Повторные анекдоты

Зечара убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену,
залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не
сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему
удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас
убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что предпочитает
волосатые мужские задницы и спросил меня, где мы держим вазелин. И я
сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- "Шереметьево-2"...

Учительница на уроке ботаники рассказывает:
- Сегодня мы поговорим с вами об оплодотворении цветов. Пестики и
тычинки - это половые органы цветов...
Вовочка:
- Вот блин, а я-то их нююююхал!!!

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
- У вас противозаЙчаточные средства есть?

срочно продается русификатор для ПриЕбалтики - в отличном состоянии, с
треногой, калибр 7.62...

Атаман

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- пап, а почему у коровы тити между ног, а у нашей мамы между рук?
- да потаму что у нашей мамы ж-о-п-а вместо головы!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор как выпью не могу кончить
- А вы не пейте
- А не выпью не могу начать.

Встречаються заика и горбатый. Заика говорит: И-изв-в-инит-те. У-у в-вас
си-си-сигаретки не б-будет. Горбатый решил над ним подшутить и отвечает:
Н-нет, я не к-к-урю! Заике это не понравилось и он добавил: А ты в
рюгзачке посмотри!!!

Откинулись из тюрьмы два кума, один другого спращивает:
- Слышь кум, отсидел пять лет, но так и не понял, кто ж такие пи..ры?
- Ты что, прикалываешся, это ж те что нас в жопу е.ли!

стучит еврей к соседу в двер: извоните, это вы вчера моего сына из
колодза виташили? - да, я.
- извинитен, а где же шапочка?

Старый анекдот, но, почему-то мало кто его знает...
Утро, зорька на речке, туман. Сидит мужик, удит рыбу. Тихо, хорошо!
Вдруг, вниз по реке далеко-далеко раздается крик: "Да пошел ты на х!..."
Удивился мужик, что бы это значило? А через пять минут - тот же крик,
тем же голосом, но уже ближе: "Да пошел ты на х!..."
И так и пошло - через каждые пять минут - "Да пошел ты на х!..." все
ближе и ближе. Мужику интересно стало, что там такое? Он уже и на
поплавок не смотрит, ждет, когда из тумана появится этот... тот, что
кричит. Все ближе, ближе...
И тут, из тумана появляется лодка, а в ней такое!... Сидит мужичонка,
весел у него нет, и гребет... ковшиком! Рыбак аж зашелся от смеха: "Эй,
на лодке! Ты бы еще вилкой бы греб!"
А в ответ: "Да пошел ты на х!..."

Нашли как-то Вини-Пух с Пятачком охотничье режье. Вертят его со всех
сторон, не могут понять что это за вещь.
Вини-Пух говорит:
- Ану, свинья, посмотри, что там за два отверствия.
Пока Пятачок заглядывал в дуло, Вини нечайно нажал на курок.
После выстрела Пятачок валяется на земле, корчится от боли с пробитой
головой, кричит, визжит.
Вини-Пух ему:
- Что, свинья, смеешся???!!! А мне уши заложило.

МТС - Люди говорят
ФСБ - Мы записываем
Мегафон - Будущее зависит от тебя
ФСБ - Выбери будущее

"Авторитет" откинулся из зоны, встетили его братаны: ресторан заказали,
сауну. Пожрали, братва говорит:
- Ну, иди, оттянись с бабой, соскучился небось.
Заходит он, телка голая сидит. Смотрел, смотрел- потом говорит:
- А ну, одень фуфаечку, так, а теперь-ушанку, а ну стань раком.
Она становится раком, он пристраивается сзади:
- ПОТЕРПИ БРАТОК!

- Девушка, а, девушка? Вы мне пизду не покажете?

- Легко!...

Мария - прирожденная проститутка. А кто ты?...

Едут бегимот (Б) и медведь (М) на машине. (Б) за рулем а (М) справа на
пассажирском сидении.
(М) посмотрит на (Б) отвернется обратно и улыбается, опять посмотрит и
улыбается.
(Б) Ты чего все время лыбишься как на меня посмотришь?
(М) Да я вот подумал: твой бы мордой да медку бы хапнуть.

Идут 2 рэппера-один в бандане, второй тоже пи#ды получит:-)

Чем дальше влез, тем труднее вылезти.

боинг терпит крушение, пилот вызывает стюардесу и просит чтоб она
успокоила пассажиров.
Стюардесса вы ходит в салон и говорит: Достаем паспорта,-голос из
салона-для чего?
- делайте как вам говорят, открываем на первой странице, там где
фотография,
- ну для чего???
- делайте как говорят, теперь вырываем эту страничку и скручиваем в
трубочку,
- а это зачем?
- а затем что когда бобонемся легче было распознать трупы

Два голубых захотели заняться любовью, но у них не оказалось
презервативов. В аптеку идти стремно, что люди о них подумают. И они
решили, что представят аптеку автомагазином, будто бы шины пришли
покупать. Пришли смотрят на витрину и между собой разговаривают. Один
говорит "Давай возьмем вот эти для МЭРСА, такие классные, шипованные.
Другой " Нет. Давай лучше эти, для ВОЛЬВО. Такое скольжение, самая
последяя модель." А продавец им говорит: "Да возьмите лучше наши русские
для УАЗика, все равно по говну ездить!"

колобок
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! повесился!!!!!!!!!!!!!!!!!!