Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.10.2020, Остальные новые анекдоты

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не совсем комплимент.

04.10.2020, Повторные анекдоты

- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины...

01.10.2020, Остальные новые анекдоты

Прочитал о надвигающейся второй волне коронавируса. И с ужасом подумал о том, что ведь существует ещё и пресловутый девятый вал.

21.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Привет, Санёк! Говорят, ты встречаешься со спортсменкой. Вроде бы, она чемпионка по боям без правил. Ну, и как она?
- Привет, Колян! Представляешь, эта девушка, с которой я встречаюсь, теперь ещё и порнозвезда! Даже страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.

06.11.2015, Остальные новые анекдоты

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

08.07.2020, Повторные анекдоты

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, чего хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

03.07.2020, Повторные анекдоты

На карантине я стал намного ближе к природе: совсем озверел.

23.06.2020, Повторные анекдоты

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

19.06.2020, Повторные анекдоты

Сейчас этот старый анекдот уже не выглядит таким смешным:
"Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".

12.11.2015, Повторные анекдоты

Как говорят политтехнологи, любой пиар хорош, кроме некролога.

15.05.2020, Остальные новые анекдоты

Совет мужчинам. Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, то на всякий случай поцелуй.

26.04.2020, Повторные анекдоты

Вчера скачал жене новую серию сериала "Чужестранка".
Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве.
И тут весёлый голос сообщает: "Хочешь жить, как в кино?! Играй в казино!".

10.04.2020, Повторные анекдоты

- Алло, это поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь - на полгода.
- А откуда все пациенты знают, чем они будут болеть через полгода?

16.01.2020, Остальные новые анекдоты

Заглянуть в чужую душу, конечно, можно, но что, если там одни потёмки...
текст удалён
текст удалён

17.09.2020, Остальные новые анекдоты

Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

10.09.2020, Повторные анекдоты

- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела назвать Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.

03.08.2020, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Возьми газету и разберись с этой проклятой осой!
Муж берёт газету и начинает вслух читать новости.
Оса, сильно приуныв:
- Пиздец какой...

18.03.2020, Остальные новые анекдоты

- Ты даже не представляешь, какие у меня проблемы из-за этого отвратительного Интернета! Многочисленные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
- Петрович, прекращай играть в танчики, нам ещё две комнаты штукатурить!
текст удалён

21.12.2019, Повторные анекдоты

- У меня для тебя не очень хорошая новость.
- Я как чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела...
- Ну вот, я - как та птица. Точнее сказать невозможно.

11.12.2019, Повторные анекдоты

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

11.07.2018, Повторные анекдоты

Рыбак говорит прохожему:
- Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы и сами удили.
Прохожий:
- Увы, мне для этого не хватает терпения...

26.12.2015, Остальные новые анекдоты

В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами:
- Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон":
1. Ставим телефон на зарядку.
2. Ложимся спать.
3. Просыпаемся.
4. Смотрим на телефон.
Вуаля!

05.12.2015, Остальные новые анекдоты

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

31.10.2015, Остальные новые анекдоты

Утро у домашнего кота обычно продолжается до обеда.
© Малый Кыс

23.09.2020, Остальные новые анекдоты

На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.

22.11.2015, Остальные новые анекдоты

Все эти слухи, сплетни... Один переживает, другой пытается перед кем-то оправдаться.
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!

07.06.2020, Повторные анекдоты

Объявление: "В 19:00 в среду в 3-ем подъезде состоится собрание жильцов. Повестка дня: выборы домового".

28.12.2020, Повторные анекдоты

Запись в дневнике ученика:
"Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей".

28.04.2020, Повторные анекдоты

Слышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещал:
- Если вы в своём беспорядке знаете, что где лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
Лентяи и пофигисты, фэн-шуй с нами!

17.12.2020, Повторные анекдоты

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
- А хочешь, и у тебя не будет?

27.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Спасибо тебе, Люся, за фотку! Я теперь знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну, какие же?
- Все остальные.

02.11.2015, Остальные новые анекдоты

- А в деревне Гадюкино опять идут дожди.
- Ну, слава богу, хоть где-то есть стабильность.

20.01.2021, Остальные новые анекдоты

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

31.07.2018, Повторные анекдоты

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

04.03.2020, Остальные новые анекдоты

- Мужик вскопал пенсионерке грядку и обокрал её.
- Грядку?...

27.12.2020, Повторные анекдоты

Как вы думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300000 доз вакцины, обратно порожняком летит?

24.10.2015, Стишки - основной выпуск

Если, рейс выполняя до Мурманска,
Пролетаем какой-то Бургас,
Это значит - полёты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!

26.11.2015, Остальные новые анекдоты

- Что это за круги у тебя под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

14.01.2021, Повторные анекдоты

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее, что-ли!
- А тебя-то почему это ебёт?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

05.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту...
А уж какие комментарии будут:
- Отличный проход... Мимо!
- Назначается одиннадцатиметровый...
- Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал!
- Ура! Наши отодрали сборную Андорры!

11.11.2015, Остальные новые анекдоты

Вампир с плохим прикусом оставил на шее жертвы след от брекетов.

24.07.2018, Остальные новые анекдоты

Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён - головная боль.

04.07.2020, Повторные анекдоты

Мужик заходит в аптеку и громко говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая провизорша покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на хер нужно!

27.12.2015, Остальные новые анекдоты

Новогоднее объявление: "Приём подарков осуществляем безвозмездно".

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

Гога из Таганрога (391)
Рейтинг@Mail.ru