Остальные анекдоты

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам.
Остальные лыжники одеты немного теплее...

СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Витебского вокзала зарегистрирован
подземный толчок. Вход платный.

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку,
которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало
время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную
длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила
всей этой истории...

Подпись к рисунку. "Жопа. Вид спереди".

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке
подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Гуляют по лесу Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
Василиса спрашивает:"Илюша, а можешь березу сломать?"
Илья:"Могу". Раз... и разломал березку.
В. :"А если дуб?"
И. :"Не вопрос!" Раз... и разломал дуб.
В. :"А если сосну?"
И. :"Если соснешь, то я вообще весь лес на щепки разнесу!!!"

Из чего сделана первая женщина?
Из первой девушки.

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он
единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "#б, твою мать!".

Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского
полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему
делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро!
Из окопа появляется еще одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не
Курбумбулай, только не Курбумбулай!!

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

Спикер государственной Думы :
- Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона:
" не убий " и "не укради", а уже три тысячи поправок.

Американский самолет, вдруг начал снижать высоту, экипаж ничего не может
сделать.
Было принято решение сбрасывать груз, но это не помогло, лишь на
некоторое время выровняло положение самолета.
Тогда стюардесса заходит в салон и сообщает пассажирам, что для спасения
большей части людей придется избавиться от некоторых из них. И чтобы
никому не было обидно, предлагает сделать это в алфавитном порядке.
- Афро-американцы, есть?
Тишина
- Black people, есть?
Опять тишина Тут происходит небольшой разговор на последних рядах
самолета.
- Папа, папа, нас уже два раза называли, а мы молчим, что делать?
- Запомни, сынок, мы нигеры, и в списке мы идем сразу после мексиканцев

Sergey.. :-)

Эмиль Кио знакомится с девушкой и та спрашивает в чем заключаются его
фокусы.
Кио: Значит так. Мы приходим ко мне я быстро вас трахаю и вы исчезаете.

КУЛИНАРНЫЕ ХИТРОСТИ. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продовить
мясо через дуршлаг.

Звонок в приемную.
- Можно мне поговорить с директором.
- Да. А как Вас представить.
- Представьте меня в ванной.

Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя.
Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:

Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она
твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто
сидит в твоей спалье, есть твою еду, говорит по твоему телефону и совсем
не собирается вести себя так будто ты ее действительно отпустил, то ты
или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно
вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет
- она никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно
вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется,
выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she
= new CShe;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все
живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того,
вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любиш, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`l be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется,
сразу спроси ее почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя чтото есть, не отпускай его !

Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-
эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не
уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет
кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь
ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется
то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не
вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Москва. Табачный киоск. Подходит японец и говорит протавщице по японски:
- &*&%$##@ “МАЛьБОРО” &%ч%ч$
Та ему:
- Две пачки ЧЕГО???

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

На работе один психиатр говорит своему коллеге:
"Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать
жене "сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая", а вырвалось "ты же
мне всю жизнь отравила, СУКА!!!""

Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.

Как появиась проволока?
Два еврея одновременно нашли медную монету.

- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.

Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна 12-ти этажного дома
к нему в песочницу падает какой-то мужик. Встает отряхивается и говорит:
- Слушай мальчик, ты считать умеешь?
- Да,-говорит тот.
- Сейчас из окна 12-го этажа будут вылетать мужики, а ты их считай.
Понятно?
Мужик забежал в дом, а мальчик остался в песочнице.
Тут, из того же окна к нему в песочницу падает мужик.
- Раз, - начал считать мальчуган.
- Подожди несчитай, это снова я.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Ну, вы, салаги! Кто сказал моей невеств, что каждая нашивка означает
ребенка.

2 февраля 2002 года: И снова день милиции 02.02.02.

Однажды лев-царь зверей прочертил в лесу границу и объявил всем
обитателям что на его территорию заходить нельзя ни под каким предлогом
а кто ослушается - либо лев сожрет либо жестоко поимеет.
Глупый ослик задумался и забрел на тарриторию льва.
Лев на него набросился и в кусты потащил, звери притихли - ждут что
будет. А за кустами хруст, треск. осел орет как резаный, шерсть летит
клочьми. Через некоторое время выходит осел: глаза безумные.
Звери спрашивают: - Ну ты как?
Осел дрожащим голосом: _ Он меня... , он меня... , он меня СЪЕЛ!

Секс по телефону.
Она:"У меня такая большая упругая грудь".
Он:"А мне не нравятся большие груди".
Она:"А вторая такая маленькая...".

Петрович.

Лондон, зима, за окном холод. К махровому британцу привыкшему сидеть в
такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету врывается на
порог молодая девушка:
(британец) - чем могу помочь вам?
(девушка) - я замерзла.
(британец) - я вас посажу перед камином Сажает ее перед камином.
... Через 5 минут:
(девушка) - я замерзла
(британец) - я вас накрою пледом
... Через 5 минут:
(девушка) - я замерзла
(британец) - я вас сейчас своей шубой укрою
... Через 5 минут:
(девушка) - я замерзла Британец теряя самообладание безнадежно
спрашивает:
(британец) - как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?
(девушка) - в свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим
телом...
(британец) - ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был email "prime-minister@gov.no"?

Сэр Генри спрашивает у своего дворецкого:
- Беримор, я тут человек новый. Может вы мне поясните, почему у всех
нормальных помещиков собаки живут в поместьях, а Собака Баскервилей
носится по болотам и воет.
- Овсянка, сэр!

(С) Робинзон ОдЕсский

Прекрасная идея в анекдоте №3 от 2 февраля, но я бы ее расширил...

Патриоты делятся на два типа - активные и пассивные. Первые - это
которые зае%ли свою страну, а пассивные - это те, которых своя страна
зае%ла.

"Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? …
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!"

О СПОРТЕ. Недавно пловец Свистунов заплыл жиром.

В Вовочкином классе все устали от его пошлостей. Девчонки договорились:
- еще хоть что-нибудь скажет, такое, встаем и выходим из класса.- Тут
вбегает радосный Вовочка и орет: -Напротив школы публичный дом
построили!!!- Девки молча встают и колонной выходят.
- Эй шлюхи? вы куда? Персонал укомплектован давно!

Попал Усама Бин Ладен в ад. Ну черт ему говорит: "Ты вот всю жизнь был
таким хорошим, всегда на меня работал, и вообще такую мне выгоду сделал.
Так что, я тебе предоставлю выбор, куда ты хочешь идти." Черт показывает
ему три двери. Усама открывает первую дверь, там горит огонь. Он
говорит: "Нет, туда я пожалуй не пойду". Открывает вторую дверь, там
вода налита, пираньи плавают. О говорит: "Нет, и сюда я пожалуй не
пойду". Открывает третью дверь. Там Билл Клинтон С Моникой Левински
сексом занимаются. Усама говорит: "Да, вот это мне пожалуй, по душе".
Черт говорит: "Если ты решил, то ты уже не сможешь изменить своего
решения". Усама говорит: "Ну чтож, я решил" Четр говорит: "Хорошо,
Моника, можешь выйти" :)

Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!". Приходится стрелять.

Помни: один съеденный бобер - это одно спасенное дерево!

Вопрос: Какие пять лет самые ужасные в жизни Блондинки?
Ответ: Третий класс.

- В машине сидят четыре таджика. Кто сидит за рулем?
- Мент.

Молодая женщина попала в аварию, сильно пострадала, обгорела, в
результате пришлось использовать кожу с ягодицы мужа для пересадки на ее
щеки. После операции она стала прекраснее прежнего. Спустя некоторое
время она поблагодарила мужа за жертву, принесенную им ради нее. - Как я
могу отплатить тебе за это? - говорит жена. - Это я тебе должен, -
говорит муж - ты не представляешь, как я тащусь всегда, когда твоя мама
целует тебя в щеку!

Встретились три попа: католик, православный и еврей! Сидели болтали, ну
и православный спрашивает: "Уважаемые! Расскажите, как Вы стали попами?"
Католик: "Летел я как-то на самолете и должна была совершаться посадка,
но шасси не открываются, и тут я взмолился Богу, что бы он открыл шасси
и самолет благополучно приземлился. И произошло чудо шасси открылись и
самолет приземлился - с тех пор я стал попом"
Православный: "Лечу я на 600-мерене смотрю впереди бабулька дорогу
перебегает я руль вправо маши падает с обрыва и я взмолился Богу, и тут
машина остановилась как вкопанная, машина вся разбита, а я без
царапинке, с тех пор я стал попом"
Еврей: "Иду я значит в СУББОТУ по рынку и вижу на дороге лежит кошелек а
в нем пачка денег - а брать-то нельзя - святой день, и тут я взмолился
богу, что бы он мне дал взять кошелек. И тут смотрю чудо для всеех
СУББОТА, а для меня СРЕДА!"

Сынок ГИБДДешника будет отца:"Пап вставай, а то они уже 2 часа бесплатно
ездят!!!"

Москва. Касса Ащрофлота. Иностранец подходит к окошку и говорит:
- I wonna buy two tickets to Dublin. [ту Даблин]

Кассир удивленно:
- КУДА, БЛИН???

Дамы просят поручика Ржевского:
- Поручик, вы же мастер каламбуров, расскажите какой-нибудь!
- Пожалуйста! Калом бур, а телом бел!

- Дедушка Мороз, я весь этот год хорошо себя вел: всегда вовремя делал
уроки, слушался маму с папой и был вежливым со старшими. Что я получу в
подарок?
- Закрой глаза, мальчик, и ты сейчас увидишь, что ты получишь.
- Дедушка Мороз, я с закрытыми глазами совсем ничего не вижу!
- Вот-вот, именно это я и хочу сказать.

- Рядовой Половой!
- Я!
- Будете мыть пол!
- Есть! Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

Мужик с сумкой на обчине ловит такси, поймал, договорился, сел рядом с
Таксистом, едут: М:- Слыш командир а можно мне порулить?
Т:- Да ты че ох*ел что-ли, машина не игрушка, не могу я тебе руль
доверить...
М:- Да ты не понял мне твой руль не нужен, я со своим...
Т:-?!?!?! Да х*й с тобой рули, только мне не мешай...
Мужик достает из сумки руль и с самым серьезным видом начинает вращать
его вправо влево повторяя все движения таксиста. Тот сидит ох*евший.
Вдруг справа их догоняет жигуль. Водитель поровнявшись и заметив мужика
со вторым рулем начинает вопросительно подергивать головой. Мужик
сначала делает вид что его незамечает, а потом КАК дернет резко руль
ВПРАВО... жигуль тоже дергается вправо, слетает на обочину и повисает на
столбе.....
Т:-!!!! МУЖИК!!!! ТЫ!!! ЧТО!!! СОВСЕМ!!! ОХ*ЕЛ!!!
М:- Не сы командир я свою также разбил....

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему Вы решили развестись с женой?
Муж отвечает:
- Да у нее п..зда рыжая.
Судья (удивленно):
- Ну и что?
Муж:
- Да друзья смеются....

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете
пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое
вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.

Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней"-это тост, а
не статья!

Приходит мужик в кафе и говорит:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
Официант:
- Только металлический провод!

В Тель-Авиве стоят рядышком два небоскребчика, почти близнецы, с той,
правда, разницей, что на срез один из них треугольный, а другой круглый.

11 сентября 2001 года звонит Арафат Бен-Ладену:
- Идиот! Что я тебе говорил?? КРУГ и ТРЕУГОЛьНИК, а не два квадрата!!!

НОВОСТИ СПОРТА. В очередной раз оправдала свое название команда
"Динамо".

Проходит парень мимио училища видит на крыльце стоит девушка он подходит
к ней и спрашивает:
- Девушка в с училища ?
та отвечает:
- Еще какая!!!

АртеМ

Компания Microsoft объявила о смене торговой марки "Windows" на "Windows
Poltergeist".

Жили-были в давние времена в степи кочевники. Жили, размножались,
мусорили, засерали все вокруг. В один прекрасный день когда уже от
мусора некуда было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху:
" Аллах создай такое животное, которое бы все это г.. но поедало!" Аллах
создал свинью. Свиньи тоже жили, размножались, мусорили, засерали все
вокруг. В один прекрасный день когда уже от мусора и от свиней некуда
было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху: " Аллах создай
такого человека, который бы свиней поедал!" И аллах создал хохла...

Лууше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан.

Илья Муромец подошел к камню,

а на камне написано..................... и накакано!!!!!!!!

Со скорость 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России!
Хозяина чует...

Вовочка:
- Мама, там папа в коровнике повесился!
Мама стремглав бежит в коровник, но ничего подобного там не видит.
Вовочка:
- С первым апреля, мама, он повесился в курятнике!

Идут дедушка с внуком по пляжу, прогуливаются.
Вдруг паренек решил приколоться, указывает на кучу дерьма:
- Дедушка, а что это такое?
- Ну, внучок, расскажу тебе историю. Давным-давно, жили парень с
девушкой и очень любили друг друга, но парня забрали на войну. Там его
ранили. Парня забрали домой - он находился рядом с этой речкой - и там
он умер. И похоронили его в этой реке.
Внук удивленно:
- Дедушка, а гавно здесь причем?!
- А я знаю, насрал, наверное, кто-то!

Leroy

в районе казанского вокзала был зафиксирован подземный толчок, вход в
толчок 5 рублей...

Одна женщина (Ж), отчаявшись самостоятельно найти мужа, обратилась в
брачное агентство (А). А не получалось самой, потому что проблемка:
Ж: Вы знаете, у меня оттуда плохо пахнет :(( Как ни подмываюсь - все
равно несет как из клозета деревенского.
А: Ладно, ничего не обещаем, но постараемся что-нибудь подобрать.
И вот однажды, обращается в агенство грузин: Г: Найдытэ мнэ жену.
Праблэма у меня - нос ничего не чувствует Тут в агенстве сообразили:
пара просто идеальная! И свели их вместе.
И вот свадьба, первая ночь. Грузин некоторое время отпыхтев на молодой
жене, резко вскакивает, рывком открывает окно и часто отрывисто дышит,
свесившись наружу.
Ж: Что, милый, плохо пахнет?
Г: Нэт, ГЛАЗА РЭЖЭТ!!!

Две бабyльки лежат на солнышке, гpеются...
Одна дpyгой говоpит:
- Слышь, Маня, что-то тyт тpyпами воняет... Маня!!
М-а-а-а-а-а-а-ня!!!!!!

Вчерашним вечером дорожно - патрульной службой были арестованы роликовые
коньки Михаила Осокина. Коньки отбуксированы на милицейскую стоянку и
опечатаны.
Дальнейшая судьба транспортных средств будет определена в понедельник
решением судебных приставов.

- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива очаково....
И тут он попер на меня!

Пpиходит Петька к Василию Ивановичy, а y того вся кваpтиpа мешками с
каpтошкой заставлена, а сам он сидит, задyмчивый такой. - Пpивет,
Василий Иванович, зачем тебе столько каpтошки? - Я, Петька, к фидо
подключился! - И что? - Как что, вот, нодой стал! - А каpтошка тот тyт
пpи чем? - Дypак ты, Петька. Это не пpосто каpтошка, это схема pоyтинга
нетмыла в сегменте R50! - А как это? - Вот смотpи, - говоpит Василий
Иванович, и pассыпает один мешок пpямо на пол. - Вот эта каpтофелина,
пpедположим, наша нода. Остальные каpтофелины - дpyгие ноды. Понимаешь?
- Hет. - Вот и я, нифига не понимаю...

- leijona

Муж и жена в постели:
- Милая, ну давай!
- Нет, мне нельзя сегодня, у меня месячные.
- Давай тогда в попку?
- Ой, знаешь, у меня геморрой открылся...
- Ну, тогда в рот.
- У меня астма...
- А давай в нос?
- Ух ты! А как это?
Тут муж встает и смачно залепляет жене кулаком в рожу:
- А вот так, вот так, вот так!!!

В ответ на "мысли в слух" от 1-го февраля, про выбору футболиста.

Может лучше экономиста выбрать, а?

Ghost A-Leo

Поручик Ржевский на балу. Во время танца партнерша спрашивает
- Скажите, поручик, а вы не хотели бы стать членом суда?
- Мадмазель, что за вопрос? Как Вам угодно - могу членом сюда, могу
членом туда.
Алекс

Три друга поехали в Лас-Вегас на неделю и взяли с собой жен. Все прошло
прекрасно, вернувшись домой, друзья встретились спустя некоторое время и
заговорили о поездке.
Первый жалуется: - Не поеду больше в Вегас, моя играла в кости, и всю
ночь теперь она вскидывает руки, словно бросает кости, и орет: "Семерка
стань одиннадцаткой!" и я не могу заснуть!
Второй говорит: - Понимаю, моя играла Блэк Джек, теперь она всю ночь
лупит ладошками по столу и колдует вслух, чтобы ей пришла масть, я тоже
не могу заснуть!!
Третий говорит: Я-то сплю, но мне не лучше. Моя старуха все время играла
на игровых автоматах, и теперь каждое утро я просыпаюсь с болью в письке
и полной жопой монеток!!!

Нам преграды не почем. Водку мы с собой возьмем!
Александр

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Купил пьяный мужик бутылку водки и сушеную рыбу. Рыбу засунул себе в
штаны, а водку выпил. через некоторое время захотелось ему отлить. Зашел
мужик в ближайшую подворотню, расстегивает штаны, а оттуда высовывается
рыба и смотрит на него своими засушенными глазами. Мужик тоже долго на
нее смотрит и говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?

Буратино лег на диван подрочить и сгорел.

Мне снился Фрейд... К чему бы это?

Блондинка(Бл), Брюнетка(Бр) и Рыжая(Р) нашли лампу с Джином внутри и
начали ее тереть наперебой. Джин(Д) вылазит и говорит: Д: Ну и кто из
вас меня вызвал?
Р: Я!
Бр: Я!
Бл: Я!
Спорят, спорят, и решить не могут. Н тогда джин и говорит: Д: Ну чтож,
давайте вы мне скажете что-то хорошее о себе, и чьи слова мне
понравятся, та и загадает желание, а те, что наврут - исчезнут Приходит
Рыжая: Р: Я думаю, что я самая красивая женщина в мире...
Пффф - исчезает!
Приходит Брюнетка: Бр: Я думаю, что я самая богатая женщина в мире...
Пффф - исчезает!
Приходит Блондинка: Бл: Я думаю...
Пффф - исчезает!

Мысль философа-импотента: Краткость - сестра таланта!

- Хотите ли Вы, чтобы на шестом канале начала свое вещание Русская
Православная церковь?
- Боже сохрани!

сидит мужик ловит рыбу, вдруг слышит вдалеке:"Да пошли вы все на хуй!"
мужик испугался, пошел посмотреть в чем дело и опять слышит крик, но уже
ближе:"Да пошли вы все на хуй!". Мужик испугался и спрятался в кустах.
Проходит немного времени, вылезает мужик из кустов и видит: плывет
другой мужик в лодке по речке и ложками гребет. А тот мужик кричит ему:
"Мужик, ты бы еще вилки взял!"
А он отвечает:
"Да пошли вы все на хуй!!!!!"
PENTAGON.

Проходит конкурс на самые большие пизды. Сидит жюри, в зале полно
народу. Первая выходит англичанка, подходит к столу ложит на него
яблоко, затем подпрыгивает и ударяется пиздой об стол - яблоко в пизде.
Вторая выходит француженка, ложит арбуз на стол, подпрыгивает и
ударяется пиздой об стол - арбуз в пизде. Зал аплодирует. Выходит
русская, выносит вишню. Все возмущаются, требуют чтобы ушла, она ложит
вишню на стол, подпрыгивает, хуякс пиздой об стол - стол в пизде,
вишенка в зубах.

Блондинку (Бл), Брюнетку (Бр), и Рыжую(Р) приговорили к смертной казни
через расстрел.
Первый день, казнят Рыжую. Офицер (О) спрашивает: О: Будет кааое-ниюудь
последнее слово?
Р: Смерчь!!!
Начинается смерчь. Все начинают убегать. Рыжая прыгает через забор и
убегает на свободу.
Второй день, казнят Брюнетку. Офицер (О) спрашивает: О: Будет
какое-нибудь последнее слово?
Бр: Тайфун!!!
Начинается Тайфун. Все начинают убегать. Брюнетка прыгает через забор и
убегает на свободу.
В это время блондинка смотрела, что они делают, и тоже придумала.
Третий день, казнят Блондинку. Офицер (О) спрашивает: О: Будет
какое-нибудь последнее слово?
Бл: Огонь!!!!!

Выходит колобок из бани:
- Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!

Тук-тук!
Кто там?
Ето я пи***ц.
А чего такой толстый?
Я не толстый, я полный.

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Потому что прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Данила Богров в портовом кабаке нищей Гаваны, облокотясь на барную
стойку и разглядывая на свет пустой стакан с надписью «J7», обращается к
худому негру-бармену:
- Вот скажи, кубинец, в чем сила жизни?
Негр, глядя на сытого, захмелевшего Данилу:
- Я думаю, в деньгах?
Данила:
- Вот и в России многие думают, что в деньгах... А сила, кубинец, она в
шоколаде!
(c) Клаус

Попали, как всегда, на остров американец, француз и русский. Жрать
охота. Стали рыбу ловить. Ну и поймали, само собой, золотую рыбку.
Рыбка: - У каждого по три желания
Амер: - хочу дом во Флориде
Франц: - хочу дом в Монако
Рус: - хочу, чтобы правая рука моталась все время
Удивилась рыбка, но исполнила. Давайте, говорит, второе желание...
Амер: - хочу счет в банке
Франц: - хочу любовниц побольше
Рус: - хочу, чтобы левая рука моталась все время
Опять удивилась рыбка, но исполнила.
Давайте, говорит, третье желание...
Амер: - хочу домой
Франц: - хочу домой
Рус: хочу, чтобы голова моталась все время Отправились француз
с американцем домой, стоит русский головой-руками мотает и думает
"Блин, х%№ню какую-то выбрал"

Навеяно рекламой.
Что орет с горки этот белобрысый п... к с косичкой?
- Индиго-о-о-о Ме-е-ент он

Вас за час! ;)

Сидят русский, француз и немец в тюремной камере. Каждый приговорен к
смерти. Первым выводят немца и спрашивают:"Вы что предпочитаете
электрический стул или повешание?". Он отвечает:"Пусть будет
электрический стул. Так будет благороднее." Сажают его на электрический
стул, включают... Бац! Электричества нет. Раз казнь не состоялась,
решили отпустить немца. Проходит немец мимо француза и
шепчет:"Электричесва нет. Электричества нет." Следующим выводят француза
и опять спрашивают:"Вы что предпочитаете электрический стул или
повешание?". Он отвечает:"Электрический стул." Сажают его на
электрический стул, включают... Бац! Электричества нет. Проходит француз
мимо русского и шепчет:"Электричесва нет. Электричества нет."
Следующим выводят русского и опять спрашивают:"Вы что предпочитаете
электрический стул или повешание?". Он отвечает:"Ну раз электричества
нет, пусть будет повешанье..."

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ и жену помещика
Козявкина ЕБ@Т.

Вчера была опечатана коллекция вин Евгения Киселева. Как нам стало
известно, с 11 января она находилась в розыске по решению судебных
приставов.

Перед очередным номером конферансье объявляет:
- Выступает солист Тьмутараканьского вокально-инструментального
ансамбля... без ансамбля... сам, бля... один, бля... как мудак, бля!...

Ivvy

Согласно сообщению нашего источника в высших сферах, для предотвращениия
подачи Евгением Киселевым иска против произвола судебных приставов,
который он в этом случае, вне всяких сомнений, выиграл бы, для
достижения мирового соглашения принято решение предложить пострадавшему
принять в качестве компенсации морального вреда мотоцикл "Хонда".
Транспортное средство, как сообщили нам в службе судебных приставов, не
имеет ничего общего с конфискованным у Сергея Доренко. Будет ли
предложен Евгению Киселеву взамен телекомпании рективный самолет,
электровоз, подводная лодка и девушка с пауком, нам неизвестно.

Радио. Музыкальная заставка. После нее из приемника доносится чавканье,
похрюкивание и причмокивание. Затем кто-то ковыряется в зубах,
сплевывает и т. п. Голос из приемника:
- Говорит блокадный Ленинград...

Бабка-целка!