Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 января 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Филипп Киркоров – Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
Дед пришел навестить внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастишь, внучек? - Летчиком! - Ну а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
-Папа, Папа, пойдем с тобой вцирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может истоит сходить, давненько я львов не видал.
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...
Приходит мужик ко врачу - урологу. Снимает штаны и демонстрирует ему достоинство длинной около 2 см. Врач смущенно: - кхе.. кхе.. что, жалуетесь? Мужик раздраженно: - нет бля, хвастаюсь!!!
Друг прислал только что. Взято из сайта знакомств, по его словам.. Вот так девушка себя рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (руч ник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологи ческим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Приезжает таможенник раньше времени из командировки. Смотрит-жена нервничает, суетится-явно не успела любовника спровадить. Стал искать: под столом-нету, в шкафу-нету, на балконе-нету... Заглядывает под кровать-лежит мужик и протягивает ему 100 баксов... Таможенник:"Странно-и тут нет!!!"
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня. Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне. На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт? - Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!" Шмульберг: - Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы? После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать. Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".
Спящая Красавица, ныне вдова 72 лет, все еще живет в своем замке со своим котом по кличке Боб.
Однажды фея ей говорит, что перед смертью она выполнит три ее желания.
Спящая Красавица просит, во-первых, стать очень богатой, поскольку после смерти ее прекрасного прица за замком больше не смотрели, и ей нужно сделать там ремонт.
Она тут же стала исключительно богатой.
Спящая Красавица просит, во-вторых, снова стать такой, какой она была в 25 лет - молодой, красивой и очаровательной.
Она немедленно превращается в 25-летнюю цветущую красавицу.
Фея спрашивает, какой будет ее третье желание.
Мгновенье поразмыслив, Спящая Красавица говорит: я хотела бы, чтобы мой кот Боб стал моим прекрасным принцем.
И вот, кот Боб превращается в прекрасного принца, молодого и сияющего.
И когда они танцуют томный медленный вальс, он легонько наклоняется к ее маленькому ушку и тихо шепчет: "как должно быть, ты жалеешь, что велела меня кастрировать..."
Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и счастливо, потому что она была сиротой."
(Т) Муж спрашивает свою жену: - Ты видела мятые 10 рублей? - Да! - А мятые 100 рублей? - Да! - А мятые 100 долларов? - Ну, да!? - Ну, а мятые 10 000 долларов??? - Нет!? - Тогда пойди, погляди в гараже!!! Тиксиус
К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант: - Петр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощенно, какой член с точки зрения щенщины более привлекательный - длинный, но тонкий, или короткий, но толстый. - Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен все обдумать, проконсультироваться с коллегами... Пожалуй я отвечу вам утречком. Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение - ну нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета: "и чего это ты сидишь, спать не ложишься?". Поведал ей профессор свою печаль-кручина, а она смеется: "чего ж тут думать, конечно тот, который дольше стоИт!". Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил: - Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное - тот, который дольше стоИт! Минута молчания и наконец голос аспиранта: - ну и блядь же вас консультировала, Петр Петрович!
Генерал просыпается утром с большого бодуна и видит - денщик чистит его обблеванную шинель. Стыдно стало генералу: - Иван! Вот ведь этот Ржевский скотина: подошел ко мне прикурить и обблевал всего!!! - Э-э-э Ваше высокоблагородие, Вы еще не все знаете. Эта скотина Вам еще в штаны насрала!
Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево, и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем: - Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись - и остались живы. А вот ваша спутница не пристегнулась - и лежит сейчас посреди дороги мертвая... с членом в зубах... Tosha.
Скачут три боготыря, а навстречу им татаро-монгольское иго. Начали они биться. Долго они бились, но монголы победили и взяли в плен. Пришел к ним хан и говорит: - За вашу смелость дам я вам шанс выжить: если у вас вместе член достигнет 50 см, то отпущу, а если нет - будете у всей орды сосать до смерти. Стали они измерять: у Ильи Муромца - 25 см; у Добрыни Никитича - 20 см; у Алеши Поповича - 5 см; Отпустил их хан, и поскакали богатыри дальше. Проехали немного Илья Муромец говорит: - Если бы у меня встал, то вам свои доставать бы и не пришлось! Добрыня Никитич: - Если бы у мнея встал, то Илья Муромец не понадобился бы! Алеша Попович: - Да если бы у меня не встал, то сейчас у всей орды сосали бы!
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА. Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА. Ездить на нем Вы будите только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и Вы на работе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА. Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ. Вы замучиетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся Вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. При лобовом ударе о 600-й мерседес Вам не придется `глотать` двигатель. 6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у Вас получится отличная детская педальная машина.
Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.
Приходит мужик(М.) в секс шоп М. -Я бы хотел у вас вагину, только мне самую лучшую и дорогую. Продавец (Пр)-Не вопрос, вот эта с электроподогревом, специальной стабилизирующей смазкой, еще девственная, т. е. все навороты при ней М. через день приходит и приносит ее обратно Пр. -У вагины что-то сломалось, может она не достаточно нагревается или натирает? М. -Да нет, все нормально, отвечает всем характеристикам. Пр. -В чем же тогда проблема? М. -Не дала. Отправьте пожалуйста анекдот сразу же в выпуск
Сын Нового Русского возвращается из школы: - Папа, папа, сегодня мы с ребятами рисовали крестики. У всех такие маленькие крестики, а у меня такие большие крестики! Это потому что я сын Нового Русского? - Да, сынок. На следующий день: - Папа, папа, сегодня мы с ребятами рисовали нолики. У всех такие маленькие нолики, а у меня такие большие нолики! Это потому что я сын Нового Русского? - Да сынок. На следующий день: - Папа, папа, сегодня мы с ребятами мерелись пиписьками. У все такие малнеькие пиписьки, а меня такая большая! Это потому что я сын Нового Русского? - Нет, придурок, это потому что тебе 25 лет.
Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на ноги Василия Ивановича и говорит: - А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих. - Так я же постарше тебя буду, Петька.
Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру: - Эй, ты, залей-ка мне полный бак. Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит: - Да, и масло там еще проверь! Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец: - Ты что сделал, урод? - У вас дверь была неплотно закрыта.
Летит супермэн над горами, над лесами. Видит, внизу на полянке лежит Красная шапочка, широко раздвинув ноги и тяжело дыша. Супермэн быстро смекнул, в чем дело. Спустился с небес, сделал, что положено и полетел дальше. Красная шапочка, стоная от удовольствия, вдруг спрашивает: - Человек-невидимка, кто это был? - А, педик какой-то!
Устроился чукча работать в ГИБДД (ГАИ). Стоит на посту. Скучно. Решил развлечся. Останавливает машину и спрашивает водителя: - Если у тебя не работает первый силиндр, какое колесо не крутится? Водила в непонятках. Чукча берет штраф за незнание мат. части автомобиля со словами: - Плохо масина знаес. Так продолжается второй раз, третий,... пятый. Наконец Чукча останавливаеет таксиста и говорит: - Если у тебя не работает первый цилиндр, какое колесо не крутится? Таксист подумал и спрашивает в ответ: - А если я тебе по башке монтировкой ебну, на каком ботинке шнурок развяжется? - Молодец! Хоросо масина знаес. :) Михан
Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось!
... Поспорили как-то раз русская, англечанка и француженка, что они смогут довести целый зал людей до оргазма. Итак: француженка попросила, чтобы на сцену поставили стол, а на него дыню, девушка разбегается и со всего запару прыгает на эту дыню... дыня в пизде, француженка в обмороке, зал в оргазме... Англичанка сказала, чтобы ей на стол положили арбуз, англичанка разбегается и прыгает на этот арбуз... арбуз в пизде, англичанка в обмороке, зал в оргазме... А русская попросила, чтобы ей на стол положили вишню. Все орут:"Фу!!! вишня такая маленькая!!! ФУУУ!!!". В общем русская разбегается и со всей дури как прыгнет на этот стол... в итоге вишенка во рту, стол в пизде, зал в обмороке, русская в оргазме...
2)Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники - слушает значитЬ чего-то, и говорит: мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте! Парикмахер начинает ее стричь, укладывать, наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он (парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та падает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя, прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох...
Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню: - Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати - это моя жена, а рядом с ней, с усами - это я
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."
Сидит Малыш на подоконнике, грустит в ожидании Карлсона и, вдруг, в поле его зрения попадает Карлсон, которого "пялят" на соседней крыше. Малыш впадает в отчаение и слезает с подоконника в свое кресло. Прилетает Карлсон: - Привет Малыш! Как дела? Почему грустишь? - Как мне не грустить, ведь я видел, чем ты занимался на соседской крыше! - Малыш! Ты не поверишь! С толкача запускали!
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - Твоя жена, когда вы занимаетесь сексом, кричит? - Не то слово - ОРЕТ!!! - Да ладно, а когда? - Да когда член о чистую занавеску вытираю.
Собрался мужик на рыбалку с ночевой... один. Заехал в самые дальние "клевые"места. Поставил сеточку. Натянул палатку. Тут из-за дальнего леса чуть слышные крики:"ОЙ БЛЯЯЯ" Ну мужик проверил сеточку на всякий случай. Начало темнеть и он развел костер. Сидит у костра. Закусывает... Тут вдруг нечеловеческий вопль метрах в ста:"ОЙ БЛЯЯЯ" Мужик хлопнул еще соточку, взял на всякий случай головешку из костра и забился в самый дальний угол палатки. Ждет значит... Тут вдруг шторки палатки открываются, просовывается вся в саже рожа какого-то хмыря со словами:"Мужик! Дай подкурить!!!" А мужик, весь на нервах, раз ему головешкой:"НА!!!" Хмырь:"ОЙ БЛЯЯЯ" Чип.
Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И она усталим, таким утомленным голосом: - Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
ПОДХОДИТ СЫНОК К МАМЕ И СПРАШИВАЕТ:"МАМА А ЧТО ТАКОЕ МИНЕТ"? "НУ ПОНИМАЕШ СЫНОК ЭТО КОГДА БЕРЕШ В РОТ. В РАЗГОВОР ВМЕШИВАЕТЬСЯ ПАПА:"ТЫ ЧТО С УМА СОШЛА, ЧЕМУ РЕБЕНКА УЧИШ. СЫНОК НЕ БЕРЕШ, А ДАЕШ"!
Жил один нарк около Чуйки. Однажды сидит - а его кумарит. Думает дай сбегаю травки надеру, ну и пошел. А коноплю мент охранял. Нарик травы надрал - а тут мент ему ствол в затылок: - бросай мешок! Нарик бросил. А мент ему: - еще раз поймаю - пристрелю! Нарик домой пришел, -блять, а накуриться как ХОЧЕТСЯ!!! Ну он опять за травой, надрал мешок - а тут мент ему ствол в затылок, раз его и ХЛОПНУЛ!!! Попадает он на небеса - а там бог!!! Ну бог рассуждает: - пацан вроде правильный, косяков никаких за ним не числится - проси одно желание! Нарик: - отпусти меня минут на 10, только накурюсь и назад? - ладно иди! Ну он опять за коноплей, забил косяк - тут мент опять! - я ж тебя пристрелил?!? Нарик рассказал ему все как было. Мент ему: - ладно накурись, но с одним условием, замолви за меня словечко перед богом, мол я 20 лет назад жил хорошо - конопля моя была и т. д. сделал бы он так, чтоб я на двадцать лет назад жить попал! Нарик накурился и на небеса. Богу рассказал про мента. Тот рассуждает: - мент вроде правильный.. косяков за ним не числится, он и говорит нарку: - вон видишь кабинка, иди, там рычаг, один раз нажмешь-на год его назад отправишь, ну и так 20 раз! Нарик зашел туда, проходит час.. два.. три.. четыре! Бог забеспокоился, заглядывает, там нарик сидит по рычагу долбит: - Я ТЕБЯ СУКА В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ!
По казахскому ТВ идет фильм "Ленин в Октябре" на казахском языке. Ленин (Л) и Свердлов (С): (Л)Елрын сыгзы керме? Турсуп илды? (С)Керим. Басы ел. Упсын! (Л)Упсын? Телим парсы.... парсы.... э-э-э Тьфу! Яков! Сколько еще будем шифроваться?
Идет, значит, Заяц по лесу. Видит, ползет черепаха. Ну, он засунул ее в трусы и идет дальше гордый. Навстречу Волк. - Здорово, Заяц. Ты че такой гордый! - Да вот, щас от слонихи иду, трахались мы с ней - скромно так отвечает Заяц. - Да ну, пиздишь! Заяц достает черепаху из трусов: - Не, не пизжу. Смотри, какую мондавошку поймал!
2004 год. Лесин входит в кабинет Путина. - Владимир Владимирович, в стране остались три канала телевидения. На одном идет только программа "Время", на другом - только "Телепузики", на третьем, под вашим покровительством - боевые виды спорта. Который будем закрывать? - Гмм.. Думаю, закроем сразу и "Время" и "Телепузиков". - Но почему ? - Если закроем только "Время", работники этого канала перейдут на канал телепузиков. Увидев такой ужас, бедные дети будут убегать из дому, и мы не сможем выполнить программу борьбы с беспризорностью. - Но можно закрыть только "Телепузиков".. - Они перейдут на канал "Время", и дети заставят взрослых включать его каждый день. Вы же знаете, его никто не смотрит. А тут.. еще начнут политикой интересоваться.. Нет, нам этот вариант не подходит. - Но если закрыть оба, они все устремятся на канал боевых видов спорта ! - То что нам нужно! Из телепузиков, например, выйдут неплохие борцы сумо. - Но что же будет делать коллектив программы "Время"? - Будут по очереди участвовать в передаче "Клуб знатоков". - Какой же это боевой вид спорта ? - Самый тяжелый и жестокий. - ? - Борьба с собой, Михаил Юрьевич, борьба с собой. - ?? - Им придется не только самостоятельно думать, но еще и постоянно заставлять себя говорить правду. Да.. Не завидую я этим ребятам..
- Эй, сосед, ты посмотри, что твой сын сделал перед моим домом! Какая мерзость: он написал свое имя мочой на снегу! - Ну и что тут такого? Подумаешь! Если бы перед моим домом кто-нибудь сделал это, я бы и внимания не обратил. - Но оно написано почерком моей жены!!!
Американский городок, бар в лучших традициях вестернов. За стойками сидят лихие ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз. Неожиданно встает один лихой ковбой, достает свой кольт: "БАХ, БАХ" - со стриптизерши падает лифчик. - Джо, Техас, профессионал. Стриптизерша танцует дальше Через некотрое время неожиданно вскакивает другой лихой ковбой и достает свой "Степной Орел": "БАХ, БАХ" - и со стриптизерши спадают трусы. - Хью, Аризона, профессионал. Девченка танцует дальше. Тут с ноги открывается дверь и заваливает грязный мужик в шапке-ушанке, валенках и телогрейке. Достает свое охотничье ружье: "БАХХХХ, БАХХХ". Стриптизерша разлетается на куски, одна грудь в одну сторону, другая в другую - Дед Михей, Россия, любитель!
Двое негров попросили аудиенции у Папы Римского, чтобы рассказать ему о проблемах своего негритянского квартала. Ожидая приема и при этом нервничая (предстоит встреча с самим Его Преосвященством, все-таки!), они закуривают по сигарете. При этом им не сидится на месте, и они начинают ходить по коридору взад-вперед. Вдруг дверь открывается, и к ним выходит Иоанн Павел II. Один из негров тут же бросает окурок на пол. Второй видит, как Папа подошел к нему и перекрестил. После чего первый негр подходит ко второму и говорит: - Пошли отсюда. - Нет, подожди, он же перекрестил только тебя, а меня еще нет. - Нет, ты не понял, он сказал мне: "А вот этого делать не надо, (палец вверх), ну-ка быстро подними свой бычок (палец вниз), забирай своего приятеля (палец вправо) и убирайтесь вон отсюда (палец влево).
Не смотря на свои 86 лет оксакал уртумбай был еще очень крепким стариком и мог трое суток скокать по голой степи без дороги, без седла и... без коня. Миша-очкарик
Приехал Филипп Киркоров на гастроли в америку. Остановился в гостинице и так получилось, что в той же гостинице остановился и Майкл Джексон. Ну встретились Филя и Майкл, выпили. Тут Майкл Джексон говорит: - Филя, ты подержись за мой член, я тебе миллион баксов дам. Филя: - Да ты что Майкл, как ты можешь. Майкл: - Филя, подумай все таки. Ведь миллион баксов даю за какой-то пустяк, никто не узнает. Надумаешь - приходи ко мне в номер. Филя сидит у себя в номере, грызет ногти весь в раздумьях. Думает - ну правда, миллион баксов деньги приличные, никто не узнает. Короче решился Филя и приходит к Майклу в номер. Подержался за член Майкла Джексона, получил миллион баксов. На следующее утро просыпается Филипп, смотрит - у него все ладони в нарывах и язвах, и со временем все хуже и хуже. Филя в панику, ищет Майкла Джексона. В гостинце нет, звонит домой ему - нет дома, начал спрашивать, искать по всему миру - нигде нет Джексона, и никто не знает где он. Филя в истерике не знает что делать. Все - таки сказали Филе добрые люди, что живет на свете гадалка и она возможно поможет ему. Филя средств не жалеет, находит эту гадалку. Гадалка ему говорит: - Знаю Филя про твою беду, знаю. Слушай Филя внимательно. Есть на белом свете город Самара, и есть в этом чудесном городе шоколадная фабрика «Россия». Рядом с этой фабрикой течет маленькая неприметная речушка. Так спеши же туда скорей, и омой свои ладони в водах той речки. Только это тебе сможет помочь. Филя на крылья летит в Самару, якобы на гастроли, находит эту речку и начинает мыть руки и о чудо - язвы и нарывы тут же начали заживать. В это время рядом стоят два наркомана. Один другому: - Смотри, Киркоров в Тухлом Дунайчике руки моет. Другой нарк говорит: - Да нет, это глюк. Первый нарк: - И то правда, что только не проглючит с королевского прихода; и Насыров жопу драил, и Овсиенко рот полоскала, вот теперь Киркоров руки моет.
Придумалось на базе анекдота "знаешь як москали наше ПЫВО называют" Разговаривают два новых русских - Санек, ты знаешь, как америкосы НАШ БМВ называют? - Нет, Серый. - они их называют "Би ЭМ ДабблЮ"! - Поубивал бы гадов!...
Подал апелляцию злоумышленник Шленкин, осужденный за связи с лицом, не достигшим половой зрелости. Нынче же он утверждает, что связи не с лицом, а с другим местом имел.
Цитата - Заместитель генерального прокурора РФ по Северо-Западному федеральному округу Владимир Зубрин грозит губернатору Санкт-Петербурга громкими делами против коррумпированных чиновников городской администрации.
Анектот - Ожидается, что корупционеры из Смольного, включая Малышева "правую руку" губернатора Яковллева, понесут заслуженное серьезное наказание. Им грозит от пяти до двенадцати лет условно.
Спрашивает, значит, Ватсон у Шерлока: В.- Холмс, ну вот скажите, почему женщины такие нежные, добрые, красивые, от них всегда приятно пахнет, а мужчины - мерзкие, грубые, вонючие? Х.-Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь
В концлагере мальчик плачет: - Мой папа умер. Узники, тощие и обессиленные, как могут пытаются его утешить: - Не плачь, малыш, ведь твой папа до конца дней своих оставался честным человеком, он принял смерть как мученик. - Всхлип… всхлип… мой папа умер. - Все мы умрем, не нужно так переживать. Он умер в газовой камере? - Нет… всхлип… он с вышки упал.
Спаси Господи Америку. Короче начало фильма "Брат-3". Темная пещера, сидит на корточках Усама Бен Ладен и звонит по мобильному телефону Даниле Бадрову. - Привет Данила! У меня тут проблемы в Америке, помоги! Никита
Какие же все-таки гуманные наши рекламщики и телевизионщики! Из ролика про "Каделак" вырезали сцену разборок со всеми вытекающими последствиями, когда продавцы автосалона не поняли вопроса "А какой из них от кашля?" Comtv
Вы молоды и привлекательны? Вы мечтаете о сцене? Значит это предложение для Вас! Московский Анотомический Театр под управлением профессора Преображенского производит набор молодых людей для участия в музыкальных представлениях "Волосы", "Губы", "Зубы", "Уши", "Брови", "Глаза", "Ноздри", "Руки", "Ноги", "Легкие", "Почки", "Пальцы", "Ногти", "Стопы"....
Короче, бухают в лесу волк, медведь и заяц. Хорошо так сидят, благостно. Однако, водка вскоре кончилась и медведь говорит зайцу:"Слышь, заяц, сбегай в ларек, возьми еще бутылку". А зайцу идти неохота и он давай мазаться:"Не-е-е, типа, миша, не могу. Опасно это. У меня в лесу бутылку отобрать могут, я же вон какой слабенький, сам понимаешь". Медведь подумал и говорит:"Слышь, волк, сходит с зайцем, а я здесь вас подожду". Денег им дал. Делать нечего, с медведем спорить не будешь. Пошли. Взяли. Идут обратно. А заяц синий весь, почти никакой, и давай он на волка виснуть:"Волчик, а волчик, давай по чуть-чуть из горла мякним". Волк попался правильный какой-то:"Да ты что, как это можно без медведя-то. Вот сейчас придем и тогда мякним". А заяц пьяный, ему уже все по барабану, он выпить хочет и не отстает от волка:"Да брось ты серый мне тут рассказывать-то. Медведя что ли испугался, да он синий, ничего уже не соображает. Он и не заметит-то ничего. Давай мякним, а, серенький". Волк подумал-подумал, стыдно ему вдруг что-то стало за себя. Согласился. Мякнули. Идут дальше, уже с пол пути прошли. А заяц опять:"Слышь, серенький, ласковый ты мой, а давай мы с тобой ее отполовиним". Волка аж передернуло:"Да ты что, косой с ума сошел что ли, такое предлагать? Медведя не знаешь? Он же синий дурак дураком, враз нам за такие дела бошки поотрывает! Даже и думать забудь об этом!"А заяц:"Спокойно серенький, не понтись, я тебя научу одной хитрой штуке. Конечно, медведь в пьяном виде не подарок и начнет орать, ты же главное встань в стойку (показывает)и выпучи глаза на него (показывает), а за остальное не переживай, я все устрою, не поньтись, все будет o^k". Поверил волк косому. Отполовинили. Пришли уже почти. А зайца все водка беспокоит:"А давай мы ее вообще выпьем на хрен!"Волк аж ушам своим не поверил:"Да ты что, мыж за водкой ходили!!!"А косой:"Спокойно, тихо-тихо, че орешь как потерпевший. Яж тебя научил, в позу встанешь, глаза вылупишь, я все устрою, не поньтись, серый". Допили. Приходят к медведю. Медведь на них глянул, изумился и так недобро спрашивает:"Э, где водка, поубиваю сейчас!"Волк испугался, в позу встал, как косой его учил, молчит, потеет. Косой посмотрел на него так брезгливо:"А ты че молчишь-то, а, серый? Тебя люди спрашивают, где водка?!" витек.
После зимы, на разбитых дорогах стоят русский и адыгеец. Адыгеец - После зимы колдоебины на дорогах Русский - Не ругайся, не колдоебины, а выбоины на дорогах. Адыгеец - правильно - правильно я тоже вчера видел, как одного виебали на дороге.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!