Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Генрих Монт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера (07.03.06). Готовлю стол... В магазине. - У вас есть водка "Георгиевская"? Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская". - Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается. - Разве что распить... - дежурно улыбаюсь. Отказалась.
Звали её, по-моему, Валя. Уборщица на команде. Или камбузница, уж не помню. Незаметная, работящая. Простая русская баба. Но была у нее одна фишка. Как выпьет, обязательно наденет х/б-перчатки и давай расхаживать по судну. Руки при этом держала, как хирург между дезинфекцией и собственно операцией. Кисти далеко впереди, пальцы растопырены. Все уже отлично знали, что будет сказано, но всех интересовал сам процесс: - Валюх, ты чего перчатки-то напялила? И ответ! Надменно, раздельно, с вызовом: - Я. Сегодня. Буду. Пенис. В руки. Брать!
Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или Плисецкую. И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы, словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...". И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок?
Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина. А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в ряды..."
Зоопарк. Клетка орангутана. Вернее, вольер. Метрах в семи от решетки гамак, в котором и развалился "ответственный квартиросъемщик". Раскинув по сторонам руки (или что там у них?) он лениво наблюдает за проходящей мимо публикой. Действие второе. К вольеру подбегают трое балбесов-тинейджеров. "О, гля, обезьяна! Эй, ты, ух-ух-ух...!" И началось. Один, согнувшись и расставив руки, стал по-горилльему подпрыгивать на месте; другой начал корчить рожи. Третий "искал блох" в волосах второго. Затем они крутили растопыренными ладонями возле ушей, одновременно показывая языки. Потом прошлись ко кругу в танце охотников, махая воображаемыми копьями. Очищали и ели виртуальные бананы. Задрав одну руку, "качались на лианах". Мало-помалу возле вольера собрались зрители. Они почтительно образовали полукруг у сетки, не мешая мальчишкам самовыражаться. Наконец пацаны выдохлись и, тяжело дыша, вопросительно поглядели на обезьяна. Действие третье. Орангутан оценивающе вскинул голову, отлепил раскинутые руки от гамака и, смыкая их, начал аплодировать. Зрители легли, подростков сдуло.
PS Научил ли кто примата или они сами давно уже успешно кладут на выкладки Павлова? - тайна сия велика есмь!
Моя престарелая мама сокрушается: - "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина? Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает: - Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!
Всем, что я знаю, я обязан своей маме. А вы? 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая...
>Только что, прочитал на http://www.lenta.ru/news/2005/08/04/hitler/. Статья о детстве Гитлера, или почему он стал тираном. Рассказ о том, как он тиранил сестру и т.д... Но, удивило другое: в статье упоминаются Паула Гитлер(его сестра), семья Гитлеров. Но фамилия Гитлера- Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д). Что, вся его семья-псевдоним? Причем упоминаются два немецких!!! историка!! Вот такие у них и у нас историки.
А ВОТ НЕ ТАК ВСЕ ПРОСТО!! http://xsuseless.narod.ru/u860.htm
Каким образом Гитлер себе псевдоним выбирал?
Это не совсем псевдоним, у Гитлера в семье была довольно запутанная история со всякими внебрачными детьми.
----------------------------------------------------------------------- Шикльгрубер, Алоис (Schickelgruber), (1837-1903), отец Адольфа Гитлера. Родился 7 июня 1837 в Штронесе, Нижняя Австрия. Внебрачный сын сезонного рабочего Иоганна Георга Гидлера и крестьянки Анны Марии Шикльгрубер. Его родители поженились лишь через 5 лет после его рождения в мае 1842 в городке Деллерсхейме. Будучи рожденным вне брака, Алоис носил фамилию матери почти до 40 лет. Он воспитывался в семье своего дяди Иоганна Непомука Гидлера, который в 1876 усыновил уже взрослого Алоиса. В начале 1877, за 12 лет до рождения Адольфа, Алоис взял себе фамилию Гитлер. ----------------------------------------------------------------------- Источник, правда, не совсем академический - «Энциклопедия третьего рейха», но похоже на правду.
(Навеяно "Мужской логикой" №6 от 07.09.05.) Конец 70-х. Встреча Нового года. Малкин. Знаменитый Анатолий Григорьевич Малкин, тогда по совместительству (шабашка) преподаватель театрального искусства на Факультете Обществественных Профессий Мурманского ПедВуза. Подходит к нам, студентам, и шепотом заговорщицки спрашивает: - Водку взяли? - Да, - смущаемся мы. - Сколько? - Одну. - А чего так мало? - Две, - раскалываемся окончательно. - Вы что, с ума сошли!?!? - буря возмущения охватывает "преподавателя". Хохотали в сторонке. Но так и не поняли, что для него - норма.
В продолжение к себе любимому от 12 мая 2010. Суббота, 28.08, 15.10, телеканал "Россия". Выступает Ефим Смолин. ЦИТАТА: - Тут "Чайку" смотрел: "Отчего люди не летают, как птицы?"... КОНЕЦ ЦИТАТЫ. Сатирик Вы, Вашу мать, недоделанный! Недоделанный в средней школе. Кто Вам дал диплом писателя? Кто Вас в Союз ваш рекомендовал? Кто в эфир выпустил? Такие же неучи, как и Вы? Про нелетающих людей - это из "Грозы", а не из "Чайки". И Островский, а не Чехов. И Александр, а не Антон. 10:32 29.08.2010
В 80-х была популярна песенка в исполнении Кикабидзе с рефреном "человек - это остров, удивительный остров". Одна наша знакомая, недослышав, распевала "человек - это остро, удивительно остро". Её поправляли, разъясняли, он соглашалась. Но упорно продолжала гнуть своё. Пока однажды моя сестра не заметила ей: "А знаешь, глядя на тебя, легко предположить, что человек - это тупо!" И, помолчав пару секунд, дополнила: "Удивительно тупо!" И вот, как срезало, как бабушка пошептала...
История "- Громче кивай, я не слышу!" от 23.07.2012 напомнила.
Тоже бывшая повариха, но "упорным трудом" дослужившаяся до бармена. Принимает заказ: кофе, бутерброды, спиртное. Коньяк отмерен, бутерброды из холодильника достаны - все подано на стол. А вот кофе-машина еще не разродилась. - Девушка, мы еще кофе заказывали... И ответ, ради которого пишу, собственно... - Я все помню, я не глухая...
Навеяло № 40 от 15.02 > > Жена – Ага, ты их (немцев) еще с 9 мая поздравь.
Работал на Балтике, обслуживали немцев из ГДР в круизах. 80-е годы прошлого века. По экипажу бродила идея развесить всюду плакаты "Ветераны Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди".
Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе. Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку? Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы про белых медведей в городе. Ты не удивляешься, почувствовав в центре города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты в заливе умерли. Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу. Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку, а название "Пять углов" и вовсе у тебя с Петербургом не ассоциируется. Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь напиток. Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить. Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере, друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор. Сначала - водки. Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Мурманске. Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе не надо. А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового предупреждения, может, в школу и не надо. Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При этом никто из них его не выучит. Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу. Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем. Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным велосипедистам. Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно. Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление. Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые "знают Гомана"... либо знают его брата. И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!" Не мое. Оригинал тут http://www.mrip.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?act=ST;f=7;t=73
Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту. - Ты не слишком тепло одеваешься? На улице +21. - Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до +14. Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной) сосиской, сувениры по лавочкам. Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все было легко достать, но вот рейс закончился... Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса. И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в увольнение. Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки» прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время. И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его “Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры не котируются), шагает по пригороду Ростока. Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она садится в машину своего подельщика. Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно “выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает демократического немца побыстрее отъезжать. Все. Разговор по душам обеспечен. И он состоялся. - Чем вы объясните отрыв от группы? - Так это же наш пассажир с прошлого рейса… - Почему он приехал? - Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю… Приехал поблагодарить. - Зачем вы сели в машину? - Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой. - Так. Дальше? - Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела… - Хорошо, идите. Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала ресницами и взгляды помполита на ножки. И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он язвительно ей сказал: - Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец держал тебя за ножку... И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил: - ... За икру, за икру. Генрих Монт
Начало 90-х, Латвия. Независимость, безденежье и безработица. Мама-одиночка, чтобы хоть чем-то порадовать двоих детей, покупала им время от времени по банану. Кои впервые стали продаваться дешевле яблок. По спелому, они подешевле... Сама же довольствовалась тем, что чайной ложкой удавалось соскоблить со шкурок.
Однажды дети вошли к ней в комнату, держа шкурки на вытянутых руках. И торжественно сказали: - Вот тебе, мама, твои любимые банановые корочки!
Трехлетняя Оксана, назвавшая киви картошкой (вчера, https://www.anekdot.ru/id/963899/)напомнила... . Самое начало 90-х. К моим сыновьям (погодки, старшему было 3,5) пришла ровесница старшего. Тёща угостила всех яблоками. Гостья заточила плод и подошла к теще с вопросом: - А куда можно выбросить окурок? Вот ее тоже было жаль
Вчера (15.02) героиней у сладкоголосого Соседова (НТВ, «За гранью») была несчастная тётка с кучей опухолей. Моя, преклонного возраста, жена тут же выдала ей диагноз. Который, к моему удивлению, впоследствии подтвердили с экрана. Далее жёнушка выкладывала рецепт за рецептом. Причём, ранее медиков в студии. На мой вопрос: «Откуда ты так шаришь?», - гордо ответила: «Зря я, что ли, «Склифосовского» смотрю?!»
История №1096436 (вчерашняя, про землянику) напомнила...
90-е, ходим с другом по авторынку. По ходу дела прицениваюсь и к шампурам. Надо бы заиметь, но не к спеху. - Почём? - По десятке за штуку. - Давай три за двадцать пять? - Нее... Идём дальше. Второй продавец, третий, всё стандартно... Друг подключается, тоже начинает спрашивать. Подходит к очередному - Почём? И вдруг сбой! - По восемь. - Давай три за двадцать пять? - продолжает скользить по накатанному Санёк. - Давай!! - радостно соглашается продавец. Еле оттащил. Так и не купили тогда. Кстати, правильно. На решётки перешли вскоре.
Напомнила история от 22.09.2014, "...они мне сейчас все рукой помашут". В конце века "бомбил", на жизнь... Так развлекал пассажиров следующим трюком: Проезжая мимо места сбора валютчиков, громко объявлял: "А сейчас нам покажут, как люди денежки меняют!" Выстроившиеся вдоль трассы "ченчилы" делали руками характерные рекламные жесты. Одновременно и каждый по-своему. Пассажиры в салоне угорали. Ситуация напоминала цирковых обезьянок.
…Слегка вздремнув после обеда, я вновь облачился в «прикид» и поспешил обеспечивать ужин пассажиров. Расслабляться на атомоходе «халдеям» не давали. Идущий навстречу (почему-то на сей раз без улыбки) научный консультант круиза (звания, степени, премии мирового уровня), остановил меня и полушепотом сообщил: - Генрих, Горбачев арестован, власть в руках…, - и тут он, то ли закашлялся, то ли чихнул. - Что-что, простите? - переспросил я. - Государственный Комитет по Чрезвычайному положению. ГКЧП, - расшифровал пожилой ученый, имя которого, увы, стерло время… …Ледокол «Советский Союз», обогнув мыс Дежнева, выйдя из Берингова в Чукотское, возвращался по СевМорПути в Мурманск. На борту находилось около семидесяти не последних людей со всего мира. Каждый из которых заплатил за двухнедельную радость общения с Арктикой по 20 000 долларов США и выше. Был вечер (в Москве еще утро) 19 августа 1991 года… …Вернувшись после ужина в каюту, застал в ней не вышедшего, как обычно, на вечерние развлечения пассажиров, музыканта. - Завтра собрание экипажа по поводу, - сообщил он мне. - В курсе, - отозвался я. - Что думаешь делать? - Что-что… Надо идти… - вздохнул я. - Так ведь страшно…. - Страшно, Володя, еще как страшно… Но тут видишь какое дело… В общем, я пойду… …На собрании, кроме основного экипажа атомохода и руководства экспедиции, присутствовали мы, пассажирская служба Мурманского Морского Пароходства. А так же научные консультанты круиза из московских академий. И еще несколько человек. Да-да, те самые, из конторы глубокого бурения. Когда все расселись, замполит начал зачитывать обращение: - Президенту Союза ССР товарищу Горбачеву Михаилу Сергеевичу, Председателю ГКЧП товарищу Янаеву Геннадию Ивановичу, Министру Морского Флота СССР товарищу Вольмеру Юрию Михайловичу, начальнику Мурманского Морского Пароходства товарищу Белецкому Всеволоду Владимировичу, - далее список был продолжен «со всеми остановками». В тексте письма говорилось о том, что мы, советские моряки, глубоко возмущены и осуждаем, требуем независимой медицинской экспертизы, возврата на законную должность и тому подобное… - У кого какие предложения, товарищи? - замполит, окончив чтение, обвел аудиторию взглядом. «Несколько человек», вытянув шеи, начали сканировать затихший зал. - Можно мне? – я свел сканеры в одну точку. - Пожалуйста… Поднимаясь, я невольно бросил взгляд на «нескольких человек». И увидел их удивленно-приподнятые брови. «Надо же, какой-то официантишко, а все туда же, на амбразуры… Ну-ну, посмотрим…» - Я считаю, - начал я слегка витиевато, - что, обращаясь к Янаеву по его новой должности, мы тем самым признаем сам факт существования ГКЧП. Предлагаю обратиться к нему, как к вице-президенту Союза ССР. Напомнить, чьим подчиненным он для нас является. Нависла тишина. Зал обдумывал сказанное. Направленные на меня сканеры стали превращаться в лазерные прицелы. И тут… - Да на х@й он нужен вообще? – раздалось с другой стороны зала. Сканеры метнулись выискивать сказавшего. - Правильно, вычеркивать к ёб#$ой матери, - подбадривая самого себя матом, подключился кто-то из центра аудитории. И собравшихся прорвало… Оценив расклад сил, сканеры тут же погасли и уже вовсю старались предстать мирными осветительными приборами…
…Много лет ловлю себя на том, что, выходя из бани на морозный воздух, я испытываю те же ощущения, что и тогда, выходя с Володькой из судового кинотеатра. А ведь ничего не мешало взамен всего этого немного вздремнуть между обедом и ужином…
Племянник, живущий в Латвии, просил привезти ему российский учебник географии. Я привез. Учебник 9-го класса, современный, авторы не на памяти... На первом развороте карта страны, множество разных диаграмм, графиков, таблиц и крупная надпись сверху на весь разворот: "Геополитическое положение России". - Интересно, - размышляет 17-летний племяш, - а почему у НАС на географии не рассматривают геополитическое положение Латвии? Ржач я подавил. Но гордость за свою страну осталась...
Родители рассказывали. Давно. Со слов хозяйки квартиры, которую они снимали, едва поженившись. То есть задолго до меня. По соседству жил дошкольник, которому врач, помимо прочего, выписал приём водки. То ли три капли на ведро воды, то ли чайную ложку на стакан чая, но именно так. Приём водки. Может, болезнь редкая была, а может врач исповедовал нетрадиционную медицину. Мальчишка быстро вычислил свою уникальность и, гордо расхаживая по коридору коммуналки, громко заявлял время от времени: - Мой ойганизьм тъебует водки! Надо ли говорить, что эту фразу мой отец взял на вооружение? И пронес с собою всю жизнь. А пацан, кстати, вырос нормальным человеком. Не спился, не салкаголился. А может это и прививка была такая. Ранняя...
Вчера в ИСТОРИЯХ так никто и не вспомнил о дате. Символично и очень здорово это. Но всё-таки восполню "пробел". В 1987-м всё вокруг было ещё по-советски. Тогда-то мне тёща и рассказывала: - Читаю своим "нулевикам" (пониженное обучение, класс "0") "Ноябрь" Маршака и спрашиваю: "А почему "Всё на улице красно?". Встаёт один и говорит: "Урожай рябины большой". Представляешь? - Да, - вторю я ей, - что взять, в нулевой класс просто так не посадят. И только через много лет я понял, до чего же ясное, незамутнённое пропагандой, сознание было у этого маленького мальчишки! Насколько правильно он видел мир! Для тех, кто не в теме - текст ниже Самуил Маршак КРУГЛЫЙ ГОД. НОЯБРЬ День седьмого ноября - Красный день календаря. Посмотри в свое окно: Все на улице красно.
Вьются флаги у ворот, Пламенем пылая. Видишь, музыка идет, Там, где шли трамваи. Весь народ - и млад, и стар - Празднует свободу. И летит мой красный шар Прямо к небосводу!
Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита. Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка Гребенников и я. - Ребята, - говорит Ларка, демонстрируя коробку, - мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны? Всего 87 рублей, недорого... У мальчишек начинается мозговой штурм. - На 187 если переправить, дорого? - Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118,70? - Ручка есть? Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится... Реализацию обуви поручают мне. Ходить по "Дому торговли" с коробкой и тихо предлагать товар в условиях руководящей роли партии - дело противозаконное. Но мне повезло. Мама с дочкой были третьими, кому я предложил. - А можно посмотреть, примерить? Крышка коробки - на пол, нога на нее. - Ну как, доченька? Доченька, выставив вперед ногу, в надменном раздумье поворачивает носок сапога из стороны в сторону. Принятие решения, вижу, откладывается на неопределенный срок. - Ты посмотри, какая прелесть, - слышится со стороны. Это Лара, как бы проходя мимо, обращает внимание Кати. - Боже, - восклицает Катя. И сразу же выдает ключевую фразу: - Это же цвет осеннего листа! Молодой человек, вы продаете? А почём? Лицо дочки резко теряет надменность. - Да, - подтверждаю я, - но у меня, вроде, - поворачиваюсь к маме, - уже берут? - Берем, берем, - отрезает мама. - Так почем же? - Сто двадцать, - показывая на ценник, округляю я. - Продайте нам за 125? - в глазах Кати и Ларисы неподдельная мольба. - Молодой человек, - засуетилась мама мне на ухо, - я вам 130 дам. - 135, - поднимают планку девчонки. - Девушки, - "с сожалением" останавливаю я аукцион, - я уже обещал, понимаете? - Вот именно, - подтверждает мама, отстегивая два полтинника и три десятки. Сделка завершена. --------------------------- Вечером того же дня... В общем, был когда-то на улице Гагарина ресторан "Космос". Так вот там в тот вечер и музыка и кухня были на уровне.
Навеяли цитаты из радиопередач. Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно, но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа Маршака?" Кто не улыбнулся - Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю команды знатоков стоило бы быть пообразованнее. Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую Чехов написал в 1905 году?" Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.
"Жить с идиотом сложно, зато весело", утверждалось вчера в "История №955351" А я вспомнил себя. Мама (царствие небесное) как-то, в середине 80-х, крикнула мне в комнату, чтобы шел на кухню кушать. Оторвался от телека, пришел. Мама прислушалась. "А телевизор что, там оставил?", - саркастически спросила она. Вернулся, выключил, снял с тумбочки и принес на кухню. Ржали оба. Ламповый между прочим был, не лёгонький. Но понты важнее.
Еще о «Таджикских впечатлениях-85». Приехали мы туда девятого марта в адский холод (+7 - +9). Корпуса, понятно, не отапливались. Первые ночи было люто. Но после упаковки Константина Устиновича солнце резко набрало обороты. Это было для мурманчанина необычно: первая половина марта – и жара! Решил постричься, чтобы и лицо и шея загорели. На перекрестке дорог стояла парикмахерская. Сразу поразили инструменты, воткнутые в стакан с сухой ватой. Не только о дезрастворе, ни о какой-либо влаге вообще речи не было. Местный мастер усадил меня в кресло и с важным видом спросил: «Как будем стричь? ТАК (он провел ладонью по волосам от затылка до лба) или НА КРУГОВУЮ?» «Мне, пожалуйста, уши открыть, - начал я, - виски прямые, сзади чуть…» «Э! - перебил цирюльный искусник, - я тебя не спрашиваю «уши-виски»! Я тебя спрашиваю: ТАК или НА КРУГОВУЮ?» Секунду помешкав, я выбрал КРУГОВУЮ. Ею оказался трехмиллиметровый ёжик «а-ля новобранец». Остриг настолько коротко, что позже загорела кожа под волосами. Кстати, всё за тот же рупь. На европейской части в то время так болванили копеек за пятнадцать-двадцать. Что такое стрижка ТАК, я, слава богу, не знаю до сих пор. И, да, уши в тот отдых у меня обгорели. Впервые в марте.
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, СЫНУЛЯ! Лето 1990-го. Прямым рейсом, «українським літаком», прилетели (час польоту - три години) отдыхать на Украину. Ждём трапа в Борисполе. Рулёжка была длинной, трап задерживают, пассажиры нервничают. А поддув свежего воздуха, естественно, уже несколько минут как отключён. В самолёте это чувствуется и сидя. А тут: кто уже достаёт с верхних полок багаж; кто, расталкивая других, продвигается к выходу. Нервозность, одним словом. И нарастающая духота. И вдруг мой неполный трёхлетка-первенец (которому сегодня, кстати, 33) запел. По-детски, со всеми пропусками и заменами букв, присущими этому возрасту: «Полем полем полем свежий ветер пролетел, В поле свежий ветер я давно его хотел. Полем полем полем свежий ветер пролетал, В поле свежий ветер я давно о нем мечтал» Все вокруг, понятно, заулыбались. А кто-то и хохотнул. И, знаете, тут же все как-то вдруг стали терпимее друг к другу. Враз прекратилось толкание, брюзжание, начали пропускать женщин и даже помогать снимать багаж. А вскоре и трап подали…
О БАНАНАХ Уж не знаю, запомнили ли этот факт мои одноклассники. В план выпускного вечера в 1978-м году, помимо процедуры вручения аттестатов и танцев с учителями, входила еще и кормежка выпускников в школьной столовой. Так вот на этом застолье каждому выпускнику полагалось по одному банану. По одному, Карл!!! Сей дефицитнейший фрукт (десерт по сути) был уложен на персональную тарелку сразу при сервировке стола. И подан первым. Стало быть, как символ хлебосольности и всемогущества школьной администрации, пытавшейся поразить нас своими возможностями. И, надо отметить, ей это удалось. Всё-таки, не забываем, Мурманск и 1978. А вы говорите – страну просрали…
Лето 1985-го. Хватаю в Гавани такси и прусь в «Альбатрос». Не такси, конечно. Частник притормозил по поднятой руке. Взрослый дядька-частник завел разговор за жизнь. Что вот, на старости лет приходится калымить. А что поделаешь, пенсия невелика. Да и дочке помогать надо, у нее семья: муж, дети… - Хошь-не хошь, а каждый месяц стольник им отстегиваем с женой… - А дочке-то сколько? – спрашиваю. - Так вот, как с войны пришел, так и женился. И дочь родилась своим чередом, - отвечает мой собеседник и продолжает рассуждать дальше. А меня бросает в пот после подсчета! 39 лет! Ей, дочери этой – 39 лет! И каждый месяц папа-мама приносят в зубах 100 рублей! Ей. И ее мужу, прикинь. Что такое в 1985-м стольник – расскажу для молодых. 128 килограммов сахара (78 копеек). Или 111 десятков яиц (90 копеек). Или 166 пачек лучших сигарет СССР («Космос», 60 копеек). Или три перелета Москва-Мурманск (32 рубля). 28 поллитровок (3,62), опять же. По метро – так вообще улет: 2000 поездок. В общем, не меньше пятёрки нынешней полюбасу. Пишу не к тому, что раньше вода мокрее была или что страну просрали, а к тому, что я долго в лицо помнил этого водилу. Не мог от шока отойти. В 39 лет на шее тестя. А сейчас, по разговорам, как-то и не в падлу так жить. Или это только мне теперь перестало везти на собеседников?
