Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Глеб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что-то подобное истории 49 из всех остальных за 14.12.01 Есть у нас знакомая и мы ее завем Дорогая, прозвеще у нее такое. Так вот, в один прекрасный вечер, плавно перетекший в ночь, сидим с друзьями, подружки рядом. Сидим и думаем, есть у нас Дорогая, а почему бы не придумать милые ласковые прозвеща и другим нашим девушкам, например Ольге, "Красивая". И тут один, выпадавший из разговора, но видно поняв суть, резко понимает голову, смотрит оценивающе долю секунды на Ольгу и кричит:"Ты ГОНИШЬ!".
Почти новогодняя байка. Едут две девушки, блондинки, таких называют, крашенные. Потасканные, поюзанные, интелекта на лице три класса, и то лет двадцать пять назад. Дело числа 29 декабря. Вопрос одной из них: "Вот везде елки, а ты хоть раз сосну видела?"
Идет девочка 1 сентября в школу в 1-ый класс, вся чистенькая, в беленьком передничке, в косичках по белому бантику, ждет не дождется встречи с новыми школьными друзьями. В тот момент, когда она проходила мимо канализационного люка, оттуда высунулась здоровенная лапища, схватила девочку и окунула лицом в дерьмо. Через некоторое время, когда девочка вынырнула из дерьма, она увидела огроменного мужика-сантехника в сапогах-болотниках. Он заорал на нее:"ну что, сука, нравится" и опять ее головой в дерьмо. Через некоторое время достал и опять:"ну что, падла, нравится?" Она ему отвечает:"нет дядя не нравится" Он ей "а срать, паскуда, нравится?"
Cтоит лягушка у озера в жаркий день и загарает. Откуда-то из-за кустов вылезает бегемот и спрашивает у ней: - Лягушка-лягушка, ты случайно не знаешь температуру воды в озере? Лягушка отвечает: - Вообще-то, я тут стою не как термометр, а как женщина!
Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую крутую девушку". Ну ему дали. После секса: (M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж. Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала, а потом поговорим. (М): А как научиться? (Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись. Как научишься, приходи. Ну, мужик ушел, приходит через год. (Д): Ну? Научился? (М): Да! Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай! Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка. (Д): Ты чегоо?!! (М): Я проверяю, нет ли там пчел.
Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую крутую девушку". Ну ему дали. После секса: (M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж. Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала, а потом поговорим. (М): А как научиться? (Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись. Как научишься, приходи. Ну, мужик ушел, приходит через год. (Д): Ну? Научился? (М): Да! Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай! Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка. (Д): Ты чегоо?!! (М): Я проверяю, нет ли там пчел.
Поступил негр в институт, ну ему родня и пишет из Африки:
- Дорогой сыночек, мы так все радовались когда узнали , что ты поступил, а папа больше всех радовался, так радовался, что упал с ветки и сломал себе хвост !!!
Если уважаемый Посторонний считает, что американцы наиболее известны тем, что от них своеобразно пахнет и они "жрут гамбургеры", финны - белоглазые, а хохлы "что-то лижут", то как бы он сам описал русских? Может "пьют водку" и гордятся тем, что делают это так, как никто в мире не делает? Или считают, что у них самые изощеренные ругательства? Не стоит считать себя высше других только потому, что Вы живете на Родине. История знает немало великих русских людей, живших за пределами России и до которых Вам далеко. Лучше послушайте "высокие" слова. Они звучат убедительнее, чем словечки вроде "моржовый хрен" или "жопа". А может это и есть те самые "национальные различия, обусловленные менталитетом, уровнем цивилизованности"? Почему вас интересует запах американцев и глаза финнов, а не то, что это самые развитые страны мира, и Россия регулярно ездит к ним на поклон(нет, не лизать жопу - мы не хохлы) за кредитами. Россия "не в говне", если сравнивать с некоторыми странами Африки. Не надо возвышать одну нацию над другой. Это называется национализм и в цивилизованном мире такие вещи не уважают. Подумайте, что например, могут говорить китайцы, которых, как известно много и имперские замашки у них в свое время тоже были. Думаю и менталитета у них хватает. Советую поинтересоваться историей некоторых стран бложнего зарубежья и узнать как их "поднимали". А еще подумать, почему они бегут кто в ЕС, кто в НАТО, подальше от России. Наверное не только потому, что просто обнаглели или все там глупые.
Студент первый раз сдает экзамен, Заходит в аудеторию, професор дает ему листок Путая слова студент спрашивает - писло чисать - чишыте, если это вам поможет
По средам мы пинаем в футбол. Арендуем зальчик, компания совершенно разношерстная: от научных работников до бандитов, на что обращаю ваше внимание, скоро поймете, почему. От зала до ближайшей остановки транспорта неблизко, поэтому, помимо двух друзей, с которыми я живу неподалеку и регулярно их подвожу, ко мне в машину всегда набивается народ, желающий не пешком и быстро добраться до автобуса. В прошлую среду вечером, возвращаясь из зала, помимо прочих, нашим попутчиком впервые стал Эдик, знакомый нашего физрука (в футбол он с нами не играет, и ввиду этого нас не знает почти совсем.)
Старушка жалуется на лавочке соседкам: вчера выхожу вечером мусор выбросить,смотрю,парень девушке в лицо член тычет. Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз.
Сидят двое за решеткой. У одного рука отвалилась он ее выкинул в окно. Нога отвалилась - выкинул. Нос отвалился - выкинул. Второй ему говорит: Слушай ,мужик, я не знаю как тебя зовут и за что ты сидишь, но ты классно отсюда съебываешься.
Учитель: - Гоги, расскажи нам басню велыкий русский баснопис Крыладзе "Стрэкоз и Муравэй" Гоги: -Жил-бил Муравэй, он весь лэто работал, дрова собирал. И жил-бил Стрэкоз, весь лэто бегал - пыльца нюхал. Пришел Зима, пришел Стрэкоз к Муравэй и говорит: -Пусти мэня греться. А Муравэй отвечает: -Ти весь Лето бегал - пыльца нюхал, теперь на, мой канэц понюхай!
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" - это я - Бортпроводница.
Ловил я однажды летом машину в 12 часов ночи из Бескудниково до Сущевского вала.Вдруг останавливается около меня черный "Ауди". Сажусь в машину и тут, глядя на водилу, понимаю, что он обкуренный или обдолбанный. А он смотрит на меня, потом одной рукой достает с заднего сиденья пакет с пустыми пивными банками и говорит: "Вобщем так, мы в самолете, я штруман, ты стрелок радист, машины на дороге вражеская авиация, если ты промахиваешся, я иду на таран". Я понимаю, что он не шутит и кидаю банку в проезжающий мимо "Жигуль". "Попал"-констатирует водитель и набирает скорость. Слава Богу, банок хватило до Сущевского.
Сейчас несколько раз звонил в известный магазин "Диал электроникс". А там автоответчик все время отвечает хриплым голосом: "Ты чего сюда звонишь, млядь. Пошел отсюда на ху.. Не надо ехать в этот магазин. Вали отсюда." И дальше, как положено после сигнала дикторским голосом на английском дату и время.
Встречаются два мужичка. Один грустный такой. Второй у него спрашивает - Чего случилось? -Да вот, две недели уже женщины не было! - Так ты же женат - удивляется второй. - Ну ты бы еще бабушку вспомнил.
Над границею советской Гордо реет Гуманоид В НЛО своем согнувшись Над приборною панелью. Гуманоид изучает Чуждый разум незнакомый - Надписи, что на заборе, Засылает он в компьютер Для дальнейшей дешифровки. На него сквозь амбразуру Косо смотрит жирный Прапор. Он вчера со склада спиздил Все снаряды от зенитки, А зетем их робко спрятал Под кустом калины красной Чтоб потом сменять чеченцам На бутылку русской водки. И теперь бедняге нечем Отхуярить супостата.
Проходит большой симпозиум в Москве. Собрались ученые всех стран.Встает американец: -Давайте выпьем за нашего изобретателя автомобиля. Вдруг вкакивает русский: -Нет, это русский изобрел! Выпили.Встает немец: -Давайте выпьем за нашего изобретателя самолета. Опять вкакивает русский:
-Нет, это русский изобрел! Выпили.Встает француз: -Давайте выпьем за нашего изобретателя орального секса. Опять вкакивает русский: -Нет. Это еще Стенька Разин говорил:"$%й вам всем в рот. Я вас всех насквозь вижу." Это кстати о ренгене.
Иду сегодня мимо кинотеатра "Паризиана", что на Невском, вижу - афишка: вверху крупными буквами: "СТИВЕН СИГАЛ", а пониже: "из преисподней" Вот так вот сигает он из преисподней ...
Иногда в компьютерные магазины заходят интересные люди. Вот заходят к нам два человек и громко так разговаривают. Один другому говорит , что хочет только ноутбук белой сборки. Тот другой видимо компьютерный специалист подводит своего приятеля к витрине с ноутбуками ROVER BOOK (собирают в Москве) , тычит пальцем в модель которая называется Навигатор и говорит- Вот смотри известный западный производитель нетскейп. P.S. У ровра есть еще модель эксплоер
Дело было в автоматическом буфете МИСИ году в 89. Конструкция буфета такакя большой металический ящик внутри него по кругу движутся лотки в которых друг над другом лежат пироженные , причем каждое пироженное в отдельном мленьком лоточке, когда денюшка опускается в автомат он перемещает внутри лоток на одно пироженное , так что из окошечка можно достать только одно пироженное. Все лоточки висят на тросиках , растяжечках , шкивчиках итд , то есть устойчивое состояние у этой системы только в полном покое. Так вот опускает какой-нибудь любитель сладкого свои пятнадцать копеек , видит как внутри автомата лоток с его пироженным движется , а тут кто-нибудь по автомату со всей дури как ударит, пироженное из лотка высыпится, и любитель сладкого его из соседнего лотка достать пытается , но не может .