Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу: - Пиз#ят...
В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не подкопаешься, аудитор спросил старого раввина:
- Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с несгоревшими огарками? - Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени они посылают нам бесплатную коробку свечей. - Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина в тупик. - Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы делаете с крошками? - Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы. - Понятно. – Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! - Я заметил, что вы делаете много обрезаний. Ну а что вы делаете с остатками крайней плоти? - Ну, мы собираем их и посылаем в налоговую инспекцию, и время от времени они присылают нам какого-нибудь хера! – ответил мудрый раввин.
Идет девушка по лесу со своим другом, Иваном, истинным русским богатырем. Увидев осину девушка говорит: - Вань вырви осину! Ваня вырвалю. Увидев дуб - Вань вырви дуб! Ваня вырвал. - А если березу? Ваня вырвал березу. - А если липу? Ваня вырвал липу. - А если сосну? Ваня: - А если соснешь я вес лес повыдергиваю!
Два кардинала после конклава обсуждают перспективы: - Как думаешь, новый Папа отменит, наконец, обет безбрачия для клира? - Чтобы этот консерватор?... Вряд ли. Мы с тобой до такого не доживем. - Да-а-а... Ну, может, хоть наши дети доживут. bigvalery
Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты че такой грустный? - Беда у меня случилась, - котенка молнией убило. - ??? как это? - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Первое сентября учительница знакомится с классом. - Иванов - встает мальчик - Здесь - учительница - Садись, - Петров - Здесь - и т. д. затем - ... Хуев - встает мальчик, а учительница в недоумении - Что это такое??? А он скромно так говорит - Это фамилия такая болгарская - Болгарин я. Учительница: Ну чтож, садись болгарин хуев...
В Думу внесен на рассмотрение законопроект об изменении Герба России. Предлагается двухголового орла-мутанта заменить на фигурку Амура, как более соответсвтующего реалиям современной российской государственности: - с голой задницей - вооружен до зубов безнадежно устаревшим вооружением - зае@#%л уже всех вокруг со своей любовью.
Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает: Д: Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь? П: Линейку! :( Д: Папа, а зачем нам с мамой линейка? П: А что бы хр*н измерять который вы мне на 23 февраля подарили!
80-е года. Дипломатическая делегация, на верталете, из Америки литит над Сибирью. Пролетают на зоной особого заключения. у одного из дипломатов возникает вопрос: что ето такое. Ему отвечают --- пионерский лагерь. Дипломат в истерике, хочет посмотрень на пин. лагерь. Сразу с верталета сообщение - переделать зону под пионерский лагерь. Прилетают и видят: флаги везде висят, шарики разные, отряды строятся. Посреди этой идилии большая песочница, в песочнице сидит здоровый мужик, весь в наколках, в шортах, футболке и пионерском галстуке. К нему подходит дипломат и спрашивает: - Мальчик, мальчик, а скоко тебе лет? - 15 - рычит зек - А я бы тебе все 30 дал-бы. - А я бы тебе весь кадык вырвал, еслиб не пионерважатый на вышке.
Идет Петька и видит под дубом Василий Иванович копает лопатой П.- Василий Иванович, что ты делаешь В. И.- Экзамен по математике сдаю для поступления в академию. Билет вытянул: извлечь корень, вот и копаю. Но у меня легкий попался, а вот Фурманову не повезло, надо член разделить на многочлен, так он делит и плачет, делит и плачет.
Война в Югославии. На краю деревни маленькая покосившаяся избушка. Стук в дверь. Открывает такая маленькая смощенная старушка, на пороге огроменный амбал: - ібана мать? - Да-а... - Мужайся, мать! ібана убили!
Слепой (С:) заходит в женское отделение душа. Как всегда женские крики. После уяснения того, что человек слепой все успокаиваются. И тут одна женщина (Ж:) подходит к слепому и говорит: Ж: Слышь, слепой, потри мне спину! Слепой начинает мочалить ей спину. И через некоторое время в так движениям начинает ей иметь. Ж: Слышь, слепой, да ты не трешь, ты еб**шь! С: Ой, а я и не вижу!
Приходит Крокодил Гена к Чебурашке, а Чебурашка говорит,-"Гена нам подарили 10 апельсинов, 8 тебе и 8 мне", а Гена говорит ,- " не по восемь, а по пять", а Чебурашка " Ну не знаю, не знаю - я свои 8 уже сьела"ю
Приходит Новый Русский в церковь: Так, б$#ть, на$#й, где тут причаститься? Поп: Сквернословие суть великий грех сын мой! Новый Русский: Ты мне, бл#$ь, мозги не е$и! Ты причащаешь? Поп: Богопротивные ты слова говоришь сын мой! Новый Русский: Хватит х№%ню пороть! Короче, я б$#ть, на$#й, даю на эту церковь 50 кусков зеленых! Поп: А НЕ П%№%ИШЬ СЫН МОЙ???
Шли Наташа и поручик Ржевский по лесу. Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал. Первый очевидец рассказывает: " Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и обнял..." Второй третьему: " Идут они по лесу. Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и поцеловал.." Третий: " Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и трахнул!" 99-й 100-ому".... , а Лермонтов сидит на суку и дрочит!!!"
- Люди добрые подайте, кто сколько сможет! Сам я бездетный, мая мама была бездетная, моя бабушка была бездетная………. - Да!? А откуда ты тогда взялся? - Я? Я из Ялты!
Муж, раньше положенного времени возвращаеться из командировки, а дома у жены любовник. Звонит в дверь. Жена любовнику: "Черт, муж вернулся, слушай, вот стоит серебрянка, покрась себя, встань в угол и замри, а я пока мужа отвлеку в коридоре" Покрасился, встал и замер, жен тем временем встретила мужа, и проходят они в комнату. Муж: "Это что такое в углу стоит?" Жена: "Да это робот последней модели, ты просто часто в командировках, вот и прикупила, что бы по думу помогал да развлекал. Ладно дорогой, ты пока отдохни с дороги, а я пойду ванну приму" Ушла, муж ходил ходил по комнате, осмотрел робота, думает "пока жена в ванне и не видит, припихнука я этому чуду цивилизации" Пристроился с заду, и так пробует и так.... все сжато, ничего не получается. Выдает мысли в слух: "@ля, ща возьму стамеску, задницу расковыряю, но все равно припихну"... отходит пару шагов... и слышит голос робота. "Стой.... попробуй еще раз" =)
Бежит стая кабанов по лесу, из кустов выходит обкуриный кролик: - Мясо, стоять! Кабаны остановились: - Мясо, прблемы есть? - Нет, нету, что ты кролик!!! НЕТУ! - Мясо съебалось! Кабаны убежали. На следующий день опять бегу кабаны, опять из кустов выходит кролик, еще более обкуренный: - Мясо, стоять! - Что? Что опять случилось? - Мясо, проблемы есть? - Нет, нету, что ты кролик!!! НЕТУ! - Мясо, съебалось! Кабаны убежали. Бегут, бегут дальше, на встречу им волк попадается, они ему и рассказали все про кролика. Волк говорит: - Я с вами побегу, когда кролик про проблему скажет, я и вылезу! - Да, да!!! Бегут они опять. Из куств выходит кролик, сильно оюкуреный: - Мясо, стоять! Все остановились. - Мясо, проблемы есть? Тут вылезает волк: - Есть! - Мясо съебалось, проблема осталась!!! =) маринка
Новый русский в Лувре: - Почему автор сделал "Джоконду" картиной? Сделал бы лучше ее в виде скульптуры. Да и назвал бы ее не "Мона Лиза", а "Стерео Лиза".
Короче ебет бабу мужик, очень медленно, короче она засыпает и он решил закурить, курит курит и вдруг пепел падает ей на спину, и она вскрикивает оооо!!!!! ,а он, да детка я такой!!!!!!