Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Всеволод
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет студент в метро и читает себе книгу. А сидящие напротив бабульки, прочитав название книги на обложке, меняются в лице и стараются незаметно убежать подальше. Книга называется "Язык Ада".
На динамовском оптовом рынке в Москве есть палатка под названием "ООО АННУСС". Торгуют там, правда, обувью. А если бы продуктами... "Еда из ануса" - каково звучит?
Мне может кто-нибудь не поверить......но дело было значит такое.... Живу я в Самаре...достаточно тихом городе , не отягощенным приездом экзотических животных. Работаю в фирме, находящейся в центре города. Так вот шел я по коридору 22 июня сего года..... и бежит мне навстречу товарищ мой с глубочайшего похмелья и кричит......"Глянь скорей в окно.....может глючит меня???" А машина моя надо отметить прямо под окнами стоит.... и наблюдаю в окно такую картину...... СТОИТ НАСТОЯЩИЙ СЛОН!!!!!! И ССЫТ(писяет) НА МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!! ГАД!!!! и значит так присел над капотом и покряхтывает... Представляете реакцию?????? и как я ругался???? до сих пор...не знаю откуда здесь слон.... а вопрос такой......если птица какает на счастье........ то на что писает СЛОН????
Землетрясение в Штатах сорвало выступление Билла Гейтса. Наконец-то старый спор всех пользователей компьютеров: "кто главнее и круче - Билл или Бог?" полностью разрешен в пользу последнего. Билли посрамлен.
По рассылке пришло письмо с приглашением на презентацию международного лицея «Гранд» внутри рекламный буклетик со слоганом «Дело не в том, как попасть в элиту быстрее. Дело в том, как попасть в элиту». Так и хочется поставить под этим подпись – «из воспоминаний киллера».
Пишу я сегодня по е-мэйлу деловое письмо старинному партнеру нашей фирмы - одной очень важной даме, интеллигенту старой питерской закалки - ну представляете себе... Степень нашей давней деловой близости подчеркивается тем, что мы обращаемся друг к другу не по имени и отчеству, а просто "Юля" и "Сева". Вопрос требует срочного решения, и я набираю текст письма довольно быстро. Письмо начинаю так: "Добрый день, Юля" Закончив писать письмо, я тяну руку к кнопке "отправить", и параллельно собираюсь пробежать глазами текст письма еще раз. Но я прижимаю левую кнопку мыши чуть сильнее, чем надо, в результате чего кнопка нажимается и письмо отправляется до того, как я пробежался по нему глазами. То, что я успел увидеть на схлопывающемся окне, заставило зашевелиться волосы у меня на голове... видите ли, на клавиатуре буквы "Ю" и "Б" находятся предательски близко друг к другу... теперь передо мной так и всплывает образ лица дамы, получившей от меня ЭТО - как бы он теперь не стал преследовать меня еще и во сне! :)
Было тут у нас (в Н-ске) на выходных землетрясение. Панику навели, народ на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно... Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы обсуждают прошедшие события. И одна выдает: - А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали... Вот такая у нас родительская любовь.
Сижу вчера, работаю, и краем уха слушаю, как наш завпроизводством отчитывается по телефону перед директором о финансовых расходах за истекший период. - Ну, тут безнальный расход надо еще посчитать... А нальный могу дать хоть сейчас.
Так выпьем же за то, чтобы не давать анальных отчетов!
Общага (тройка НГТУ). Комната, в комнате живут две девочки-второкурсницы, Полина и Аня. Проснувшись утром, Полина наблюдает, как Аня собирается. - Ты куда, подруга? - На блядки! - А чего так рано? - Кто рано встает - тому бог дает!
Те же времена. Чудесная девочка Света (умница, красавица, краснеет при наших анекдотах) спрашивает у старосты группы (т.е. у меня): - Про стипендию ничего не слышно? - Света, ну зачем тебе деньги? Ты же водку не пьешь, по шлюхам не ходишь!
Зима, вечер (часов 8). Звонок в дверь, открываю. На пороге - мой одногруппник Серега, пьяный, в сопровождении двух еще более пьяных девах. Естественно, следует продолжение банкета. А так как я живу у вокзала, а Серега - на другом конце города, минут через десять спрашиваю: - Серега, а как ты в наших краях оказался? - Да, правда... А сколько время? Б...., я ж полчаса назад должен был тещу на поезд провожать!
Наше родное правительство (кто не понял - РФ) любит рапортовать о снижении инфляции. Но не до такой же степени... Зашел тут вчера в родную Alma Mater, в библиотеку. Есть там закуток, где торгуют списанной литературой, причем довольно интересной. Увидел книгу, 1947 г. издания, про закалку ТВЧ. Спрашиваю, почем. Тетушка-продавщица долго крутила в руках (обычно они цену надписывают карандашом). Не увидев, посмотрела на переплет, где вытиснено - "цена 20 руб." - Ну что, давай 20 рублей и забирай... Вот так - у нас действуют цены 1947 года!
К вопросу о том, как можно пить пиво. Сразу предупреждаю - кто не видел нормальной сибирской зимы, может не читать. Итак, начало прошлой зимы, первые серьезные морозы. По славному Н-ску не спеша катит автобус. За бортом - минус тридцать с лишним и легкий ветерок. Народ в автобусе одет соответственно - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается. И вот на очередной остановке в автобус с трудом заходит парнишка лет двадцати. Одет: легкая спортивная курточка, вязаная шапочка, руки в рукавах, на ногах - чуть ли не кроссовки. Естественно, трясется от холода. Замерзшими руками с негнущимися пальцами расстегивает куртку, вынимает (с трудом) из кармана проездной, демонстрирует кондуктору. Затем прячет проездной, достает (тоже с трудом - руки-то еле работают) из внутреннего кармана (телом отогревал!) бутылку "Сибирской короны" (кто не знает, пиво такое), с трудом разжимает зубы (лицо тоже свело) и начинает пить пиво... Вот так пьют пиво у нас в Сибири. Сижу пишу все это, а злодейка-память напоминает: уж не ты ли не далее как вчера вечером шел с работы, прихлебывал ту же "корону" (правда, из банки), не обращая внимание на леденеющие без рукавиц руки. На термометре было минус двадцать с копейками...
Отучился я значит, работаю по специальности - инженером-конструктором. И дернул меня родной военкомат, якобы для вручения военника, послал на медкомиссию. С той комиссии тетушка-психиатр завернула меня на обследование - на левой руке уж очень красивые ножевые. Ладно, хожу теперь почти каждый день в психбольницу, благо от дома недалеко. Писать про все это можно долго, но пока что мне больше всего понравились меры безопасности (чтобы психи не сбежали). В каждой двери там стоит замок по типу железнодорожного, т.е. вставляешь туда рукоятку с квадратным стержнем, повернул - готово. Рукоятки - только у медперсонала. Оно, конечно, простенько и со вкусом... Для психов. А я, приехав на работу, первым делом зашел в цех, подобрал с полу первую попавшуюся железку и за две минуты изготовил универсальную рукоять к этим ихним замкам - уже для себя. На всякий случай. Кстати, дверь подъезда (замок - ригель с косыми пазами) я уже много лет открываю только куском проволоки. Не зря, наверное, давали мне красный диплом магистра техники и технологии...
Опять же, светлые годы студенчества. После четвертого курса выгнали нас на военные сборы. Заключались они в том, что нужно было с утра явиться в часть - кладбищенскую бригаду (бригада, ныне полк, ПВО, расположенная рядом с крупнейшим у нас кладбищем), до обеда там ни... не делать, потом - домой. Итак, картина маслом: на остановке с оптимистическим названием "Кладбище" стоит полсотни парней - только что из части. Останавливается машина: - Мужики, скажите, где здесь дурдом? Полсотни парней, хором, показывая руками по сторонам: - Да здесь везде дурдом!!! Отсмеявшись, я все-таки рассказал мужикам, как добраться до психбольницы...
Работникам правоохранительных органов - не читать! Сборы после военной кафедры, стрельбище, сотня студентов-курсантов, два офицера(подполковники). Лежат на земле три АКМа, три ПМ. Не стреляем - нет боеприпасов. Полковник, взяв одного курсанта, отправился на склад получать патроны. Нет его и нет, ждать скучно... Наш ротный, товарищ подполковник Х изрекает: - Ну ладно, начнем помаленьку! После чего достает из багажника своей Тоеты большой полиэтиленовый пакет, набитый автоматными и пистолетными патронами. У народа поотпадали челюсти. Я единственное что смог сказать: - Эх, товарищ подполковник, нет на Вас вихрь-антитеррора... Один из наших, взяв автомат, говорит: - Товарищ подполковник, а у меня тут еще своих малость... И вытаскивает из кармана горсть патронов. Реакция начальства: - Заряжай! Не буду уж и вспоминать, как мы расписывались в ведомости за всех отсутствующих. Хорошо налажен у нас учет и контроль. И это, заметьте, за многие тысячи километров от Кавказа...
Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке. На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет. Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...
Новый год уж скоро. В связи с этим вспомнилось... В последнем школьном классе встречали мы новый 1997 год. Встречали втроем, на квартире у одноклассника. Его мамаша занималась тем, что издавала какой-то журнал, и квартира по совместительству была офисом. На троих у нас оказалось три бутылки шампанского и три бутылки водки. На опохмел мы по молодой глупости оставили одну, причем водки. В общем, в каком состоянии мы проснулись поутру - понятно. Итак, 1 января, 10 часов утра. Дичайшее похмелье. Звонит телефон. Леша берет трубку. - Алло, вас беспокоит фирма... Мы звоним по объявлению насчет рекламы в журнале... Занавес.
Интересно бывает иной раз почитать прайсы... Итак, ООО "Магазин НВА Центр":
- дубинка резиновая Аргумент-4 350 р. - фейерверк Гудбай Америка Р7810 1020 р. - газовый баллон Высшая мера 106 р. - газовый баллон Оружие пролетариата 113 р.
Работаю я, значить, инженером-конструктором (чего делаем - не скажу, а то еще начальство сюда заглянет). И пришлось мне вчера рисовать между делом элементарную вещь - пару подставок под заготовку для сверления (круглых, точной толщины и с параллельными торцами). Для тех, кто не знает, сообщаю: в штампе основной надписи чертежа есть специальная графа, куда вписывают материал детали. Там у меня было вписано по привычке Сталь 45. Распечатал я чертежи, подумал: а не все ли равно, из чего эту хрень делать - хоть из дюраля, хоть из чугуна, хоть из латуни... Подумал и написал от руки в техтребованиях: "допускается замена материала на любой металл". Потом еще подумал и приписал: "кроме Hg, Li, K, Na, Cs". Отдал чертежи. Финал очевиден: наш мастер, сам бывший токарь, этих непонятных значков сроду не видавший, долго материл "этих... краснодипломников".
Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя есть (красивые такие, на молнии)? - Да, конечно, вот они. - А посмотреть можно? - Пожалуйста. Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию. - Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас? Расплатился и ушел.
Еще про нравы у нас в Н-ске. В студенческие годы многие мои однокурсники подрабатывали крупьями (т.е. крупье) в различных казино. Вообще, конечно, это отдельная тема. Но пару историй можно вспомнить.
История первая
Казино "Эсмеральда" у нас расположено в здании гостиницы напротив вокзала, в самом центре города. И вот в очередную летнюю ночь очередной мужик проигрался там до нуля. Причем решил устроить скандал и заспорил сперва с крупье, потом с администратором (дескать, мухлюете). Ему указали на шкафообразные фигуры охранников (хозяева казино - одни из самых главных наших бандюков). Мужик ушел. Но под утро вернулся. С обрезом. И стал вызывать сотрудников казино для окончательного разговора. Попрятались за закрытыми дверьми все, включая охранников. А мужик, стоя на улице, терпеливо дожидался. Восемь утра, пересмена (кстати, смена у них была - 12 часов, 57 рублей). Идет девочка-крупья следующей смены. Мужик - обрез ей в бок. - Стой, куда, сука? - Да отвали, меня здесь все знают! И идет дальше. Охреневший мужик, ничего не понимая, опускает обрез и от неожиданности удаляется. В подсобке казино, увидев пришедшую: - Ой, да как же ты прошла? Там же мужик с обрезом! - Ка-а-а-к? С настоящим? А все просто. За день до того был Иван Купала, и сотрудники устроили охоту друг на друга. С водяными пистолетами, очень похожими на настоящие. Вот девочка и не сориентировалась...
История вторая
Едут в метро на работу (в ту же "Эсмеральду") несколько крупьев. И обсуждают тонкости своей профессии. - Опять сегодня эта сука припрется... - Кто именно? Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше 14000-15000! - И че, никто у нее выиграть не может? - Так как же у нее выиграешь, если она, сука, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!
Понадобилось нашей конторе купить пару изделий (из области пневмоаппаратуры). Сажусь на телефон, звоню по разным фирмам и фирмочкам. В очередной спрашиваю: - а у вас... на складе есть? - нет, мы работаем под заказ. Обычно я после этого вежливо извиняюсь и кладу трубку. А тут вдруг начал спрашивать - а какие сроки поставки, а какая наценка, то да се... Минут десять с ними побеседовал, а потом они и спрашивают: - а, простите, с кем я разговариваю? - ООО такое-то. - а как Вас зовут? - Всеволод. - НУ, Я ТАК И ПОДУМАЛ! Оказалось - однокурсник. Деревня у нас все-таки...
Сидим с утра на работе. Два конструктора (одному - ближе к 60 годам, другой - я, скоро 24) и монтажник предпенсионного возраста. Монтажник в хорошем настроении, крещение, однако. По этому поводу изъясняется через слово матом. Зашел разговор о религиозных обрядах. - Да сегодня, блядь, надо богу блядь... Мольться... Оба конструктора - разные люди! - одновременно: - Кого-кого богу надо?
Лет десять назад, в светлые школьные годы, пошла в нашем образовании мода на спецкурсы (добровольные). Так вот, директор нашей школы (Александр Митрофанович Баннов) вел спецкурс с запоминающимся названием - ВВЕДЕНИЕ В СЕКСУАЛЬНОСТЬ!
В светлые студенческие годы покупали мы довольно часто водку в одном магазине. Какие студенческие доходы - ясно, соответственно, брали что подешевле. Так вот, бабушка-продавщица, подавая нам очередную поллитру, никогда не забывала пожелать: - Травитесь на здоровье!
Мой дядя самых честных правил... Переселился он недавно на новую квартиру. Дом большой, внизу - автостоянка. А в том же доме живет (случайно так получилось) наш городской Смотрящий (т. е. Главный Вор). На той стоянке у него специальный ряд, заставлен мерседесами. Рядышком стояла и мазда моего дяди. И вот однажды утром, придя на стоянку, дядя увидел там большую тревогу. "У Клима ночью, так их мать, эмблему тиснули!!!" И точно, новенький мерс стоит с отломанной эмблемой. Ребята-охранники скидываются из своей небогатой зарплаты, самый шустрый бежит в магазин за новой эмблемой. Выходит Клим. Удивленно смотрит на машину, молча садится и уезжает. Как оказалось позже, он приехал на стоянку уже без эмблемы. Просто предыдущая смена забыла предупредить коллег... Уважают у нас авторитетов.
Висело у нас в ВУЗе прошлой зимой (может, и сейчас висит): "Уважаемые преподаватели и студенты! Не оставляйте свои вещи без присмотра! В каждом корпусе работают гардеробы и воры!" Гардеробы те иначе как "дубленки на Алексеевской" и не называли. А в другом ВУЗе нашего города лет несколько назад сделали в гардеробе два окошечка, повесили таблички "для преподавателей" и "для студентов". Угадайте, как их называли? Правильно, "для белых" и "для негров".
Сегодня с утра получал в одной конторе на складе некую мелочевку. А там у них все заказы разложены по коробочкам, и на каждой коробочке - название заказавшей организации. Чтобы не перепутать. Одно из названий выглядело вот так: ГАВНовосибирскстрой! Грустно мне стало за родной город.
Работаю инженером. Искал в свое время в сети станки для заточки сверел. И вот одна организация продавала такие станочки (разных размеров и возможностей) со следующими (по возрастанию) названиями: Любитель - 100 Умелец - 250 Мастер - 500 Профессионал - 750 Угадайте с трех раз, что подумала вся контора, глянув на эту рекламку?
Анекдот старый, но... Обрушился дом. Комиссия проводит расследование. - Это ты, Кирпич, виноват! - Да вы что, гляньте, какой я хороший, все по ГОСТу, прочность, плотность, из глины правильной! - Хм, и правда... Ну тогда ты, Песок! - Да как так, у меня все по ГОСТам-СНиПам, вес, фракционный состав, кварцевый я! - Хм, верно... Ну тогда ты, Цемент! - А че я, че я? Меня тут вообще не было...
Вбегает мент в одну квартиру и говорит молодой девушке. - Снимайте трусы! - Что, прям сейчас что ли? - Да не эти, а те что на балконе висят! Сейчас там правительственная делегация проезжать будет!
Приходит вечером мент домой. Никого не поймал, ничего не заработал и кричит. - Витька неси дневник!!! А он говорит маме. - А у меня в дневнике 2. Что делать? - Неси его сюда. Мама кладет туда 50 рублей, а Витя несет дневник отцу. Отец говорит. - Ну, слава богу, хоть дома все в порядке.
Будучи в Праге решил съездить в центр чешского виноделия город Мельник, припасть к первоисточнику и продегустировать все чешские вина разом, а заодно посмотреть на старинный замок. На междугороднем автобусе приехал в город, спросил у первой попавшейся у автовокзала аборигенки, типа по чешски: гдэ е замек Мелник? Она меня послала в нужном направлении, и я пошел по улице, круто поднимающейся в гору. Ну, логично, замок и должен быть на горе. Иду, жду когда появятся каменные стены и неприступные башни. И вот, наконец, красавец-замок, высокая башня с красной крышей. Подхожу ближе, читаю табличку и узнаю, что поторопился радоваться. Оказалось, это часть городских укреплений, называемая Пражская башня. Иду дальше. И вот, точно он, замок, с высокой фигурной башней. Нет. Опять ошибка, это церковь Петра и Павла. Дальше только обрыв и река Лаба. А где замок, хочу замок, я для чего сюда ехал? Дайте мне замок! Полчаса ходил, рыскал, смотрел на щиты со схемами. Оказалось, что замок - неприметный домишка у церкви, типа хрущовки. После этого открытия, разочарованный, я зашел в винарню "У Томаша" и после недетской дегустации мне снизошло озарение. Нашел я истину в вине. Хрущобоподобный вид замка Мельник - эта чешская военная хитрость. Решат враги взять его штурмом, придут в город с пушками и таранами, будут ходить-ходить, но не смогут найти замок. Замаскирован он ловко. Так не солоно нашлебавшись и уйдут. Единственный настоящий замок в Чехии в российском понимании, с зубчатыми стенами и башнями – это Карлштейн. Замок у чехов - это любой дом, построенный до 20 века, в котором жили дворяне. Впрочем, один мой знакомый точно также искал "Висши Замок" (Высокий Замок) во Львове...
Мой коллега Станислав завел почту на Яндексе. Из-за каких-то накладок ему стали приходить письма-резюме адресованные менеджеру по персоналу Кристине из Петербурга. Такие письма приходили десятками каждый день. Измученный этим спамом, мой коллега пытался сначала по-доброму отвадить писунов. Стас объяснял им, что он не менеджер по персоналу, и даже не Кристина. Когда это не помогло, Стас стал писать злые письма, причем от имени Кристины. Вот такие:
Добрый день, Сергей Александрович! Вновь перечитываю вашу анкету! Я просто в шоке. Как может такой колхозник, такая застарелая деревенщина, претендовать на должность директора. Я удивляюсь вашей хитрости, а ваша наглость просто не знает предела. Сергей Александрович вы болван! Отстаньте от меня низменное животное, я так и вижу, как ваши похотливые ручонки тянутся к монитору, а вечно слюнявый рот трясется в предчувствии извращенного наслаждения. Боже, какой вы ублюдок. Всегда ваша Кристина
Отстаньте от меня! Я потратила на вас все свои нервы а вы все шлете и шлете этот мерзкий спам. Кого вы пытаетесь обмануть, СЕБЯ? Вы, низкий одноклеточный рукоблуд, находите странное удовольствие в написании лживых писем. Всегда ваша Кристина
Алексей Борисович, добрый день! Оказывается мы давно с вами знакомы! Помните ту поезду в Сочи, в компании однокурсников. А эти чудесные вечера на берегу Черного моря. Я до сих пор с дрожью вспоминаю тот безумный секс, которому предавались целыми днями. Жду с нетерпением когда мы встретимся вновь, не сомневайтесь, мы примем вас на работу. И пусть даже сейчас вы старый обрюзгший импотент, погруженный только в свою работу, мои воспоминания будут согревать нас долгими зимними ночами. Всегда ваша Кристина
Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.
Ну и как положено дпсники на радар ловят. То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла. Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было. Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету, до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить, может сойдемся? Мент типа "ща пойду спрошу у старшего". Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему. Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит. Наш постоял, тоже помолчал и возращается. "Повезло вам, платите 150" говорит. Отдаю ему деньги, а сам ахуеваю. Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают? Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"? Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.
Был у меня один хороший знакомый, да случилось так, что хорошим перестал быть. Случилось это где-то за год до распада Союза. Цены росли на Павловских дрожжах, а знакомый этот у меня стольничек одолжил. С формулировкой "на месяц". Проходит месяц, он молчит. Проходит два. На третий я ему звоню и говорю: неплохо было бы рассчитаться. Он мне - фу, какой ты, Севка, мелочный стал. С приходом перестройки. Не то что раньше.
А дела так сложились, что у меня край наступил - деньги позарез нужны. И я ему так довольно резко говорю: отдай, мол, не заставляй меня совершать всякие нервно-развратные действия. Сказал и ушел, хлопнув дверью.
Проходит еще три дня. От него ни слуху ни духу. Тогда вышел я на балкончик, достал из ящика бутылку Сибирской на талоны купленную, жахнул ее по-быстрому, заел моченым яблочком, сказал Анжелке, что скоро вернусь, пошел в гараж, нацедил в поллитровку девяносто второго бензинчика, положил всю эту конструкцию имени товарища Молотова в пакетик и пошел неторопливо в сторону дома, где пидар проживал.
Там сел у подъезда, покурил, поплевал, да и на этаж к нему поднялся. Только разложился, значит, для совершения справедливого мщения (т.е. бутылочку с бензином откупорил), чую фигня какая-то на лестничной клетке.
Принюхался - горелым несет. Присмотрелся - ИЗ КВАРТИРЫ ЭТОГО ПИДАРА ДЫМ ВАЛИТ (потом выяснилось, что не мне одному должен был, вот у кого-то мысль в том же направлении и сработала).
Ну, думаю, хули делать, не пропадать же добру, и уже замахнулся, чтоб бутылку о дверь разбить, вдруг слышу какой-то шум-гам, крики бабские и детские. Прислушался - из-за двери, стало быть. Тут я с мщением решил чуток повременить и кричу: эй, мол, вы, того! вы двери-то открывайте! А в ответ из квартиры только пуще прежнего орут. Начал я метаться перед дверью, бегло соображая, чего же делать, типа.. Бегал, бегал, потом решился: соседям в двери барабаню, кричу: Пожар! 01, блядь, вызывайте!
А из-за двери пидара, тем временем, уже не крики, а стоны слышатся. Тут я не вытерпел, разбежался и дверь плечом со второго раза вынес. Они тогда, слава богу, еще из ДСП делались. Залетаю в хату - от дыма ни хуя не видно - с какой-то бабкой лоб в лоб сталкиваюсь, она мне жестом показывает - беги, мол, в соседнюю комнату. Я туда. Вижу - двое в детской койке лет трех, от страха все обоссанные. Кашляют, верещат. Хватаю их в обе руки и на выход. В коридоре бабка на карачках. Уже вся синяя. Я мальцов в одну руку перекладываю, как радистка Кэт, бабку за шкирман хватаю и тяну, сколько сил. А сил по ходу пьесы все меньше и меньше - какое-то говно в коридоре у них, видимо загорелось, синтетическое, - отраву выделяет - вылитая ипритовая атака.
Выкатились мы кое-как на лестницу, я ногами все стекла по ходу спуска на окнах повыбивал, засранцев во двор вынес, бабку на травку уложил, сам отдыхаю. Ну, тут, как в голливудских фильмах, подъезжают пожарные с шлангами и этот гандон, мой должник, на волге одновременно подруливший, из нее выскакивает и с монтировкой наперевес в мою сторону. Я хоть и пьяный, и надышался, а все равно такой злой, что от монтировки легко уворачиваюсь и от души дыц-дыц ему в глаз слева и тут же по носу справа. Он лег и отдыхает. Я его еще легонько ногой по жопе треснул пару раз, монтировкой по капоту волги тоже прошелся, плюнул ему в салон на торпеду и ушел домой спать.
Через несколько дней ко мне пришли из горисполкома, чтобы вручить медаль "За отвагу на пожаре" или что-то типа того. Пытался, как и приватизационный чек, поменять на водку - не получилось. Куда-то затерялась, когда в Косино переезжали.
В преддверии праздников вспомнились мне события, произошедшие в последние годы существования Советской Армии, в военном городке Алкино-2, скрытом в лесах под Уфой. В Новогоднюю ночь в квартире командира нашей инженерно-саперной бригады подполковника Власенко раздался звонок. Ничего удивительного в этом не было: кто-то из сослуживцев или знакомых заглянул на огонек. Прежде чем открыть дверь, подполковник, скорее случайно, заглянул в глазок. В коридоре стоял его подчиненный, майор N. В этом тоже ничего странного не было. Зашел офицер поздравить командира с Новым годом и пожелать нового счастья. Несколько смутило Власенко только то, что майор крепко сжимал в руках топор. В принципе и этому можно было найти какое-нибудь объяснение. Может майор хотел подарить командиру топор на Новый год или он только что рубил елку в ближайшем лесу. На всякий случай Власенко поинтересовался через дверь: - Тебе что? Услышанное заставило его усомниться в чистоте помыслов майора, пьяно прооравшего: - Открывай, жопа тебе пришла, зарублю! Власенко тут же позвонил дежурному по части и тот немедленно направил в военный городок бодрствующую смену караула для спасения комбрига. А майор тем временем пытался высадить дверь и добраться таки до командирского тела. Подполковник Власенко был неробкого десятка, он сам распахнул дверь и одним ударом загасил агрессивного гостя. Прибежавшим караульным осталось только забрать коматозное тело и оттащить в расположение мотострелковой дивизии, где находилась гарнизонная гауптвахта. На службу майор N вышел только через неделю и был он уже капитаном. Потом он еще прослужил в части 1,5 года до выхода в запас, но в наряды его категорически не ставили. Ведь при заступлении на дежурство ему положено было выдать пистолет. Законченным алкашом бывший майор не был, и почему у него так переклинило башню осталось загадкой, может быть даже и для него самого. МОРАЛЬ: В Новогоднюю ночь всякие чудеса случаются. Прежде чем открыть дверь, смотрите в глазок: кто пришел, а главное - с чем!
Живу на Урале. Во время работы потребовалось сходить в другой отдел нашего предприятия. Вышел на улицу, а там красота: солнышко ярко сверкает, ветра нет, свежий снежок белеет и в солнечных лучах блестит. В общем, замечательно идти, когда на тебя надета дубленка и меховая шапка.
Возвращаюсь к себе в приподнятом настроении. Тут звонок из Милана, от итальянского коллеги, фирма которого поставляет на наше предприятие оборудование. Коллега сообщил, что вылетает к нам на переговоры. В конце разговора спросил: - А как у вас погода? Радостно говорю, нисколько не прикалываясь: - Тепло, хорошо, солнечно! - А температура какая? - Да, всего лишь минус 8 градусов. На том конце провода пауза и грустный голос: - А у нас сейчас плюс 18, придется к вам теплое пальто взять. После того, как положил трубку, задумался: а на что этот "макаронник" рассчитывал, когда спрашивал? Что у нас зимой в шортах и шлепанцах ходят?
История произошла в недавние времена, когда у нас в городе появились в продаже бутылки с самогоном Косорылов (или Косогоров, не суть важно), выпущенным ЗАО "Прасковейское" со Ставрополья. Товарищ по работе наведался как-то к своим родственникам, живущим в глухой деревеньке, затерянной среди Уральских гор. В неторопливой беседе, прихлебывая местный самогон, товарищ упомянул, что в городе этим напитком стали торговать в открытую, в магазинах. Родственники заинтересовались: - И сколько ентот самогон стоит? - 505 рублей за бутылку. - Ну, нифига себе бутылка. Сколько же там литров? - 0,7 литров. - Что-о-о!!! 505 рублей за 0,7 литра самогона? Да вы, городские, совсем офигели! У нас за такие деньжищи можно бочку самогона купить и всю деревню упоить. С жиру вы беситесь, гады!
Вместе весело гулять на досуге На досуге, на досуге Ну, а выпив, станцевать буги-вуги, Буги-вуги, буги-вуги Спой нам песню, перепелка-перепелочка Раз рюмашка, два рюмашка - мы льем водочку Раз текила, два текила - она классная Раз горилка, два горилка - жизнь ПРЕ-КРАС-НА-Я