Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Глеб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа с маленьким сыном приехали на море. Сын случайно увидел, как папа "ублажал" чужую тетю и спрашивает: - Папа, а что это ты делал с этой тетей? - Понимаешь сынок, я ее надувал. Вот у тебя есть спасательный круг и ты не тонешь, вот я и тетю ради этого надувал. - Сынок: Странно, а в прошлом году какой-то дядя нашу маму надувал и спереди и сзади, и мама ему потом насос продувала, а как тонула на воде так и тонет до сих пор.
Идут по лесу Золушка, Дюймовочка и Шрек. Золушка говорит: - Я самая красивая и самая лучшая! Дюймовочка: - Я самая маленькая, самая прикольная! Шрек: - А я самый страшный, самый ужасный! Тут видят - домик, а домике надпись - "Тут зеркало правды, зайдешь и узнаешь, кто есть ты и кто лучше тебя". Зашли значчит. Выходит Золушка, плачет - есть такая Спящая Красавица, которая красвее ее во много раз. Выходит Дюймовочка, рыдает - есть Мальчик-с-Пальчик, который гораздо меньше и прикольнее ее. Выходит Шрек и орет: - ВАШУ МАТЬ!!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???????
Продолжение к истории от 2 февраля 2006 года про оригинальные интернет домены: Далеко ходить не надо- www.pos.ru - Нет, там не всем на все пос-****. Это не много ни мало компания Банковских технологий. www.pos.su -продажа торгового оборудования www.sosem.com - насколько я понял итальянский духовой оркестр. Ржал долго, смотря на лица музыкантов с флейтами и над их головами лозунг- СОСЕМ! www.hui.co.uk- небольшой Английский поисковик.
Если уважаемый Посторонний считает, что американцы наиболее известны тем, что от них своеобразно пахнет и они "жрут гамбургеры", финны - белоглазые, а хохлы "что-то лижут", то как бы он сам описал русских? Может "пьют водку" и гордятся тем, что делают это так, как никто в мире не делает? Или считают, что у них самые изощеренные ругательства? Не стоит считать себя высше других только потому, что Вы живете на Родине. История знает немало великих русских людей, живших за пределами России и до которых Вам далеко. Лучше послушайте "высокие" слова. Они звучат убедительнее, чем словечки вроде "моржовый хрен" или "жопа". А может это и есть те самые "национальные различия, обусловленные менталитетом, уровнем цивилизованности"? Почему вас интересует запах американцев и глаза финнов, а не то, что это самые развитые страны мира, и Россия регулярно ездит к ним на поклон(нет, не лизать жопу - мы не хохлы) за кредитами. Россия "не в говне", если сравнивать с некоторыми странами Африки. Не надо возвышать одну нацию над другой. Это называется национализм и в цивилизованном мире такие вещи не уважают. Подумайте, что например, могут говорить китайцы, которых, как известно много и имперские замашки у них в свое время тоже были. Думаю и менталитета у них хватает. Советую поинтересоваться историей некоторых стран бложнего зарубежья и узнать как их "поднимали". А еще подумать, почему они бегут кто в ЕС, кто в НАТО, подальше от России. Наверное не только потому, что просто обнаглели или все там глупые.
Восьмикласник во время падения звезды не успел определиться с желанием и стал обладателем восьмискоростного велосипеда с бритой пиздой и большими грудями...
Участковый проходя по своему дачному участку сутра любуется на деревья И видит сидит на дереве пацан, жрет я блоки Учасковый подбегает к дереву - хвать пацана за яйца - Как зовут? - молчит сильнее сжимает кулак - Как зовут? - молчит Со всей силы сжимает кулак - Как зовут последний раз спрашиваю??? Парень шепотом - Ваася - А че раньше молчал? - Я немоой...
Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то что прокачали мою тачку.
Идут по дороге панк, гот и эмо видят, экстрасенс на кресту распятый!! Походит панк и спрашивает: в чем мое счастье ? - ты будешь слушать рок и вдоть панкух!! подходит гот: в чем мое счастье ? - ты будешь ездить на мотациклах и ходить в длинном плаще!! подходит эмо: в чем мое счастье ? - твое счастье что у меня руки связаны!!!!
Почти новогодняя байка. Едут две девушки, блондинки, таких называют, крашенные. Потасканные, поюзанные, интелекта на лице три класса, и то лет двадцать пять назад. Дело числа 29 декабря. Вопрос одной из них: "Вот везде елки, а ты хоть раз сосну видела?"
Cтоит лягушка у озера в жаркий день и загарает. Откуда-то из-за кустов вылезает бегемот и спрашивает у ней: - Лягушка-лягушка, ты случайно не знаешь температуру воды в озере? Лягушка отвечает: - Вообще-то, я тут стою не как термометр, а как женщина!
Воспитывал вдовец-еврей дочь. Она выросла и однажды он решил ее просветить на тему секса. Она говорит, что уже все знает и через месяц выходит замуж за грузина (армяна). Старый еврей в ужасе, но берет себя в руки и просит чтобы она пообещала только одно - не давать в зад. Она обещает. Молодые живут вместе уже больше месяца, и грузин (армян): - Дорогая, а почему ты не поворачиваешься задом? - А мой папа сказал, что если я не хочу, то и не должна. - Как, дорогая, ты не хочешь забеременеть?!
Гималаи! Ночь! Тшину разрывают истошные вопли - "Загни палец! Загни палец!...". В ужасе, проснувшиеся американский и немецкий альпинисты будят непрекращающего орать русского. Тот очнувшись, оправдывается: "Господа! Кошмарный сон! К нам в палатку ворвался снежный человек сожрал американца, затрахал досмерти немца, а мне воткнул в задницу палец и потащил к пропасти. И вот вишу я над пропостью и чувствую начинаю соскальзывать и как закричу... ;)
Приехал петух в город, смотрит - вывеска "Куры-гриль". Заходит, посмотрел-посмотрел и говорит: "Ну, девки, вы даете. В деревне некому яйца нести, а вы на карусели катаетесь!" - - MasterLo
Празднуя день Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…
Дело было в автоматическом буфете МИСИ году в 89. Конструкция буфета такакя большой металический ящик внутри него по кругу движутся лотки в которых друг над другом лежат пироженные , причем каждое пироженное в отдельном мленьком лоточке, когда денюшка опускается в автомат он перемещает внутри лоток на одно пироженное , так что из окошечка можно достать только одно пироженное. Все лоточки висят на тросиках , растяжечках , шкивчиках итд , то есть устойчивое состояние у этой системы только в полном покое. Так вот опускает какой-нибудь любитель сладкого свои пятнадцать копеек , видит как внутри автомата лоток с его пироженным движется , а тут кто-нибудь по автомату со всей дури как ударит, пироженное из лотка высыпится, и любитель сладкого его из соседнего лотка достать пытается , но не может .
Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере. Иду мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай: ”Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог поднять двумя руками)”. Сперва думаю высказать что-нибудь в духе: ”трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки служителя Чернобога”. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой Чернобог(дикарье-с) и выдал следующее(с еврейским акцентом): ”Гои, таки слушайте меня внимательо, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо не надо свистеть.” Произнося это наступал на них потрясая по еврейски сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они рассказывали на своих собраниях: ”Бешеный еврей отобрал дневной запас евангелий.” А на том месте я этих больше невидел.
Что-то подобное истории 49 из всех остальных за 14.12.01 Есть у нас знакомая и мы ее завем Дорогая, прозвеще у нее такое. Так вот, в один прекрасный вечер, плавно перетекший в ночь, сидим с друзьями, подружки рядом. Сидим и думаем, есть у нас Дорогая, а почему бы не придумать милые ласковые прозвеща и другим нашим девушкам, например Ольге, "Красивая". И тут один, выпадавший из разговора, но видно поняв суть, резко понимает голову, смотрит оценивающе долю секунды на Ольгу и кричит:"Ты ГОНИШЬ!".
Идет девочка 1 сентября в школу в 1-ый класс, вся чистенькая, в беленьком передничке, в косичках по белому бантику, ждет не дождется встречи с новыми школьными друзьями. В тот момент, когда она проходила мимо канализационного люка, оттуда высунулась здоровенная лапища, схватила девочку и окунула лицом в дерьмо. Через некоторое время, когда девочка вынырнула из дерьма, она увидела огроменного мужика-сантехника в сапогах-болотниках. Он заорал на нее:"ну что, сука, нравится" и опять ее головой в дерьмо. Через некоторое время достал и опять:"ну что, падла, нравится?" Она ему отвечает:"нет дядя не нравится" Он ей "а срать, паскуда, нравится?"
На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу: - Доктор, почему моя операция проходила без света? - Нас отключили за неуплату. - Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет? - Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?
