Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геворг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случайно наткнулся на форум салонов с блядями. Тема там одна интересная, где ебари жалуются как их кинули, оскорбили, недодали. Вот одна жалоба:
Вошел в салун хорошо, адмик тетя Лена сияла гостеприимством, зачотно, смутило правда что при озвучивании номера випки при пожелании поехать с феей домой у нее не возникло желания попросить меня собственно карту предъявить к осмотру- на роже у меня вообще-то не написано что типа Композитор и вообще судя по всему наконец-то довелось побывать в ФМ инкогнито. Итак, базовые 2500 перекочевали в руки адмика, уточнил насчет +30 мин, отсечка с момента прибытия домой, 1.20 ночи. В 2.50, за час до окончания времени, звоню и интересуюсь реально ли после тестируемой подвести еще одну фейку, Лену- да, ок, будет ну и тому подобное. Взасос- думаю и начинаем собственно повторно ебацца конечно же с минета...2.55... 3.00- звонок, Вы знаете, к сожалению к Лене сейчас едет постоянник и я никак не могу привести ее к Вам, может быть... и далее перечисление тех кого видел но не впечатлили... Не понимаю, разве не играет роль то что вообще-то я первый застолбил фейку и как-то сомнения взяли на предмет правдоподобности версии, думается не пошла ли адмик на поводу у не горевшей желанием ехать девушки да собственно и пох хотя и неприятно учитывая то что не книжки в момент звонка читаем. Желание возобновить близость тс на время пропало.
3.20- звоню и говорю что продлеваю ту что у меня, в ответ поражен занимательной арифметикой- оказывается следующие два часа продления (30 минут по випке уже не рулят, работали бы только при другой фее что само по себе странно но уже обсуждали и черт с ним) обойдутся уже в 3000р а вот полтора часа будут стоить полторы тысячи.... Теперь в цифрах: 2500- 2 часа + 30 мин по карте 3000- 2 часа если будет желание продлиться 1500- 1,5 часа если будет желание продлиться- со слов адмика... Хули, полтора так полтора, досвидос, курю и снова к процессу...
3.28... епт.... в том самом бля процессе.... конечно звонок адмика... Вы знаете, я перепутала, не полтора часа а час за 1500...... и девушка уедет от Вас в 4.20.... Сцуко а я как раз в это время так хотел вникнуть в головоломки и упражнения с числами и пох на то что немного так занят, ебусь, давайте бросим все и вооружась арифмометрами начнем решать задачки из 3 класса.... Несколько минут ушло на то чтобы доказать правомерность отъезда девушки не в 4.20 а в 4.50... никак не доходило до тети что 1.20 плюс 2,5 часа плюс еще час это как раз 4.50....... далее попросил больше не тревожить... вообще влияют на настрой подобные косяки и настроение было подпорчено. Не обломился аццки но осадочек остался. Хотелось бы сократить общение с адмиком в процессе процесса тс до минимума а не как в этот раз. ИМХО два подряд косяка- с отказом привезти фею после согласия на это и запутки во времени/ценах заслуживают того чтобы поместить пост в раздел ахтунга.
Ну зарегистрировался я на сайте знакомств. Сразу же пришло сообщение от гея:"Хочу сделать Вам минет", хотя я вроде повода для такого обращения не подавал. Ладно, на сайте много девушек предлогающих интим за деньги, решил приколоться, пишу:"А у вам скидки для ветеранов куликовской битвы есть? Ну или разок бесплатно, ради праздника?" Пишет:"У нас скидки только для ветеранов пунических войн" Вот сижу и думаю, воевал я с пунами или нет?
В школах Франции и Англии запрещено каким-либо образом выражать свою религиозность. Учащимся запрещено носить кресты, хиджаб, другие религиозные символы. Вот мне интересно, а когда обрезанных заставят обратно пришивать?
Рассказывают сотрудники морга: Сидим, скучаем. Вдруг вбегает ритуальный агент. - Я для усопшей одежду сдать пришел. - Ну присаживайтесь, а вы вообще уполномочены родственниками это делать? Вы же понимаете, что от того как вы пройдете эту процедуру, будет зависеть внешний вид бабушки. Вы же не хотите испортить впечатление о себе. В случае чего, претензии будут к вам, а не к нам, вы же договариваетесь о подготовке... Нельзя недооценивать данное мероприятие, и воспринимать его как простую формальность, вид умершего - 99% успеха вашей оргдеятельности. - Конечно, что вы, я все прекрасно понимаю, можно я через часик подойду, а то у меня кое-чего не хватает. - Если только ради вас, то мы сможем пойти на встречу, отложить все дела и дождаться.
Ну, думаем, в банкомат побежал, за большей суммой... Сидим, потираем руки, мысленно вписали уже по лишней статье расходов. Прибегает. Выкладывает счета, свидетельство и... листок А-4, на котором:
"Я Иванова М. А., родственница Ивановой М. И., у п о л н о м а ч и в а ю Петрова А. А. сдать одежду".
Стоял летом ночью у "Вечного огня", грелся. На "Вечном огне" панки-автостопщики варили в котелке пельмени. Но так как воды у них не было, варили в джин-тонике. Народ делился: "А вот в советское время, двое поджарили на "Вечном огне" яичницу - так им по 10 лет дали. А сейчас свобода!!!"
Прихватило однажды меня сильно, прихватило. Благо рядом оказался туалет типа сортир, но платный. А у меня с собой было как раз ровно 10 рублей и все, но десятикопеечными монетами. Захожу в туалет и сообщаю кассирше, мол деньги есть. Только их достать надо. Далеко спрятаны, а то воруют сейчас. Она понимающее кивает. Я вынимаю из глубин рюкзака пакет мелочи и высыпаю ей, говоря: "Тут без сдачи". А она:"Мы такими монетами оплату не принимаем". А я ей:"Поздняк метаться" и метнулся в сторону кабинки. А так как прихватило меня довольно сильно, то пробыл я там довольно долго. Выхожу. Кассирша сидит вся красная от злости:"Вот когда у тебя будет болеть хуй, ты меня вспомнишь". - А, так вы колдунья. - Да, колдунья. - Вот и славненько. И стал глядя ей в глаза читать молитву охраняющую от колдовства. Она аж пунцовой стала. Хотел я на нее жалобу написать. Но в комитет защиты прав потребителей не пойдешь. Они оказывают помощь, если услуга плохо оказана, а то что услугу просто отказались предоставлять, надо жаловаться директору старшей по параше, а где его найти я не знал.
Пошел я в кино на сеанс в 9 утра на мульт про Федота.(Утром билеты дешевле). В кинозале был я один. После сеанса выхожу и вижу огромную очередь в кассу из одних бабулек. Гляжу, а это они на фильм "Стиляги" намылились. Ну думаю, решили старые клюшки молодость вспомнить.
Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти. А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую пивную.
в Косово обнаружен крупный наркотрафик. ЕС одобрила высылку в край контингента голландских экспертов. Командующий контингентом на пресс-конференции завреил журналистов что личный состав отличается профессионализмом и имел опыт работы в Афганистане.
Говорю как-то руководителю клиросного хора: - Да разве сможет баптисткая немощь, выкушав жбан пива, благоговейно спеть "Достойно есть". - Да и православная немощь не сможет.
Беседуют два шизофреника в лечебно-трудовых мастерских за вязанием траурных венков: - Слушай, а ты идейный? - Идейный. - А почему тогда беспартийный? Давай вместе в "Единую Росию" вступим и организуем тут партячейку. - Давай. Только, чтоб мастер похоронного цеха не узнала.
Иду я как-то про улице и останавливают меня мужики. - Друг, трубы горят, добавь на боярышник. - А много ли надо? - Рупь. - Вам неслыханно повезло, у меня с собой имеется данная сумма. И достаю потертый кошелек, в котором лежит 100 одно копеечных монет. Вручаю им горсть мелочи и иду с ними в аптеку посмотреть на покупку. А провизор заявляет, что она такую валюту не принимает. Мужики тут завыли: Да что же вы трудовой копейкой брезгуете. Отказываете пролетарию в самом насущном. Да в советское время такого безобразия не было. Вообщем обломились мужики.
Увидел я в интернете значок "Ветеран Кащенко", прикололся. Иду как-то по блошинному рынку. Ну мужики-коллекционеры значками старыми приторговывают. Я у них спрашиваю, мол, значок "Ветеран Кащенко" не попадался? - Да мы сами все из Кащенко. - А зачем тебе Кащенко, когда тут рядом Скворцова-Степанова.
Разговор с одной дамочкой: - Ты какую религию исповедуешь? - Буддизм. Но придерживаюсь эпикурейских взглядов. - ??? А в чем тогда твоя религиозность проявляется? - Шиву люблю.
На кладбище один толкает перед гробом речь и в конце упомянул про второе пришествие, что мол люди восстанут из могил и пойдут по домам. На что лопатчик заметил, так может и не закапывать тогда. А то замучаешься, то закапывай, то откапывай.
Поручик Ржевский голову ломал- Не мог ответить на вопрос. Ему денщик загадку загадал- "Объединяет что и эрос и клирос?" -Не убивайтесь так, вы мой поручик, Видать с мозгами то у вас херово. Сгоняли бы на светский бал вы лучше... И то и это - греческое слово. ............................................
А на балу-цветок среди цветков Сидел поручик в окружении женской свиты. И на засыпку кинул наш знаток Вопрос:"объединяет что пресвитера и клитор?" И зачесали дамы репы,смежив веки...,, А Ржевский в трубку табачок забил... -То ль песни петь,толь еб...ся любят греки... А впрочем,я ответ и сам забыл.
Друг прислал из тюрьмы письмо. Пишет, что очень голодно там и просит прислать побольше хавчика. А я без работы и на нуле. В общем, денег хватило только на то, чтобы послать ему на зону книгу Поля Брэгга "Чудо голодания".
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж. - Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. - Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
Пошел у нас как-то разговор о наркотиках. Мой приятель говорит: - Нет, на вены - это табу. Вены надо беречь пуще жопы. - Нет, ты не прав. Бывшие наркоманы бывают, а бывшие опущенные нет.
Поручик Ржевский говорит денщику: - Ванька, скучно. - Не желаете-с ли загадками развлечься? - Загадывай. - Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом? - Что? - То и другое греческие слова. И вот однажды на балу Ржевский говорит: - Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером? - Что? - Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.
Решил я на кришнаитском форуме прикольнуться и задал там каверзный вопрос: "Где Бхагават-гита говорит про стержень из нефрита"? А мне в ответ: "В Бхагават-гите ничего про детородный орган не говорится. Будем рады ответить на другие ваши вопросы".
Читал тут форум посвященный магии и один диалог порадовал. - Как при помощи магии вылечить шизофрению? - Извините, но у нас Конвенция: п.1 Мы не лечим психов. п.2 Психиаторы не лезут в магию.
И снова о скрипке лиса. Я всегда когда слышал песню "Пока пора порадуемся на своем веку" слышал строчку "красавицу игупку - счастливому клинку". И думал, кто ж такая эта игупка.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом"? - Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной Шишкина "Утро в сосновом бору".
Должны мне были делать операцию на деснах. Перед операционном столом хирург мне говорит: "Снимай портки". Я снял. Он: Ты чего делаешь"? - Вы же сами сказали, снимай портки. - Да я и слов-то таких не знаю. Я сказал, снимай тапки.
Читал тут на досуге форум работников кладищ, хочется поделится тем, что они пишут.
Зачастую люди приезжают на похороны в таком виде, что покойники в гробах выглядят куда лучше тех, кто их хоронит. Были случаи, когда пьяные родственники роняли гроб, теряли документы, путали документы, хватали крышку от чужого гроба, садились в чужой автобус, дрались на похоронах, да и просто забывали приехать на похороны! Особенно, когда заказчик, едва держась на ногах, тычет тебе в грудь пальцеми выдает что-нибудь типа "Э, братан, а бабок мертвых где выдают?"...
Пьяный в три звезды гражданин спрашивает: - Это, слышь, а Ваську когда хоронить будут? - Простите, фамилию умершего назовите, пожалуйста.. - Ну, б**, это же ВАСЬКА, ну он в тельняшке на третьем этаже жил, он еще заикался, когда выпьет!..
Звонок в дверь. Открываю. Стоит на пороге нетрезвый мужик, одет неброско, в кепочке ( весна ), обе кисти рук в "перстнях" - то бишь в наколках зоновских. и говорт мне - "Мы, типа, Серегу Малого забирать приехали". Я интересуюсь фамилией покойного. Мужик долго морщит лоб в диких раздумьях и наконец снова выдает мне: "Ну, Серегу Малого!.." Вроде - ты что, Серегу Малого не знаешь? Да ты зону не топтал, братан)))))
- Работникам крематория перед работой по инструкции положено выпить столовую ложку разбаленного спирта. - А почему пить надо из ложки, а не из рюмки? - Из рюмки - нарушение трудовой дисциплины, а так вроде, как лекарство.
Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка "Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические. - Вам маленькие? Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду определяет? - Нет, стандартные. - Да нет, вам большую пачку или маленькую?
Слышал тут разговор: - За кого голосовать будешь? - За "Единую Россию". - С какого перепуга? - А "Единая Россия" бесплатно в нашем подъезде стояк поменяла. - Вот так вас Путин купил за стояк.