Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовуляриус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два офицера встретились: - Я слыхал, у тебя в части салага повесился? - Да. - На шнурке от своего ботинка? - Ну да. - Не выдержал? - Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный, еще как выдержал.
Встретились две блондинки: - Я слышала, ты замуж выходишь! За кого? - За Добермана. - Он у тебя еврей? - Нет, но денег у него много. Это его кличка, просто у него морда собачья.
Лужков ругается по телефону с Ющенко: - Ты хуже, чем Мазепа, Петлюра и Бандера, вместе взятые! - Ну и что? - Крым будет моим! - Эх, Юрий, Юрий ...До чего же ты долгорукий !
Блондинка разговаривает со своим парнем - Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас. А я и не знала… - Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно оттуда.
Блондинка говорит подруге: - Я в партию зелёных хотела вступить. Не приняли. - Почему? - Узнали, что я паркуюсь прямо на газоне. Кстати, тебя тоже не примут. - Почему? У меня вообще нет машины. - У тебя есть сумочка. А кожа – крокодилья.
В ответ на критические замечания Саакашвили относительно эвакуации эмигрантов решено добавить еще один скотовоз, выделить дополнительный корм для пасажиров и, главное, направить для них бригаду ветеринаров.
Блондинка встретила подругу, недавно вышедшую замуж: - Светка, что с тобой? Ты вся в слезах! - Я ошиблась. Думала, что он миллионер, а он …-всхлипывает она, - миллиардер !
Блондинка познакомилась с молдаванином. -Скажи, Петря, а кем ты на стройке работаешь? -Стропальщиком в основном. -А это как ? Трудная работа? -Не очень. Приходится всё время кричать: «Майна!», «Вира!». -А это кто? Твои сотрудницы? Они тоже из Молдавии?
Один алкоголик другому: - У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать? - С хорошой начни. - Я тебя уважаю. - И все? Давай очень хорошую. - Я тебя очень уважаю.
Блондинка звонит подруге: - Алло, я сериал смотрю... Ты помнишь портрет, что у меня много лет уже висит на стене? Это про него... Ну, симпатяга такой... В фильме он хуже... А так он красавчиком был... Женщин имел много... Сам он из деревни... Последняя? Балерина из Америки.. Он вообще с характером... Ладно, пойду досматривать... Кстати, забыла сказать: он еще стихи писал.
Один бомж пришел к другому бомжу. Огляделся и говорит: - У тебя вроде и баба надувная имеется... - Какая еще баба надувная? Недавно из универмага манекен выбросили!
К Абрамовичу друг детства приехал. - Роман, что-то жены твоей не видно,-говорит он.-Где она? - А она ушла от меня. Не слыхал разве? - Куда ушла? - Не знаю. Может к Дерипаске, а может к Потанину.
Новый русский в Лувре: - Почему автор сделал "Джоконду" картиной? Сделал бы лучше ее в виде скульптуры. Да и назвал бы ее не "Мона Лиза", а "Стерео Лиза".
Новый русский в Лувре у "Джоконды": - Не понимаю, почему автор не сделал ее в форме статуи? Да и название дал бы ей покруче: не "Моно Лиза", а "Стерео Лиза".
Двое престарелых евреев в одной палате богадельни. - Абрам, я прошу в мою банку не опускать на ночь свою челюсть. Я в ней храню свой глаз. Он у меня, кстати, алмазный. - Мойша, моя челюсть тоже не нростая - золотая.
Две блондинки встретились: - Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть, недавно купила. - Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.
Две блондинки встретились. - Ой, Светка, что не звонишь? Как дела? Ты что, опять со своим поссорилась? - Хуже! Запустила в него своим мобильником! Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает. Мне новый нужен. - С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь? - Нет, новый мобильник.
Мама с Вовиком в кабинете логопеда. - Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит. - Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.
В Питере открыли памятник В. Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы люболытных он отвечал однозначно: - Чтобы ему жопу не лизали.
Мужик в аптеку заходит. Очередь - огромная. Пошел на хитрость: - Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от СПИДа. Очередь быстро расступилась. - Мне настойку боярышника... Без сдачи... Спасибо, - и довольный направился к выходу. На выходе два здоровых амбала его встречают: - Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.
Вовик на уроке бросил записку одному из учеников. Учительница перехватила ее, развернула и прочитала: "Васька гандон". - Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку. В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!
Жена нового русского просит мужа сводить ее в Театр оперетты. - Зачем тебе "Фиалка Монмартра"? - возмущается муж.- Я приглашу домой Аллу Пугачеву, и она споет тебе "Миллион алых роз".
Две блондинки встретились: - Ой, Светка! Едва узнала тебя в марлевой повязке. Э-э, да у тебя их сразу две. - Меня мой парень научил предохраняться. Он, к примеру, надевает сразу три презерватива .
В новогодней телепрограмме выступят известные певицы Азиза, Валерия, Земфира, Лолита, а также наши восходящие звёзды Аделаида, Варвара, Ефросинья, Лукерья, Парасковья, Пульхерия и Степанида.
Китайские бизнесмены увеличили поставку фекалиев из приграничных регионов России к себе в страну. Выяснилось, что в Китае эти фекалии в основном применяются не в качестве удобрения, а в качестве сырья для изготовления товаров народного потребления. В дальнейшем эти экскрементные товары находят реализацию в России.