Поиск по автору:

Я проснулся утром с бодуна,
В куче собственного говна,
Но запах явно конский,
В объятиях спящей Новодворской.

Помню, что познакомили меня с с.... этой
В кругу зловонном венерическом,
Что потащила она меня на фильм,
Крутой и эротический.

От ненависти до любви один шаг, а от любви до ненависти еще короче.

Лето. Вечер. На балкон вышел мужик покурить. Рядом на балконе слышит как
сосед распекает свою жену. * Клава, ну как ты могла изменить мне, как ты
посмела стерва этакая! Ну. что мне с тобой сделать, ,, ,Куривший
облокотился на перила балкона и мужику-соседу слышь *сосед, а ты ее
рогами, рогами.

До женитьбы желательно пообщаться с будущей тещей, чтобы потом не кусать
локти, этак, лет через 30-40 ( сам убедился)

Свин сыну, запомни, сынок: Деньги-это грязЬ! Но как приятно быть грязью!
Опигарха рздражает не то, что он может купить с потрохами, а то, что на
х*й ты ему нужен.

Женщина, по жизни, скорее всего мужчине бывает либо женой либо
любовницой нежели другом.

Говоришь жену бьет. Зничит любит бить.

Да неможет женщина быть другом иужчины.! Либо она -любовница. Либо
- она жена.

Диалог
- А ты зарплату в банк вкладываешь?
- Нет. Я зарплату вкладываю в себя в жидком виде.

Если характер мерзостный -то и аромат дерьма сероводородистый

Привет,Россиюшка,привет,народ твой право не зачахнет .
Где русич -русский Дух он возродится там Где Русью нахнет

Кому из професий сложно доверять - это газетчикам и разведчикам. Первых
- попробуй опровергни вторых попробуй перепроверь

Привет. Россиюшка привет
Народ твой.. право не зачахнет
Где русич
Русский дух где Русью пахнет

Жадность-есть самое рентабельное качество фраера

Кого-то сажают на Иглу а кого-то на стакан

Жадность-есть самое рентабельное кечество обжоры

Кто-то садится на ИГЛУ а кто-то на Бутылку

Если у тебя характер сучье то и дерьмо твое сероводоростей

Женщине с *с куриными мозгами * лучше общаться с мужчиной *с петушиными*

Женщине с ( куриными мозгами ) больше подходит мужчина ( с петушиными )

Не мало в жизни интеллектуалов у которых интеллекта хватает только на то
чтобы пролесть в двери ресторана

У пенсионера ГББД спросили какая него была зарплата Не помню Все
зависело от моей черно-бело полосатой палочки

Девушка полругам-Мужик у меня девчата настоящий зверь Порода
-сексуальный ленивец.

Каждый муж желает знать где второй носок.

Минет- проверено-мин нет
Живым из жизни не уйти.
Женщина сосуд зла наполненный добром

Укравший яйцо-украдет и курицу

Кража для нищего - не преступление, а скорее всего отместка.

Близорукие боятся будущего а дальнозоркие настоящего К теме В
супермаркет приходит мужик с собакой-поводырем. Выходит на середину
поднимает собаку за поводок и начинает ее над головой раскручивать
Охранник кричит Мужик ты что делаешь Осматриваюсь

Быть может я любил бы вас - но водки не хватает

При нынешем раскладе семейного бюджета любая копейка сгодится-даже
поднятая с пола

Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.

Художник должен быть сытым - чтобы не отвлекаться на халтуру.

Бог дал, Бог еще даст. А будет мало - прокурор добавит.

Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на
складе боеприпасов.

Для улучшения пищеварения я пью пиво. при отсутствии аппетита я пью
белое вино при низком давлении -красное вино при повышенном-коньяк при
ангине-водку А воду от какой болезни Извините -такой у меня еще небыло

Магазин на диване ресторан на диване работа на диване дискотека на
диване -Всю жизнь на диване - такая уж у них -клопов

Ранее. Кто был НИКЕМ - тот станет ВСЕМ
Теперь-Кто был НИЧЕМ -тот стал ВСЕМ