Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вурдулак Альфред
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мюллер заходит к Штирлицу домой. В комнатах страшный бардак. Валяются пустые бутылки и бычки от сигарет. Переломана половина мебели. Везде нагажено. В углу лежит пьяный Штирлиц. На столе лежит радиограмма: "Юстас Алексу. Разрешаю расслабиться".
Едет мужик в автобусе и ругается: - Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят! Кондуктор у него спрашивает: - Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите! - А жена-то стоит!
У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа "женщина" рядом - это будет означать "ссора". А если три иероглифа рядом - то "разврат".
Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят им: - Мы вас съедим, но дадим шанс уцелеть. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф - останется в живых и будет жить в нашем племени, как сам вождь. Первым пошёл немец. Вытащил из рюкзака бутылку шнапса и привёл двух самых девушек в племени. Вождь посмотрел на всё это и грустно так говорит: - У меня самогонки этой - пей, сколько влезет, Да и всё племя моё... Короче, съели немца. Следующим был американец, Бедолага пошёл по той же схеме: виски, сигары, женщины - и, само собой, тоже был благополучно съеден. Последним пошёл русский. Принёс с собой дубовую колоду и молоток. Вождь смотрит на него с удивлением, а русский протягивает ему молоток и говорит: - Выкладывай яйца на колоду. Вождь, конечно, немного офигел, но уговор есть уговор, выложил. - Теперь бей себе по яйцам! - говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился - херак! Кричит, слёзы из глаз. Русский тем временем приказывает: - Бей ещё! И так раз, два, три. На четвёртый раз теряющий сознание вождь жалобно так спрашивает русского: - А кайф-то в чём? - А кайф - когда промахнёшься!
Приходит мужик к врачу-пессимисту: - У меня член не стоит. Врач: - Да, и висит он у вас хреново. _______________________________ К врачу-оптимисту с этой же проблемой. Врач: - Но зато как классно он у вас висит! ______________________________________ К врачу-цинику: Врач: - Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли, что ли?!..
Зашёл как-то Александр Иванович Бастрыкин с женой в магазин "Ив Роше". - Есть ли у вас, - спрашивает, - спичкряж? Или, на худой конец, фанкряж? - Нету! - Ясно, - подумал Бастрыкин, - опять этот Навальный!
Если вы видите, как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать, что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.
В 1995 году пятилетний Вовочка нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома" и обменял его в соседнем дворе на классный значок с синим рейнджером. Уже в более сознательном возрасте он повесился.
В больнице идёт операция. Хирург только-только успел вскрыть скальпелем живот пациенту, как в операционной напрочь отключается свет. В кромешной темноте раздаётся мрачный голос анестезиолога: - И тут вдруг просыпается мафия...
Праздник смеха 1 апреля в одном из районных отделов Службы судебных приставов города Москвы удался на славу! С самого утра на исполнение поступило судебное решение, предметом исполнения которого было: "За длительную неуплату коммунальных платежей немедленно выселить без предоставления другого жилого помещения одиноко проживающего гражданина, в отдельно стоящем одноэтажном строении с мраморной отделкой, расположенном по адресу: г.Москва, Красная площадь, возле Кремлёвской стены...". Резолюция начальства: "Исполнительное производство возбуждено, копия постановления направлена злостному должнику".
Плывёт хмурый голодный лещ по реке, а навстречу ёрш довольный такой. - Ты чего такой довольный? - спрашивает лещ. - Да сейчас червяков от пуза наелся! - Где? - перебивает его лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик злорадно говорит ему вслед: - Плыви, плыви, лещара! Тебя из лодки семь раз подряд фиг кто выкинет!..