Поиск по автору:

Объявление: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium III.
Агент Малдер.
Меняю Pentium III
на шкурку агента Малдера.
Инопланетянин.

Ученые убеждаются, что склонность женщин к изменам является
наследственной и зависит от гена. Гена не возражает.

Выпили два охотника и давай истории травить. Один рассказывает:
- Иду как-то по лесу, глядь в кустах что-то шебуршит, я за винтовку-
тресь в кусты, смотрю - а там кабан ОГРАМАДНЕЙШИЙ, ну я только ногу у
него отрезал, взвалил на плечо и пошел.
Второму невтерпеж:- А дальше, дальше, что было?
Тот говорит:-давай по соточке и продолжу. Выпили.
- Что дальше... А дальше в других кустах как затрещит! Я туда, а там
ЛОСЯРА. Я ба-бах - наповал его. Тоже отрезал у него ногу, закинул ноги
на плечи и пошел.
Второй снова:- А дальше, дальше, что было?
- Та давай по сто грамм и продолжу. Выпили и рассказчик мордой в салат.
Товарищ еле его разбудил и спрашивает:
- Так чем же закончилась охота?
- А на чем я остановился?
- Ну, мол, закинул ноги на плечи...
- Да... а потом как ЗАСАДИЛ, по самые бакенбарды!!!

Привет из Риги!
У нас здесь между риэлторами (маклерочегами) и теми кто хочет купить по
дешевке квартиру,(ждутегами), идет настоящая он-лайн война)
Дошло до того что целые истории друг о друге печатают..
Вот одна из таких историй, про предводителя ждутегов, некоего
вован-мэна:
*****
Жывет Вовочка припеваючи. Дом у него пятистенок, постройки до РХ, с
петухом на крыше. В доме есть подвал, а в подвале у него - своя комната!
Там еще правда хозяйка хранит лопаты и совки и разный мусор, но Вовочке
это не мешает. Зато 25 копеек в год и бесплатный секс со старушкой.
Во дворе кабинет по задумчивости с беспроводным интернетом от соседей.
До туалета от дома всего то 500м. Когда снега нет- лепота прогуляться!
Сидит Вовочка в интернете сутками, постит коммы, дает вредные советы,
чтоб люди дома строили из керамзита и утепляли ламинатом, попутно он
гвоздит матом маклеров (всех кроме своего) и всех строителей, от имени
27 несуществующих комментаторов.
Морда у Вовочки прыщавая, небритая, а ладони волосатые, наверное, от
чтения строительной литературы.
Машина у Вовочки от бати, Запор, не чета современным говноиномаркам, еще
сто лет прослужит, а для экономии бензина Вовочка снял пассажирское
кресло –все равно к нему никто в машину не садится.
Ездит Вовочка борзо и тормозит где вздумается, подставляя зад всяким
гадам-маклерам на Бэхах и Кайенах, потом получает за битый зад
страховку, и устраивает праздник: покупает пивасик и идет в гей-клуб,
откуда приходит под утро, спит на жЫвоте до обеда, а потом отпивается
пивасиком.
Где то к обеду Вовочка наконей выползает из дома идет на работу.
Работает Вовочка помощником маклера –программистом. Его работа
заключается в охаивании конкурентов и присылании на их сайты вирусов. В
обед Вовочка достает завернутый в салфеточку украденный из гей клуба
недоеденный сандвич с каким то странным майонезом и запивает его даровой
минералкой в коридоре.
В офисе Вовочка них@я не делает, но хозяин не рычит, знает что свою
порцию яда Вовочка на конкурентов и ночью выдавит, пока маклер пялит
подружку Вовочки.
Иногда маклер берет Вовочку- к его подруге - с собою. При нем он пялит
его подружку (от этого маклер сильнее прется) но Вовочке перед началом
действа пососать дает. Вовочка знает, что в один прекрасный день он сам
станет маклером и тогда все у него будут сосать. А он сам будет жить,
как в его рассказе про сладкую жизнь....

- Янукович, вы вступили в партию! (Янукович с испугом оглядывает свои
подошвы:)- Где?!

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Хоронят двух евреев (Кобзона и Медведева):
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.

- Алло. Скорая?
- Да.
- У Шуфрича "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает
официанта: - Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.

- Витек, остоpожно - стyпеньки!
- Я вижy Шуфр-блин-ypем-мудак-козе-е-е-ел!!

Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:- Пап, а пап, посмотри
какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович - папа
с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Садятся в свой лимузин. Мальчик толкает отца -
Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап,
посмотри какой классный зад у водителя!..

. Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витек, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху
трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...

- Бабушка, это вы пернули?
- А что же, по-вашему от меня всегда исходит такой зловонный запах?

Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает:
- А "Алания" слабая команда?
- М-м-м да.
- А почему?
- Ну не знаю...
Ребенок начинает думать и говорит:
- Наверное, потому что мало ест.

Пятница 2 февраля. Один гражданин был укушен за голову крокодилом в Реке
Daly, приблизительно в 150 километров к югу от Дарвина, пробуя сбежать
из полиции. Полицейские говорят, что они пробовали неоднократно
связаться с 40-летним человеком в его доме, в течении вчера, утверждая,
что он нарушил условия залога. Они говорят, каждый раз, когда они
приближались к дому, человек убегал к длинной траве около берега реки.
Когда полиция посетила его дом в 8 вчера вечером, человек снова убежал к
реке. Провели поиски, и позже обнаружили его в соседнем доме,
кровоточащем от ран из головы и руки. Человек утверждал, что он был
укушен крокодилом. Его перевяали на месте а затем отправили в
Королевскую Дарвинскую Больницу. Власти говорят, что его повреждения не
серьезны и он находится в удовлетворительном состоянии.

Гена

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич
прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя
несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.

Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!

Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой!
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит Янукович-
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает...
- Да что вы их, жpете, что-ли?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!

Сдам MS Оффис 2000 фирме в центре Москвы.
Задаром!

Мужик говорит девушке:
- Соси.
Она - "Не умею".
Мужик снова:
- Соси...
Она - "Не умею".
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Приходит девушка в рай.
ЕЕ спрашивают:
- Не грешила ни с кем?
- Нет-отвечает
- Ну тады на соседнее облако, проверять целку, ангел подлетает,
осматривает и грит
- у нее 7 маленьких отверсий в целке
- Ну это хуйня, проходи Девушка подходит к стойке регистрации(бюрократы
хреновы) ЕЕ спрашивают:
- Ваше имя?
- БЕЛОСНЕЖКА!!!!!!

В Москве идет борьба с грузинскими ОПГ, вчера был зачищен Останкинский
РОВД.

На улице разговаривают два еврея:
1: Скажите, этот фонтан когда нибудь бил?
2: Что значит Бил? Он бил есть и будет...

сакашвили готов застрелится сам чтобы доказать, что в него стреляли....

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

Может ли женщина стать вратарем?
Сможет, если выдержит... Одиннадцатиметровый.

Парень девушку в кустах целует
говорит ей нежные слова
по заученым теорией дорожкам
открывает дивные места

Словно бы до ягодной поляны
земляники спелой нерватой
прикаснулся он как к кантиненту
с дикой первозданной красотой

Все ему и ягодки и фрукты
ни пороля ни противотанковых ежей
словно бы его так долго ждали
из-за синей синевы морей.

из под воды правительство Англии таки согласилось выдать Березовского
всем желающим в обмен на акваланги.

тяжко быть англичанином то дождь, то полоний...

Кайа Каллос и советская оккупация.

Сийм Каллас, отец Каи Каллас, в период нахождения Эстонской ССР в составе СССР занимал следующие должности:
-директор республиканского отделения Сбербанка СССР;
-заместитель главного редактора газеты «Рахва Хяэль» (орган ЦК Коммунистической Партии Эстонии и Совета Министров Эстонской ССР);
-председатель Центрального союза профсоюзов Эстонии;
-народный депутат СССР.
С 1972 по 1990 год состоял в КПСС - как же они настрадались...

А Иван Калита был на побегушках у покоривших московию татаро-монголов, обдирал со всех соседних княжеств для них дань и НИКОГДА НЕ СТРАДАЛ ОТ УГНЕТЕНИЯ! Поэтому рабы судят по себе.

Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят:
"Э, да у вас тут
явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через
каждые сто метров написано: НАН".

P.S. НАН=хлеб

Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска
заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма
"ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.

Встречаются два рукоблуда, один у другого спрашивает:
- Я слышал ты женился?
- Не-а, у меня руки еще не парализовало!

Если б слесарь дядя Ваня
Не нажрался б как-то водки
И домой к нам не приперся б
Я тогда бы не родился!

политики перед вратами апостола Петра
- грузин? в соддом, будешь пидерастом
- поляк? в соддом, будешь вафлером
- американец? деньги есть? в соддом, будешь клиентом

- Вовочка, не грызи ногти!
- Вовочка, я тебе еще раз говорю: не грыы-зии ногти и вообще, отойди от
дедушки, он не для этого умер.

Экстрим - зто когда растройство желудка, а утром на работу!

Играли как-то раз слепоглухонемые паралитики в футбол...
- ааа Вы о матче Украина-Швейцария?!

Соединив фразеологию с физиологией получили матерщину(мат).

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании

Центральная площадь Берлина оцеплена полицией и войсками- как выяснилось
украинское правительство в оранжевых шарфиках требует признать победу
украинской сборной на чемпионате мира.

Это было лет за двести
На британском корабле
Мы везли хуев под двести
И оставили себе
А еще везли мы в трюмах
Черножопых негретят
Как голодные собаки
Капитаны их съедят
Мне досталась молодуха
Лет за восемьдесят пять
Я ее прикладом бухнул
А потом хотел ебать
Чернозадая горила
Проскочила между ног
Откусила половину
Я заржал как носорог
Вдруг раздался громкий выстрел
Это пернул капитан
Штурман с палубы свалился
В Ледовмтый океан
В Ледовитом океане
Сорок градусов мороз
Жопа инеем покрылась
Хуй торчит как дед мороз

С огромным воодушевлением встретили россияне известие о переходе на
зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25
часов.

Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на
основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары
не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.

Два рыбака у которых весь смысл жизни в рыбалке.
Один другому:
-Мы с тобой рыбаки и кроме рыбалки нам на свете ничего не нужно.
-Да;
-Так почему же ты женат? что жена крксавица?
- Да нет, страхолюдина - увидишь ночью умрешь от страха;
- Может она хорошая хозяйка?
- Да ты, что в доме как в хлеву;
-Ну так может она хорошо готовит?
-Да нет,сам себе готовлю;
-Так на хрена она тебе сдалась?
-Да ты знаешь у нее в заднице глисты,а на них голавль очень хорошо
клюет.

Вы еще не знаете, что такое украинская журналистика тогда мы идем к вам!

ваш новый новостник рбк.

о влиянии футбола на политику: теперь БАБу придется сильно постаратся
чтобы ублажить своих английских хозяев..

Приемник Путина - тот, которому он доверяет и который его не предаст -
лабрадор Кони!

Идем с женой по универмагу, а она у меня птичка домашняя, всяких
терминов и нововведений особо не знает. Над входом в одну из секций
читает табличку "ПБОЮЛ Абдурах.. в,", не помню фамилию да и не важно, и
так спокойно выдает, "Напридумывают же эти чюрки имена, хрен выговориш
ПБОЮЛ б..я.