Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Герман
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.11.2006, Остальные новые анекдоты

"И восстали петухи и стали опускать авторитетов" хммм... о чем это я-
итак сегодня в новостях: Польша сделала Евросоюзу вето...

20.11.2006, Новые истории - основной выпуск

Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей
остановке входят два подростка и давай щебетать на языке
подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две
остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал:
вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".

26.11.2006, Новые истории - основной выпуск

Опять же, из жизни бобров.
Расплодились они в подмосковье неслабо. Людей не боятся. Плотины уже
строют около домов. Деревню Шуколово наверное многие знают. Там,
недалеко. Стали валить окружающие деревья, причем немалой толщины.
Так вот, наблюдаю следующую картину. Одно дерево проросло через старую,
брошенную линию электропередач. Снизу ствол перегрызен бобрами начисто,
под карандаш. А дерево не падает, висит в воздухе. Я думаю у бобров было
легкое помешательство.

11.12.2006, Остальные новые анекдоты

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас
было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы
узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов,
таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков
подозреваемых....

20.12.2006, Остальные новые истории

подарили мне на День рождения ноут. Acer Ferrari. китайский.
вчера поехал в сервисную службу асера, думаю а хули пусть мне поставят
фирменные русские кнопки.

ждал 40 мин в очереди.
в очереди наслушался много "лестного" об обслуживании в итоге передо
мной оставалось 2 человека.
мужик грит дайте мне мой компьютер я его купил а на 4 ый день он
поломался Вы сказали прийти через 3 недели это было 10 сентября сегодня
20 декабря и мне похуй я заеблся сюда ездить или компьютер или вам
пиздец ( все это говорит спокойно спокойно).
проходит 15 мин приходит какой то дядька и говорит я директор сервисной
службы вы знаете ваш комп не готов.
тот опять отдайте мне еого такой какой он есть пусть не рабочий я сюда
езжу с пригорода меня это заебало.
мы не можем его вам отдать т. к. он не готов это противоречит нашим
сервисным правилам.
То что пришел за компьютером хватает этого директора (диретор стоит за
стойкой), вытаскивает в помещение где очередт=ь кидает его на пол в его
костюме садиться на него сверху и говорит.
Вы компьютер брали?
отпустите беб бе
БРАЛИ???
ДА

тот кто пришел за компом Берет эти бумажки и начинанет ему их в рот
запихивать (вся очередь в ахуе )
тот их сопротивляеться но ест
в итоге пнул его и говорит завтра прийду за компом ели не заберу я те
эту урну в жопу засуну ПОНЯЛ *CRAZY*

... я решил что лучше я себе наклейки куплю

23.12.2006, Остальные новые анекдоты

Грузии был очень нужен газ... бедный Саппармурат...

01.06.2007, Остальные новые анекдоты

Березовский отрицает свою причастность к MI-6, иначе он там давно бы
всех продал...

10.10.2007, Повторные анекдоты

Выходит колобок из бани и говорит " Ой блин голову забыл помыть."

10.10.2007, Остальные новые анекдоты

Летит попугай по небу видит девочка целует кошку, а мама кричит с окна
"Не целуй ее она лишайная". Летит дальше, видит идет свадьба и там муж
целует жену и попугай кричит "Не целуй ее она лишайная."

06.01.2008, Повторные анекдоты

Отец подзывает к себе сына 10-ти лет.
- Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь?
- Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а
можно и разносчиком газет. Много кем можно стать...
Батя, подумав с минуту, говорит матери:
- Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел. ;)))

04.02.2008, Остальные новые анекдоты

МИД Польши выразил свое согласие принять американские ракеты
МИД России выразил недоумение: неужели полякам нравится жить в
радиоактивной пустыне?!

29.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в
Ташкенте, где я учился.
По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя.
Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну
ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то
бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал,
а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние
уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию,
Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места.
Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко
переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции,
разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов.
Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с
приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с
этим связанно как вдруг....
за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5...
так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7
этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то
тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из
мата....
После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по
нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен.
Аут. Занавес.

24.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

После неудачи в полуфинале "Евровидения" Руслан Алехно взял творческий
псевдоним Руслан Нуихна.

18.11.2008, Повторные анекдоты

Мальчик был настолько ленив, что специально просыпался пораньше, чтобы
подольше ничего не делать

12.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

16.10.2009, Всякая всячина

Сегодня залез в "Мамбу", сайт знакомств, и отметил для себя один факт.
" Поиск по 6 287 285 анкетам" " Колличество пользователей 11 407 432".
Вот сижу и думаю- это как? По одной анкете на 2 человека? Бумагу ( то,
бишь странички)что-ли экономят ?

29.11.2009, Остальные новые анекдоты

МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом".

19.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".

15.06.2010, Повторные анекдоты

Собрал король немца(1) русского(2) и чукчу(3) и говорит кто засунет в
жопу цветок больше других и не заплачет тому дам пол царства и дочку в
придачу 1 цасовывает рамашку, не выдержал, заплакал, засовывает 2 розу
плачет и смеется королдь его спрашивает - чо ты плачешь 2 больно король
- а смеешся? вон чукча кактус тащит.

09.07.2010, Остальные новые анекдоты

Полуфинал ЧМ-2010: Пауль сказал - Пуйоль сделал.

20.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Ночь.
Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный
женский крик по близости ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!

Остановился, интересно же :)

Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.

Еще через несколько минут опять женский крик МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ!
ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА!
Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок а за ними быстроцокающих
женских.

08.12.2010, Остальные новые анекдоты

На застольях управленцев всё большую популярность приобретает песня:
-Как при лужке, при-и лужке-е-е............

07.01.2011, Новые истории - основной выпуск

Навеяно:"Сталевары -ваша сила в плавках". Улыбнуло и тут-же вспомнил
девиз железнодорожников -"Каждому пассажиру по мягкому месту." А ешё в
нашем городе в конце 80-х над автоколонной висел плакат "Порожний рейс
-убыток государству" плакат так себе, но единственная дорога проходящая
мимо вела на кладбище.

12.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и
стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую -
желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!

26.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Катаюсь я временами на горных лыжах. Ну и среди экипировки конечно есть каска (шлем по нашему). Звонит тут мне подруга, тоже решила покататься и хочет видимо воспользоваться моими вещами. Звучит такой вопрос: "А ШЛЕМ у тебя большой?" Следует театральная пауза. Сразу вываливать мои ассоциации не хочется. Говорю :"Ну обыкновенный, как у всех." Долго ржали.

07.11.2015, Повторные анекдоты

Решил грузин заработать денег много и быстро. Зафрахтовал самолёт, загрузил его мандаринами под завязку и в канун Нового Года полетел в Норильск.Ну, то ли из-за перегруза, то ли из-за встречного ветра самолёт не дотянул до аэропорта и рухнул в тундре. Грузин упал в сугроб и не погиб. Тем временем чукотский охотник пошёл в тундру поискать тюленя-оленя. Видит - из сугроба поднимается легкий парок. Ага, думает охотник, вот и добыча!!! И начинает тыкать в сугроб палкой, чтоб вынудить зверя вылезти наружу. И слышит в ответ слабые стоны и человеческую речь. Достает грузина из сугроба, сажает в нарты, везет в стойбище. Когда грузин отогрелся и пришел в себя, его сажают за стол, наливают в рюмку и просят произнести тост за счастливое спасение. Тост:
- Я хочу выпить за то, что когда меня в моём родном Кутаиси кто-нибудь пригласит "выпить вина в тенечке, в холодочке" - я его маму зарэжу!!!!

30.05.2016, Всякая всячина

30.05.2016 0:51:07: Герман: Если сборная России по футболу выйдет из чемпионата Европы, ожидается участие в игре "Что, где, когда" в осенних играх. В дальнейшем станут знатоками игры.

23.05.2017, Повторные анекдоты

На завалинке Мыкола и Петро выпивают, разложив нехитрую закусь на газете. Над полем, чего-то опыляя, медленно летает кукурузник. Вдруг кукурузник в крутом пике таранит одну из неподалеку стоящих силосных башен. Мыкола, почесав репу выдает - во! Бачив, Петро? Яка держава, такий и теракт!

06.02.2018, Карикатуры

Карикатура: Независимый кандидат, Герман

Независимый кандидат

07.02.2018, Карикатуры

Карикатура: Истинное лицо МОК, Герман

Истинное лицо МОК

08.02.2018, Карикатуры

Карикатура: Запорожцы в Давосе, Герман

Запорожцы в Давосе

16.01.2022, Повторные анекдоты

Человек создан для счастья как птица для помёта!

Герман (82)
Рейтинг@Mail.ru