Поиск по автору:

На почве бокса

Развожусь с ней, это твердо,
Такую, ну ее в болото:
Она не знает Криса Берда
И даже Анджея Галоту!!

Будешь мне плевать в душУ,
Приучаясь к моветону,
Просто молча задушу,
Как Герасим Дездемону.

Пройдуть годы,усохнуть груды,и х... стоять боле ня буде.
Повисне як у пивня гребень,и на х... ты кому потребен.(Я.Колас)

Что такое быть не женатым - это сидеть на предоплаченном пакете, а что такое жениться - перейти на абонемент!!!!

Вожу трехлетнего сына в музыкальную школу. И, чтобы времени не терять,
почитываю во время занятий.

После получасовых занятий танцами (хо-ре-о-гра-фи-ей!) детки устают, и
препод им дает поиграть. Правила игры простые: на стул усаживается
ребенок - он изображает медведя. Спящего. Вокруг него носятся остальные,
изображая веселящихся зайцев. Когда музыка прекращает играть - медведь
просыпается и хватает ближайшего "зайца", который в следующем в раунде
превращается в "медведя".

Вот, значит, останавливается музыка, я отвлекаюсь и поднимаю глаза - и
вижу стайку "зайцев", бегущих за кулисы прятаться от медведя. Только вот
моего бойца среди них нет! И на стуле не он сидит! Я откладываю книгу и
заинтересовано наблюдаю за следующим раундом.

"Зайцев" извлекают из-за кулис (с криками "не трогайте, оно ведь упадет
на вас!" :) ), среди них и мое дите. Медведь на стуле, зайцы вокруг
прыгают, музыка играет. Препод за всем этим внимательно наблюдает в трех
шагах от магнитофона. Надо сигнал подавать. Препод поворачивается к
деткам спиной и делает шаг в сторону музыки - мой пацан в это время уже
на полпути к кулисам! Когда музыка затихает, боец уже в глубоком тылу -
у "медведя" никаких шансов.

Работает соображалка. :)

Сила слова

Порой достаточно бывает одной фразы,
Чтоб человека сторонились, как проказы.

Как можно понимать страну умом,
Пусть, даже, будет ум как у Спинозы,
Где делают почти все через лом,
Где даже смех, почти всегда, сквозь слезы.

Сомнительное
Не зря, видно, все-таки, труп сомневался,
Все же метиловым спирт оказался.

Устроена природа тонко,
В ней все проходит неспеша,
Так, невзначай, фальцет ребенка
Становится, вдруг, басом алкаша!

Клятва Гиппократа
Не догме, не клише,
Пол-литра на медбрата
И он хирург уже.

Легче решить мне квадратуру круга
И теорему доказать Ферма,
Чем, в частности, понять порой супругу,
И в целом, женский изощренный склад ума.

Твои глаза-два океана
В них можно утонуть.
И выпил-то всего лишь пол-стакана,
Но в них готов уже нырнуть.

И тело-не найти изъяна.
А грудь-в ней хочется уснуть.
Добавлю-ка еще я пол-стакана,
Чтобы не видеть эту жуть!

Чтобы проснувшись утром рано
Понять, что истина лишь в том,
Что водки не бывает мало
Когда ее смешать с вином!

Вскочил с дивана Клапейрон:
- Врёт Менделеева закон!
Ответил Дима: - Мы, в законе,
Разборку завершим на зоне!

Разговаривают Кучма и Янукович. Кучма говорит:
- Видно, Витя, останусь я на третий срок.
Янукович:- А я?
Кучма: - Ну, и ты - на третий...

(По словам известной псни)
Просто встретилися два пидарасика
Развели у дороги костер
А потом стали трахаться взадницу
Вот и все, вот и весь разговор

раньше что б увидеть женскую ж@пу надо было отодвинуть трусы, теперь что
б увидеть трусы надо разодвинуть ж@пу. )))

Нашли как-то Вини-Пух с Пятачком охотничье режье. Вертят его со всех
сторон, не могут понять что это за вещь.
Вини-Пух говорит:
- Ану, свинья, посмотри, что там за два отверствия.
Пока Пятачок заглядывал в дуло, Вини нечайно нажал на курок.
После выстрела Пятачок валяется на земле, корчится от боли с пробитой
головой, кричит, визжит.
Вини-Пух ему:
- Что, свинья, смеешся???!!! А мне уши заложило.

Когда за грудь я женщину держу,
То почему-то очень громко ржу,
Не знаю, может, это от смущения,
А, может, в воспитанье упущения?

Зеленый шум

Идет-гудет по улице алкаш,
На вид ему больше пол-литра и не дашь.

Недавно прочитал в интернете что какое-то министерство в России
потратило на создание своего сайта 80 000 000 руб(не свои не жалко).
Сегодня зашел на сайт генеральной прокуратуры России. Вообще не
открылся. Сайт ГУВД Москвы, тоже не открылся. Наверно мало денег дали.
Сразу какие-то грустные ассоциации с состоянием законности в России и
Москве

Кто сказал, что жизнь-игра –
Тузы, семерки, тройки,
Тот не вкалывал с утра
До 5-ти на стройке.

Автомобильное предпочтение

Машина классная “Ока” –
Она мне вместо пиджака.

Ларек.На нем надпись: " У нас Ваши яйца!"

Вышли два грузина из пивбара, стали за углом, писают.
- Скажи, кацо, почему я писаю шумно, а ты не шумно?- Спрашивает один
другого.
- Потому я писаю не шумно, потому что я писаю тебе на палто...

Встречаются два еврея:
- Слышал, Абрам, говорят, скоро евреев бить будут?
- А я по паспорту - русский.
- А не по паспорту... По морде.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

Змей Горыныч...

Вчера на первом... Э. Радзинский: "... и как честный человек он захотел
жениться..."

Кто такой демагог?
Демагог, это - муж, который всю ночь напропалую убеждает жену, что
лежачий лучше, чем стоячий.

Пришел мужик домой - на столе записка: Тебе звонили, просили передать
"Жду в ВУЛКАНЕ! Твоя Удача!" а я уехала, твоя крыша.

История связана с традиционной реакцией на фразу "Рекламная служба
'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское
радио.
Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков:
"Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского
радио'".
И выберем. И обхохочемся.

Обычная семья

8 Марта – женский день,
Мужчинам в этот день не лень
Вскочить чуть свет, кричать «Встречай!»,
Подать в постель вчерашний чай…

Кто Бог по профессии?

Спорят инженер-механик, инженер-электрик и инженер-строитель, кем же был
Бог по профессии.

– Несомненно, Бог был механиком, – говорит инженер-механик. –
Посмотрите, каким совершенным создал он человека с точки зрения
механики! Какой у человека совершенный опорно-двигательный аппарат, как
рационально в нём всё продумано!

– Нет, Бог был электриком, – возражает инженер-электрик. – Вы лучше
обратите внимание на то, какой совершенной создал он человеческую
нервную систему! Ведь здесь наблюдается прямая аналогия с самыми
сложными электрическими сетями. Насколько она разветвлена и
многофункциональна!

– Нет, – говорит инженер-строитель. – Совершенно очевидно, что Бог был
строителем.

– Почему? – спрашивают механик и электрик.

– Потому, – отвечает строитель, – что при создании человеческого тела
только настоящий строитель мог совместить места для отдыха и развлечений
с канализацией.

Рожденный брать, давать не может!

На какой-то очередной саммит ЕЭС где-то на севере Шотландии собрались
все первые лица европейских государств. Туда же были приглашены
президенты всех прозападно настроенных государств Восточной Европы –
Польши, Чехии, стран Балтии, а также грузинский президент Саакашвили и
украинский Ющенко. Саакашвили и Ющенко всё время держались вместе, как
два голубка – ходили везде под ручку, сидели рядом, жили в соседних
гостиничных номерах. После окончания саммита его организаторы устроили
прощальный банкет на круизном лайнере. И вдруг в самый разгар банкета
произошло кораблекрушение. Многих европейских руководителей посмывало
волнами за борт. И когда полузатонувший лайнер через два дня выбросило
на безлюдный берег аж в Гренландии, выяснилось, что уцелели только
английский премьер Браун, французский президент Саркози, Саакашвили,
Ющенко и одна молодая официантка. Ну, пришли они в себя, осмотрелись –
продуктов в лайнере осталось достаточно, крыша над головой тоже
какая-никакая есть. В общем, на то время, пока подоспеет помощь, хватит.
Сидят они неделю, другую, а помощи всё нет. Пора бы уже и об интимной
жизни подумать. Саркози предлагает:
– Давайте сделаем так – Браун будет мужем официантки, я буду любовником,
а Саакашвили и Ющенко будут друзьями семьи.
Браун не соглашается:
– Если я буду мужем, то не потерплю никаких любовников и друзей семьи!
Спорили они долго. Наконец Саакашвили и Ющенко не выдержали и говорят:
– Давайте лучше официантку утопим и будем жить нормальной половой
жизнью!

Не стоит о ДАМЕ вслепую судить!
Как бурное море — БУШУЕТ ХАРИЗМА!
Умение вовремя «ДУРУ ВКЛЮЧИТЬ» —
То главный для женщины МУДРОСТИ ПРИЗНАК!!!

-Скажи-ка, зеркальце, мой свет… Да успокой хозяйке нервы…
Я - ХОРОША …?
- Да,… разговора нет !
Змеиный нрав с натурой стервы !!!

Когда закончил полный курс лечения,
От всех зависимостей скопом и гуртом,
Я помню это чудное мгновение,
Но, хоть убей, не помню, что потом.

Посоветовали Василию Ивановичу способ лечения геммороя. Налить в тазик
тёплой-тёплой сметаны, и посидеть, погреть задний проход.. Сидит.
Греет.. Дверь расспахивается, влетает Анка.. Перепуганные глаза, пятится
назад, быстро крестясь-"Как кончают видела много раз, как
заправляются-первый!"

Приходит доярка...

Скорее всего, попаддет в повторные...

В финальных кадрах "Фантастической четверки" на океанском контейнеровозе
под портом прописки "Latveria" (Латвию в виду имели?) по-русски дописано
"Головка пальца ноги" Ж:).

Русские даже в Голливуде шутят.

Заяц бегает вокруг лося...

Встречаются две блондинки...

Сантехник ремонтирует засорившийся унитаз...

Муж с женой пошли на рынок...

Захотел заяц однажды соблазнить...

Москва...

В перерывах между заседаниями парламента...

Приходит пьяный мужик в тир...