Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вышли два грузина из пивбара, стали за углом, писают. - Скажи, кацо, почему я писаю шумно, а ты не шумно?- Спрашивает один другого. - Потому я писаю не шумно, потому что я писаю тебе на палто...
Тружусь над ним, нет мочи, нету сил Как ублажить его сама не знаю Мой друг, ну до чего же ты мне мил От страсти, вожделения сгораю То языком головку оближу Рукою обниму и нежно стисну А он, подлец, лежит и ни гу-гу Я в нужном направленьи дальше мыслю Легла валетом, прям лицом к лицу (большой не видится на растояньи) И ноготками глажу по яйцу А он лежит без всякого вниманья Уснул - мертвецким сном он спит Кровать наверняка не заскрипит.
В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин. Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне? золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох, без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют?? Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий случай :-)
Сейчас я живу и работаю в Москве, а сам родом из Улан-Удэ. Так вот есть у меня там лучший друг, с которым мы переписываемся по инету. Буквально недавно он прислал мне самый настоящий шедевр - я плакал. Привожу его без изменений:
"У нас на работе в общем одни девушки, и в туалет ходят исключительно по маленькому. И все там чистенько так в общем. А я блядь срать захотел. Ну в общем чтобы не пахло я штаны-то снял и бумаги стало быть сразу нарвал. Я сделал такое исследование, если срешь сразу в воду то в общем не пахнет. Встал я перед унитазом, жопой к нему встал, присел, наклонился, положил яйца на ободок и напрягся, да как перну! Блядь, будто свистульку вставили. Я сразу краны перекрыл, на лице удрученное лицо, недоумение такое. Решил еще раз попробовать, а хули, только тембр изменился. Короче бросил я попытки, ну это сранье к чертовой бабушке, в общем до дома дотерплю."
Как-то, Винни Пух, сделал удивительное открытие- "Мед - это очень страный предмет, вот он есть и вот его нет!" А жена Винни, которую звали - ОтВинниОпухша, сделала для себя открытие, заменив слово "мед" на "муж"
На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет: Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу? Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в речке. Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"? Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река? Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)
Батюшка беседует с детьми о добре и зле. Рассказал несколько притч из библии. Потом приводит пример: стоит человек на краю пропасти. - Как, дети, можно помочь этому человеку? Маша поднимает руку: - Если, батюшка, этого человека пихнуть вперед - это будет добро. Если человека пихнуть взад - это будет зло. Батюшка: пОхабнО и не пОнятнО...
Чуть не захлебнулся пивом, вспомнив как видел однажды в сортире, как какой-то мужик вытирал жопу целофановым пакетом, добавить здесь по моему нечего...
идет местный израилитянин по городу и видит около пальмы стоит эфиоп и плачет. Израилитянин его спрашивает:-"Почему ты плачешь"? Тот отвечает:-"Домой хочу".-"давай пдсажу"-отвечает эфиоп.
Спорят армянин, француз и русский о том, женщина с каким телосложением лучше для занятий любовью. Армянин говорит: – Лучше всего заниматься любовью с полной женщиной. Лежишь на ней, как на перине, есть что обнять, есть за что подержаться! Француз возражает: – Ну что вы, с полной женщиной вы не сможете попробовать все позы. Лучше всего для занятий любовью подходит женщина изящная и гибкая! А русский послушал армянина и француза и заявляет: – Ерунду вы оба говорите! Самая лучшая женщина – это горбатая! – Как??? Почему??? – восклицают армянин и француз. А русский отвечает: – А чем плохо? Лежишь на ней, и только на голову нажимаешь!
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он карлик?!