Остальные анекдоты

Два паня были арестованы за хранение наркотиков. Судья дал им условно и
3 месяца исправительных работ (ну, парни молодые, и вроди с законом
первый раз проблемы). И еще дал он им задание отгаваривать других от
употребления наркоты. После каждого промежутка времени они долны появляться
в суд и отчиттываться как все проходит.

Первый:
(1)- Я убедил 24 человека!
(С)- Как?
(1)- Я взял листок бумаги и нарисовал 2 кружка - большой и маленький.
Показывая на больший, я сказал, что это ваш мозг, а меньший - ваш
мозг после употребления наркотиков.
(С)- Отлично! Я понял, что ты раскаеваешься в том, что ты сделал и ты понял
свою ошибку. Я снимаю с тебя обвинение и ты можешь быть свободен.

Второй:
(2)- Я убедил не принимать наркотики 832 человека!!
(С)- А как ты это сделал??!!...
(2)- Ну, я тоже нарисовал 2 кружка - маленький и большой. Я сказал, что
маленький - это ваша задница, а большой - ваша задница после тюрьмы.

Мужик сидит рыбачит.Слышит в далеке:
-Пошел на-а-а х#й!!!
Мужик по сторонам посмотрел ни кого, сидит дальше,слышит:
-Пошел на-а-а х#й!!!
Уже ближе, по сторонам посмотрел опять ни кого...
Так повторяется еще несколько раз...
Вдруг из камышей выплывает мужик на лодка и гребет ложками, мужик ему говорит:
-Ты бы еще вилки взял!!!
-Пошел на-а-а х#й!!!

Девушка звонит в агенство "Мальчики по вызову". На другом конце провода:
-Здравствуйте, это агенство "Мальчики по вызову". Какого бы вы мальчика хотели:
быстрого или помедленнее?
Девушка думает: в таком деле лучше не торопиться... И говорит:
-Мне, наверное, лучше помедленее.
-Хорошо, к вам вечером сегодня кто-нибудь придет!
В 10:00 звонок в дверь. Девушка открывает дверь, видит перед ней стоит мужчина.
Одет по последнему слову моды. Она его пригласила в дом,он подошел к балкону,
стал раздеваться. Снял пиджак,выкинул в окно,снял золотые часы,выкинул в окно...
Девушка в недоумении:
-Что вы делаете? Зачем такие модные вещи выкидывать в окно?!.
-Потому что когда мы закончим они уже давно выйдут из моды!
Девушка быстро помчалась к телефону и снова звонит в это агенство:
-Здравствуйте, это опять я. Я передумала, давайте мне лучше быстрого!
Как только она положила трубку-звонок в дверь,она открывает, входит в квартиру
и на ходу раздевается.Разделся,одел презерватив и противогаз. Женщина
в недоумевании:
-Вы что не любите запах женского тела?
-Нет, я не люблю запах поленой резины.

Мальчик приходит домой из школы и говорит отцу:
- Пап, я четверку принес.
Отец - с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась,
ударилась о землю и ........ вырубилась

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
(deff)

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе
домой. После того как все случилось, мужчина зажег свет, смотрит, на тумбочке
фотография дру-гого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операци-ей.

Катается панк в автобусе, а рядом стоит монашка. Он давай к ней клеиться,
лапать всяко... Тут открываются двери автобуса и монашка в ужасе убегает :(
Панк сидит грустный в автобусе, локти кусает - такую бабу упустил. На помощь
пришел водитель автобуса, грит:
- Я знаю эту монашку, она каждую ночь приходит на кладбище и молится кому-то,
плачет... Ты нарядись святым каким-нибудь, подойди ночью, и проси че хошь. Она
все сделает, считай, что она твоя. ;)
Тут повеселел панк, отвесил спасибо и отправился на кладбище. Нацепил на себя
какую то белую халабуду, сверху приделал ореольчик и стал дожидаться темноты.
И вправду, как стемнело, пришла монашка, села у могилки и давай причитать.
Появляется панк, и грит:
- Слово божие, сейчас ты должна загнуться раком и позволить тебя отыметь !
Все равно испугалась монашка и просит ее отпустить. Но божество от нее
не отставало. Тогда монашка просит:
- Ну может это.., ну короче может в зад ??
Ну черт с ней, подум он и согласился. Давай ее пялить и в самом середине
действа панк решил угареть. Срывает с себя все одежды, бросает к хренам ореол
и смеясь говорит:
- Ха, а я то тот панк с автобуса :))
На что монашка срвает свою одежду
- Ха, а я тот водидель автобуса ;)))))))

Разговор Степашки с Филей:
- А где Хрюша?
- У него свинка.
- Он лежит в постели?
- Нет, он с ней только вчера познакомился.

Воробьишка.

Среди ночи пьяный сантехник стучит в дверь квартиры омоновца.Открывает
жена.
- Сантехника вызывали,ебать тебя в жопу?
- Что-о-о?
- Сантехника,грю,вызывали,ебать тебя в жопу?
- Вась, а, Вась, ты сантехника вызывал ебать меня в жопу?

Конченый геймер смотрит "Чужие-2":

- СОХРАНЯЙСЯ! ДУРА! СОХРАНЯЙСЯ!

-Доктор я буду жить?!
-А зачем?...

Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай.
Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся, псалмы поют.
Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная.
Потом взял он экскурсию в ад.
Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье, девочки
Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди !

Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит.
Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что сам выбирай,
куда ты хочешь, в ад или в рай? .
Подумал мужик, подумал и
Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво,
но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад

Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти,
схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить
на медленном огне!!! Мужик как закричит, -
Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то!
Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!!
На что хитрый чe:рт ему и говорит, -

ЭЭЭ БРАТ, НЕ НАДО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ !!!

Было холодно... Волк натянул красную шапочку по самые уши.

Осужденный:
- Что, гильотину заело? Я что-то ничего не почувствовал...
Палач:
- А ты кивни.

- Штирлиц , вы еврей ?
- Нет , Мюллер , я русский !
- А , ну все правильно , а я - немецкий

- Когда наступит всемирнай голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Поехали отец и сын рыбалку. Зашли в воду по пояс, закинули удочки, стоят, ждут.
Простояли минут 20 - не клюет. Сын притомился, смотрит на отца, а у того морда
дово-о-ольная. Сын спрашивает:
-Пап, пап..ты чего такой довольный?
-Тссссс....сом.
-(шепотом) Клюет?
-(жмурясь от удовольствия) Со-сееет....

Выпивают два мужика :
- Вась, а Вась а ты жену утром будишь ?
- Б-буду !

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку,
блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки... Красная Шапочка
удивилась:
- Серый, что с тобой???!
-А я уже не серый...- ответил Волк и потупил глаза.

Амeрика, дикий запад, салун.... Сидят ковбои, выпивают, дeвушка полуобнажeнная
танцуeт, тут створки двeрeй распахиваются, входит мужик с кольтом.... Стрeляeт,
с дeвушки слeтаeт бюзгалтeр.
Всe в восторгe. Тeбя как звать?
My name is John Smit!
Ну сидят дальшe, отдыхают, вдруг опять мужик, с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки
падают трусики.
Всe - Оооо!?! Как тeбя зовут?
My name is John Brovn!
Ну, сидят дальшe, тут створки двeрeй разлeтаются нафиг, врываeтся амбал
с гранатометом навскидку!?! Выстрeл, дeвушку разносит в клочья, все в дыму
и дeрьмe, куча ох@eвших лиц, и пара долларов мeдлeно спускающиeхся на пол.....
Всe - ТЫ КТО ???
MY NAME IS DUKE NUKEM !!!

Русский, англичанин и француз спорят, какой национальности был Адам.
Француз говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно
обходиться с женщиной!
- Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентельмен может отдать
одно единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
- Товарищи! Бросьте спороить! Адам был настоящим русским человеком!
Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать,
что он в раю!
Витя

Волк баюкает сына:
-Спи, мой маленький, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки...Ну, заяц, погоди!!!
Valery

Из речи комментатора соревнований по “ литр-болу”, прохо-дя-щих во Франции:
“Внимание, дорогие зрители! Поприветствуем нашего гостя из Германии. Он сейчас
будет пить пиво кружками. (А в это время русский спортсмен разминается в баре
коньяком.) Итак, одна, две, три, четыре. … Сломался, сломался немецкий спортсмен!
Теперь на арену выходит представитель Франции, - он будет пить шампанское
фужерами. (А русский спортсмен все еще разминается в баре коньяком) Итак,
внимание, французский спортсмен! Один фужер, два, три, пять, шесть, семь. …
Сломался, сломался французский спортсмен! И вот, наконец, на арену выходит
русский спортсмен. Он будет пить водку ковшами. Итак, один ковш, два, три,
четыре, семь, восемь, десять, одиннадцать. … Сломался, сломался ковш у русского
спортсмена!”

Проезжает 600-й "Мерседес" мимо панка с обалденным начесом,
останавиливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
- Ну, значит, чтобы выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу говорит:
- Интелектом надо выделяться, понял!!

Муж-танкист узнал, что у жены любовник-летчик. Сделав вид, что уходит,
он залез под кровать. Приходит любовник, раздевается (жена уже лежит на кровате):
Любовник: Набераем высоту и пикируем в пизду!!!:)
Муж(вылез из-под кровати): А теперь прямой наводко по ебалу сковородкой!!!:(

Комментатор на спортивных соревнованиях:
- Американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на пово-роте сбрасывает
скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот!
- Внимание! Французский гонщик! Скорость - 170 км/ч. Впе-реди поворот, сбавляет
скорость до 150 км/ч. Поворот пройден удачно.
- Русский гонщик! Скорость - 200 км/ч. На повороте прибав-ляет до 230 км/ч
и с криком: “Хрен ли вы тут стоите?” - прокладывает новую трассу…

Идет суд над ма-а-аленьким дракончиком. Судья ( строго ):
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что съели своих бабушку и дедушку.
Признаете ли вы свою вину?
Дракончик ( тихим голосом ):
- Да.
- Подсудимый, признаете ли вы также, что съели своих папу и маму?
- Да.
Судья ( еще строже ):
- Подсудимый, вы также обвиняетесь в том, что съели всех своих братьев и сестер.
Дракончик (грустно):
- Съел...
Судья ( громовым голосом ):
- Ну, и кто же вы теперь, после этого?!?
- Сироти-и -инушка!

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...

Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит:
"Песню про кота..."
-Вам "Рыжий кот мурлыка?"
-Нэт.
-"Черный кот?"
-Нэт.
-Тогда напойте...
-..."Ката меня ты позовешь..."

Рассказывается голосом Доренко:

Здраствуйте телезрители.
Сегодня мы поговорим о динозаврах.
Как известно динозавры вымерли.
Вымерли все до единого.
Вымерли давно.
Очень очень давно.
Казалось бы, причем здесь Лужков?!

лунная ночь. по степи несется стадо ежей. земля
трясется, пыль столбом. впереди вожак: на длинных ногах, иголки дыбом,
уши вразлет. неожиданно
резко тормозит, поднимает лапу. за ним со скрежетом тормозит все стадо.
он поворачивается к стаду,
с удовлетворением его оглядывает "ну чем, бля, не кони?".

Разговаривают две женщины:
Первая:
- Слушай,а как ты решаешь,в чем пойти на работу? Ну например,юбку одеть или джинсы?
Вторая:
- Очень просто. Просыпаюсь утром,поднимаю одеяло над мужем.Если х.. на левую
сторону лежит,то одеваю юбку.А если на правую-то джинсы.
Первая:
- А что если стоит?
Вторая:
- Ну и дура же ты!!! Это кто ж в праздник на работы идет!

- Доктор! Мой муж активный импотент !!!
- Эток как ?
Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ...
и говорит:
- А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!

перед уходом с должности старый директор новому:
-У нас такая хорошая секретарша,зовешь ее она ко всему готова.Зовет ее.приходит.
-Ну, что вы готовы?
-Сегодня я не могу,у меня месячный отсчет. Ну если вы хотите,я могу принять ваше
сообщение задним числом или устно.

Пришла женщина к сексопатологу и жалуется:
- Уже пять лет муж прибегает с работы, ужинает и ложится спать, меня не трахает.
Что делать?
Врач отвечает:
- Душечка, вы разденьтесь, встаньте напротив двери раком и ждите мужа.
Он увидит вас в такой соблазнительной позе и обязательно трахнет.
Женщина так и сделала. Муж открыл дверь и, увидев такую картину, упал в обморок.
На утро рассказывает товарищам по работе:
- Мужики, вы не поверите! Прихожу вчера домой, открываю дверь, а там ... Стоит
гномик, щеки - ВО! Борода - ВО! Слюни текут!!! В общем кошмар какой-то ...

Сидит бабка на лавке в парке,видит идет девушка.У девушки вдруг упал платок,
а сзади ее догоняет А.С.Пушкин-поднимает платок отдает девушке извеняется
и идет с ней.Бабка бежит к другой бабке и говорит.
-Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,смотрю идет телка,а ее догоняет
А.С.Пушкин.Тут у девки платок упал,Пушкин подбежал платок поднял с туфлей
своих пыль смел к девке подбежал извенился и пошел вместе с ней.Вторая бабка
бежит к третьей.
-Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,а там Пушкин он с какой то блядью
идет,тут ни стого ,ни сего как уебет ей,а у нее кровавые сопли ему на туфли
попали он платок взял у нее вытер туфли и пошел дальше.
Третья бабка бежит к четвертой,четвертая к пятой и....
69-бабка бежит к-70.
-Прикинь старая что сейчас видила.
-Иду значит я по парку,никого нетрогаю тут поднимаю голову,а на дереве
ПРИКИНЬ! Гоголь голый сидит на ветке и ХУЙ ДРОЧИТ.

Встpечаются как-то два кpyпных пpомышленника. Один дpyгомy говоpит:
-А давай нашим pаботникам тpи месяца не платить заpплатy, посмотpим, что
полyчится!
-Давай.
Встpечаются они чеpез год. Пеpвый спpашивает y втоpого:
-Hy как твои, pаботают?
-Pаботают, не вопpос.
-Давай им полгода заpплатy не платить!
-Давай, посмотpим на это.
Встpечаются они чеpез год, пеpвый спpашивает y втоpого:
-Hy как, pаботают?
-Pаботают, блин.
-А давай вход на завод сделаем платный!
-Давай.
Встpечаются чеpез год, пеpвый опять спpашивает y втоpого:
-Hy как твои?
-Да вот блин, чеpез пpоходнyю ходят только обэхээсники и гаишники, а
pаботники чеpез окна лазят.

Идут два пъяных мужика мимо забора.
Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит:
- Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется.
Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит:
- Федь. Я тебе кажется оторвал.
Федя ему:
- То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.

Генерал вечером перед уходом в офицерское собрание к денщику:
- Ванька. Расскажи-ка мне какую-нибудь шутку для дам.
Ванька: - Да я, господин генерал, ничего не знаю.
Г.: Не ври. Вечно ты с кучерами смеешься и шутишь.
В.: Хотите каламбур?
Г.: Давай. Да только чтобы посмешней!
В.: Чем различаются ХЕРУВИМ и ПАРИКМАХЕР ?
Г.: Ну и чем. Ты не тяни!
В.: У ХЕРувима ХЕР спереди, а у парикмаХЕРа - сзади!
Г.: Что ж. Запомню.
Вечером в собрании и в подпитии:
Дамы: Господин генерал, Вы нам обещали каламбурчик рассказать
Г.: Сейчас вспомню. Ах да, вот оно: Чем отличается АРХАНГЕЛ от ЦИРЮЛЬНИКА?
Дамы: Господин генерал. Это очень сложно. Подскажите ответ.
Г.: Я точно сейчас вспомнить не могу, но знаю, что у одного из них ХУЙ
не на месте.

Шеф.

Два хачика разговаривают:
- Да я твоего папу ебал!
- А я твоего папу ебал!
- Да я твою маму в рот ебал!
- А я твою маму в рот ебал!
- А я твою кепку на хуе вертел!!!
- А НУ ПОВТОРИ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!!!!

Сидят два укуренных на берегу реки, подъезжает ментовская машина,
из нее вылезает участковый и спрашивает:
-Ребята вы не видели, тут труп не проплывал?
-Нет, не видели.
Мент уезжает, один укурок говорит, обращаясь в сторону воды:
-Плыви, плыви, я тебя отмазал.

Romeo

Звонок на радио в прямой эфир:
-Здраствуйте,я хочу передать привет своей подруге Маше,и заказать для нее
песенку.
DJ отвечает:
-Здраствуйте ,а как вас зовут?
-Головачлена
-Как!!!!?????
-Головачлена!
-Залупа что ли????!!!
- Да нет Лена Головач:)))))

Мужик звонит домой жене.
-Сегодня я хочу пригласить троих друзей
-Конечно приводи их! Твои друзья - мои друзья!
-Ой, извините, я, кажется, ошибся номером...
Шулер

"Идет подготовка к зависаниб компьютера!"


ХРЕНВЫГАВКАЕШЬ

Пришел Иван-дурак во французкий ресторан, заказал лягушку. Принесли ему
лягушку, а она хрясь- и в Марью-царевну превратилась. Ну, бил ее Мван об пол,
бил- никак обратно в лягушку не привращается. Блин, пришлось так есть.

Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа
и спрашивает:
- Лысый, пить будешь?
Тот нервно:
- Не буду!
- А баба твоя будет?
- Это не моя баба.
- Ну, все равно, будет?
- Нет, не будет!
Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает:
- Лысый, пить будешь?
- Я же сказал НЕТ!
- А баба твоя будет?
- Да это не моя баба.
- Ну, все равно, будет?
- НЕТ!
Опять сам выпил. Через некоторое время опять:
- Лысый, пить будешь?
Сосед в крик
- НЕЕЕЕТ!
- А баба твоя будет?
- Да не моя она.
- Ну, все равно, будет?
- НЕТ!
Опять один выпил. Потом опять наливает:
- Лысый, ну будешь пить?
И весь зал хором:
- ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ!

yurijan

Разговаривают две проститутки:
-Ты вчера сколько заработала?
-О, целых 300 баксов!
-Ой, а я только 150!
-А ты, в рот брала?
-Конечно да.
-Ну вот с тебя ЗА ПИТАНИЕ И ВЫСЧИТАЛИ!

- Здрасте, гости! Проходите, садитесь. Только не на диван - в нем клопов полно.
- А почему не выкинете?
- Пробовал. Они его обратно приносят.

Встречаются две подводные лодки: русская и американская. На американской
подлодке капитан говорит помошнику: "Русские стали нервными, торпеды пускают...
надо их поприветствовать."
Выходит на связь:"Хелооу, рашанс!" русский капитан:"Я хуйло?!!"
-Хау ду ю ду?
-Я хуйду??!!!!!! - помошнику - Торпеды к бою!

Приходи чувак в страховое агентсво.
-Застрахерьте меня, пожалуйста!
-Ну вы пошляк!
-А что, "застрахуйте" лучше?

Нашли звери 100000$. Собрались, значит, на поляне и стали думать,
что с такой значительной суммой можно сделать.
Обезьянка говорит: А давайте купим дирижабль!
Все: Здорово! Здорово!Супер!
Обкуренный слоник: А на хер оно вам надо?...
Попугай тогда предлагает:А давайте купим самолет!Будем летать куда захотим!
Все:здорово!Классно!
Обкуренный слоник: а на хер оно вам надо?...
удав говорит: давайте лучше купим ракету - в космос сможем летать!
все: Супер!Супер!
Слоник: а на хер оно вам на-адо?..
Звери говорят, ну ты слоник, достал всех. Сам предложи что-нибудь, раз такой
умный. Слоник подумал и говорит: а давайте купим миллион воздушных шариков...
Все: Вау! Классно! Супер! А что мы с ними делать-то будем???
Слоник:... возьмем да проткнем их всех... потому что НА ХЕР ОНО ВАМ НАДО?!

Цирк. Все сидят скучные.
Выходит чел, объявляет:" А сейчас, номерррр с карррликоооом!!!!"
Выходят карлик и охуенный долбоеб с дубиной.
Долбоеб размахивается и со всей дури херачит карлика по башке.
Карлик сгибается в три погибили, орет:" УУУУУ, ЕБ ТВОЮ....%("
Потом выпрямляется и говорит "Оп ля!"

У педика на жопе вскочил прыщ. Он его выдавить хочет, но никак не получается.
Все крутится вокруг своей жопы. И вдруг у него начинает вставать...
"Тихо, тихо, это наша"- говорит он.

Как обрадовались встрече утром две ноги одной женщины.

LG

Поехали Болек и Лелек на пикник:
Пели песни, жгли костер, выпивали и
наконец легли спать...
Ночью Болек просыпается от того, что
у него что-то происходит с членом...
Он шепотом:
- Лелек, Лелек, ты д*очишь?
- Ага.
- ТАК Д*ОЧИ У СЕБЯ, ПРИДУРОК!!!!!!

С уважением Ваня_Р

Встретились как-то в ресторане мужчина и женщина:
Познакомились, выпили... И вот мужчина говорит:
- Знаешь, я преуспевающий бизнесмен, у меня есть
квартира, дача, крутая машина. Я даже готов жениться
на тебе, но при одном условии.
- Каком?
- При условии, что ты - ц*лка, но учти, что завтра
я сам проверю.
Женщина думает:
Классный мужик, все при нем. Такой раз в жизни попадается.
Скажу - думает - что ц*лка, а там выкручусь.
Так и сказала.
Ночью не спит, думает как же выкрутиться. Решила спросить
совета у матери, а та ей и говорит:
Подложи себе под задницу партсигар, но не закрывай его,
а когда твой приятель "начнет" - ты его захлопнешь и скажешь,
что это твоя ц*лка.
Она так и сделала.
И вот они в постели начинают заниматься сексом...
Женщина захлопывает партсигар.
Мужчина, вздрагивая:
- Что это?
- Это моя ц*лка, милый.
- Тогда скажи своей ц*лке, чтоб та отпустила мои яйца!!!!!!
С уважением Ваня_Р

Приходит мужик к сексопатологу и жалуется:
-Доктор, у меня в постели все женщины кричат!
-Но это же хорошо! Вы наверное им доставляете удовольствие?!
-Нет, доктор, вы понимаете, они как-то странно кричат...
-Ну, это у женщин бывает от оргазма!
-Нет, они сначала кричат, а потом убегают...
-Ну ка расскажите по подробнее?
-Знакомлюсь я с женщиной, сначала в ресторан, потом в квартире: музыка, свечи,вино.
Потом ложимся в постель, я ей засовываю, потом засовываю руку...
- Простите, а руку то зачем засовывать?
-Доктор, а ДРОЧИТЬ то как????

Стоит баба на корточках на краю моста. Мужик к ней сбоку подкрался и
рукой под юбку - юрк. Смотрят друг на друга.
Он: "А я думал ты баба!"
Она: "А я и есть баба!"
Он: "Как? А что же я держу?"
Она: " А это я сру!"

Шеф.

Идут два слепых по лесу.
Неожиданно один спотыкается.
"Что случилось?" -спрашивает другой.
Да так, ничего- на сук напоролся...
"-ЗДРАВСТВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ ! "

- Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы она была жива?
- Стучалась в крышку гроба.

Как обрадовались встрече утром две ноги одной женщины.

LG.

Идет мужик по кладбищу. Идет-идет, и вдруг бах -
в свежевырутую могилу провалился. И вылезти не может.
Сидит, ждет. слышит -
- дык-дык, дык-дык (идет кто-то)
Мужик радостный :
- Помогите!
- дыкдыкдыкдыкдык (убежал).
Сидит дальше. снова -
- дык-дык, дык-дык (еще кто-то идет)
Мужик опять :
- Помогите!!!!
- дыкдыкдыкдыкдык (снова убежал).
Делать нечего - ждет дальше. Опять -
- дык-дык, дык-дык
На этот раз мужик молчит. слушает дальше
- дык-дык, дык-дык - шлеп (еще кто-то к нему провалился)
Мужик:
- Ага, попался!!!!
- пру(пердит) - прыг -дыкдыкдыкдыкдык.

Илья

значет Клинтон(К),Путин(П) и президент Армении Кочарян(А.К) у бога(Б)
(К)спрашивает- кокгда мой народ будет жить самым лучшим оброзом и
господствовать над всеми?
(Б)отвечает-тогда тебя уже не будет. (К)расплакался,(Б)утешая-не чего
не плач,зато будеш знать что этот день настанит.
(П)спрашивает, тоже самое ...
(А.К)спрашевает ,и тут расплакался Бог...

(tobi)