Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Волна
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.02.2009, Стишки - основной выпуск

2-я серия «Хреновой семьи»

Две яблони в саду росли,
Цвели до упоенья,
И яблок было тоннами
В компот и на варенье.

И старичку, что посадил,
Пришлось из дома съехать,
А вкус плодов нектарный был,
И для кого все это?

Тогда нельзя было продать
Совхозную квартиру
И землю к дому, что была,
В чужие руки перешла.

Приехав, новые жильцы
Ничто не оценили,
Как ни просил дедок от них,
За яблони не заплатили.

Лет через 8 дом сгорел,
А яблони плодили,
Земля ничья, хозяев нет
И тут - то учудили.

Дедок уж ведра наполнял,
Плодами налитыми,
Тут «погорелица» пришла,
Орет, как недорезана свинья.

Что это наше, мол, добро
И опрокинула ведро,
Да не одно, а оба,
А дед спокойно клал в ведро
Все опрокинутое снова.

Взлетев на яблоню, как бес,
Кричала эта дура,
Дед проституткой звал ее,
Она же его – хуем.

Так полчаса они еб..ись,
На все село кричала,
А яблоки, что натрясли –
Пюре от драки стало.

28.01.2009, Стишки - основной выпуск

Стадионы

Абрамович строит клубы, -
Миллионы хапнул "лять"
Лучше строил бы он фермы -
Да и разводил телят!

18.04.2009, Стишки - основной выпуск

Не измеряй меня годами -
Не утешительный пробег,
В глазах твоих восторженных
Я буду драгоценный раритет.
Не меряй ты объёмы в сантиметрах,
Не укоряй за малость мегабайт,
А говори при встрече, друг сердечный:
Привет, любимая, you’re right !

29.05.2009, Остальные новые стишки

Мне 46, я закачаю фото,
Какая есть, всем покажу,
И даже если ты захочешь,
Тебе я точно откажу.
За нерешительность и слабость,
За то, что лишь тебя звала,
Да, видно, намертво вцепилась
Твоя Йошкар-Ола.
Не древняя старушка, слава Богу,
Желающих на сайте отбавляй,
И, несмотря на возраст мой хороший,
Дрочит со страстью каждый разъебай.
На 46 я выгляжу неплохо,
А может слишком хорошо,
Ну, разве молния-застежка,
Тревогу выдаст на лицо,
Всегда сломается зараза,
Осилить слабо высоту,
А люди говорят с оглядкой,
Чего я откровенно так хожу.
Мне будут в письмах признаваться,
Встреч радостных со мной желать,
А я, наверно, по привычке,
Всех буду на хуй посылать!

29.12.2010, Стишки - основной выпуск

Узнала я любовь мужскую,
Не целую – всего пол хуя,
Но как с тобою хорошо,
Когда целуешь горячо.

27.01.2009, Стишки - основной выпуск

Метрополиты

Кирилл, Климент и Филарет-
Хотят взобраться на престол.
Кому достануться права,
Да и раскошный стол.
Наверное займет Климент,
А то какой тогда он мент!

05.04.2009, Стишки - основной выпуск

Мой муженёк - любитель мёда!
Не знает меры – литру враз сожрёт.
А я шесть лет со пчёлами возилась
И тут решила – пусть наоборот!

Теперь твоя, лять, очередь, сластивый,
Йяду дозы получать,
А я намыкалась в достатке,
Пора бы и тебе начать!

Всё рассказала, показала
Вощину как на рамки накатать,
Как воск топить и улья чистить,
Как в медогонке мёд качать.

Он загорелся, быстро понял
Дуплянки к дереву вязать,
А пчёлы сами прилетали -
Квартиру новую снимать.

Однажды, он привёз из лесу
Как много мёду, тяжело,
Сентябрь был,- жильцы в ловушке,
Наивный, кто ж отдаст своё.

Окуривал их всяко дымом,
Чтоб бдительность их притупить,
А пчёлы злились на пришельца,
Да и давай его долбить.

Одна пчела была не дура,
Сгундела: «На, возьми своё.
Пусть я умру, на .уй поглубже
Я жало засожу моё»!

Как бегал муж в порыве страсти
С йядом жгучим на конце,
Ужасно больно ему было -
Конец распух, кто слушал - молодце.

28.12.2010, Стишки - основной выпуск

Зимнею стужею
Рожей бесстыжою,
Яйцами в брюках звеня,
Ты почему-то так понадеялся,
Что я согрею тебя.

Надо учесть, что я очень вредная –
Высушу, словно чума,
Будешь знать, сволочь,
Играть в кошки- мышки
Было со мною нельзя.

Вот и ступай к свой суженой,
А мне ты не нужен
С жопой простуженной

26.10.2011, Стишки - основной выпуск

Октябрь, ноябрь – по осени грязь.
Всё серо и хмуро, и в спячку бы впасть.
Куда ни поедешь, куда не пойдёшь –
По сердцу уколет иголкою ёж.

От радости бывшей осталась тоска,
Снова подарит весна мужика.
Бойко читает проповедь поп,
И приглашает на исповедь Бог.

Я бы призналась, да что я скажу,
Что я не мужу давала пизду.
Тебе интересно какой мой доход?
А я скажу честно – тебя не ебёт.

Уйду я из церкви себе на уме,
Поститься не буду – не враг я себе,
Никто не полюбит – коль буду худа,
А сытость надёжней когда холода.

02.04.2009, Остальные новые истории

Улётный день! – бесхитростная история. :)

Однажды, позапрошлой осенью, я с дочей - поехали в сад с утра пораньше –
копать морковь 3 сотки. День обещал быть солнечным и замечательным!
Остановившись у магазина, - доча пошла подкупить кой – какую жратву, я
сижу на Хонде – скутер, в солнечных очках, мимо проходит костлявая
девка, я ещё про себя подумала: «Ну,- чистая смерть» и так – то эта
«смерть» на меня посмотрела - я подумала - не к добру. Положив продукты
под сиденье - двинулись в «неизвестное».

Проехав половину пути по трассе, напичканную автомобилями, – несущимися
сломя бошку, мне, под очко, залетела, прямо в « зеницу ока» и вцепившись
- какая-то ерунда. Я мгновенно подумала: «Вот оно первое проклятие! ».
Едем дальше, думаю про себя: «Глаз не жопа – проморгается» - к вечеру.
До поворота, с основной дороги, остался километр езды.
Мы едем со скоростью  60 км в час, мимо проезжает фура, с
бесконечной задницей, -нас замотало не на шутку, тут же, вслед ей -
несётся ещё одна «Дура».
Отвернуть некуда, на обочине булыжники. Доча кричит: «мам, там ещё
третья мчиться!
Я подумала, вот оно, - второе проклятье « мумии». Не сбавляя скорости,
свернула на поворот в сады, - будь они неладны. Асфальт кончился, перед
глазами огромная хуерёбина и чтобы смягчить жопотряску, - я нажала ещё и
на передний тормоз, - забыв, что у моего коня силища неимоверная.
Проклятье сбылось, а ведь все годы до этого ездила, - хоть бы что,- ни
царапины.
Чувствую, что пробороздила своей красотой об что – то ужасное да и ещё
доча, на меня падая, - всем своим телом приштамповала меня в хуерёбину!
Я, будучи с остатком сознания, - подумала: - «Ни хуя себе,- морковь! »
 Конь валяется, доча в ужасе – глядит на меня. А ведь я себя не
вижу со стороны, зато смотрят плотники, - рубившие неподалёку срубы, -
похоже их парализовало от такого виража!  Не переживай, Люша,
мозги остались в котелке, переломов – кадысь нет – остальное заживёт,
хоть под фуру не засосало!
Я, тут же мгновенно встав на ноги, нашла свои солнечные очки и деловито
их одела, подняла своего «жеребца» и говорю дочке: «Поехали, зайка» - в
саду обоберёмся от грязи, да и конфуз какой - люди смотрят, не люблю к
себе внимание вообще, а в такие моменты особенно.  Люшенька моя
с полными глазами слёз и ужаса, - говорит мне; « Ма -ам, сними очки – -
стёкол нет, а я и правда нихуя не заметила, потому как вся образина в
крови, и ещё у тебя разрезана бровь до лобной кости 4 см, и кожа
открывается как глаз, и оттуда свищет кровь, и нос и подбородок получили
своё сполна.
Я подумала: «Вот оно – «три в одном» - проклятье мумии»  Тут
Достоевский спрашивает: «Что делать будем??? »  В больницу
зашиваться али как? Я ему отвечаю мысленно: «Доедем до дачи, там оставим
скутер и позвоним главе семьи,- пусть везёт нас нас в санаторий!
 Умывшись колодезной водой, я нашла изоленту, залепила
надбровный разрез и прилегла на спину, чтобы кровоток успокоился. Доча
разговаривает с огромным синяком на коленке, и уже рада тому, что с
лицом у неё всё в порядке, а то завтра на работу, а она кассир. Я ей
говорю; «Сейчас минут 15 полежу и пойдём покопаем морковь, она начинает
возмущаться и говорит: «Хоть раз в жизни о себе подумай, на тебя
смотреть страшно а ты всё о лопате думаешь»  Не судьба видимо в
«санаторий» - недоступна связь.
И нахуя я такая работящая родилась, - себе во вред.
С каждым наклоном кровь приливала к лицу,8 мешков уже стоят. Приезжает
глава семьи,- как с утра договаривались, увидел меня и обмяк.
Чтоо с тобой? ну я так и сяк говорю. Приезжаем в свою больницу, я захожу
к той терапевше, у которой муж в « стихах» моих - был обмороженный, а
она меня не признав – спрашивает: «Как ваша фамилия»? А фамилия моя
очень всем известная. Подробности, упущу. Приехав, в травм - пункт, я
начинаю чувствовать, что моя рука от плеча не слушается, да у вас разрыв
связок и опухла вся - говорит дохтур.
Я подумала; « Ни хуя себе» - это что для равновесия что ли? Второе плечо
было сломано 15 лет назад и вот, на тебе, – снова. Проклятье ещё
действует!

Утро следующего дня, - я мужественно умираю в буквальном смысле, без
слёз, безропотно так, - лёжа на диване, опухшая, почерневшая. Звонок в
дверь – не открою, не выйду, что люди подумают – нет меня. Звонит
телефон – бляль, умереть не дают спокойно Мой голос, с того света,
отвечает на сотовый мужа – да.
- Как ты? – я хотел спросит- сортировать ли морковь?
- Да.
Куча всяких мазей на руку.( Полгода рука не слушалась потом).
Глаза мои стали чесаться от отёков и чувствую, что семечко,- залётное в
дороге, так и не промаргалось, а я, похоже ещё добавляю перцу кулачком.
Муж звонит под любым предлогом спросить о какой – нибудь хуйне, для меня
уже ничего не значащей – как я, через каждые пять минут. Пришла Люша на
обед и похоже сгребла в супермаркете с полок всю вкуснятину для меня,
чтобы я умирала сладко.
Нестерпимо стало смотреть на свет, глаз заслезился и второй потянул в
слезу.
Мы в глазном центре у дежурного ночью глазника.
Он с ненавистью посмотрел на моего мужа и сказал: «Едут все битые,
перебитые»
Я с окулистом удалилась в кабинет. Заглянув в глаз - он сказал: « Да,
здоровенная заноза, придётся укольчик сделать в глаз» Я сижу в футболке,
- как всегда без лифчика, - не ношу, душат они меня а грудь у меня от
природы шикарная – не какой – нибудь жалкий прыщь. .
- Окулист: «Ну как такую шикарную женщину можно бить по лицу? – я бы
вашего мужа убил собаку…
- Я; «Он тут не причём, - это я сама навернулась»
- Окулист: «Знаю я вас, всё жалеете, а он вас вон как намесил, - полгода
домашнее заключение гарантировано»
Если ещё замахнётся на вас - убью, вот вам моя визитка,- звоните в любое
время дня и ночи.
Ну я поняла, что оправдывать мужа бесполезно, сказала: «хорошо,
спасибо».

Дома, - глазная анестезия стала отходить, боли стали не выносимыми,
капли не помогают, страдала ночь, день и заплакала я горючими - горючими
– слезами - промочив одеало,

После того случая - без каски не езжу, и вам не советую.
Вот такое оно проклятье мумии. Ни хуя себе морковь

19.12.2009, Остальные новые истории

Не может быть!

1991год. Всё, что лежало плохо, я имею в виду не под замком во дворе –
исчезало за ночь в неизвестном направлении, но некоторые вещи пропадали
днём из кладовки, т. к. на ночь мы закрывались на засов изнутри. Приехав
из города, в деревянный одноэтажный дом, мы долгое время жили без
приличного забора, т. к. всё умение моего муженька, к моему большому
разочарованию, сводились лишь к тому, что драчить хуй, подскакивать с
дивана глядя на хоккей, издавая вопли восхищения, и жрать. Моему
терпению приходил конец – вот тогда я пускала в ход все свои матюги и
только тогда эта противная рожа начинал шевелиться по мужским делам во
дворе. У нас были две дочки малышки – вот и вся моя радость. Зарплату
выдавали разным: арбузами, сахаром, а в этот раз выдали водкой, ну,
думаем, разойдётся постепенно на дела, то сено привезти, то огороды
вспахать и так далее. Про эту радость узнал сосед и стал нас навещать
под любым предлогом, занять бутылочку, но, так как мы его не провожали
из дома, он по пути прихватывал из незакрытой кладовки в сенках пачки
стирального порошка, который мы тоже отоваривали на талоны. Однажды
пропали и пельмени, настряпанные на новый год и лежавшие подмороженными
на разделочных досках, всё в той же кладовке. Вот сука-то, подумали мы,
ведь он был у нас вечером, а мы за ним сразу не пошли закрыться, фамилию
свою оправдывал на все сто - Шкода, да мы его всегда звали меж собой
–шкодник. Этот проспиртованный, вёрткий тип ещё был и мастер на все
руки, и только по этой причине нам приходилось терпеть его ежедневные
приходы, он быстро чинил неполадки в телевизоре на дому, то мотоцикл, а
также по просьбе трудящихся пахал мотоблоком огород за две бутылки.
Прибегая с утра, после новогодней ночи, допивал остатки чая из стаканов
и шампанского. Работая на молоковозе, он успешно сливал молоко из
молочной цистерны, разбавляя его водой прямо у своего дома. Бдительные
соседи, наблюдавшие за этой несправедливостью много лет, наконец-то
решили доложить начальству о его проделках, а также заодно позвонили
энергетикам, что у него в печи стоит электротен и он ворует энергию,
ведь у всех остальных дымились трубы, а у него нет. В один, из
неблагоприятных дней, воровато-очумелые ручки шкодявки свели его в
могилу в рассвете лет. Одного молока для счастия «народному очумельцу»
было недостаточно, и он, забыв божью заповедь: «Не пожелай чужого», стал
лазить по овощным ямам местных жителей, ямы были вырыты на окраине села
в лесочке, где почти у всех жителей благоустроенных домов стояла
тушёнка, варенье и соленья, а также овощи для длительного хранения.
Кражи участились, его подкараулили и убили по башке лопатой! Мы эту
новость встретили как благую весть и с облегчением вздохнули, но выйдя
утром во двор, как ни протирали глаза, так и не увидели детского
3х-колёсного велосипеда, новой поливочной на 200л бочки и трех новеньких
вил. Интуиция подсказывала, чьих поганых рук дело, ведь с другой стороны
живут срани - каких свет не видывал, которые плодились и не работали.
Спустя несколько лет сгорело их вшивое жилище вместе с дощаным
дровенником, а наше украденное стояло как на витрине - и бочка, и
велосипед и вилы. Очумельцев становилось всё больше и больше.
Если бы не те приёмные пункты, что принимали все железо подряд, наши
чугунные утятницы не исчезли бы среди бело дня со двора, из которых у
меня пили бройлеры, поскольку эта посуда была тяжёлой и не
опрокидывалась, как другая. А ведь мы - вся семья, смотрели телевизор и
слышали, как кто-то пробежал по двору, но задницу оторвать от дивана
никто не захотел.
День ото дня приходили страшные сводки, как с фронта, о краже скота и
птицы у людей в сараях под замком. Вырезали прямо во хлевах -милиция
была бессильна. У кого- то случался по этой причине сердечный приступ и
обморок. Увели и корову у частника, но смышлёный внучок вывел на след
любимой кормилицы, милиция с хозяевами настигла ворьё через шесть км.
Когда их спросили: « Как так быстро шла за вами корова? » – они
ответили, что тыкали вилами ей в зад, которые и прихватили заодно в
сарае.
Рождество. Наши хрюшки в целости и сохранности. Мы подумали, чего добру
пропадать, выросли, пора и на колбасу, пока другие шашлык из них не
сделали. Решение о колбасе нас всех обрадовало и окрылило. Ведь в то
время в магазинах ничего не было. Выписывали журнал за 91год «Сделай
сам». Рецептик там был опубликован как раз кстати - «Колбаса в
натуральной оболочке». И как только я не промывала в бане, в ванной,
насаживая на палку и выворачивая эти вонючие кишки и прополаскивая их
множество раз в уксусе и соде, убеждая себя – надо, надо. Вот сейчас бы
не стала – хуй с ней с колбасой. Затем, до поздней ночи прокучивая ливер
и мясо в мясорубке, добавляя разные наполнители, - выбилась из сил.
Накладывая ложкой содержимое в длиннющую кишку метров 5, я перевязывала
колбаски длинною 20см и объемом по толще хуя, не разрезая их между
собой. Получилась длиннющая гирлянда – сулящая праздник не на один день!
Трапезу решено было отложить до утра. Уложив в двух ведёрный таз,
вынесли колбасу в кладовку и поставили на пол, на улице мороз, вот и
хорошо – не прокиснет, ходи себе,- отрезай, сколь душе угодно.
Утро. Мысль у всех была одна - отведать желанной колбаски. Приготовив
противни – с радостным настроением и ножом мы открываем дверь заветной
кладовки. Таз пустой - глазам своим не верим. «Не может быть», -
простонала я, чуть не лишившись сознания, - явно Шкода с того света
решил навестить нас, и когда он оставит нас в покое, то в любви мне
признавался, а сам что творит». Да-а, эта сволочь настолько был
вороватый и неудивительно, что унюхав сквозь толщу земли колбасу, - и
при этом остаться безучастным, – быть такого не может. Засов изнутри
закрыт. Мой, уже равнодушный взгляд, к этой Ёмоной жизни, зацепился за
какую - то синюю хуёвинку, торчащую на 1см из дырки пола у плинтуса.
«Не может быть - глазам своим не верю!» - вскликнула я, поймавшись за
спасительный конец, суливший завтрак, я потянула его обратно, вытаскивая
метр за метром. Удивлению не было конца - колбаса во многих местах была
выжрана шкодником, товарный вид испорчен, но длина оставалась прежней. Я
подумала: «До чего ж ты смекалистая сволочь, думаешь, превратясь в
крысу, мы не поймём, что это ты и простим тебе бывшие прегрешения? Мало
тебе того, что надоедал ежедневно, так теперь ещё захотелось плоти и
крови. Ну, накуя было нам праздник портить. Да-а, видно хреново живётся
тебе в царстве теней, раз выжрал столько замороженной и в сыром виде».
Промыв остатки трапезы, после кровавых зубов негодяя, - пожарили и доели
сами. Ох, и вкусна была колбаска:))) Целую зиму и весну неуспокоенная
душа шкодника скреблась из-под пола то тут, то там.

27.03.2009, Стишки - основной выпуск

Торопился ко мне зять,-
Скорость охуенная,
Тут гаишник его хвать-
Морда здоровенная.
Аппетит тут разыгрался
У служителя ГАИ:
"Ты попался, парень,круто,
На тыщёнки полторы."
Зать часов 15 ехал,
Говорит ему:"Не бзды,
На тебе вот тыщю,сволочь,
И 500 рублей верни."
Так любезно сторговались,
Отгостил, уехал зять,
Где-то снова торопился-
Тристо рубликов опять.

26.02.2009, Остальные новые стишки

фильм -"Горбатая гора"

Ты,помнишь, Алек-фил - дружище,
Как мы пасли с тобой овец!
Ты совратил меня, мудище,
И я засунул "дуло" в твой пердец !!!...

С тех пор "рыбачили" мы редко -
Нас разлучили суки две,
Хоть я тебе не "враК", конечно,
"Горбатая гора" к беде.

26.04.2009, Остальные новые стишки

Попала, так попала
Расплата за любовь 101километр,
Но я и там не пропаду-
Я для братвы авторитет! :))
текст удалён

26.12.2010, Стишки - основной выпуск

Как же горько ты заплакал,
Что всю жизнь другую трахал,
А увидел вот меня -
Не стоит хуй у тебя.

Эту над тобой насмешку
Уготовила судьба,
Собираешься поспешно
И не смотришь мне в глаза.

Отгулял своё ты, парень,
50 тебе годков,
За меня не беспокойся,
Я найду себе хуёв.

Если очень будет надо,
Мне гормонов от хряков,
Строят свинокомплекс рядом,
Аж на тысячи голов.

Если их пердёж вонючий
Ветер будет доносить,
Я тут точно не останусь -
Пригласите к себе жить.

04.01.2010, Новые истории - основной выпуск

«Чай вдвоём»
«Пусть молодёжь веселиться», – сказала я, пригласив всю группу студентов
для празднования 18-летия дочери Люшы. Все обрадели от этой новости, но
тут же некоторые огорчились, что не смогут присутствовать – ввиду
дальнего проживания от места события. Но одна «успешная» в любовных
делах девочка сразу объявила вслух, что не поедет, и вроде чего ей там
делать. «Как хотите, – сказала Люша, - буду рада тем, кто приедет», -
прочитав при этом меню праздничного стола. Стол обещал быть не только
вкусным, но и пьяным.
25 июня. День тёплый, то дождь, то солнце. Во дворе на просторном газоне
столы ломятся от всякой снеди, тут вам и черешня, и клубника, созревшая
на южном солнце специально для Люши, и окрошечка с хреном и свеженькими
огурчиками - для любителей зелени, и уха из стерляди, разные салаты и
вкусности. Специально приглашённый мастер ловко нанизывал на шампуры
кусочки баранины.
Приехало человек 12, веселье в разгаре. Соседка по огороду весь праздник
просидела под крыжовником у изгороди, чтобы не пропустить не одного
сказанного слова в честь именинницы, делая при этом вид, что занимается
прополкой. Заметив шпиона, наши гости ещё сильнее ухахатывались по этому
поводу, тосты продолжали звучать под звук бокалов, и что моя Люша самая
лучшая девочка в группе и во всём мире!
Подъехала ещё одна машина, - да это же та самая Катька с кучей пацанов,
которая отбила желание у других ехать на аменины! Видимо, она чётко
помнила об обещанных 2х ящиках «Рябина на коньяке» и ящике шампанском.
Застолье продолжается, танцы-шманцы.
Я тоже зажигала с одним молодым пчеловеком! Незаметно наступил вечер.
Катька опустошала бокалы один за одним, при этом ничего не жрамши, душа
её похоже запылала от горючей жидкости и она искупалась в джакузи для
гусей прямо в одежде. Выкарапкаясь оттуда кое-как – она воняла гусиными
испражнениями, чем ещё добавила хохоту веселой, подвыпившей компании.
«Всем за стол! Будем пить чай», - сказала я. Торты были на заказ
удивительно хороши. Девочки сказали, что Кати где-то нет с одним молодым
человеком. Мы подумали, наверно пошли посмотреть село и отрезвиться
маленько. Чтобы не суетиться среди гостей, мы до их приезда истопили
баню и сразу там заварили чай в 2х-больших 3х-ведёрных баках и поставили
их на верхнюю полку для сохранения тепла. И зачем только заранее мы его
заварили и подсластили – знать бы! За чаем с ведром пошла моя вторая
дочка Муся. Приходит и говорит: «Мам, я открываю дверь в баню, а там
стоят голые Катька и её кобель все в чаинках».
Звезда в шоке, затем пауза и хохот до упаду всего стола. Молодёжь держа
пустые кружки в ожидании чая с кардамоном, - решили дать пропиздон этим
нахалам. Я говорю: «Сходи ещё раз, Муся, спроси: неужели оба бака
исполивали на себя?». Муся отвечает от бани: «Да, мам, оба!». Я
говорю, что они совсем зрение потеряли что ли, ведь кроме чая, там ещё в
баке над печкой 80 литров горячей воды и целая ванна с холодной.
Приютив на ночь всю шальную компанию, а куда их пьяных в дорогу
отправлять - мы поспали маленько, но кое-кто опять не спал - ходили
курили, выпивали и…..- наслаждаясь тёплой летней ночью и трелями
кузнечиков. Утром мне доложили девочки, что эта бессовестная Катька
пощупала яйца у всех троих кобелей, которые тоже учились в группе и были
самые пресамые тупые ученики. Катька же, проснувшись позднее всех - была
самая счастливая и весёлая из всех участников шоу, когда остальные
девочки смотрели как будто с презрением на неё. Как она нахваливала
вчерашнюю баню с ароматом душистых трав, с обещанием ещё неоднократного
посещения чудесной бани. Не выдержав Катькиной радости, девочки хором
сказали ей, что она дура и вымылась праздничным чаем.
Окончательно протерев глаза, и сидя с голыми титьками, Катька спросила:
«А где же моя футболка?». «Где шлялась всю ночь - там и ищи, -
презренно ответили девочки, - ещё и грязи натаскала после дождя, гусыня
херова, смотри, как испачкала новые матрасы». Я пошла поискать одёжку
двух влюблённых в районе бани.
После гусиного бассейна и ночного дождя футболки валялись в мокрой траве
по виду напоминая половые тряпки. Простирнув их маленько в чистой воде -
я повесила сушить на прищепки, благо лето на дворе и солнышко ласковое.
Хорошо отметили! :)))

12.02.2009, Стишки - основной выпуск

Еще февраль за окнами,
А я уже в мечтах,
Какого сорта, где и сколько
Петунии цвести в горшках.

Она развесит свои космы,
Ну, что тут скажешь – красота,
А я пока что собираюсь
Посеять только семена.

Петуния, диван-качели,
Газон опрятный во дворе,
Тихонечко пройдутся гуси
И лилии цветут везде.

Покачиваясь, лежа на качели,
И припевая с радиоволной,
Быть может, буду думать чаще -
Удастся ли нам встретиться с тобой.

14.02.2009, Стишки - основной выпуск

Я всех врагов своих люблю,
И только с ними спать хочу!
Прошу, не надо мне реклам-
Меня все любят без 100-грамм!

15.01.2010, Стишки - основной выпуск

В год свиньи (быль)

Через дом соседка слева
И зовут её Раис -
Где-то весело встречала –
С возвращеньем был сюрприз:
Тэлэвизор, шюба – нэту!
Ну, понятно, – холода,
Даже дверь не удержалась –
Тоже праздновать ушла.

09.02.2010, Остальные новые истории

Как упоительны в России вечера

Надоумила подруга, как весело провести субботний вечер.
Придя с ней в ресторан «Россия» и сев за столик на двоих, первые полтора
часа мне показались очень скучными, да и сказывалась уставшая трудовая
неделя.
Став рано самостоятельной и серьёзной не по годам - нарочитое веселье
так и не приходило ко мне.
Желающих зажигать вечер набралось как в «Хромой лошади».
Поскольку в нашем регионе десятки колоний строгого режима – все ревнивцы
с рогами и копытами, похоже, сидели там, а вторая прекрасная половина
человечества не собиралась посвящать себя монастырской жизни по этому
поводу и, почувствовав вкус свободы, предавалась любовным утехам с
новыми внимательными ухажёрами.
Со стороны поначалу отчётливо была видна чопорность и манерность женских
особей с соблюдением всех правил этикета за столом. После выпитых
бокалов лишь единицы могли себе позволить лёгкий флирт с «остатками
роскоши», которые сидели за столиками с дамами, а не на нарах.
Моя недавняя подруга из раскройного цеха, которая была старше меня на
пять лет, взяла инициативу в свои руки, заказывая классическое
незатейливое блюдо по тем временам (жареная картошка, тухлая котлета,
листочек петрушки), и по 200гр водки.
Градусы постепенно стали поднимать настроение каждому столику, заходили
стулья, столы стали сдвигаться с соседними, приобретя новых знакомых.
Танцы достигли своей апогеи. Наша молодость и красота не остались
незамеченными.
К нам с отдалённых столиков прискакали два козла, наверное, после долгой
отсидки, выкаблучиваясь так и сяк перед нами в надежде сблизить наши
тела в оргазме.
Не желая раскрывать душу в мои 19 лет и кидаться в объятия первым, не
приглянувшимся танцорам, мы поспешили расплатиться с официанткой,
которая взяла с нас за «пищу богов» месячную зарплату. Ушли незаметно,
чтобы настойчивые заинтересованные лица не поволоклись за нами и не
узнали место нашего проживания.
Непривыкшие к ночному бодрствованию - суточные биоритмы настаивали на
немедленный сон.
До общаги и желанной кровати нам было идти полторы троллейбусных
остановки.
Мочевой пузырь требовал непременно отлить!
Фонари светят ярко, на улице никого – третий час ночи.
Галя без всяких комплексов раскрыла свой парашют и приземлилась прямо на
проезжей части освещённой дороги.
Я же, посчитав это не этичным, поспешила спрятаться от ярких фонарей и
углубилась в темноту недостроенной многоэтажки.
Горячим ручейком утекала первая ресторанная ночь, а с ней и мои
разочарования.
Натянув трусики с колготками и ступив полшага назад, я очнулась в
лежачем положении на спине, без пуховой подушки под головой.
Как? Уже? - Но ведь мы ещё не пришли, – подумала я, и почему так жёстко!
Быть может нас догнали тюремщики, выебли и бросили неведомо в какую яму
- подумала я.
Но где же моя подружка?
Однако, подумала я, прочувствовав экстрим бессонной ночи, желание спать
в гробовой яме как рукой сняло.
Окончательно осознав, что я упала навзничь с немалой высоты, совсем не
чувствовав боли в организме - у меня открылись способности ясновидящей!
Я чётко увидела, как с высоты небес пялились на меня удивлённые звёзды.
Повернувшись кое-как на бок, я нащупала рукой в темноте бетонные
холодные стены, битые стёкла и камни - вспомнился наказ из песни Аллы
Борисовны про перекрёсток: «Не надо мне, не надо было!».
Слышу отдалённый глухой голос подруги: «Аня, где же ты?».
Мне самой было интересно, где же я, но ответить хотелось, сами знаете
что.
Я отвечаю негромко из западни, что я в полном ударе от этой упоительной
России, где одни пропасти да уголовники.
Какая собака сказала, что «Темнота друг молодёжи!».
Нащупав строительные длинные доски и поставив их под уклон - выбралась
из западни, пригодился опыт лазить по высоким деревянным и крышам в
подростковом возрасте.
Слышу слова приближающейся подруги: «На кой ты хер придумала со мной в
прятки играть?».
Я посмеялась и сказала, что первый мой поход в ресторан я буду помнить
всегда.
Заметив роковое место, я специально сходила днём, чтобы рассмотреть,
куда меня свалил мой неудачно станцованный канкан.
Яма была метра два с половиной глубины, и 3м длины, но что самое
невероятное, ни одной затяжки и синяка среди битого стекла, а я была в
капроновых колготках и плаще.
Не ссыте девки в темноте – хорошие манеры могут запросто уложить вас в
гроб – стоит только оступиться.

16.02.2009, Остальные новые стишки

Пришел однажды батюшка
Торговый центр освятить,
И заодно мы пригласили
Домино новый посетить.

Такой приятный, современный,
Не стал про веру нам бубнить,
Ну, не нашлось у нас иконы,
Так на картину с лосем стал молить!

С тех пор, кто много рассуждает,
Чего пишу и кто такая я,
Башка у них так сильно распухает,
Растут и чешутся рога.

01.03.2009, Стишки - основной выпуск

Маслица с блином -не буду,
Вот беда - худей опять,
Да и тяжело придеться-
Жирной задницей вилять!

21.03.2009, Остальные новые стишки



У мышёнка - семечки,
У овцы - горошки,
У милёнка - высеры,
У меня - лепёшки.

Кто - то задыхается,
Кто - то хмурит нос,
Кто - то в обсуждении-
Словесный льет понос.

Кто - то тычет пальцами,
Пишут и пером,
Наш Акындрыч - мастер-
Рубит топором!

Климаксом пугает-
Злобный импотент,
Это ты ущербный-
Неподьёмный хрент.

Бабонькам - голубушкам-
Нечего терять,
Мы и в 70 умеем-
Ноги раздвигать!

22.03.2009, Стишки - основной выпуск

Что ты делаешь со мной,
Хитрый Дуласёсек,
Спишь один и мне одной -
С рыбаком не очень.

Завалиться бы с тобой,
Там под одеалом,
Я же буду душечкой -
Ты моим нахалом!

К чёрту все приличия,
В возрасте отличия
Ты баран, а я овца,
Разве я не молодца!?

Буду я любить тебя -
Нежно дни и ночи!
Я не только прясть умею
И свяжу что хочешь.

14.04.2009, Стишки - основной выпуск

Мой покровитель – президент,
В рубашке белоснежной,
И не жалеет для меня
Любви своей он нежной!
И успевает он везде
Спортивно пробежаться,
В компании ли, в письмах мне
Он любит посмеяться.
На злобных, мелочных врагов
Глядит всегда с усмешкой,
Озлобиться - причины нет,
Ведь он в любви успешный!

03.03.2009, Стишки - основной выпуск

Как шампанское играет,
И бокальчик не пустой,
Я включаю Рамазотти,
Я не Тина, но с тобой.
Шер, мы покажем мохер,
Я пою не хуже, поверь,
Нет, не пью, не курю,
И совсем молода!!!!!
Эрос, всем ты хорош,
Прилетай к нам в Мосва.

13.04.2009, Стишки - основной выпуск

Под ритмы «Safri Duo»
Я отмеряю шаг,
Пять километров поутру -
Весёленький пустяк.
Мне подрумянит щёчки
Лёгкий ветерок,
Люблю тебя за молодость,
А это не порок.
Но что–то нежным голосом
Поёт на ушко Джей,
Что ты быть можешь другом,
А это посильней!
Пусть разделяют километры
И встреча может быть одна,
Я знаю, ты с другой по жизни,
А помнить будешь про меня.

01.03.2009, Стишки - основной выпуск

Кто-то в лес бежит на лыжах,
Кто-то лазит по столбу,
Мы же вдоволь насмеялись-
Значит встретили весну!

02.03.2009, Стишки - основной выпуск

Я на Масленке простыла,
Проболталася в бреду,
Говорят, что я Тихоню,
Вульфа, Штирлица зову.

16.03.2009, Стишки - основной выпуск

Ко мне едет в гости зять
С дочкой раскрасавицей.
Подарила «Гранд-Витару» -
Пусть молодец катается!

А вторую хочет в жены
Парень с Имиратов,
Я не буду чинить против,
Если любит – пусть хоть за пиратов!

10.04.2009, Остальные новые истории

Стыд и срам

Летом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой.
Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городской
столовой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному пути
были поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель с
полным автобусом пассажиров остановился.
Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде.
Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха.
Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этом
извергая из задницы – реактивную смесь.
Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу и
проклиная этот супчик.
Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём.
Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь.
Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже без
участников шоу.
Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийся
путь на какой-то попутке.
Вот такой был сраный суп – супец.

30.01.2009, Остальные новые стишки

И не ушат, а целая цистерна "Жертве".

Что, грамоте учить задумал - ничтожный, злобный импотент,
И где ты так успел засраться - тебя побрезгует клиент.
А у меня сам черт на побегушках и Дракула, в сравнении дитя,
А ты смердячий Чикатила и морда в клеточку твоя.
Трясешь все старыми трусами из месяца, из года в год,
И в "основных" ты не бываешь, как плесень понизу ползешь.
С тобой никто и не балует, и нет любимой у тебя,
Всю ночь резиновую дуешь, а все мечтаешь про меня.
Да ты прыщавая училка, кавычки, буквы подмечать,
А что, тебе, как лаборанту - какашки только ковырять.

***
Не надо в «жертву» приносить себя.

Ты не совсем еще пропащий
Меня голубкой называл,
Цветущей и шикарной –
Не все как видно потерял.

Желаю я тебе, мальчишка,
Большой «Свиридовской любви»,
Забрось резиновые куклы,
И лучше девушек люби.

А для начала, мой дружочек,
Сходи нервишки подлечи,
Проверься у проктолога –
Банан и виселы свои.

И все- то будет по-другому,
Мы даже можем не узнать,
Смени на сайте «погоняло»,
Не радость мне с покойником гулять.

17.03.2009, Остальные новые стишки



Я смотрю - смотришь ты,
Мне всё равно - разачарован ты,
Не ту увидеть ожидал -
Да,разница в сердцах,
А будешь в девках рыться -
Останешься в кротах.

22.04.2009, Стишки - основной выпуск

Не поможет, Гришка, мне –
Рюмка водки на столе,
Где–то греется с другой
Тарин-барин озорной!:)

01.05.2009, Остальные новые стишки

Жил еврей, жена, сын и сноха.
Поделили огород типа - кто и сколь жуёт.
Дальше было интересней -
Кто кого обоберёт.
Свекровь вырастила перцы,
Сноха с корзиною пришла,
Обобрала, не спросила и тихонечко ушла.
На второй день, что там было,
Каждый садовод узнал,
Что сноха и сын паскуды,
Так отец их обозвал.
Ярость их была безмерна,
Но ведь всё-таки родня,
Стал сын городить теплицу
Без укора, чтоб своя.
А бывали раз в неделю,
Поливать отец не стал,
Как приехал сын с женою,
Чуть не в слезы и скандал.
Всё погибло, всё засохло-
Все старания к нулю,
Они молча покивали,
Ну, а как послать в манду,
Потом в баню не приедешь,
Снова скажет: Строй свою!
Не дай, Боже, так попасть вот
Жить в еврейскую семью.
Так живут, друг друга терпят,
По отдельности еда
А тут сын завёл двух шлюшек
Вот беда то, так беда!
Был водителем он в «скорой»,
По ночам дежурил в ней,
Жена с внучкою водилась,
Ну, а он среди ледей.
Вот стоит в трусах любовник,
Загорать - любитель он,
Ляшки страшные – конслагерь,
Просто дряблая болонь.
Чем всё кончится не знаю,
В голове у всех хаос,
Кто кому мохер покажет
И добавит аdios.
Вы, конечно, бы спросили:
Где же старый был еврей?
Что воровку не увидел
Во теплице то своей,
А ведь он любитель тоже
Шляться по чужим садам -
Яблоков у всех натыбзит,
Потом хвастается нам.

06.04.2009, Остальные новые истории

Клад – шокирующая находка!

1975 год. Я училась в начальных классах. Приехала старшая сестра из
города со своим молодым человеком. Он был художник.
И полез этот живописец на чердак, в нежилом соседнем доме, где одна
половина была наша. Раньше во второй половине жила полная старушка Нюра.
Она всегда парила калину и поэтому весь дом провонял этим душным запахом
и хранил его много лет.
Муж, этой старушки Нюры, за что то сидел в тюрьме и привёз оттуда
туберкулёз. Но, так как он не хотел один уходить на тот свет – он ещё
был пакостная сволочь и ночью плюнул своей любимой в рот, чтобы она тоже
заразилась и умерла в страшных муках как он, о чём и поведала Нюра моей
матери. Я помню, как мать делала уколы этому ублюдку, которые оставляла
медсестра, так как она жила за пять км.
А он говорил: «Давай, Валя, глубже засаживай, хорошо – о – о - наркоман
лять.
Так вот, похоронив «исчадие ада» - Нюра уехала в город жить к двум
дочерям и сыну, который мена в детстве мучал своей любовью, а я его
ненавидела за это, - домогатель малолетних На чердаке волялись
безхозные иконы, время то какое было, чтоб ни сметь и думать о
Божественной благодати! Вот и валялась она где попало – манна небесная!
Художник принёс иконы в дом целую кучу и стал колупать их с обратной
стороны. Закреплённая лучина держала под толстым слоем бумаги -
невероятные сокровища! Посыпались купюры с волосатыми стариками в
неисчеслимом количестве из каждой иконы. Родители мои ахнули!
Отец сказал: «Доллары». Я, мало что понимая в этих бумаженциях,
подумала: «Ни хуя себе»
Мать говорит: «Ведь они всю жизнь жили в глубокой нищите, подшивая
валенки со всей огромной деревни». А ихний дед ездил на заработки в
Америку и заработал! Но, похоже, революция,- не позволяла развернуться с
размахом, и своим не сказал куда добро заныкал – старый гасторбайтер.
Мои родители, всю жизнь работали продавцами в магазине и стали
переводить, как я сейчас понимаю, курс доллара к рублю.
Как сейчас помню, сказали: «На эти денги можно было сейчас купить 50
тысяч коров»
Поскольку у нас ничего не обменивалось, новоявленный искатель кладов
взал всё себе и сказал: «Поеду в Москву к брату – там и обменяю»
Как он ими распорядился мы не знаем, я вот думаю, наверное купил на них
Алле Борисовне – миллион алых роз!

08.04.2009, Остальные новые стишки

Хочу быть пьяною сегодня,
Забыться, чтоб не думать о любви.
Мне не дают покоя
Слова, которые ты написал в стихи.

24.12.2009, Остальные новые истории

Труселя

Мои трусики ему, видите ли, не понравились, ах ты, сморчок, ишь чего
учудил, - думала я, бегая и собирая их по балконам разных этажей.
Трусы валялись на улице, на прохожей части тротуара, а так же висели, -
зацепившись за балконы нижних этажей.
Когда мне было 19 лет, пришлось поработать 2 года на конвейере швеёй.
Моя операция была – подгибать рукава дублёнок и, разбивая грубый шов
молотком, делать две параллельные строчки. Рядом у девушки была операция
стричь лишний мех на раскроенных частях будущей дублёнки, где будут
проложены швы. И к концу рабочего дня, мех был абсолютно во всех
потайных местечках тела, - между сисек, в волосах на голове и даже в
трусиках.
После рабочего дня, снимая не спеша меховые трусики в раздевалке, я
складывала их в пакет, как делали все остальные, умудрённые опытом
бабёнки, и после 5-ти дневки несла их вытряхивать и стирать. Эту
«недельку» - простых, хлопковых трусиков я вешала сушить на балконе 7-го
этажа общежития. Балкон был на всю секцию, которая состояла из шести
комнат, и в летнее время двери были открыты.
«На балкон заходил 3-х летний паренёк», – ответила одна девушка на мой
вопрос: «Кому понадобились мои труселя?».
Раньше не было в продаже красивых, сексуальных кружевных трусиков и,
наверное, этот клоп подумал, - что это за безвкусица висит, - а скорее
всего верёвка с бельём закрывала ему вид на город, и он выбросил
труселя.

15.02.2009, Стишки - основной выпуск

В супермаркете тележка-
Полная жратвою!
Будем "валенок"- катать-
Вечер,ночь с тобою!

09.03.2009, Стишки - основной выпуск

Мне было некогда скучать,
Быть может, у старушек - тишь да гладь,
Ко мне зашел тут гость непрошенный -
Все волосы взъерошены!!!

Сначала румбу танцевали,
Джордж Майкл негромко подпевал,
Мы захотели оба большего,
Лять, муж в окошко постучал.

Откуда взялся он застылый?
Али на речке треснул лед?
А может, кто ему доложил
И обломал нам самый мед!

Ну, я ему это припомню,
Куплю специально мотыля,
Потом в сметане намешаю -
Пусть жрет заместо окуня.:)

14.03.2009, Стишки - основной выпуск

Помню,в детстве,как-то в садик-
Погулять одна пошла,
Мне малины захотелось,
А там пасека была.
Как ручёнку потянула,
К сладкой ягодке моей,
Тут меня и окружили-
Сразу тысячи блядей!...
Я им чётко обьясняю:
"Погодите психовать,-
Мне нисколь не надо мёду,-
Я малину собирать!"
Не поверили мне суки...
И долбать все по лицу,
После раунда такого-
Краше знатный Костя Дзю.
Да,прошло годов не мало,
А я мёду - не хочу-
Через жопу пропускают-
И сосут у тли хуйню!
Потому-то и бывает-
"Падевый"- слыхали,-мёд,
Кто поест его не много-
У того с конца течёт.
Мне милее хрен обычный,
В огороде что растёт,
Так люблю его в окрошке-
Перекосоёбит рот!
Дальше,дальше продирает-
Охренительно и всё!
Сьем я полведра окрошки-
До чего же хорошо!

29.03.2009, Стишки - основной выпуск

Твои глаза бездонные-
В них ночи теплота,
Смотрю и улыбаюся
Я тоже на тебя.

Весёлый,обаятельный,
Влиятельный, шутник!
С тобою обхохочешься,
А кто нам запретит.

Улыбкой, в тьму вечернюю,
Ты освещаешь путь
Мой знойный,сногсшибательный
И шоколадный друг.

14.04.2009, Остальные новые истории

Тупой платит дважды

Вчера позвонил в обед мужу старый знакомый по фамилии Величко и сказал:
«Довези меня, пожалуйста, до стоматологии – зуб разболелся, а то пока
троллейбусами да автобусами - боюсь не выдержу боли, и сын мой далеко на
рыбалке, будет только к ночи дома».
Мой свозил, приехал обратно, говорит:
«Выдрали ему старый коренной гнилой пень».
В 9 часов вечера снова позвонил мужу и говорит:
«Знаешь, я ведь обратно еду к зубнику, он мне выдрал не тот зуб, а
соседний, а этот всё так же дьявольски болит».
Расхохотавшись на весь дом, муж спрашивает:
« Так как так получилось?»
Толстопузый мужичек Величко отвечает:
«Так врач сказал: « Покажите пальцем, какой удалять?», - а пальцы сам
знаешь у меня толстые, ещё и соседний зуб накрыл. Тот пень у меня тоже
был гнилой, но еще не болел".
Мы, конечно, дома от души посмеялись и подумали, что у него вместе с
зубами гниль пошла на мозги.

04.04.2009, Остальные новые истории

Самолечение! - бесхитростная история.

В декабре я простыла. Больницы ненавижу – бесконечные очереди жаждущих
за исцелением убивают меня морально. Нет, уж я лучше сама как-нибудь
исцелюсь!
Заложило ухо, и второе не хочет слушать, что ему говорят.
Я говорю: «Люшенька, возьми в аптечке хвойное масло и закапай мне в
ухо».
Прилегла на правый бок, подставила левое ухо. Люша, со всей
ответственностью, - залила целую пипетку в ухо и говорит: «Давай, мам, и
второе подставляй».
А я говорю: «Погоди, вначале одно прогрею, а то из другого вытечет».
Минута не прошла ещё, но эффект превзошёл все мои ожидания!
Будь-то мне всадили огромный калёный гвоздь в ухо!
Страшенная боль стала отдавать в голову и челюсть!
Я соскочила с ужасом с кровати, хотя до инъекции приготовилась на сон
грядущий, подумав, ни хуя себе – хвойное масло.
Промывка ушей не помогает. Время - 10ч вечера, я, полуголая, - стала
ползать на корячках в прихожей, - моля о помощи всех святых, слёзы
катились градом, Люша и Глава семьи - тоже в ужасе. Моё слабое сердце не
выдерживает инквизиции, корвалол не помогает. Оперативно собрались к
«ушнику» - за 20 км. Слёзы градом, ад продолжается. Попали к дежурному
около 12ч ночи. А кому мы нужны?
Посадив меня и мужа в приёмной, сказала поломойка-пенсионерка: «Ждите».
Лекари стали отмечать чьё – то День рождения. Я вся распухшая от боли и
слёз – проклинала про себя нашу скорую помощь. Муж в негодовании
подходил к «вратам рая» три раза, но Баба – яга с лентяйкой грозно
останавливала его. Минут через 20 вышел этот самый, как мой брат в
детстве говаривал: «Ухо, горло, нос,- пизда и хвост».
Я прошла за ним в надежде на скорейшую помощь,- всё так же всхлипывая и
плача.
Посадил меня этот «пиздахвост» и сам сел напротив, зажав мои коленки
своими костлявыми, и говорит так злобно с ненавистью: «Поверните голову
вправо».
Я повернула, ему, видимо, недостаточно было и говорит ещё злее: « Что, у
вас болезнь
«Хуесона» что ли? – голова не поворачивается»
А я ему говорю: «Не хуесонте, пожалуйста, у меня шейный остеохондроз и я
не могу завернуть голову назад, что я, блядь, сова, что ли какая». И
говорю дальше: «Вы мне ноги освободите – так я повернусь боком»
Он ещё злее, сущий неподоённый, старый, вонючий пёс спрашивает: «Были ли
сопли? »
- Я: «Да».
- Он: « Какие сопли? »
- Я: «Жидкие».
- «Не прикусывайте губу, откройте рот» – говорит мне злобно.
Увидев мои от природы белоснежные зубы, – обмяк, успокоился или же пар у
него весь выкипел, послал меня в дальний угол и стал шептать - слышу ли
я его, ебаного шепталу.
Я говорю: «Я всё слышу, ради Бога, чем обезболить? »
Медсёстры молоденькие не выдержали его издевательств и говорят ему: «Так
вы обезбольте ей, закапайте! ».
Не знаю, какой хуйни они мне залили, но я стала выходить из «врат ада».
Выписывая рецепт, говорит этот горлохвост: « Ревёте, как маленькая».
А я говорю: «Я и так всю жизнь терпела боли молча, даже когда рожала
погодок- дочерей, никто от меня слова не слышал, а сейчас вот целое
наводнение».
Приехав домой, я свернулась клубочком и заснула как невинное дитя, но
всё же последняя мысль была в сознании: «Ни хуя себе – пихтовое масло».

17.02.2009, Стишки - основной выпуск

Один работник, с Митинского рынка,
Любитель путешествовать давно,
На Кубе, трахал, целый месяц девку-
За пачку мыла - ну разве не фуфло?

08.02.2010, Стишки - основной выпуск

Рыбалка
Муж пиздует спозаранку -
Слушать комариный гнус,
Мне с утра поспать охота -
Я по вечеру ебусь.

19.01.2009, Стишки - основной выпуск

Знакомство
Моей дочке звонит парень:
"Приезжай в Японию!"
По-английски очень часто
Говорит ей: "I Love you!"
Дочка тоже отвечает,
Что приехать не смогу,
И зачем японо-мать
Назвала тебя Лю-Лю!
А до этого звонил ей
Парень с именем Алтай,
Шуток он не понимает,
Косоглазый гасторбайт.
С Украины звонил хлопчик,
Проявляя интерес,
До того намерзлась жопа,
А в России газ и лес!

01.02.2009, Стишки - основной выпуск

Идет "Раскольник" к тетеньке,богатенькой такой,
За пазухой топор несет - не тут-то "милый мой"
А тетенька-то сильная,да каротист она,
И ебанула обухом "Раскольника" в темя!

Лежит теперь задолбаный,
Замотанный в кишках,
Вот тебе, "кокон", денежки,
Не жалко мне в рублях!

22.12.2009, Остальные новые истории

Первоклассники

Каждый раз, когда я доходила до Витькиного дома, чтобы идти дальше, ведь
до школы оставалось 2 км через горы и долину, Витькина мать провожала
неуча с отчаянным видом, подстёгивая его веником и приговорами. Витька
был 12-м ребёнком в нищей семье, где его отец всю жизнь косил под
дурачка и так умело обманывал медиков, по поводу полного отсутствия
мозгов в его голове, что получал группу.
Когда летом на завалинке около этого «дурачка» собиралась деревенская
детвора, он рассказывал стих собственного сочинения. Я его запомнила.

Был бы я хомяком
Жил бы под амбаром
Ел бы хлеб я даром.

Витка ненавидел школу, учение и поэтому, дойдя до конюшни, которая была
на середине пути, отсыпался там, в уютном тарантасе, не появляясь в
классе. Витька, увидев моё возвращение после уроков, слезал с тарантаса
и шёл домой, как ни в чём не бывало. Я была скромной, нерешительной, а
как мне хотелось, хоть раз, поваляться в тарантасе с Витькой. Рядышком
мы никогда не ходили и не общались, а потом его увезли в интернат - как
и всех остальных его братьев и сестёр, и я его больше никогда не видела.
Вся многочисленная семья «дурачка» уехала на Украину. Где же ты, Витька?

Волна (127)
Рейтинг@Mail.ru