Поиск по автору:

В ознаменование блестящей победы
Батьки на президентских выборах
минские власти решили выпустить
памятный сувенир - Глобус Белоруссии.

1 Марта сексменьшинства России
решили отмечать как День гомосексуалиста.
Эту дату они объяснили как промежуточную
между 23 Февраля и 8 Марта.

Блондинка показывает свои новые фотографии:
- Говорят, что я на них на себя не похожа.
- Правильно. На них ты сделала умное выражение лица.

Мужик идет поздним вечером по темному переулку. И тут на него
нападает шпана. Он кричит:
- Почему вы меня бьете?
- По морде, батенька, по морде!

Мужик телевизор смотрит.
- Что там показывают?-спрашивает жена.
- Собаку Путина.
- Как ты президента нашего называешь?
- Никак. Первый раз вижу лабрадора.

-Бессовестная! Как тебе не стыдно!
Толкается, матом ругается... А еще школьница!
С похмелья куришь? Да у тебя еще молоко на губах
не обсохло!
- Заткнись, бабуля! Это не молоко. Это сперма.

- Сука!
- Сам кобель!
"Все ясно, - подумал Вовик. - Встретили Новый год".
- А ты что подслушиваешь, щенок?

2025 год. По одному из телеканалов мэр Москвы обращается к жителям
столицы:
- Салам алейкум, господа!

Два мужика встретились.
- Как сам-то?
- Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой.
Вот так и живу.
- Ну а сам-то как?
- А сам я алкоголик.

Мужик в аптеку заходит.
Очередь - огромная. Пошел на хитрость:
- Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от
СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
- Мне настойку боярышника... Без сдачи...
Спасибо, - и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
- Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.

В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

Мужик сообщает другу:
- Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
- Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года.
И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня.
Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа.
Почему вернулся? Жрать захотел.

Алла Максиму:
- Пятым будешь?

За Явлинского напрасно
Голосует наш народ.
Неужели вам неясно:
"Медведь" "Яблоко" сожрет!

Один мужик говорит другому:
- Хочу у тебя денег занять. Несколько тысяч.
- Зачем ?
- Решил пол поменять.
- Да ты с ума сошел! Мужской на женский?
- Нет. Линолеум на паркет.

Зашли как-то двое арабских юношей в трансформаторную будку на окраине
Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось.
С этого все и началось.

Блондинка звонит подруге:
- Алло, я сериал смотрю... Ты помнишь портрет, что у меня много лет уже
висит на стене? Это про него...
Ну, симпатяга такой... В фильме он хуже...
А так он красавчиком был... Женщин имел много...
Сам он из деревни... Последняя? Балерина из Америки..
Он вообще с характером... Ладно, пойду досматривать...
Кстати, забыла сказать: он еще стихи писал.

В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
- Подождите, - говорит он. - Я должен своей видеокамерой заснять падение
этой башни.

В "Книге отзывов" появилась запись:
"Здесь был Вова. Экспонаты понравились".
- Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться
на экспонатах

Два мужика встретились.
- Слыхал, ты со своей бабой серебряный юбилей отметил?
- Да ну ее!
- А что так?
- 25 лет семейного заключения.

В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.
Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет
пиво.
- О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!
- Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Объявление в г. Воронеже:
" Молодежная стрижка. Наголо. Недорого "

ВВЖ идет по Стамбулу.
Из мечети доносится:
- Аллах акбар!
- Однозначно акбар!

ВВЖ заседает в Думе, зевает:
- Эх, кого бы мне щас отпиарить!

-Салам алейкум, Владимир Вольфович!
- Алейкум однозначно!

Блондинка жалуется подруге:
- Не могу никак похудеть. Уже все средства испытала на себе.
Может ты что-нибудь посоветуешь?
- Спрошу у мужа. Он говорил как-то, что теряет вес на своей службе.

-Слыхал, Васька Сидоров уже давно в лесу живет. В землянке. Как
партизан.
- И его не поймали до сих пор?
- А кому он нужен?

Один алкоголик говорит другому:
- Ты пьешь коньяк?
- Нет.
- Ром, виски, бренди?
- Нет, нет.
- Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
- Что ты пристал? Ну кто мне нальет?

Одна блондинка говорит подруге:
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!

Чукча купил компакт-диск с музыкой.
Через пару дней возвращается к продавцу:
- Он не работает.
- Вы запустили и нет музыки?
- Я запустил диск и нет музыки.
Однако, он далеко улетел.

Два алкаша у здания Cуда.
- Спорим на бутылку, что Ходорка посодят?
- Спорим, что нет?
На следующий день.
- Посожен Ходорок. Гони бутылку!
- А вот и нет! Он не посожен, а посажен.
- Не один ли хрен?
- Не один. Надо блюсти каждую букву Закона.

Одна блондинка говорит подруге:
- Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
- Ну и как, выгнала?
- Говорю ему:"Поворачивайся на 360▫ и будь здоров". Он как дурак
повернулся и на меня полез.

Поручик Ржевский зашел в магазин косметики.
- Что вам угодно?
- Палитру для женского лица.

В магазине.
- У вас это зажигалка или фонарик?
- И то, и другое. А также калькулятор.
А вообще это брелок для ключей.

Для российского посла на Украине что Ющенко, что Тимошенко,
что Ехануров - все на одну мырду.

Кассационный суд г. Уоксом (США) вынес новый приговор, согласно которому
бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других
преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.

-Говорят, ты жениться решил?
- Да. А что?
- На той самой блондинке?
Ты с ума сошел!
- По-твоему, блондинка - это диагноз?

Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.

Блондинка в книжном магазине.
- Мне бы почитать что-нибудь эротическое.
- Вот, могу предложить Ги де Мопассана.
- Как? Разве Мопассан был гидом?

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.

Блондинка замуж вышла.
На следующий день подруга спрашивает:
- Ты не заметила: у него родимое пятно есть?
- Родимое пятно? Да, да, есть!
Он его на простыне оставил .

Встретились два онаниста.
- Ну ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
- И то, и другое.

Двое гомиков встретились.
- Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца
ссоримся. У нее даже пол другой.

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
- Странно, - говорит Ржевский,- почему беседки называются беседками, а
не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.

Одна блондинка показывает другой свою покупку:
- Посмотри какая у меня сумочка!
- И много отдала за нее?
- Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила!
- Несчастный!
- Так это же опасная тварь! Таких убивать надо.
- Я не крокодила жалею, а твоего мужа.

Шурочка Азарова задает вопрос поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, а кто ваш любимый герой?
- Пожалуй, Юлий Цезарь.
- Почему?
- Я привык действовать по его примеру:
"пришел, увидел, засадил"!

Китайские бизнесмены увеличили поставку фекалиев из приграничных
регионов России к себе в страну.
Выяснилось, что в Китае эти фекалии в основном применяются не в качестве
удобрения, а в качестве сырья для изготовления товаров народного
потребления.
В дальнейшем эти экскрементные товары находят реализацию в России.