Поиск по автору:

Британские министры признались в употреблении марихуаны и выслали из
страны еще сто дипломатов....

сакашвили готов застрелится сам чтобы доказать, что в него стреляли....

Если б выпитое пиво
В животе бы не бурлело
Не попался б наш разведчик
На фашистскую засаду!

Канадские дамы сделали из мужчин две вещи:
1. Кэш-машина.
2. Сперм-банк.
Русские женжины к этому добавили:
3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

Приходит девушка в рай.
ЕЕ спрашивают:
- Не грешила ни с кем?
- Нет-отвечает
- Ну тады на соседнее облако, проверять целку, ангел подлетает,
осматривает и грит
- у нее 7 маленьких отверсий в целке
- Ну это хуйня, проходи Девушка подходит к стойке регистрации(бюрократы
хреновы) ЕЕ спрашивают:
- Ваше имя?
- БЕЛОСНЕЖКА!!!!!!

Нужно чтобы кто-то кому-то был нужен, нужно чтобы кто-то кого-то любил

Англия в отместку России больше не будет посылать своих инструкторов для
подготовки террористов в Чечню.

Два рыбака у которых весь смысл жизни в рыбалке.
Один другому:
-Мы с тобой рыбаки и кроме рыбалки нам на свете ничего не нужно.
-Да;
-Так почему же ты женат? что жена крксавица?
- Да нет, страхолюдина - увидишь ночью умрешь от страха;
- Может она хорошая хозяйка?
- Да ты, что в доме как в хлеву;
-Ну так может она хорошо готовит?
-Да нет,сам себе готовлю;
-Так на хрена она тебе сдалась?
-Да ты знаешь у нее в заднице глисты,а на них голавль очень хорошо
клюет.

Это было лет за двести
На британском корабле
Мы везли хуев под двести
И оставили себе
А еще везли мы в трюмах
Черножопых негретят
Как голодные собаки
Капитаны их съедят
Мне досталась молодуха
Лет за восемьдесят пять
Я ее прикладом бухнул
А потом хотел ебать
Чернозадая горила
Проскочила между ног
Откусила половину
Я заржал как носорог
Вдруг раздался громкий выстрел
Это пернул капитан
Штурман с палубы свалился
В Ледовмтый океан
В Ледовитом океане
Сорок градусов мороз
Жопа инеем покрылась
Хуй торчит как дед мороз

Кайа Каллос и советская оккупация.

Сийм Каллас, отец Каи Каллас, в период нахождения Эстонской ССР в составе СССР занимал следующие должности:
-директор республиканского отделения Сбербанка СССР;
-заместитель главного редактора газеты «Рахва Хяэль» (орган ЦК Коммунистической Партии Эстонии и Совета Министров Эстонской ССР);
-председатель Центрального союза профсоюзов Эстонии;
-народный депутат СССР.
С 1972 по 1990 год состоял в КПСС - как же они настрадались...

А Иван Калита был на побегушках у покоривших московию татаро-монголов, обдирал со всех соседних княжеств для них дань и НИКОГДА НЕ СТРАДАЛ ОТ УГНЕТЕНИЯ! Поэтому рабы судят по себе.

- Вовочка, не грызи ногти!
- Вовочка, я тебе еще раз говорю: не грыы-зии ногти и вообще, отойди от
дедушки, он не для этого умер.

тяжко быть англичанином то дождь, то полоний...

Может ли женщина стать вратарем?
Сможет, если выдержит... Одиннадцатиметровый.

Нюанс

Мужик говорит девушке:
- Соси.
Она - "Не умею".
Мужик снова:
- Соси...
Она - "Не умею".
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании

Встречаются два рукоблуда, один у другого спрашивает:
- Я слышал ты женился?
- Не-а, у меня руки еще не парализовало!

На улице разговаривают два еврея:
1: Скажите, этот фонтан когда нибудь бил?
2: Что значит Бил? Он бил есть и будет...

из под воды правительство Англии таки согласилось выдать Березовского
всем желающим в обмен на акваланги.

Идем с женой по универмагу, а она у меня птичка домашняя, всяких
терминов и нововведений особо не знает. Над входом в одну из секций
читает табличку "ПБОЮЛ Абдурах.. в,", не помню фамилию да и не важно, и
так спокойно выдает, "Напридумывают же эти чюрки имена, хрен выговориш
ПБОЮЛ б..я.

История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не
возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена.
Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.

... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли
маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой
и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом
диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого
Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная
тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги
изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она
ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и
была инфекция".

Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического
свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня
плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да
и чай в глотку не полез.

Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта,
ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И
действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и
таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про
то как

.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и
кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то
еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом
прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на
голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!.....
(это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)

потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй
из кофейни!

Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty,
Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....

так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...

Гена (со слов Павла, сына Анатолия).

политики перед вратами апостола Петра
- грузин? в соддом, будешь пидерастом
- поляк? в соддом, будешь вафлером
- американец? деньги есть? в соддом, будешь клиентом

С огромным воодушевлением встретили россияне известие о переходе на
зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25
часов.

Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят:
"Э, да у вас тут
явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через
каждые сто метров написано: НАН".

P.S. НАН=хлеб

В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
- Кто путет трахать русский дефка?
В ответ - тишина. Генерал громче:
- Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
- Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский
де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
- Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
- Сасранец, это я буду трахать русский дефка!

Разные позиции в общении означают никакой секс.

Пять причин введения вооруженных сил США в Новый Орлеан:
1) восстановление утраченной независимости слабого пола обоих полов;
2) защита женской независимости от агрессивных поползновений марадеров;
3) защита свободы мирного (т.е. гражданского) судоходства в
Новоорлеанском заливе;
4) защита попранных прав курдов и шиитов в самом Новом Орлеане;
5) необходимость установления демократического режима в Новом Орлеане.

Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска
заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма
"ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.

Лучше выпить пива литр,чем лизать соленый клитор!

Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!

- Эй, салоеды, а как вы на своей свинячей мове скажите СИНХРОФАЗОТРОН?
- А как ты, на великом и могучем это скажешь, не используя ГРЕЧЕСКИЕ слова?

Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на
основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары
не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.

Прочитать ОЧЕНЬ быстро:

ПЕЙТЕ ПИВО С РАКАМИ!!!!!!!!!!!!!

P.S. Интересно как это? хотел бы посмотреть...

;-)

Соединив фразеологию с физиологией получили матерщину(мат).

Командир взвода попал в Пепенский член...

Каждый политик считает себя человеком чести, каким бы бесчестным он не
был

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает
официанта: - Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.

Швейцария. Горный курорт. Hе сезон. Приехали Кобзон и Янукович. Hеделю
ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом.
Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: -
Простите, а не обсудить ли нам последние новости в Израиле? - Да вы
знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый
опять начинает: - Простите, а не сыграть ли нам партию в очко? - Да вы
знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали.
Кобзон делает третью попытку: - Прости мужик, а не выпить ли нам по
стаканчику виски?! - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не
понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, у вас есть еще и
младший сын???

Все офицеры всех армий мира завидуют офицерам Ирана. У них очень быстрый карьерный рост

Когда неевреи христиане с подачи церковных авторитетов делят всех людей на евреев и своих, чтобы их ограбить, изгнать и многих убить, когда неевреи мусульмане делят всех на правоверных и евреев, чтобы их всех ограбить и убить, когда в пределах черты оседлости представители титульной нации делят всех на православных великороссов и жидов, чтобы их ограбить и убить, когда жители рейха делят всех на арийцев и евреев, чтобы их ограбить и убить, когда под руководством генерала толпы людей с стилизованными свастиками на нарукавных повязках маршируют по улицам Москвы, провозглашая скорое ограбление и убийство евреев, то...а вот евреи делят...

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

о влиянии футбола на политику: теперь БАБу придется сильно постаратся
чтобы ублажить своих английских хозяев..

Пятница 2 февраля. Один гражданин был укушен за голову крокодилом в Реке
Daly, приблизительно в 150 километров к югу от Дарвина, пробуя сбежать
из полиции. Полицейские говорят, что они пробовали неоднократно
связаться с 40-летним человеком в его доме, в течении вчера, утверждая,
что он нарушил условия залога. Они говорят, каждый раз, когда они
приближались к дому, человек убегал к длинной траве около берега реки.
Когда полиция посетила его дом в 8 вчера вечером, человек снова убежал к
реке. Провели поиски, и позже обнаружили его в соседнем доме,
кровоточащем от ран из головы и руки. Человек утверждал, что он был
укушен крокодилом. Его перевяали на месте а затем отправили в
Королевскую Дарвинскую Больницу. Власти говорят, что его повреждения не
серьезны и он находится в удовлетворительном состоянии.

Гена

Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой!
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит Янукович-
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает...
- Да что вы их, жpете, что-ли?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Как скоро станут импотентами украинские футболисты, если известно, что
одна таблетка допинга дает 15 минут энергии?

- Витек, остоpожно - стyпеньки!
- Я вижy Шуфр-блин-ypем-мудак-козе-е-е-ел!!

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху
трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...

Короче, вчера, жена приходит с работы. Смотрю какая то удрученная, не
придал значения... а зря:D сидим, что то ковыряется в телефоне, долго...
, просит мой, краем глаза вижу, что пытается что то послать по голубому
зубу. Долго. В итоге задаю вопрос: что ты делаешь? Молчит. Долго. Потом
признается: я сегодня удалила блютуз у себя с телефона (сонерик 750),
причем с моего отправляется, а на твой(сонерик к790) не приходит :(...
Бля, не понял... Повторила еще раз... Опять не понял, как можно удалить
аппаратную часть?... В итоге, оказалось, была удалена ссылка из быстрого
меню, что привело к панике и трагедии. :D:D:D
Зы, она почти блондинко:D