! Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится, красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый, пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда, на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень благодарна! Светлана. ---------------------------------------------------------------------- Вот это да )))) Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно раньше пока она окончательно не сломала вашу психику. ---------------------------------------------------------------------- Для Kin. Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных, взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали. Такая красивая игра располагает любить! Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики? Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться, то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или на крайний случай откланяться. -------------------------------------------------------------------- Для Kin. А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по компьютерным играм. Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать ---------------------------------------------------------------------- ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана! Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека? ---------------------------------------------------------------------- Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в злосчастных системных кодах этой великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны тем людям которые найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со стороны администраци сервера, так и со стороны игроков. Будте бдительнее в следующий раз. --------------------------------------------------------------------- Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти. Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете. Так нельзя!
Для RangerMax. Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.
Для Sirenia. Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова. -------------------------------------------------------------------- Для Nemo. Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек, честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его погладить? ---------------------------------------------------------------------- Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не погибла!!! Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истребляем, а для того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и кабанчикаф --------------------------------------------------------------------- Для Razor. Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую, потому что английский язык очень бедный. Для Артемка 12. Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно, что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете. Светлана. --------------------------------------------------------------------- Извините но немогу не вставить свои 5 копеек: Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше правильно сказал Юрист: заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку, хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства. --------------------------------------------------------------------- Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению, органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму. УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают. предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если вы дадите на пару советов... Будем благодарны. С уважением, Я. ------------------------------------------------------------------------ дорогая Светлана, не убивайтесь так.
каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше прежнего
так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных животных ничего не грозит --------------------------------------------------------------------- Для RunForYourLife! =). Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру грозит всеобщая дегенерация! Светлана.
Для BeDbMa. Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг и Lee. --------------------------------------------------------------------- К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и многие-многие другие невинные животные. Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная надежда.
З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем. -------------------------------------------------------------------- Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),
должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же идея с заповедником чертовски хороша.
Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного начинания: т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...
если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас ---------------------------------------------------------------------- Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать. Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в шутки вопросы достаточно серьезные. С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )
---------------------------------------------------------------------- Для BeDbMa. Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и посмеемся!
Для Lee. Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие, пушистенькие создания будут рады своему соседу Светлана. --------------------------------------------------------------------- Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло, сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса. ---------------------------------------------------------------------- OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре ----------------------------------------------------------------------
В связи с участившимся употреблением в обиходе вместо названия фирмы искаженного слова GNUSMAS руководство кампании приняло решение изменить ее название на SAM GNUS.
- Какая разница между Лениным и Путиным? - Разные предпочтения в выборе поездов из Германии. Ленин-Бланк приехал из Германии разваливать Русскую империю в товарном вагоне с кайзеровским золотом, а Путин добрался до Питера в СВ и с сотней дойчмарок. За щекою.
Совок forever... История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад. Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю». Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г. Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я, будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант: поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности. Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки, остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами, другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в путь! Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница (царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить, что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего 2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам. Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять? В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть "глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками. Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее… Влад
Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло. Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ. Потребители запоминают рекламу очень... выборочно. Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ? ... Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ? ... Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ? ... Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с отпаривателем, высокого качества...
