Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав Николаевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит у меня на мобильном вместо гудков песня Шнура и Васи Обломова "Еду в Магадан"
Звонок со странного городского номера: - Здравствуйте, Вячеслав Николаевич! - День добрый... - Как поживаете? - Спасибо, неплохо. С кем имею честь общаться...? - Да я с зоны три дня назад откинулся... должен был Вам менеджером сбербанка представиться, но не буду... песня у Вас хорошая на телефоне. Всего Вам хорошего! - И Вам всего доброго, до свидания :)
Заходит молодая монахиня к святому отцу и со слезами на глазах говорит: - О, святой отец, я согрешила.. - Как ты согрешила, дочь моя? - Я назвала одного мужчину сукиным сыном... - А что же сделал этот мужчина? - Он целовал меня... - Вот так? И святой оттец начинает целовать монашку в губы. - Да, так... - Ну не переживай, дочь моя, Бог простит. Ты за это назвала его сукиным сыном? - Нет... - А за что? - Он раздел меня... - Вот так? И святой отец раздевает монашку до гола. - Да... - Ну не переживай, дочь моя, бог милостив, он тебя простит. Так ты за это назвала его сукиным сыном? - Нет... - А за что? - Ну... он меня поимел... - Вот так? И святой отец начинает трахать монашку, а потом спрашивает: - Так ты за это назвала его сукиным сыном? - Нет, святой отец... - А за что???? - Он сказал, что у него сифилис.. - Вот сукин сын!!!!
Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными слоганами. В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы - она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда - все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда, бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я - пиво с пробкой". Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора, осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню, где за долги уже давно отключено электричество.
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, я не знал, что вы беременны.
Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными слоганами. В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы — она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда — все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда, бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я — пиво с пробкой". Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора, осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню, где за долги уже давно отключено электричество.