Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вольноопределяющийся Марек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывала моя знакомая. Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра его привечала. Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил: "А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.
Едет электричка. По вагонам ходит знаменитый сумасшедший этой ветки, собирает монеты в кепку - речь идет о 70-х годах. Один из постоянных пассажиров этой электрички подзывает его к себе, дает рубль и со смехом предлагает всячески обругать сидящего рядом собственного приятеля. Поврежденный в рассудке с удовольствием исполняет заказ. Приятель заказчика достает из кармана трешку и заказывает ругань теперь уже в адрес своего приятеля. Еще с большей радостью и энтузиазмом слабый разумом исполняет и этот заказ. Оба заказчика громко смеются, им вторит весь вагон. Умалишенный, демонстрируя публике честно заработанные 4 рубля, спрашивает: - А теперь, товарищи, скажите, кто из нас сумасшедший - я, обругавший этих людей до третьего поколения, или они, заплатившие мне за это?
Недавно узнал такую историю и призадумался. Скажите мне, пожалуйста, что делают граждане швейцарского города когда в него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под гусеницы со связками гранат? А вот и не угадали. Как рассказал мне знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская гражданская оборона предписывает почтенным горожанам первым делом снять с домов таблички с указанием названия улиц. Пусть противник сидит и вычисляет, на какой из улиц он находится и как ему проехать к стратегическому объекту. А тем временем местные Вильям Телли припадают к оптике прицелов.....
За подлинность не ручаюсь, но рассказывал это менеджер одной компании, в трезвом виде. В 90-х годах одна быстрорастущая компания оборудовала себе офис. У военных по сходной (ну очень сходной) цене приобрели систему автоматического пожаротушения. Вообще-то она предназначалась для подводной лодки, но в такие тонкости никто не лез. Однажды ночью у них в офисе что-то загорелось. Датчики сработали, система включилась и.... выбросила в помещение горючую смесь. Сгорело конечно все. Оказывается, принцип действия этой системы был такой: в замкнутом небольшом герметичном отсеке при пожаре выбрасывалась и поджигалась эта смесь. Кислород в воздухе весь выгорал и пожар, естественно прекращался. Но ведь в замкнутом... и небольшом. К счастью жертв не было.
Рассказывал знакомый летчик, ныне пенсионер. В далекие времена, когда о террористах не слышали и билеты на самолет продавались как билеты на пригородный поезд, процветали различные почины (отработать день в фонд помощи чему-то,50 летию революции-50 ударных недель и т. п.)Поддержать почин считалось хорошим тоном, а вот выступить с новым почином-это было вообще круто. И вот один из экипажей пассажирского самолета выступил с новой инициативой: улучшить культурное обслуживание авиапассажиров. В чем это заключалось? Представьте себе картину: самолет взлетает, набирает высоту, ложится на курс. Дверь в кабину пилотов открывается и несколько человек членов экипажа выходят в пассажирский салон. Достают гитару и начинается концерт художественной самодеятельности. По замыслу авторов, пассажиры приятно и с пользой проводят время в полете.(магнитофонов или чего нибудь похожего в самолетах в то время не было.)Реально получалось-слабонервные пассажиры обливались холодным потом и считали секунды до конца концерта. Далеко не все знали что такое автопилот да и вообще... В итоге из-за многочисленных жалоб инициативу зарубили.
Рассказывал наш преподаватель по гражданской обороне. В годы застоя в одном из городов проводилась модернизация системы оповещения о возможности нападения с применением атомного оружия. Модернизация сводилась к тому, чтобы включение сирен по городу можно было производить автоматически, из центра в Москве, минуя городские областные и республиканские инстанции. Ну-с работы завершили, решили проверить. Мысль, что не только включить но и отключить сирены могут только в Москве почему-то никому в голову не пришла. Предупредить население считали излишним. И вот время "ч". По всему городу завыли сирены. Ох%%%шие граждане спрашивали друг у друга что случилось. Междугородняя телефонная связь в те времена была паршивой. Пока сообразили, пока начали звонить, в городе началась паника. Секретарь горкома партии позвонил в милицию и попросил выпустить на линию машины с матюгальниками (мегафонами) и обьяснить населению, что все хорошо. Когда по городу начали ездить милицейские машины, из которых под завывание сирен доносилось громко, но неразборчиво "Гау-Гау", граждане вообще впали в ступор. В конце концов все закончилось. Результаты разбора полетов не сообщались.
Кадету Биглеру вольноопределяющийся Марек, с уважением…
Срочную мне довелось служить в легендарных «войсках дяди Васи» (ВДВ), причем в учебке. И ходила между курсантами такая история или байка, но все в один голос утверждали, что это чистейшая правда. Как известно, по итогам учебного полугодия, во время выпускных экзаменов обычно проводятся различные проверки. А командующий, генерал Маргелов, очень любил нашу учебку (может быть, действительно было за что любить, не знаю). К такого рода проверкам непременно готовили какое-нибудь впечатляющее представление, чтобы порадовать гостей-проверяющих. Ну, какое может быть представление в проверяемом десантном соединении? Естественно, захват десантной группой какого-нибудь исключительно важного стратегического объекта предполагаемого противника, ну, не меньше завода по производству ядерного или термоядерного оружия, пусковой установки МБР, на худой конец, ну, сами понимаете. Но действо должно было развертываться по сценарию, полностью отражающему реальное развертывание событий, т. е. разработка операции в штабе, доведение задачи до исполнителей (все это время проверяющие следуют за развитием сюжета и находятся, точнее, проверяют работу, в штабе дивизии, и т. д. и т. п.). Когда «задача» доведена до исполнителей и подразделение снялось по боевой тревоге, проверяющих везут на площадку приземления, чтобы те пронаблюдали картину десантирования во всех ее деталях. Солдатики-срочники в этих прыжках, быть может, и хотели бы поучаствовать, да только у офицеров имеется свой интерес. За каждый прыжок с парашютом положена (не знаю как сейчас, но в советские времена была) конкретная сумма в твердых рублях. Причем сумма этого пособия зависела не от воинского звания, а от количества выполненных прыжков с парашютом. Естественно, офицеры по этому показателю оставляли всех срочников, за исключением единичных случаев (в моем призыве был паренек из Москвы, который, профессионально занимаясь парашютным спортом, к моменту призыва имел за плечами не одну сотню прыжков, и надо отдать должное офицерам, они с уважением относились к его опыту) далеко позади. А потому побольше попрыгать во время проверки означало для них не только хороший довесок к семейному бюджету, но и возможность заначить кое-что для того, чтобы посидеть во вполне приличном пивном баре «Апинелис», куда, помимо прочего, пускали и в военной форме. Ну, вот и вернемся на площадку приземления. Командующий вперил взор в голубое бездонное небо, по которому плывут купола «дубов» (десантных парашютов). Офицеры, коснувшись земли, сбрасывают подвесную систему и, что есть мочи, бегут на старт, чтобы попасть в очередной взлетающий самолет (успел - считай еще один червончик в кармане). На поле стоят в рядок уложенные купола. Офицеры хватают любой из них - и скорее на посадку. Надо сказать, что одним из элементов этого действа, т. е. десантирования, является знакомство проверяющих с матчастью. На укладочных столах разложены купола в различной степени «уложенности», а в самом конце процесса укладки стоит окончательно уложенный, готовый к использованию купол. Так вот, два солдатика, выполнявших этот заключительный этап укладки купола, схалтурили и не стали возиться с окончательной укладкой купола. Кому он этот купол нужен. Все равно пользовать не будут. Взяли и набили ранец вытяжными парашютами, утоптали, придали нужную форму, поставили на укладочный стол и слиняли. И вот, только что прибежавший с площадки приземления офицер судорожно ищет уложенный купол (повторю, начало семидесятых годов и - в кармане червонец!!!). Хватает этот халтурный, на себя и - в самолет. Взгляд командующего по-прежнему устремлен в небо, по которому плывут боевые «кукурузники», из которых сыпет десант. И вот отделяется наш горемыка. Пять секунд. Рука тянется к кольцу. Рывок. Вышел один вытяжной, второй, третий, четвертый…… Командующий, завороженный зрелищем: «Хм, такого еще не видел. К часам! ». Слава Богу, запасной купол сработал безотказно. Ну, а о следующем этапе проверки - это уже другая история.
Эта история очень похожа на анекдот, но, что было - то было... Ростов-на-Дону, 60-е годы, открывается памятник КАРЛУ МАРКСУ... Через некоторое время после открытия приехавший в Ростов древний армянский дедушка приходит на площадь им. К. Маркса и, вперивая свой подслеповатый взгляд в изваяние (надо сказать, что ранее на этом самом же месте стоял памятник Екатерине Второй, далее объяснять не буду...), говорит: - Нн-да, и ты Катэрин старый стал, БОРОДА вырос... Братья АРМЯНЕ, побейте меня, если я соврал....
1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая концентрация эмоций?). Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо? Покричите в левое". Все.
В рубрику "Не спиздили" В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось читать, но такую!" В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а оставшийся нес домой. Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные глаза, и жуткий выхлоп.
Право, не знаю, как к Вам обратиться. Коль скоро дирндль - платье, то было бы уместно "Уважаемое Дирндль". Но ведь есть и мужчины, неравнодушные к женским облачениям. В таком случае уместнее "Уважаемый Дирндль". Хотя, если Вы таки особа, прелестная во всех отношениях, то, конечно же, - "Уважаемая Дирндль". Вот и разберись, "Кто Вы, доктор Зорге?" (впрочем, такого фильма Вы, надо полагать, не видели и ничего о нем не слышали). Теперь, если Вы позволите, два слова о себе. Двадцать пять лет занятия лингвистикой - это стаж. А такой стаж в нашей державе наводит на мысли о пенсии, а значит - о старости. Значит я - старый лингвист. Теперь о Ваших оценках языков. Санскрит. Это мертвый язык. Или, скажем, очень старый. Любовь к такого рода объектам, в лучшем случае, - "геронтофилия", в худшем - "некрофилия". Французский - плохо переваренный варварами-галлами итальянский. Заметьте, пожалуйста, отточенная латынь приказала долго жить, а выросший из нее итальянский - живет и развивается (хотя, здесь тоже нет единого мнения, но это я, скажем, в полемическом порыве так "зажигаюсь"). Потом, Вы заявляете о красоте и т. д. , и т. д. этих языков. В это я поверю, если Вам открылась их красота в оригинале. Т. е. Вы прочли в подлиннике Рэмбо или Бодлера - и были совершенно сражены красотой французского. У меня, однако, имеется маленькое подозрение, что мы, и Вы тоже, составляем мнение об иностранных языках по переводам с них на русский (ну, например, переводы шекспировских сонетов Маршака или бодлеровских "Цветов зла" в исполнении Марины Цветаевой). А это несколько иное, нежели оригинальная красота, "крепость" и т. д. самого языка. В отношении французского хотел бы спросить Вас вот еще о чем. Назовите мне хотя бы одного русского, поднявшего руку на французского поэта (не говоря уже о том, что этот французский поэт был бы гением и национальной гордостью). Напомните мне, пожалуйста, кто был этот русский. И еще. Уважаем (ый), (ое), (ая) Дирндль, загляните в "Вот так" за соответствующие числа октября. "2" и "16" говорят о многом. Например, о том, что помимо голосования за себя самого (максимум 2 балла), к чему мне прибегать не с руки, по меньшей мере восемь человек разделяет мою точку зрения. С совершеннейшим почтением и наилучшими пожеланиями, Вольноопределяющийся, он же историограф и старый лингвист, Марек.
P.S. Прежде, чем говорить о красоте языка, произнесите перед зеркалом, не отворачиваясь, по всем правилам Оксфорда и Кэмбриджа, английское "six months", а потом уже катите баллон на русский. Злой Марек.
К №17 за 09.10.01 Уважаемому Tzape Поймите меня правильно, не грозу я переживаю и стыдняк не долбит. Мы же все - интеллигентные люди. Так зачем же опускаться до "митрофанщины"? Ведь важно не только то, о чем ты говоришь, но и как (читай, грамотно или нет). А Вы сразу - в позу. Мол, не поняли тонкой души (или как это еще у Венички?). В Инете мне попалась фраза о всех нас, о нашей Родине, о всех нас, т. е. и о наших родных и близких, о наших любимых: "Все стало непоправимо второсортным...". Ну, и скажите мне, пожалуйста, Вы согласны прозябать под безнадежной второсортностью? Неужели мы хуже, бездарнее, тупее, дебильнее всех остальных, кто населяет эту маленькую голубую планету? (Похмыкайте еще по поводу прилагательного "голубую"!!!). Как бы Вы меня не пинали, я таки Вам скажу, уж поверьте старому лингвисту, ничего на этой земле крепче, грамотнее, достойнее и красивее русского языка не было создано, и не будет, уж, будьте покойны (как говорил мой любимый классик). Не уважая своего родного языка, относясь к нему с пренебрежением, - мы сами плюем себе в лицо, а потом и другие сочтут это дозволенным для себя. А потом - и до небоскребов недалеко. Извините, все вокруг происходящее заводит, и появляются мысли несовместимые с характером немного несерьезного и бесшабашного сайта "www.anekdot.ru" (Уважаемый Дима-сан, благодарю Вас за многолетний подвижнический труд). Хотя должен сказать, что публика здесь подобралась и серьезная, и почтенная. Чего хотелось бы мне? Чтобы мы, как говорил бессмертный Александр Сергеевич, "между лафитом и клико", поменьше озадачивались "57 - это размер или длина..." и т. п. и за Tzapami, Мареками, Beaverami, Дирндлями и др. видели и ненавязчиво уважали простых нас.
Уважаемый стр. лей. Лупик, Вы абсолютно правы. Я даже рискну высказать крамольную для некоторых мысль, что приведенная Вами формула была бы менее оскорбительной в "обратной" редакции, а именно - "Как мир - так Братцы, как....". Конечно, "Сукины сыны", раз довели до войны. Но не стр. леи и не солдатики. Они-то при любой редакции Вашей формулы свое заплатят с лихвой. И связисты тоже. Говорю Вам это как историограф и вольноопределяющийся, служивший срочную в отдельном батальоне связи (я уже упоминал ранее в чьих войсках), а сейчас, помимо прочего и стр. лей. зап. С уважением, Марек. P.S. "Ти-ти-та" = "Как дела?". "Ти-ти-ти" = "........." (связисты поймут).
Уважаемому Стр. Лей. Лупику Напевки у нас были такие же или почти такие же. В работе - «С» = «самолет», а еще были «идут солдаты», «я на горку шла», «дай-дай, закурить», да мало ли чего было в боевой молодости?. А вот между нами, курсантами, «ти-ти-та» и «ти-ти-ти» были, своего рода, кодовыми фразами. Был у нас в учебке дальний радиополигон, эдак километрах в 4-5 от части. И ребята, которые там сидели, периодически запрашивали «ти-ти-та» («как дела? »), мол, не выехал ли какой-нибудь начальник к ним с проверкой. Если все было в порядке, то мы им сигналили «ти-ти-ти» («зашибись»). С уважением, Вольноопределяющийся (в том числе и в лингвисты), историограф, связист (выступающий за связь без брака), а также ныне Стр. Лей. Зап. Марек
P.S. Мой первый старшина говаривал: «Главное - вовремя дать по жопе». И он был прав. Некоторые стали писАть и пограмотнее, и повежливее, а некоторых даже пробрала, как недавно на этом сайте изволили выразиться, словесная диарея. Искренне Ваш, Марек
Милый пан Йозеф, Спасибо Вам за предложение встретиться «У чаши». Непременно воспользуюсь. Но, вчера друзья прислали мне очень худую весть - умер мой однокашник, просто «скорая» задержалась. Инсульт, а она приехала слишком поздно. Почти, как у Михал Михалыча - «оперируют они хорошо, выхаживать не умеют». Простите за смену тональности. А «У чаши» мы встретимся. Все. Уж будьте покойны. Искренне Ваш, Вольноопределяющийся «в лингвисты» и просто так, Марек.
Ув. Tzapa, Почитайте, пожалуйста, Даля, Ожегова, Розенталя.... Не "теоритически", а "теоретически". Будем вместе уважать "великий и могучий", а то ведь так и до "цапов" опустимся. Это не упрек "цапу", А ПРИЗЫВ КО ВСЕМ НАМ. Люди, будьте грамотны!
Рассказ от первого лица, тем более, если Вы ему верите, это - "еду", "вижу", "говорю", "смотрю", "отдыхаю" или "не знаю русского языка". Он "едет", "видит", "говорит" и т. д. - это рассказ от третьего лица. Будь я Вашим преподавателем русского языка, я бы Вам не только тройки, "кола" не поставил бы. Грамотей!... Учите русский язык, он - хороший. Поверьте, не хуже других и заслуживает уважительного отношения.
Уважаемый Реальный Пацак, Пожалуйста, не ищите в моем сообщении подтекста. Я ведь только чтоб общнуться. Не более. Я ведь тоже не хуже любого реального Пацака. С совершеннейшим почтением, Вольноопределяющийся Марек.
Уважаемому пану Йозефу Швейку. Ты прав, дружище, забредаю еще иногда к Паливцу-младшему. Вот только врачи говорят, что пиво вредно для здоровья. А что полезно? «Пить - вредно, курить - противно, а умирать здоровым - жалко». Давно не слышал Водичку. Дались ему эти мадьяры (хотя «иной мадьяр и не виноват, что он мадьяр»). А с госпожой Этелькой Каконь вы здорово все обставили. При случае с меня пара пива. А «У чаши» подают весьма приличное пльзенское. До встречи.